本文由：CC爸媽（cc-bama）
面對娃九月要入園的老母親，有一部分在焦慮孩子去了幼兒園不能很好適應(yīng)，會吃不好，睡不好，會不守規(guī)矩。
但也有一部分老母親，卻在焦慮“我的娃太‘老實’，到了幼兒園會不會‘挨欺負(fù)’，會不會‘吃虧’？”
在后臺留言中就有很多這樣的擔(dān)憂：
孩子被搶玩具，即使不開心，也不拒絕。
被打了，只會哭，也不知道反抗。
在游樂園玩被插隊也不生氣，自己主動去玩別的。
這樣的性格，平時在樓下玩，老母親還能幫助一二，以后到了幼兒園或者沒了家人的保護，孩子會不會被欺負(fù)啊。
當(dāng)時就答應(yīng)大家，會專門給“老實”孩子寫一篇教養(yǎng)攻略（所以，我是來交作業(yè)的
首先，我們要看孩子天生的性格。
有些孩子性格真的是很溫和，不太計較個人得失，非常懂得禮讓，也愿意關(guān)心照顧別人，這樣的孩子，真的不用家長瞎操心。
雖然看上去他失去了一些權(quán)益，但是他會獲得很多友誼。這類小朋友在幼兒園真的很受歡迎，大家都會喜歡跟他做朋友。
但有些孩子“老實”是因為家庭養(yǎng)育中一些不經(jīng)意的習(xí)慣，造成了孩子不敢表達自己的想法，他并不是真的不計較、愿意謙讓，而是不敢拒絕別人。
咱們今天說的，是第二類孩子的父母，在家庭養(yǎng)育中應(yīng)當(dāng)如何做。
在家庭養(yǎng)育中允許孩子說“不”
想要孩子懂得拒絕，不當(dāng)“軟柿子”，在外能夠很好的保護自己，我們父母第一件要做的事情就是允許孩子說“不”。
可能有家長要有疑問了“我從沒禁止過孩子說不啊”，而我只想說“Are you sure?”
很多時候我們嘴上說著要平等要民主，真正養(yǎng)起孩子來卻全然不同。
舉最簡單的栗子：
孩子吃飯時，有多少次孩子說吃飽了，吃不了了，我們卻不同意：才吃了幾口就飽了？本來就沒給你盛滿，再吃點！“再吃一口”、“最后一口啦”，直到達到我們認(rèn)為滿意的飯量。
有段時間，女兒也吃得非常少，真的少到我這么佛系的媽媽都不能容忍，于是也忍不住嘮叨她、要求她。
一段時間后我發(fā)現(xiàn)，每次吃飯對她來說都變成一種壓力，她會端著碗里的飯試探著問我：“媽媽，我再吃5口可以嗎？”
那一刻我超難過，我難過的是女兒眼里怯怯的眼神，她知道：自己少吃了我不滿意，但多吃她不喜歡，所以只能怯怯的跟我商議：“再吃一塊排骨行了嗎？”“再吃五口米飯可以了嗎？”
孩子們是在給我們吃飯嗎？當(dāng)然不是。
但是來自父母的壓力讓孩子們覺得，連吃飯都是不能自己做主、自己說了不算的事。
我們以為是為孩子好，多吃一口就是賺一口。
但實際上，我們只是打著愛的名義，給自己控制孩子的行為開脫，強迫孩子做自己不喜歡的事情。
孩子在說“吃飽了”，其實是拒絕我們的“喂飯”行為。
這是最初的、孩子試圖根據(jù)自我感受拒絕自己不喜歡的事情，卻被我們無情鎮(zhèn)壓和否定的例子。
類似的還有很多：
想要孩子堅強怕孩子變成愛哭鬼——摔倒了無視他的疼痛，跟他說“不疼，不疼我們寶寶很堅強的，才不會磕一下就哭。”
怕孩子被說沒禮貌——忽略寶寶被親戚強抱時的抵抗，跟他說“怎么這么小氣哇？別人喜歡你才抱你的嘛！”
想要孩子勇敢怕孩子膽小——無視他對水的恐懼，跟他說“不就是洗澡/洗頭/游泳嗎？這有什么好怕的？”
多少次，我們都不經(jīng)意的否定了孩子的感受，甚至最天然的感知饑飽、不想被觸碰、對未知恐懼的感受都要被質(zhì)疑。
更嚴(yán)厲一些的父母，甚至不允許孩子“狡辯”和反抗，面對父母的強勢，久而久之，寶寶自然只能選擇妥協(xié)、選擇不去顧及自己的感受。
那么，他面對外人時，哪里來的勇氣拒絕呢？
如果我們希望孩子能夠獨立，遇事有主見，那么在孩子成長過程中我們就要尊重孩子說“不”，讓他擁有拒絕的權(quán)利。
在不涉及到安全或原則問題上，尊重孩子的想法。
因為只有這樣，孩子才能真正的將自己的感受放在第一位，當(dāng)有人試圖損害自己的權(quán)益時，才會在第一時間說“不”。
在社交沖突中堅定的站在孩子身邊
除了家庭養(yǎng)育中大人尊重孩子，娃出門社交時，父母還要做到“力挺”孩子。
這一點，很多父母只停留在口頭鼓勵的階段：
沒事，別怕，別人不玩了你可以玩了；
