來源： 利維坦 原創(chuàng)： Joe Duncan
利維坦按：我個(gè)人目前雖然是一個(gè)不婚不育主義者，但一直認(rèn)為婚姻制度就目前來說并未走入死胡同——畢竟，婚姻還是大多數(shù)人所能想到的對(duì)于承諾的最佳表達(dá)方式。但我也確實(shí)認(rèn)為，人們對(duì)于重復(fù)結(jié)婚離婚也越來越能夠接受了。這其中的部分原因或許在于，很多人在第一次婚姻的時(shí)候其實(shí)完全沒有考慮清楚“兩個(gè)萍水相逢的人生活在一起”這究竟意味著什么：稀里糊涂地結(jié)婚，稀里糊涂地有了孩子，于是，生活從有序走向了失控（多次婚姻也可以看作是屢次試錯(cuò)的結(jié)果）。
我對(duì)文章作者的部分觀點(diǎn)持保留意見。在我看來，異性婚姻的核心要義之一在于對(duì)女性權(quán)益和孩子未來的保障，而如果一對(duì)伴侶并不打算生育孩子，那么，主動(dòng)的付出和不求回報(bào)的奉獻(xiàn)【即不會(huì)在任何時(shí)刻拿自我的奉獻(xiàn)來道德制衡（綁架）對(duì)方】，我想才是最為重要的吧。至于那一紙契約，從這個(gè)意義上來說也許并不重要了。
文/Joe Duncan
譯/antusen
校對(duì)/Rachel
原文/medium.com/moments-of-passion/is-marriage-obsolete-78bb54b082d7
本文基于創(chuàng)作共同協(xié)議（BY-NC），由antusen在利維坦發(fā)布
文章僅為作者觀點(diǎn)，未必代表利維坦立場(chǎng)
圖源：JW.org
現(xiàn)代人為何結(jié)婚？每每談及婚姻（包括結(jié)婚誓言與承諾）及其重要性，人們往往持有兩種觀點(diǎn)。
某些人認(rèn)為婚姻已經(jīng)過時(shí)了，應(yīng)該即刻廢除這種早就沒什么用的制度，另一群人則認(rèn)為人們必須在人生某一階段遵從這一悠久的傳統(tǒng)，不結(jié)婚，人生就不完整，就無法真正地“安定下來”，結(jié)婚則會(huì)給人以安全感及奮斗目標(biāo)。
眾所周知，現(xiàn)代人熱切期望婚姻能改變自己的生活方式，然而卻屢屢受挫，很多人因此認(rèn)為婚姻是無用的，甚至是毫無意義的。我完全反對(duì)這種看法。
近年來，婚姻大數(shù)據(jù)看起來糟透了，但如果我們透過表象深入探究離婚率，現(xiàn)代國家（尤其是美國）的離婚率為何如此之高就有答案了。
在美國，41%至50%的初婚者最終會(huì)分道揚(yáng)鑣，這意味著每對(duì)初婚者不離婚的概率可能略高于50%。相比之下，60%至67%的二婚者及73%至74%的三婚者會(huì)再次離婚。
（rcg.org/realtruth/articles/110222-002-marriage.html）
這些數(shù)據(jù)表明：同一批人在多次離婚，離婚人數(shù)其實(shí)沒那么多——這一現(xiàn)象會(huì)在多個(gè)層面上嚴(yán)重影響統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)。
幸福、持久、快樂的婚姻是存在的，不過只屬于身處特定時(shí)段的特定之人——幸?；橐霾⒎侨私杂兄臋?quán)利，想擁有它的人必須竭盡全力展現(xiàn)出最好的狀態(tài)，即便如此，也仍需找到一個(gè)亦能長久承受愛的人。
結(jié)婚意味著雙方要攜手共度一生，無論喜憂，都要相互扶持、用心經(jīng)營，而大多數(shù)人卻難以做到（視個(gè)人自由為無上美德的社會(huì)群體更是如此），這是可以理解的。
圖源：Tumblr
