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大家好，這里職路施語的專欄《職場人脈術：讓你擁有成長“助推器”》。上一節(jié)課，我們主要講解了人際交往時，很忌諱的一點就是吃“獨食”，不肯將自己所學的東西或者成功的經(jīng)驗分享給其他人，乃至給自己下“絆子”。
實際上，這完全是一種過慮，職場中的相處，本質(zhì)上就是一種價值交換，當你提供有意義的價值，必然會引來更好、更多的價值，這里也包括成就自己的機會。所以，不要怕分享，而是要堅信越多分享，越多收獲。
（詳見第7節(jié)《水只有融入大海，才會長流不息：肯于分享成功，成全的實則是自己》）
接下來，我們開始專欄的第8節(jié)課《職場，時常遭遇“冤家路窄”，與他人相處，應不問好惡，只談尊重》，主要介紹職場交往中的相互尊重。
全文一共4383字，閱讀需要7分鐘，從中你可以獲得3份信息：
1.與令自己生厭的同事相處，難嗎？
2.為何感覺討厭的同事，實際上沒有那么討厭？
3.如何與“討厭”的同事相處？
職場中，令自己頭痛的事兒，除了繁重的工作之外，還有讓人捉摸不透的人際關系，尤其是遇到讓自己生厭的同事，有時真得感到不知所措。
職員阿信已經(jīng)入職公司兩年多了，與其他同事共處還算融洽，工作配合上也過得去，唯獨有一位剛過30歲的“獨行俠”阿劉，讓阿信有些看不慣。
雖然沒有與他共處過，但潛意識里感覺這個人難以接觸，而且聽其他人說，阿劉不但做事喜歡獨來獨往，而且工作起來特積極，有一次領導有加班的想法，他第一個表示贊同，讓其他同事一點兒回旋余地都沒有。
就這樣，每次涉及部門分配工作，阿信總在心里祈禱，只要不跟阿劉一起工作就行。沒想到，真是怕啥來啥。
就在前不久，由于阿劉負責的一項工作完成時間要被提前，他一個人難以完成，部門領導便讓阿信跟阿劉一道把剩余的工作按時間節(jié)點完成。
聽到這一消息，阿信頓時有些懵了，盡管心里有一百個不愿意，但看到領導一臉的莊重，還有阿劉焦慮的樣子，幾次話到嘴邊，阿信又咽到了肚子里。阿信認為一場“惡夢”馬上就要開始了。
然而，接下來，發(fā)生的事情，卻并沒有像阿信想象的那樣。相反，阿劉并沒有因阿信的加入，而放松了對原先工作的要求，而是還像往常那一樣積極主動，乃至對分配給阿信的工作，在個人工作忙完之余，還能主動為她承擔一些較為復雜的工作。
在兩個人的相互配合下，這項應急性工作很快得到順利完成，對此，部門領導還專門表揚了阿信，稱她接手工作不說不講，而且效率也很高。
職場當中，遇到平時看不爽、瞧不上的同事在所難免，與之一道完成一項或者多項工作也是家常便飯，如何友好相處，將接下來的工作順利完成，考驗著自己與他人的相處之道。
事實證明，當你始終抱著成見與他人相處時，往往是一種過慮，正如那句話，你所擔憂的事情，99%都不會發(fā)生。
心理學認為，人際交往活動中，個人與他人的交往體驗常常受認知偏差的影響，如果沒有正確的認知，那么，將并非討厭的同事，看得一無是處，無法接受，出現(xiàn)得以偏概全、主觀臆斷代替客觀事實則會大概率地出現(xiàn)。原因主要來自三個方面：
1.妄下結(jié)論
就是在事情真相沒有出現(xiàn)之前，個人就直接做出非理性、主觀的判斷，而且這種判斷通常都以消極、負能量居多。
比如，當你將微信發(fā)給對方后，對方遲遲未作回應。據(jù)此，你便得出對方不愿搭理你的結(jié)論。實則，對方正在開會，手機放在會議室外或被調(diào)成靜音模式，無法做到及時回復。
這種認知情形，會讓你扭曲事情的真實模樣，從而產(chǎn)生不良情緒，影響了與他人的順利溝通。
2.應該句式
習慣于給他人貼標簽，將個人的主觀想法，強加于他人之上。常用的句式表現(xiàn)為“你應該這樣”、“你必須如何”等等。
比如，兩個人需要共同完成一項廣告設計工作，作為甲方的想法則是，乙方應該先拿出一個基本制作方案，立起一個“靶子”。但乙反而認為，必須要達成一致想法，再投入方案設計等。
在這里，暫且不討論雙方對錯，單就將個人的想法強加于對方，就很容易導致雙方的工作溝通出現(xiàn)插曲，由此帶來的結(jié)果，會讓個人在人際交往當中，無形增加了許多不必要的情緒波動。
3.否定正面思考
顧名思義，就是與他人人際交往時，始終從消極、被動的角度出發(fā)，即使積極的事情，在他眼里也是消極被動的。
