你想讓寶寶長大自閉、不愿和你溝通嗎？！
你想寶寶成人了還啃老、讓老去的你一直養(yǎng)著嗎？！
你想寶寶長大了不回家、和你對著干嗎？！
……
不想！不想！不想！
可是
你知道嗎？當你總是說：
不要自己倒水，小心燙手！
不要你操心，你管好學習就可以了！
我跟你說了，你為什么不聽？！
你就是在造就那樣一個長大成人的“寶寶”???
你以為你為孩子規(guī)避了所有的風險！讓他安全快樂的成長！
卻不知“包辦”毀了孩子一生??！
這，不是他的問題
這，是你的問題！
家里你或者是其他人會不會經(jīng)常這樣說？
1.不要自己倒水，小心燙手！”
2.“不要碰那個，小心傷到！”
3.“這不需要你操心，你管好學習就行了！”
4.“聽我的，別自己瞎弄！”
5.“我跟你說了你為什么不聽？”
6.“都說了不讓你這樣干！”
是不是你會覺得你為孩子考慮的真周到，為了孩子好，把所有的危險都規(guī)避了？其實這是毀掉一個孩子最完美的方式-包辦
1.什么是包辦？
2.包辦的危害是什么？
3.為什么父母非要包辦？
4.如何走出包辦的大坑
PartI: 什么是包辦？
是不是給孩子喂飯是包辦？不讓孩子做家務是包辦？
是的，這些都是，但是如果認為這些就是包辦的話就狹隘了。
包辦分為兩種：
第一種類型是生活中的包辦，稱作“包辦生活”。有沒有這些做法：不讓孩子自己吃飯，不讓他們自己洗衣服做飯做家務，什么生活用品都幫他們準備好，甚至吃個水果還得削了皮遞到手上？
這種類型是不是特別容易察覺？你代替了他做自己應該做的事情，那就是包辦。
大家看看《變形記》的劉思琦，分分鐘刷新網(wǎng)友三觀。一個16歲的女孩子生活居然不能自理，姑姑幫她剪趾甲，媽媽幫她穿衣服襪子卷褲腳，就連吃飯都要阿姨喂。
第二種類型不易察覺，是思想上的包辦，稱“包辦思想”，指的是父母想盡一切辦法讓孩子聽從自己的意見，讓孩子按照自己預先設定的路線去行動。
這些場景你們熟悉么？你再不聽話媽媽就不理你了哈，我就說了你的想法行不通，你早聽我的不就行了？這樣你會吃虧的，不聽老人言，吃虧在眼前？他們不停地勸阻孩子，讓他們聽他的。
大家知道這些包辦的父母叫什么父母么？“直升機父母”。因為他們時刻盤旋在孩子的頭頂，一有問題和需要，立刻出現(xiàn)。
Part II: 包辦的危害
1)生活包辦的危害
第一：形成自私自我的性格，不懂感恩，更不會孝順
如果你每天把飯做好了給孩子，把衣服洗好了給孩子，把水果削皮了給孩子，孩子會認為這是誰的活？
這是父母的活，這是父母應該做的，他認為這是父母理所應當?shù)臑樗纳钬撠煛?/span>
那如果有一天你不為他做了呢？如果有一天他去了社會沒人為他做了呢？他會怎么想？
你為什么不為我服務了?。?為什么別人都不為我服務？
這樣的孩子會有什么性格？
肯定是很自私，很自我，別人都要伺候我，怎么可能我去伺候別人？這樣的孩子長大了會孝順么，會感恩父母么？會體諒父母的辛苦么？那么多的啃老族是不是就從這種教育模式開始了？
包辦的家長們，你想要一個不孝順不感恩，還整天抱怨你咋還沒給他什么東西都準備好的孩子么？
第二：生活技能被剝奪，自信心被剝奪
父母代辦一次，就剝奪了孩子的一次發(fā)展機會，你喂孩子吃飯一次，就剝奪了他自己吃飯的一次機會，一年365天，你剝奪了他1000次自己吃飯的機會。被剝奪了1000次機會的孩子和自己發(fā)展了1000次的孩子如何有競爭力？
如果家長什么都替孩子做，孩子不需要努力，那么他遇到問題會怎么樣？會主動想辦法么？
我們總是希望孩子有自信，但是自信是如何來的？通過自身努力換來成功，是孩子獲得自信的最好途徑。
你有沒有遇到過，當孩子去做一件事情，看起來很難，或者是做的很笨拙，還在想辦法的時候，這時候家長跑過來，巴巴幾句話或者是幾個動作幫助孩子搞定了，這時候家長還不忘加上一句：看我厲害吧？我就說了這個你不行還非要做？你問問媽媽怎么做不就好了。