我們創(chuàng)造了愛，之所以這樣說是因?yàn)椋瑦凼歉拍钚缘?，我們投入了什么，就?huì)得到什么，然而愛也并不是由我們所創(chuàng)造的——我們的伴侶也會(huì)創(chuàng)造愛。
我聽過的最有價(jià)值的道理是：我們無法控制他人。這道理聽起來簡(jiǎn)單，但我卻認(rèn)為人們并不會(huì)承認(rèn)自己無法促成某種需依仗他人承諾的改變。
同樣地，無論是單身與否，我都一樣笑對(duì)人生，而對(duì)方往往希望戀愛能給予自己前所未有的歡樂，這正是我們分手的主要原因。
圖源：HuffPost
我并不想說別人壞話，但就我觀察（包括分析個(gè)人所見所聞及他人建立并經(jīng)營戀情的模式），很多人（如果不是大多數(shù)人）根本就沒做好與他人白頭到老的準(zhǔn)備。作出承諾，尤其是對(duì)他人作出承諾，會(huì)帶來麻煩，即便是承諾打理花園這種小事，也會(huì)每天消耗我的精力，讓我為守信而做出犧牲。
因此，打算結(jié)婚的人應(yīng)該先回答兩個(gè)重要的問題：我確定可以奉獻(xiàn)一生嗎？我愿意每天把大多時(shí)間與精力留給愛人且不求任何回報(bào)嗎？
我知道有些人會(huì)這樣想：“不求任何回報(bào)？瘋了吧??？那樣做只會(huì)后患無窮！”然而我認(rèn)為，盡管有人會(huì)因?yàn)楸慌按?、被漠視及其他原因而設(shè)定獲得什么回報(bào)是適當(dāng)且可接受的，但我見過的關(guān)系最健康的伴侶往往都愿意自我奉獻(xiàn)。
我之所以說“不求任何回報(bào)”是因?yàn)橐环胶芸赡軙?huì)全心全意投入愛戀中，而另一方可能并不會(huì)如此，最終雙方以分手收?qǐng)?。所以我們挑選伴侶時(shí)應(yīng)該寧缺毋濫。
我見過的最恩愛的夫婦都有自我奉獻(xiàn)和無私的天性，他們不會(huì)像普通人那樣被伴侶虐待、漠視，也不必忍受戲精伴侶或頻頻遇到其他問題。
“面對(duì)如此難以置信的風(fēng)險(xiǎn)，我真做好了結(jié)婚的準(zhǔn)備了嗎?”
我們應(yīng)該隨個(gè)人觀點(diǎn)及感受的變化考慮如何回答這一問題，而非在結(jié)婚前幾個(gè)月時(shí)才思考答案?；橐鍪且环綄?duì)另一方做出的承諾，絕不是兒戲，因而不能掉以輕心。
根據(jù)老舍原著改編的電影《離婚》（1992）。圖源：豆瓣電影
婚姻不僅帶給了我們某些東西，更讓我們有機(jī)會(huì)承擔(dān)奉獻(xiàn)自我的責(zé)任。除此以外，婚姻不只是一種交換關(guān)系，也不只是一方安慰對(duì)方或?yàn)閷?duì)方做出犧牲，婚姻讓我們化獨(dú)立個(gè)體為恩愛同盟。我們不該隨隨便便結(jié)婚，同時(shí)又期盼萬事順心如意，正如我們不該隨隨便便去打仗，同時(shí)又心不在焉、有條件地為國捐軀——要知道一旦上了戰(zhàn)場(chǎng)，就無法回頭。
簡(jiǎn)單來說，伴侶們無法鞏固彼此的關(guān)系。從業(yè)40年的婚姻顧問尼爾·拉文德（Neil Lavender）說：出軌、經(jīng)濟(jì)糾紛及其他常見問題并不是婚姻關(guān)系破裂的原因，離婚其實(shí)是因?yàn)殡p方缺乏凝聚力。
人們拒絕舍棄一定自我，愛自己勝過愛“我們”，這是導(dǎo)致離婚的頭號(hào)原因，也會(huì)影響婚姻關(guān)系的方方面面。出軌者把個(gè)人需求凌駕于“我們”之上，正如之所以出現(xiàn)財(cái)務(wù)糾紛，是因?yàn)橐环秸J(rèn)為金錢比“我們”更重要。
多數(shù)經(jīng)濟(jì)糾紛或出軌現(xiàn)象之所以會(huì)出現(xiàn)，是因?yàn)橐环酵耆辉妇S護(hù)關(guān)系，直到另一方最終決定分道揚(yáng)鑣——在這種情況下，一方對(duì)婚姻失去希望，進(jìn)而不愿履行自己的承諾，而另一方會(huì)一直忍到忍無可忍之時(shí)。
