日本著名推理作家西澤保彥曾說(shuō)：
所謂“一定距離”，可以解釋為人和人之間的心理邊界，限制我們不要隨意侵入他人的領(lǐng)地，同時(shí)保護(hù)我們自己不被打擾。
比如，我們都不喜歡被別人問到工資、情感狀況等個(gè)人隱私；當(dāng)自己的喜好、感受被別人嘲諷、否定時(shí)，覺得很不舒服；當(dāng)別人不顧我們自己的意愿，勉強(qiáng)我們做一件事時(shí)，會(huì)感到憤怒······
這個(gè)原則，在親子關(guān)系中同樣適用。
遺憾的是，在中國(guó)家庭中，有邊界感的父母少之又少。大部分父母，常常以“愛”之名，不斷侵入孩子的邊界，剝奪了孩子獨(dú)立自主的機(jī)會(huì)，影響了孩子身心的健康發(fā)展。
豆瓣上有一個(gè)帖子：“你見過或經(jīng)歷過哪些令人窒息的愛？”
一個(gè)網(wǎng)友的回答引起很多人的共鳴：
《有限管教》一書中提到：99%的養(yǎng)育問題，源于父母缺乏邊界感。
缺乏邊界感的父母，常見的表現(xiàn)為：
一、隨意打罵傷害孩子，侵犯孩子的隱私，忽視孩子的感受。
二、無(wú)微不至地照顧孩子生活的方方面面，盡量不讓孩子感到任何不適。
但他們往往是從自己的角度，而不是孩子的需求出發(fā)。比如，每天要求孩子吃一個(gè)蘋果、一個(gè)雞蛋，孩子反抗不被允許；孩子說(shuō)自己不冷，還是要讓他添衣服······
三、無(wú)法忍受孩子的平庸，苛刻地挑剔孩子的不足，不允許犯錯(cuò)，希望孩子是完美的、成功的。
四、控制欲強(qiáng)，根據(jù)自己的想法打造孩子的人生軌跡，替孩子做選擇和決定，不給孩子自己做主的機(jī)會(huì)。
究其根源，缺乏邊界感的父母把孩子看做自己生命的延續(xù)，而非一個(gè)有獨(dú)立人格的平等個(gè)體。
在他們的觀念里，孩子是自己的附屬物，他們活著、付出一切都是“為了孩子”。
于是，他們覺得自己的訴求就是孩子的訴求，“我感覺冷，代表孩子也會(huì)冷”；孩子的成功標(biāo)志著自己的成功，他們的失敗同時(shí)也是自己的失敗，因此會(huì)給孩子過高的期待和要求。
由于缺乏界限感，父母和孩子活成了一種“共生”關(guān)系，一旦孩子有了自己的想法、脫離了父母的控制，或者成就不如別人，父母就會(huì)感覺自己的世界崩塌了。
綜藝節(jié)目《大聲說(shuō)出來(lái)》中，曾有這樣一對(duì)母女：
丈夫去世，這位媽媽對(duì)女兒的要求極度嚴(yán)格。
女孩上學(xué)時(shí)，媽媽不允許她做與讀書無(wú)關(guān)的事，不準(zhǔn)她穿漂亮裙子、打扮自己。
因?yàn)樵趮寢尶磥?lái)，這樣會(huì)“分心”。
如她所愿，女兒一路讀到博士，成績(jī)很優(yōu)秀。
等到三十多歲，媽媽又開始要求女兒：快點(diǎn)去相親，快點(diǎn)結(jié)婚，這個(gè)時(shí)候你該嫁人生子了。
可是，她中意的男孩看不上她，因?yàn)樗黄粒摇皼]有一點(diǎn)自己的主見”。
這個(gè)時(shí)候女孩才驚覺，這么多年來(lái)，母親對(duì)她的控制，已經(jīng)到了不允許她有任何自己想法的地步。
她滿眼淚水，向媽媽說(shuō)出自己的心聲：
在節(jié)目中，女孩的言行舉止，根本不像一個(gè)成熟的成年人，而是一個(gè)三四歲、被媽媽批評(píng)了，不知所措的小女孩。
缺乏界限感的父母，過度包辦、干涉孩子的事情，導(dǎo)致孩子長(zhǎng)大后無(wú)法獨(dú)立、缺乏主見、事事依賴父母，思維模式還停留在嬰幼兒階段。