這時候孩子怎么想？哎，我不行啊，我永遠不如爸爸媽媽想的周到。哎，我努力干嘛，我不管怎么努力都得不到爸媽的肯定。
我不行，這是什么的預兆？沒有自信，這樣的暗示多了，孩子還有什么自信？生活有什么意義，按照父母說的做吧。
長期以來會怎么樣？
遇到問題就退縮，勇敢堅強的心理素質得不到發(fā)展，變得懦弱，很難立足社會，甚至不能自理、不能正常的社交和工作，無法成家立業(yè)，最終一事無成。大家見到的媽寶男是不是就有這些特征？
每天早上把牙膏擠好，把要穿的衣服搭配好，他從小沒有洗過一雙襪子,他在17歲考研究生之前，也是一邊看書，母親一邊喂飯。
因為魏永康媽媽覺得吃飯浪費時間，不必自己動手，好好讀書，將來才有出息。
第三：缺乏責任感和自主能力
有的家長抱怨孩子寫作業(yè)不自主，學習沒有自主性。那我們來看看場景：孩子還沒開始寫作業(yè)，就天天催促：你怎么還沒做作業(yè)？
孩子寫作業(yè)時，遇到不會的問題，可能哭了，可能煩了，媽媽說不急，我來幫你，這樣只要孩子寫作業(yè)就可以叫媽媽了，還有些父母看孩子寫完作業(yè)給檢查，有不會的錯題還跟著改。這樣的做法孩子怎么想
作業(yè)是父母的，是父母讓我做作業(yè)，是父母幫我做作業(yè)，我是給父母學的。那么孩子有責任感么？有主動學習的欲望么？
思想包辦的危害
如果父母長期灌輸自己的想法給孩子，并讓孩子聽他們的，從思想上壟斷孩子，那么結果會怎樣？
第一種：天性比較溫順的孩子，就想我的觀點都不行，爸爸媽媽是對的，聽話就對了。
給大家推薦一部電影《小孩不笨》，里面有個小孩就是父母承包了他的思想，總是說他太小不懂，所以需要父母為他做決定，所以這個小孩不管什么都是聽父母的，等到了自己做決定的時候完全兩眼一抹黑。
現(xiàn)實中大家都喜歡聽話的小孩吧？但是大家知道為什么很多聽話的小孩不孝順么？從小聽爸媽的，娶了媳婦聽媳婦的。媳婦和自己的父母有矛盾了，他不能站出來，聽媳婦的，和父母決裂了。
長期以來會怎樣呢？
覺得自己是一個沒有能力的人，沒有價值感和歸屬感。他們就像溫水里煮著的青蛙，漸漸喪失了生命機能，漸漸的被這樣的生活消磨盡生命。
第二種，倔強的，我就是不聽，就要和你抗爭到底。你讓我學習好，我就非要考不好。你說早戀不好，我就早戀。
這樣的聽話沒有主見的和反抗的，可能都不是你想要的結果。
Part III: 包辦的背后是什么？
相信我們這代年輕人大部分都覺得包辦不好，但是我們要做的是抱怨他們包辦還是解決這個問題？
如果想解決一個問題，你是不是得首先知道這個事情是如何發(fā)生的？那我們看看包辦背后隱藏著什么？
1.控制和實現(xiàn)自我價值感。
大家知道什么情況下你會感到自己有價值感？
是不是被需要，感覺自己很重要的時候？
當你去照顧孩子，讓孩子離不開你，什么事情都依賴你的時候是不是價值感就得到了滿足？
這類父母本身價值感比較低，內在聲音會說：我不足夠好！尤其是一些全職媽媽，會把照顧孩子當做“終身”事業(yè)，容不得孩子出現(xiàn)半點差錯，對孩子一定是呵護有加。
這類父母最不能容忍的就是別人說她孩子沒有照顧好。如果那樣，她們覺得非常痛苦，覺得自己一無是處。
朱雨辰的媽媽曾經(jīng)說她沒有自我，她的整個價值體現(xiàn)是在養(yǎng)育兒子上。
那為了體現(xiàn)自我價值感，他們會怎么做？
是不是會做到淋漓盡致？
另外，他們內心深處害怕孩子長大，害怕孩子會離開，害怕對孩子失去控制，所以把孩子一切都包辦好，就是為了讓孩子能一輩子和自己在一起。大家看到朱雨辰的媽媽知道他會做飯，都心疼的不得了，都覺得自己特別失敗。
2偷懶。