跟小朋友說：我正在玩，你不能搶；
想玩你就開口說啊，你不說別人哪知道？
有些孩子膽小，不敢說，父母就恨鐵不成鋼：“你咋這么慫，被搶了不知道拿回來嗎？”
要知道，人類天生是有極強的危機感和危險意識的。眼瞅著一個比自己強勢的孩子來勢洶洶地驅(qū)趕或搶自己的玩具，沒有哪個孩子是不怕的。
對于一個兩歲左右的孩子，他們沒有判斷自己行為的能力，也沒有規(guī)則意識，只能憑直覺，選擇躲，大人眼里這就是慫。
所以，孩子最初的社交規(guī)則、社交技巧和社交觀，是需要父母引導(dǎo)的。
最好的辦法是父母來做溝通示范，跟搶玩具者表達：“妹妹還沒玩完哦，不可以搶，等妹妹玩完，讓她送去給你好不好？”
這樣做，一來平復(fù)孩子受驚的情緒，讓孩子感覺自己被“欺負(fù)”時，有父母第一時間站在他背后，他不必怕。慢慢地，孩子通過大人的行為逐漸意識到，自己是被保護的，被搶之后是可以勇敢維護自己權(quán)益的；
二來，通過學(xué)習(xí)父母的溝通方式，他才能知道在這種場合，自己應(yīng)該如何做、如何說，來維護自己的權(quán)利。
想要孩子變得勇敢，懂得反抗和拒絕，我們先要給他反抗的“底氣”。
正所謂，所有熊孩子的背后都有一個熊家長，反之亦然。所有敢反抗的孩子的背后，都有父母無條件的支持與保護。
PS：父母的干預(yù)一般是孩子在1-3歲之間，這是娃一張白紙需要打基礎(chǔ)的階段，3歲之后，社交觀應(yīng)當(dāng)已經(jīng)成熟，父母盡量放手讓孩子解決。
教會孩子拒絕的技巧
孩子有了保護自己，維護自己權(quán)利的意識，我們就需要教會孩子拒絕他人的情況和方法。
? 禮貌表達拒絕
中國是一個人情社會，沒有人會喜歡說話太直，不近人情的人。孩子也一樣。
所以，我們需要教會孩子禮貌（委婉）地拒絕別人，既保護了自己的權(quán)利，也不會讓對方感到難堪。
例如：
這個玩具我很想換給你，但是它是爸爸買給我的，我很喜歡。
我可以讓你玩秋千，但你需要等我玩完，我還想玩一會兒。
相對于直接說不行，這些理由更容易說出口，也更容易被人接受。
我們既尊重了別人，也很好的拒絕了別人的要求。
? 強硬拒絕惡意欺凌
面對惡意的欺凌，一定要學(xué)會反抗。
往往經(jīng)常被欺負(fù)的孩子，如果在被欺負(fù)后默默無聞沒有讓對方感覺到“我很生氣，你不能欺負(fù)我”，對方會覺得這個人很好欺負(fù)，進而經(jīng)常性的欺負(fù)他。
有的時候，你的態(tài)度、語言和氣勢，比你的拳頭還能震懾別人。當(dāng)你底氣十足的時候，別人才不敢變本加厲的繼續(xù)欺負(fù)你。
比如：
有人搶玩具，可以大聲的說：“這是我的！”
被別人打了，可以盯著對方的眼睛說：“不許打我！”
如果對方依舊不改，且明顯比自己強壯時，要第一時間找老師或家長幫忙。
? 接受拒絕
不僅自己有說“不”的權(quán)利，其他人也有說“不”的權(quán)利。
我們并不是要滿足孩子的所有要求，有時候，甚至大多時候，都需要拒絕這個小家伙的不合理要求。
在拒絕孩子時，一不要哄騙，二不要直接強硬拒絕。
先仔細(xì)聽孩子的想法，并對他的想法表示理解。再根據(jù)提供的理由簡單明了地闡述為什么拒絕他的理由。
在家庭中，我們最先讓孩子接受了被拒絕，孩子在外被他人拒絕時，才會更好適應(yīng)、坦然接受。
畢竟，被拒絕才是人生的常態(tài)啊。
所以，尊重孩子跟拒絕孩子并不沖突，我們既不能養(yǎng)出一枚“軟柿子”，也不能養(yǎng)出一顆“玻璃心”！
作者：CC爸媽，“中國父母學(xué)習(xí)計劃”推行者，C爸-中國醫(yī)科大學(xué)碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，養(yǎng)娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒喂養(yǎng)、睡眠、疾病、心理知識。原創(chuàng)公眾號“CC爸媽”（cc-bama）。原標(biāo)題：《孩子太“老實”，不想讓他當(dāng)“軟柿子”被欺負(fù)？父母需要這樣做！》轉(zhuǎn)載已獲授權(quán)。
聯(lián)系客服