比如，兩位同事共同完成一項工作，當其中的一位表現(xiàn)得很積極時，另一位想到的不是對方想讓工作盡快完成，而是認為他在跟自己搶功。而如果表現(xiàn)的不積極時，則會認為這是在“忽悠”自己多干活，多出力，以便從中“漁翁得利”。
倘若，在人際交往始終存有這樣的執(zhí)念，則會在與他人相處當中，構建一道阻礙正常溝通的墻，久而久之，必定會疏遠彼此間的距離。
如果跟同事相處，始終用對方的缺點說事兒，只會兩敗俱傷，不理性地判斷、討厭一個人，是一筆昂貴的消費，因為你付出的是自己的心力。
張德芬說過這樣一句話，“把別人看順眼了，就把自己看順眼了，這是愛自己的第一步?！?/span>
想從外在出發(fā)，一味地改變自己看不爽、看不習慣的人，無異于緣木求魚，真正的成熟，都是善于在缺點之外發(fā)現(xiàn)可取之處，從不合理之外找到共同之處。因而，若想改變讓自己生厭的同事，有效的方式則是從尊重對方出發(fā)：
心理學認為，人與人相處往往會產(chǎn)生一種偏見叫“證實偏差”。意思是說，當一個人對對方產(chǎn)生了討厭的心理時，他會不由地收集各種信息，來證明自己想法的正確性。
也就是說，當你認為對方是馬屁精時，他的所作所為，都會被認為是在拍領導的馬屁，只不過形式不同而已，而且這種偏見難以逆轉(zhuǎn)。
所謂人無完人，金無寸金，你也不是個完美無缺的人，何必要讓他做的，與你想象中的一樣的呢？
在職場，最忌諱的就是給人貼標簽。而一旦貼上標簽，撕掉就很難。很多時候，你所交往的同事，并不是真的很討厭，恰是你的想法認為他很討厭，不良的情緒影響到你的判斷。
有效扭轉(zhuǎn)這一局面，無論面對什么樣的同事，都要審視自己的心理建設是否健康，要能看到令自己生厭的人的優(yōu)點，從他們身上挖掘?qū)儆谒麄兊膬?yōu)點，從而打破自己原有的舊觀念，重新樹立對他人的看法。
巴菲特曾經(jīng)說過：“我不會想著改變?nèi)魏稳?，除非他自己改變。?/span>
聰明的人不會輕易對一個人下判斷，更不會片面地把他們劃分為“討厭”的人。他們知道，偏見沒有任何益處。
有句話，求同存異。放到人與人相處同樣適用。職場里，與任何同事相處都不可能做到讓對方的言行舉止完全按照自己的意愿來，但卻總能找到讓你接納的地方，因而，與令自己生厭的同事相處，就要找到與之可以共處的交集。
1.保持尊重。作家栩先生說：所謂格局，其實就是你眼界的廣度，思維的深度，追求目標的高度，以及你身上所體現(xiàn)的從容大度。
而有些人讓自己生厭，無非就是看到對方對為人處事、工作學習等方面，存在著這樣那樣的問題，比如，上班摸魚、下班早退等。
倘若彼此是同事關系，從工作角度出發(fā)，除了可以有善意的提醒之外，更重要還是要找到與對方彼此配合的時間與空間，以示尊重對方的工作方式方法，亦有利于工作目標的達成。
2.看到共贏。再拙劣的意見建議，有時也能找到一些改進的線索與思路，對于令自己生厭的人員所提出的意見，甚至所找的茬，要做的不是全面否定，而是從中看到背后的原因，汲取對個人工作、學習成長等有益的意見建議等。
3.懂得認慫。周國平曾在一篇文章中，寫過這樣一段話，大意是成功的人要會在閑人面前認慫。除了閑人之外，自己跟同自己處不來的同事相處，也要學會適當認慫，但不是因個人的軟弱無能，而是因為沒有必要與這樣的人耗在一起。
只要是無關原則的大事情，對于一些小來小去的事情，則可以采取睜一只、閉一只眼，無所謂的態(tài)度，早一些與這樣的人擺脫糾纏，將時間與精力留給更重要的人和事情，才是明智的選擇。
職場中，一個人的能力固然重要，但如果不懂得和意見不合的人相處，往往會錯失很多機會和發(fā)展。
常聽那句話，發(fā)泄情緒是本能，控制情緒才是本事。能否控制好情緒，關鍵就在于能否把即將出現(xiàn)的不良情緒用理性的態(tài)度加以代替，緩一些、慢一些，并最終得以緩釋。
見過這樣一則事例，兩位關系平時就不太好的同事小張和小趙，因事需要同乘一輛公務車前往外地出差，但兩個人并沒有在事先約好的時間集合在一起，小張按時到達，但小趙卻遲遲沒有趕來。
按時到達的小張見狀，心里非常惱火，剛一見到遲到的小趙便不由分說地責問起來：“事前規(guī)定的時間，就是給我定的嗎？你就不知道遵守嗎？”