比如家長給孩子喂飯，是覺得孩子自己吃耽誤時間，并且自己吃，吃的哪里都是，還要給孩子洗衣服。如果喂飯的話，就吃的又快，又干凈。
比如替孩子做決定，這樣可能孩子就不用犯錯，也不用跟著孩子承擔犯錯的風險。
大家覺得這樣的家長是勤快還是懶惰？看似勤快，實則偷懶，偷偷剝奪孩子體驗世界的機會。
3認知誤區(qū)：長大了或者有環(huán)境了自然就會了
他們以為孩子會自然習得這些技能，卻沒有想到原來自己這么多年來包辦一切，已經(jīng)讓孩子形成習慣。
可是結果是：
天熱了不知道脫衣服，天冷了不會添衣，忘記參加考試，忘記寫論文。沒有母親在身邊，魏永康就好像一臺失去了指令的電腦。
大家看過電影末代皇帝么？當他有機會能夠出去生活的時候，他連鞋帶都不會系，你給他環(huán)境了，他就會了么？
學習生活技能是有期限的，大家有沒有發(fā)現(xiàn)很多自理能力不強的人會說小時候鍛煉的少？那你可以說現(xiàn)在再鍛煉啊，成年后學習這些技能事倍功半，而且改變非常痛苦。
4.補償心理
家長年幼時或缺衣少食或經(jīng)歷骨肉分離、生活動蕩。長大后她們想把自己沒得到的，通通都給孩子。
5.夫妻關系惡劣
大家知道夫妻關系大于親子關系。如果一個妻子從丈夫那里感覺不到希望和愛的時候，他們往往把愛轉嫁到誰的身上？
是孩子，尤其是兒子。他們會把所有的愛傾注到孩子身上，包辦孩子的所有事情，以找到平衡。
那聽了這么多，大家來分析下老人為什么喜歡包辦？
1.他們真的特別擔心你家孩子出問題，
2.他們認為當年沒有給你的都補償給孩子了。
3.他們會覺得包辦孩子也是自我價值感的體現(xiàn)。
4.當然不同家庭還有更多不同的原因。
PartIV: 解決方案
包辦有這么多危害和背后原因，那我們簡單來說下如何解決哈。
1.從多渠道獲得自我價值感。
比如全職家長可以通過讀書，學習或者留一部分時間做自己喜歡做的事情來提高自我價值感，放開孩子。
2.懶媽媽勤孩子+花時間訓練
首先敢于做懶家長，相信孩子能夠對自己的事情負責，只要你放手，孩子有潛力在。
懶不等于放任不管，而是要花時間訓練孩子。比如擦桌子掃地，你不教孩子他也是沒有章法的。比如以前我們講的寫作業(yè)，沒有一個月的時間訓練，孩子是無法獨立完成的。
你的孩子可以完成哪些事情呢？網(wǎng)上幾歲年齡對應著做哪些家務是不是都有？你搜出來然后按照這個年齡不斷訓練孩子。
3.時刻反省提醒自己。
我為什么要包辦孩子？
我這是在折斷他的翅膀，我這是在培養(yǎng)一個不孝順不負責任，沒有責任感沒有自信心，自私不懂感恩的孩子，可能還會啃老，這是我想要的么?
慣子如殺子，你想親手毀了孩子么?
你確定要做一面折斷孩子翅膀，一邊又抱怨孩子不會飛翔的父母么？
4.最后，我們把免疫力和健康與包辦做個比喻。
人是如何獲得免疫力的? 是不是每次生病與細菌、病毒進行激烈的對抗，免疫力加強，人體健康？免疫力下降，人就會生病。
那如果生活在無菌環(huán)境里呢？免疫細胞有沒有機會與細胞病毒打交道，去對抗？沒有吧，那么免疫力能加強么？
想想我們的孩子，他們成長過程中的壓力，困難，矛盾，選擇是不是就是細菌和病毒？他們需要做什么才能獲得成長？是不是獨立面對處理并且制定決策，與它們抗爭，最后發(fā)展出解決問題的能力？
那如果生活在一個無菌，沒有壓力困難，矛盾，也就是說，父母都把這些給包辦了，給阻斷了，那么他們還有抗爭的能力么？
如果有一天，父母不在了，他們將怎樣面對這個世界？你留下一個無法面對困難，無法經(jīng)受挫折，無法做決策的孩子在這世上，是不是過于殘忍？
包辦不是孩子的錯，而孩子的不良行為是父母這種包辦產生的結果。所以如果孩子什么都依賴父母，父母不必去改變孩子，只要改變自己的教育方式，停止包辦，把權利還給孩子就好了。