倘若你不同意我的觀點(diǎn)，且認(rèn)為這樣做犧牲得太多，請(qǐng)你坐下想一想婚姻應(yīng)該是什么樣的。我們希望保留多少獨(dú)立空間？那些非常獨(dú)立的人在結(jié)婚之前可能會(huì)仔細(xì)考慮這一問題。
尼爾·拉文德甚至不信雙方會(huì)勉強(qiáng)妥協(xié)，譬如，一方比較內(nèi)向，喜歡閱讀，而另一方喜歡外出，這種沖突往往會(huì)找到折中的解決方法，而非雙方僅僅只做某一方喜歡的事。
他不喜歡徒步旅行，正如她不喜歡總被困在家里一樣。讓對(duì)方不開心并不能解決問題，我們最好擺脫固有思維，找到適合雙方的活動(dòng)。幸運(yùn)的是，在互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代，很容易做到這點(diǎn)。
如果男方多喜歡待在家讀書，女方多喜歡去戶外徒步，那么雙方可以一起在家中完成獨(dú)特而有趣的戶外活動(dòng)，譬如做做園藝，乃至嘗試養(yǎng)蜂等與眾不同的新活動(dòng)。尼爾作顧問時(shí)，曾建議某夫婦養(yǎng)蜂，并由此挽救了他們的婚姻。
圖源：Crosswalk
我們之所以會(huì)選擇工作領(lǐng)域或各種愛好，是為了表達(dá)自己，婚姻也是一種表達(dá)形式，所以在思考婚姻是否適合自己之前，可能要先回答另一個(gè)重要的問題：“我想借婚姻表達(dá)什么？”
我們最想無限放大并首要體現(xiàn)自己的什么特質(zhì)？婚姻是個(gè)人表達(dá)的媒介，而能自我表達(dá)的關(guān)系是最好的關(guān)系，我想每個(gè)人都會(huì)同意這點(diǎn)。
我們要重視激情，它不是一結(jié)婚就自然而然產(chǎn)生的情緒——婚姻是我們培養(yǎng)、利用激情的途徑，如此一來，我們便可經(jīng)常表達(dá)自己并鞏固婚姻，進(jìn)而與伴侶更加親密。
我們需要選一個(gè)我們珍視也珍視我們珍視之物的伴侶，鑒于激情和欲望會(huì)隨時(shí)間推移而改變，因而尋找伴侶時(shí)，我們最應(yīng)看重的特質(zhì)之一就是適應(yīng)性。
你的伴侶能適應(yīng)不斷變化的環(huán)境嗎？適應(yīng)能力較差的人可能也很難，呃，我不知道，可能也很難終生遵守承諾，這并不令人驚奇。
圖源：The Federalist
我有一位93歲的朋友定居于洛杉磯，他對(duì)我說：“我成長于大蕭條時(shí)期，曾在二戰(zhàn)戰(zhàn)場(chǎng)拋頭顱灑熱血，也于上世紀(jì)60年代在越南度過了混亂的時(shí)光，70年代時(shí)又開始沉迷海洛因。海洛因讓我瀕臨崩潰，不得不戒毒，后來，我于1979年結(jié)婚了?，F(xiàn)在是2014年，我要告訴你，經(jīng)營婚姻是我做過的最艱難的事，但我愛我的妻子勝過一切，萬事萬物都無法取代她?！?/p>
盡管聽起來不太可能，但是否存在源于婚姻難以經(jīng)營這一事實(shí)的美與圣潔能超越宗教信仰和文化傳統(tǒng)？我想答案是肯定的。本文一直強(qiáng)調(diào)的是：我們從一開始就要做好結(jié)婚的準(zhǔn)備，且必須愿意終生自我奉獻(xiàn)（婚禮上講的誓言要說到做到）且作為共同體（而非獨(dú)立的個(gè)體）享受激情。我相信作為個(gè)體，我們深切且終生需要超越個(gè)體，超越自我，戰(zhàn)勝私欲，為更高層面的事物做出奉獻(xiàn)，不過這一事物究竟是工作還是婚姻取決于個(gè)人選擇。
婚姻不是給予關(guān)系，而是一種生活方式，一種許多人不想接受的生活方式，這是可以理解的——但對(duì)于那些愿意且善于經(jīng)營婚姻的人來說，這種“交易”似乎總是值得的。
聯(lián)系客服