因送孩子上學，再加上路上堵車而晚一點到達的小趙，聽完后也是氣不打一處來，反問到：“我們也不住在同一個小區(qū)，你離目的地幾步就到了，我要繞很大一個彎，你知道嗎？自己占便宜還不清楚？”
就這樣，兩個人你一言我一語，彼此各持理由，搞得后來，兩人不歡而散，不但耽誤了工作挨了批評，兩人的關系也自此降到了冰點，日后，兩人彼此見面連招呼也不打。
沖動是魔鬼，凡事都講究，事緩則圓。當遇到讓自己感到無法理解的事情，正確的處理方式，不是急于發(fā)表個人的態(tài)度與想法，內(nèi)心充滿指責與抱怨。
而是要花點時間來仔細地研究下當前的情況，給自己點時間冷靜下來，平復一下，很有可能等你的情緒舒暢之后，你會找到與對方相處更有建設性的方案了。
職場當中，我們常常會把“我以為......”這樣的話語掛在嘴邊，無形當中強化著一種思想：別人的觀點和思想按照自己的意愿來。
但現(xiàn)實的情況卻是受成長環(huán)境、自身性格等因素影響，每個人的處事方式會呈現(xiàn)千差萬別，你所討厭的，或許本來就是不成立的，而是需要變換一種方式，才能加以解決。
在《穿普拉達的女王》中，出現(xiàn)過這樣一組鏡頭：一位公司領導在深夜突然間想在次日看到她雙胞胎女兒在學校的表演。
于是便將連夜乘坐飛機，從邁阿密返回紐約這一近乎不可能的想法告訴了她的助理，結(jié)果，想法落空。于是便開始開端地指責助理無能。
這一看起來頗具諷刺味道的事例，告訴我們總習慣站在自己的角度看問題，當對方不愿意接受你的標準，或者未能達成你的愿望，便成了討厭的人。
然而，你所認為的合理要求，對別人來說或許就是強人所難，而自己本身便是生厭之人。
懂得搞好人際關系之人，遇事往往會先退一步，不先入為主地對他人有過高期待，而是靈活地調(diào)整目標達成的方式，包括講話的語氣、做事的時機，期待維度的降低等，給對方以更容易接受的方式，做到既成事，又成交，兩全其美。
職場當中，與人相處，尤其是跟自己關系一般的人相處，要懂得期待管理，不要輕易因為別人沒有滿足你的預期，而心生厭惡，而是要有意識地降低原先的期待值，因為你的期待，本身就可能存在問題。
正所謂“己所不欲，勿施于人?！辈粚€人的想法強加于他人，才是人際交往成熟的體現(xiàn)。
好，今天的內(nèi)容就分享到這里。接下來，我們做一下整體回顧。
與人相處時，很容易出現(xiàn)的一種不當傾向就是以貌取人，用個人的主觀代替客觀事實，實際上，表面看起來讓人討厭的同事，或許并沒有你想像中的那么討厭。
縱使真得討厭，我們也應向?qū)Ψ奖硎咀鹬兀M入職場雖不是處朋友，但也應在工作中盡可能結(jié)緣而非結(jié)怨，否則，也會對工作產(chǎn)生不利影響，最終導致自身利益受損。
那么如何跟所謂“討厭”的人相處呢？概括來講，主要把握4個原則：
1.求己，自我反省。一味地想著改變別人，無異于舍本逐末，很難取得效果，恰恰先反思自身，由己方的改變帶動對方的改變，才是正確的相處邏輯。
2.求同，放寬心態(tài)。誰都不可能時時刻刻占據(jù)人際交往的C位，更多的時候，他人的想法與做法都不能按照自身的意愿來，大事講原則，小事講風格，顯得更為重要。
3.求緩，稍安勿躁。當未看清事情的真相之前，所做的一切事情，不是徒勞便是幫倒忙。因而，當遇到讓自己不開心的事情，先不要著急發(fā)火，而是要緩下來、靜下來，等一等事情的真相與背后的真正原因，此時，轉(zhuǎn)機也許正在路上。
4.求變，靈活方式。并不是每個人都喜歡說話直來直去，也不是都喜歡你的委婉措辭，為了能更好地和諧相處，不必委曲求全，卻可以保持圓通順達，不必瞻前顧后，卻可以做到見機行事。
學完這一課，希望你穩(wěn)妥處理好那些所謂“看不慣”、“不合拍”的人的人際關系，時刻以禮相待，鍛煉出善待他人的好品質(zhì)，結(jié)識更多有趣的人。
第九節(jié)：人人都有虛榮心，職場里，學會懂得以他人為師，是一種有力的贊美
職場，人與人相處，彼此都有一種表現(xiàn)欲，當這種表現(xiàn)欲被滿足，就會讓對方感到面子十足，自然很容易相處下去。那么，人際交往中，應如何滿足對方的這種表現(xiàn)欲，讓彼此相處更加順暢呢？
敬請期待第9節(jié)人際交往內(nèi)容。
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