文 | 番茄
近日張嘉倪和買超夫妻二人上《花花萬物》。
《花花萬物》雖然不同于《康熙來了》，但熟悉小S和蔡康永的人都知道，他倆的提問向來比較刁鉆。
一直以來，張嘉倪和買超給人的感覺都是比較恩愛甜蜜的。
所以小S設(shè)的夫妻問題的坑，他們輕易跳過了，但婆媳關(guān)系似乎沒那么容易。
萬一被老公要求和公婆一起住怎么辦？
這個問題難到了張嘉倪，不過買超及時救場：
我不會要求她和我父母一起住。
看看，婆媳問題，還是得看男人的態(tài)度。
買超的回答也順利將小S的視線轉(zhuǎn)移到了他身上。
你太太跟你媽媽感情好嗎？
標(biāo)準(zhǔn)的官方答案：“好，很好”
接著大招來了?！盀槭裁船F(xiàn)在還稱呼婆婆為阿姨?！?/p>
夫妻二人解釋，雖然兩人已經(jīng)領(lǐng)證，但一直都找不到合適的時機舉行婚禮。
沒舉行婚禮，沒喝到“改口茶”，所以就沒改口叫媽媽。
嗯……這個答案……好吧。
難怪網(wǎng)友腦洞大開，紛紛猜測兩人遲遲沒舉辦婚禮是因為婆婆不同意。
很快，買超站出來澄清：
婆媳關(guān)系很好，家庭很和睦。沒有給她一個完美的婚禮是我最遺憾的事。
就這樣，張嘉倪的婆媳問題不再成為大家的焦點。
不過，媳婦到底應(yīng)不應(yīng)該稱呼婆婆為媽媽，卻在網(wǎng)上引起了熱議。
而且大家的態(tài)度出奇的一致：
沒必要稱呼婆婆為媽媽。因為就算叫了媽媽，也不會像親媽媽那么親密，也還是會有距離感。
這是多么痛的領(lǐng)悟呀。
曾經(jīng)的我們天真地以為和老公結(jié)婚后，婆婆就是自己的媽媽，而自己也順理成章變成她的女兒。
誰知道婚后發(fā)現(xiàn)，那句“把你當(dāng)成女兒”不過是糖衣炮彈罷了，而那聲“媽媽”也越來越難叫出口。
或者，我們一開始就把自己的位置放錯了。
婆婆從來不是媽
在抖音看到一個視頻。
媳婦在月子第六天，換下一套睡衣，因為老公要上班，想讓婆婆幫忙洗一下。
結(jié)果婆婆回了一句：我洗不干凈。
最后媳婦什么也不說，自己動手洗了。
視頻里，媳婦哭得很厲害。
剛生完孩子幾天，媳婦的身體還未恢復(fù)，卻受到這樣的待遇，任誰都覺得委屈吧。
很多網(wǎng)友的評論都很氣憤，紛紛說月子之仇不共戴天。
但有一條評論，我覺得說到點子上了。
月子里，女人最忌胡思亂想生悶氣。這種時候，與其氣婆婆不幫忙，不如直接找自己的媽媽幫忙。
婆婆不心疼媳婦，但媽媽會心疼自己的女兒。婆婆不愿為媳婦做的事，媽媽會心甘情愿為女兒做。
是的，婆婆永遠都無法變成媽媽。
婆婆會心疼自己女兒在月子里受的苦，但媳婦在月子里的艱辛，可能不會是她優(yōu)先考慮的問題。
有人說那是因為婆婆太過狠心。
其實不一定的，隔了一肚皮，親密程度就會差十萬八千里。
一個人如果和你沒那么親密，她對你的事沒那么上心是必然的。
以前，我會有一種疑問：
我都和你兒子結(jié)婚了，你幫我，不是在幫你兒子嗎？為什么連自己兒子都不幫？
后來，我發(fā)現(xiàn)這種邏輯好像哪里不對。
我是你老公的媽媽，你孝順我，不是在幫你的老公嗎？為什么連自己的老公都不幫？
這兩種邏輯是不是有點異曲同工？是不是都有點道德綁架的意味？
如果媳婦能變成女兒，婆婆能變成媽媽，哪需要這些大道理去束縛對方做事?
