春節(jié)期間我們休假一周，不能及時(shí)出新文章敬請(qǐng)諒解。休假期間，我們精選過(guò)去已經(jīng)推過(guò)的文章，供大家回顧。我們節(jié)后見(jiàn)。
原作者：Darlene Lancer, JD, MFT
譯者：Mackenzie
你有遇見(jiàn)過(guò)這樣的人么？
在日常交流中，他們好像總是很被動(dòng)，很無(wú)害，但言行之中卻總讓你不舒服，覺(jué)得隱藏了一種說(shuō)不出來(lái)的攻擊性。當(dāng)他們知道你想得到什么以后，就會(huì)悄悄的費(fèi)盡心思去阻礙你。你每次和他們交流完之后，你都覺(jué)得又沮喪又懊惱，覺(jué)得很憤怒。但他們卻會(huì)在這個(gè)時(shí)候表現(xiàn)地異常平靜，甚至?xí)?wèn)你“你干嘛忽然這么生氣？”——好像一切的錯(cuò)全都落在了你身上——讓你就像一拳頭打進(jìn)棉花里一樣憋屈，難受。
這種時(shí)候，你很有可能就是收到了對(duì)方的“被動(dòng)攻擊”（passive-aggressive behavior）。這是一種“敵意”的不直接的表達(dá)，有時(shí)通過(guò)拖延對(duì)你的回應(yīng)，有時(shí)通過(guò)頑固不化，有時(shí)通過(guò)反復(fù)地、故意地在本應(yīng)由ta負(fù)責(zé)的事情上犯錯(cuò)、失敗。我們今天要討論的就是，當(dāng)被動(dòng)型攻擊的人處于一段親密關(guān)系中，以及作為伴侶的你應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)的問(wèn)題。
初步認(rèn)識(shí)被動(dòng)型攻擊人格
被動(dòng)型攻擊人格曾在美國(guó)心理協(xié)會(huì)編寫(xiě)的《精神疾病診斷與統(tǒng)計(jì)手冊(cè)》（DSM-4）中被認(rèn)作是一種人格障礙，認(rèn)為這種人格障礙的患者在人際和工作場(chǎng)合中，對(duì)于自己應(yīng)該有的表現(xiàn)存在一種無(wú)處不在的消極態(tài)度和消極對(duì)抗。
這樣的行為通常傳達(dá)的是“個(gè)人不敢于公開(kāi)表達(dá)的敵意”。通常，擁有被動(dòng)型攻擊人格的人，會(huì)在與另一個(gè)人（或團(tuán)體）的關(guān)系中變得依賴性過(guò)強(qiáng)，又因?yàn)闊o(wú)法從關(guān)系中得到精神上的滿足，從而通過(guò)被動(dòng)型攻擊的行為來(lái)表達(dá)對(duì)于關(guān)系的不滿。（APA, 1968, p. 44, code 301.81）
在長(zhǎng)達(dá)40年的研究過(guò)后，心理學(xué)家們于1994年判定被動(dòng)型攻擊人格并不是完全的人格障礙。這一診斷在隨后出版的第四擴(kuò)展版中被移到了“附錄”中，認(rèn)為需要進(jìn)一步的研究。最新出版的DSM-5正式部分已經(jīng)刪除了這一診斷?！@只是因?yàn)樵\斷學(xué)的一些研究需要，這種人格表現(xiàn)仍然被學(xué)者們廣泛討論著。 許多研究表明，被動(dòng)型攻擊人格經(jīng)常于邊緣或自戀型人格障礙、較陰暗的童年或者濫用藥物的經(jīng)歷有關(guān)。
被動(dòng)型攻擊的人，常常置身于依賴共生的不健康關(guān)系中（點(diǎn)擊查看名詞解釋：什么是依賴共生關(guān)系），并扮演著助人者的一方，也就是經(jīng)常放低自己的需要，去滿足對(duì)方的需要，但又秘密控制著對(duì)方，滿足著自己的精神需求?！?strong>被動(dòng)攻擊就是秘密控制對(duì)方的一種手段。
他們?cè)谟H密關(guān)系中常常感覺(jué)到羞恥，或者自尊心極低。他們擅長(zhǎng)于通過(guò)取悅對(duì)方來(lái)讓對(duì)方平靜下來(lái)，然后再通過(guò)暗中的反擊來(lái)控制對(duì)方。如果你有一個(gè)善于被動(dòng)攻擊的伴侶，你可能在還沒(méi)意識(shí)到的時(shí)候就受到了情感控制，因?yàn)樗麄儽磉_(dá)敵意的方式通常很隱晦卻又控制力極強(qiáng)，導(dǎo)致了情感關(guān)系中很多的矛盾和親密問(wèn)題。