父母自以為“為孩子好”，把自己的意愿強(qiáng)加在孩子身上，控制孩子，忽視孩子自身的感受和需求，只會(huì)讓孩子感到壓抑、窒息，無(wú)法活出自己旺盛的生命力。
倫敦大學(xué)學(xué)院的一項(xiàng)縱向研究表明：父母對(duì)孩子的心理控制對(duì)他們的生活滿意度和心理健康起著重要作用。
那些在成長(zhǎng)過程中認(rèn)為父母在心理上控制較少、更關(guān)心自己的人，長(zhǎng)大后可能會(huì)更快樂、更滿足。
另一方面，那些在成長(zhǎng)過程中被父母更好地運(yùn)用了心理控制的人，在他們整個(gè)成年生活中表現(xiàn)出明顯較低的心理幸福感。
如果孩子的邊界不斷被父母侵入，他長(zhǎng)大以后可能無(wú)法正確面對(duì)自己的邊界，容易形成討好型人格，或者也成為一個(gè)缺乏邊界感的人，影響人際關(guān)系和親密關(guān)系。
作家胡適在給孩子的信中這樣寫道：
孩子不是父母的附屬品，他們擁有獨(dú)立的人格，和屬于自己的天賦與使命。
在孩子?jì)胗變簳r(shí)期，一切都需要父母的照顧，這時(shí)不需要邊界感，給孩子面面俱到的照料是正當(dāng)?shù)摹?/p>
但從孩子兩歲左右，自我意識(shí)萌發(fā)，開始區(qū)分“你”“我”，產(chǎn)生物權(quán)意識(shí)，強(qiáng)調(diào)“你的”、“我的”，此時(shí)，父母就要有意識(shí)地注意“邊界感”，尊重孩子的物品所有權(quán)，動(dòng)孩子的東西之前，需先征得孩子的同意。
這樣，才能更好地幫助孩子分清楚自己和他人，樹立邊界意識(shí)，心理得以健康發(fā)展。
慢慢地，隨著孩子的成長(zhǎng)，自我意識(shí)越來(lái)越強(qiáng)，渴望得到尊重、理解，和自己獨(dú)立、自主的空間，尤其是進(jìn)入青春期，表現(xiàn)更為明顯。
有些家長(zhǎng)反映，孩子上了初中開始，就有自己的小秘密了，有時(shí)候沒敲門進(jìn)孩子房間，或者查看孩子的物品，孩子就會(huì)生氣，和自己吵架。他們感到有些失落。
其實(shí)，這是孩子成長(zhǎng)的標(biāo)志，生氣、反抗是孩子對(duì)自主空間的保護(hù)和爭(zhēng)取，要求父母尊重和理解自己。
因此，家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)隨著孩子的成長(zhǎng)調(diào)整自己的行為，分清哪些是孩子自己的責(zé)任，哪些是父母的責(zé)任，逐漸放手，不過度包辦。
比如孩子自己的事情讓他自己做，學(xué)會(huì)獨(dú)立、自理；學(xué)習(xí)、作業(yè)上的問題主要讓孩子自己負(fù)責(zé)，承擔(dān)行為后果。
此外，多傾聽、重視孩子的感受和想法，多從孩子的需求出發(fā)，允許孩子自己做選擇和決定。
有邊界感的父母，能夠正確處理好自己的情緒，明白自己的情緒與孩子無(wú)關(guān)，不會(huì)把情緒都發(fā)泄在孩子身上、讓孩子對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)。
有邊界感的愛，不是冷漠地不管孩子，而是以一種更成熟、睿智的心態(tài)，陪伴孩子成長(zhǎng)。
父母和孩子各自對(duì)自己的人生課題負(fù)責(zé)，不互相干涉、糾纏，親子關(guān)系更健康、和諧，雙方都能活出自己生命的精彩，人生幸福感也會(huì)更強(qiáng)。
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