必須承認(rèn)一件事，這世上，沒有一個人會像父母那樣心甘情愿為我們做那么多事，老公不會，婆婆就更不可能了。
如果媳婦不想失望，最好的方法就是對婆婆不要抱有過高的期待。
現(xiàn)在你不幫我，等你老了也不要來煩我
《都挺好》里有一個情節(jié)，我印象特別深刻：
蘇家三兄妹商量蘇大強的住處和養(yǎng)老的問題時，蘇家的兩個媳婦是不在場的。
當(dāng)時我第一感覺是很貼近生活的《都挺好》，這一個情節(jié)并不寫實。
現(xiàn)實生活中，一直以來存在著一種怪現(xiàn)象：
一個家庭在商量老人的養(yǎng)老問題的時候，關(guān)鍵在場的人物是：媳婦>兒子>女兒。
說實話，我對于這樣的排序真的很無語。
為什么是媳婦擔(dān)主要責(zé)任？
老人辛苦養(yǎng)大的，是自己的子女，又不是媳婦。當(dāng)然我不是指媳婦就不應(yīng)該管。
我只是覺得，父母的養(yǎng)老問題，應(yīng)該是子女去商量決定，因為那是子女的責(zé)任，而不是媳婦的。
無奈的是，一直以來人們都很理所當(dāng)然這樣要求媳婦，也正因為這個傳統(tǒng)的不合理的不成文規(guī)定，讓不少老人有恃無恐：
反正無論我怎樣對你，等我老了，你都得照顧我。
“現(xiàn)在你不幫我，等你老了也不要來煩我”，這是很多媳婦無奈的反抗。
它帶著一些威脅的意味，也帶著媳婦想要和平共處求而不得的無奈。
雖然我理解媳婦是被迫無奈才說這句話，但我覺得這句話是不對的。
這句話給人一種錯覺：你應(yīng)該幫我的，但你不幫；所以你老了，應(yīng)該照顧你的我也不會照顧你。
不是這樣的，婆婆和媳婦不是必須成為相互依靠的關(guān)系。
事實上，婆婆沒有義務(wù)幫媳婦，而媳婦也沒有責(zé)任照顧婆婆。
最好的婆媳關(guān)系：君子之交淡如水
papi醬和她婆婆的關(guān)系可以說是比較理想的了。
papi醬和老公從談戀愛到結(jié)婚到現(xiàn)在，他們的父母都還未見過面。每年過年，他們也是各回各家。
她認(rèn)為，只要各自己照顧好自己的父母，老公要不要去娘家，她要不要去婆家，真的沒那么重要。
她還認(rèn)為婆媳之間做到客客氣氣就好了。
挺認(rèn)同papi醬的觀點的。
婆婆和媳婦真的沒有必要強行顯得親密。因為強行親密的結(jié)果，往往適得其反。
你看，婆婆要把媳婦當(dāng)女兒看，結(jié)果，要求媳婦要像女兒一樣孝順?biāo)?，但她又因為血緣的關(guān)系，無法像疼愛女兒一樣疼愛媳婦。
而媳婦把婆婆當(dāng)成媽媽，媽媽罵她，她不會記恨在心，但婆婆說話大聲一點，她就覺得對方惡意了。
人與人之間的感情是靠時間累積的，婆婆和媳婦之前那二三十年沒有交集的陌生人般生活，絕不會因為一個男人就變得親如姐妹的。
況且，人與人能否和諧相處是講求相互的磁場的。
像婆婆和媳婦這種自古就是天敵的關(guān)系，強行親密接觸，只會接觸越多，摩擦越多。
俗話說，君子之交淡如水，其實婆媳之交也應(yīng)該清淡如水。
婆婆和媳婦之間最好的距離就是保持一碗湯的距離，大家都把握好分寸，輕拿慢放，淡淡地接觸，客客氣氣地相處。
這樣，婆媳矛盾會少很多，而我們也會活得快樂很多。
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