哪些特征可以看出被動(dòng)型攻擊人格？
擁有這種人格的人群，通常不能進(jìn)行很坦誠(chéng)直接的對(duì)話交流，所以人際關(guān)系中出現(xiàn)的問(wèn)題就變得更難以解決。他們口上答應(yīng)著你，做出來(lái)的行為卻處處寫(xiě)著反抗。他們會(huì)用盡各種手段來(lái)阻擾你，不讓你達(dá)到你想要的目的。
其實(shí)生活中我們每個(gè)人也都時(shí)常會(huì)有一些被動(dòng)攻擊性的行為，但是當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己反復(fù)出現(xiàn)以下多項(xiàng)癥狀的時(shí)候，很有可能你已深受被動(dòng)型攻擊人格的困擾了。
1. 否認(rèn)
就像大多數(shù)處于依賴共生關(guān)系中的人一樣，被動(dòng)型攻擊人格的人不愿意承認(rèn)自己行為導(dǎo)致的結(jié)果。他們一味責(zé)怪他人、不愿意看清自己犯下的錯(cuò)誤。
2. 忽視
比起面對(duì)面地拒絕你或是向你直接表達(dá)憤怒，這類人群更有可能“無(wú)意”地“忽視”你的生日或者你曾經(jīng)和他討論過(guò)的某些計(jì)劃，又或者“忘記”給你的車加油，“忘記”去幫你拿你的藥單，“忘記”答應(yīng)幫你修理漏水的廁所。最后只剩你又生氣又傷心，卻無(wú)能為力。
3. 拖延
這類人群傾向于躲避責(zé)任感，所以特別不喜歡安排好的日程表或者是臨近的截止日。他們每天編著不同的借口不停地拖延，其實(shí)是把這種行為視作另一種反抗。尤其是對(duì)你要求他們做的事。
4. 隱晦的阻礙
這又是一種無(wú)聲抗議的方式。有時(shí)候你在和他們商量一些未來(lái)的計(jì)劃，比如什么時(shí)候去哪里度假，或是租什么樣子的公寓，他們并不會(huì)直接提出反對(duì)，而是不停地在你的每項(xiàng)提議里找各種錯(cuò)，然后也不愿意提供自己的任何建議。
5. 模棱兩可的態(tài)度
他們不喜歡表達(dá)出他們真實(shí)的想法和欲望。但是他們的所作所為又往往能夠透露出他們的心聲，即否定而消極的態(tài)度。他們始終通過(guò)這種方法來(lái)保證對(duì)他人的暗中控制，但同時(shí)又可以把控制欲強(qiáng)的罪名怪到你的頭上。
6. 從來(lái)都不生氣
他們從來(lái)都不會(huì)直接表露出內(nèi)心的憤怒。在成長(zhǎng)的過(guò)程中，這類人群可能曾因公開(kāi)表達(dá)憤怒或是反對(duì)意見(jiàn)而遭到懲罰。所以他們能夠泄憤的唯一途徑便是被動(dòng)攻擊性的行為，即暗中反抗的表現(xiàn)。
7. 做不好事情
當(dāng)他們總算去做你反復(fù)要求他們做的事情之后，有極大的可能性你還得親自上馬重新去做一遍。比如說(shuō)你叫他們?nèi)バ蘩頄|西，稍后你就發(fā)現(xiàn)，東西并沒(méi)有完全修好，而你還得幫他們清理修理過(guò)程中留下的滿地垃圾。而在工作之中，這類人則最容易犯下很多粗心錯(cuò)誤。
8. 遲到
習(xí)慣性遲到也是一種隱晦的抵抗方式。約定好一個(gè)時(shí)間，卻總是會(huì)遲到一點(diǎn)才出現(xiàn)。
9. 消極態(tài)度
他們表現(xiàn)出來(lái)的性格會(huì)顯得頑固不化、如果你和他們足夠熟悉，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他們其實(shí)也愛(ài)爭(zhēng)辯。抱怨、嫉妒、以及對(duì)更優(yōu)秀人群的秘密的仇恨就是他們內(nèi)心的主旋律。
10. 永遠(yuǎn)是受害者
這類人群認(rèn)為自己身上經(jīng)歷的各種問(wèn)題永遠(yuǎn)都是他人導(dǎo)致的。他們對(duì)自身的羞恥導(dǎo)致他們愛(ài)演受害者，然后把責(zé)任推到別人身上。
11. 依賴性高
雖然他們不喜歡被控制，但同時(shí)他們的個(gè)性又很具有依賴性，常常猶豫不決且不相信自己。他們并不知道自己對(duì)于依賴的傾向，所以在有時(shí)候意識(shí)到的時(shí)候總是努力反抗，比如說(shuō)對(duì)別人意愿的阻礙就是一種爭(zhēng)取自我獨(dú)立的假象。他們并不會(huì)主動(dòng)離開(kāi)一段關(guān)系，但卻會(huì)控制住親密度或是完全保持距離。一個(gè)自主獨(dú)立的個(gè)人通常抱有自尊心，能夠堅(jiān)定自己的立場(chǎng)并且實(shí)現(xiàn)立下的承諾，但擁有被動(dòng)型攻擊人格的人群就做不到這些。他們行為的準(zhǔn)則就是盡可能避免自己的責(zé)任感，所以事實(shí)上他們對(duì)于伴侶的依賴性都是極高的。
12. 自我克制
克制住溝通的沖動(dòng)是另一種表達(dá)憤怒和通過(guò)被動(dòng)展現(xiàn)權(quán)力的方式。他們會(huì)避免一切真誠(chéng)討論問(wèn)題的機(jī)會(huì)，或者又開(kāi)始扮演受害者，說(shuō)著“你永遠(yuǎn)都是對(duì)的”，然后就這樣終止談話。在這些對(duì)話中他們完全沒(méi)有辦法表達(dá)出他們真實(shí)的想法、感受和欲望，于是他們和你開(kāi)始冷戰(zhàn)，然后不再給你提供物質(zhì)支持、不再讓你覺(jué)得被愛(ài)或是不愿意和你上床，總之就是決絕給你任何你想要的東西。
遭遇了被動(dòng)攻擊怎么辦？
因?yàn)楸粍?dòng)型攻擊的人，使用的都是不直接的表達(dá)方式，所以有時(shí)你可能不知道到底發(fā)生了什么。
但你必須學(xué)會(huì)辨認(rèn)出自己伴侶被動(dòng)型攻擊行為的特征?？纯匆陨咸岬降倪@些特征中有沒(méi)有在你伴侶身上特別顯著的，然后再仔細(xì)回想下自己在這段關(guān)系中的感受。你可能經(jīng)常感覺(jué)到憤怒、疑惑或者在想要獲得伴侶支持的時(shí)候卻感覺(jué)無(wú)能為力。如果這些都是你生活中經(jīng)歷過(guò)的事情，那么很有可能你的伴侶就有被動(dòng)型攻擊行為。
在和這類人群交往時(shí)，最重要的是：不要給予直接反饋。當(dāng)你明顯表現(xiàn)出憤怒并開(kāi)始辱罵抱怨時(shí)，矛盾只會(huì)變得更大，因?yàn)閠a就有更多理由來(lái)把錯(cuò)誤和責(zé)任都推到你身上。
最理想的狀態(tài)是，既不采用被動(dòng)的表達(dá)，也不展現(xiàn)任何攻擊性。相反的，你有一種直截了當(dāng)并且堅(jiān)定的態(tài)度。
當(dāng)你看到關(guān)系中的問(wèn)題、或是伴侶的不配合，要直接地和伴侶提出來(lái)，但是說(shuō)的時(shí)候要注意措辭，不要讓他覺(jué)得你在怪罪他、說(shuō)他有什么問(wèn)題，而是要說(shuō)“這是我們共有的問(wèn)題”。
不要去批評(píng)你的伴侶，但是要明確告訴他哪些行為你并不喜歡以及為什么你感覺(jué)到難受，最后再說(shuō)明你想要什么樣的關(guān)系。
最后極其重要的一點(diǎn)在于，你不能持續(xù)地容忍你伴侶使出的各種小伎倆，也不能接過(guò)他不愿意承擔(dān)的各種責(zé)任。否則，這么做的話，你只會(huì)縱容他的被動(dòng)型攻擊行為。有一句在心理學(xué)界已經(jīng)被廣泛引用的短語(yǔ)，“firm but nonaggressive, and loving but not seductive” （Kohut and Seitz，1963）沒(méi)有敵意的堅(jiān)決，不含誘惑的深情?！皼](méi)有敵意的堅(jiān)決”是你在面對(duì)被動(dòng)型攻擊者的“伎倆”時(shí)，值得考慮的態(tài)度。當(dāng)然 it’s always easier said than done.
在你的日常生活中，嘗試一個(gè)被動(dòng)攻擊的實(shí)驗(yàn)吧！操作如下：
在商場(chǎng)或者餐廳、或者電梯口，任何地方，拉開(kāi)一扇門，保持住15秒，你會(huì)發(fā)現(xiàn)距離你一段距離的陌生人都紛紛開(kāi)始跑起來(lái)。
在這個(gè)非常簡(jiǎn)單的實(shí)驗(yàn)中，你的舉動(dòng)看似是被動(dòng)的，沒(méi)有要求他們跑步。但是你卻秘密的操控了他們的行為。也許這能讓你對(duì)被動(dòng)型攻擊的控制性有一種直觀的感覺(jué)。
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