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孩子開學(xué)，對父母耐心最大的挑戰(zhàn)，莫過于每天的作業(yè)時間。

放完學(xué)，不少孩子大有“非暴力不溝通”之勢。

你心平氣和地催，他反而無動于衷，真的只有疾聲厲色、發(fā)起怒來，他才磨磨蹭蹭地從書包里掏出課本。

有的媽媽抱怨說：“兒子每天一定要等到我下班回家，他才開始寫作業(yè)?！?/span>

這是很多孩子在學(xué)習(xí)上普遍存在的問題：沒有大人的催促，孩子永遠(yuǎn)都學(xué)不會主動。

父母們不禁反思：“為什么別人家孩子寫作業(yè)從來不用催，我家孩子卻要父母混合雙打，才磨磨唧唧打開作業(yè)本？”

其實，想讓孩子寫作業(yè)更自覺，不靠“催”和“罵”，相反，我們一定要“管住嘴”，說得太多，反而成為破壞孩子自覺性的最大隱患。

管不住嘴，讓孩子越來越依賴你的提醒

在作業(yè)的問題上，父母管不住嘴，導(dǎo)致的第一個壞結(jié)果是讓孩子產(chǎn)生惰性，形成依賴心理。

正如開頭所說：很多小孩是根據(jù)父母音量的大小，來判斷事情的緊急程度。

曾經(jīng)看過朋友催促正在沙發(fā)上玩手機(jī)的孩子寫作業(yè)：

“別玩了，寫作業(yè)去！”

“不是說好玩游戲不能超過半小時”

“你還在玩嗎？”

“到底有什么好玩的！眼睛都玩壞了！”

“我都說你幾遍了，再不過來我把手機(jī)砸了！”

朋友每說一句，孩子要不“嗯”、“哦”兩句，要么在沙發(fā)上緩慢地做出要離開姿勢，眼睛卻始終沒有離開手機(jī)。

直到媽媽下了最后通牒，孩子才真正地起身。

朋友很無奈地對我說：“你看這孩子，不催就不動，真是沒辦法?！?/span>

像這樣的孩子，他已經(jīng)把作業(yè)的責(zé)任，轉(zhuǎn)移到了媽媽身上，因為他知道：反正總是會有媽媽提醒，媽媽沒催、沒急眼，那說明事情還不著急。

孩子已經(jīng)產(chǎn)生了心理上的惰性，心安理得地等著被大人安排。

想起前段時間看到的某個短視頻，一位媽媽因為女兒平時上學(xué)磨蹭倍感無奈，她想了個“絕招”：以其人之道，還治其人之身。

上學(xué)前，她表現(xiàn)比女兒更加不慌不忙，結(jié)果這下輪到孩子急了：“媽媽快點(diǎn)……上學(xué)要遲到了……”

雖然這種方法談不上多么科學(xué)，但是這位媽媽方法的核心方向卻是值得思考的：

學(xué)習(xí)的責(zé)任始終是孩子的，父母最多能提供支持與幫助，所有拖拉行為的后果需要他自己去承擔(dān)。

這也是心理學(xué)中常說的“課題分離”，成年人與兒童各有各的責(zé)任，當(dāng)我們說得太多、管得太寬，事實上就在混淆課題，孩子可能無法真正學(xué)會對自己負(fù)責(zé)。

管不住嘴，容易激起孩子對父母的反抗

在某檔綜藝節(jié)目中，一位媽媽從回家到孩子完成作業(yè)，每隔十幾分鐘就要催一次。

再看孩子，一個人坐在椅子上搖搖晃晃，玩手指、玩尺子、切橡皮、發(fā)呆……

媽媽越催，她越慢。

孩子的這種“慢”就是一種隱形攻擊。

他不直接表達(dá)憤怒，而是采用一種被動的、隱蔽的方式去反抗大人對他的控制。

美國心理學(xué)家蒂姆·墨菲在《隱形攻擊》一書中做了這樣的定義：

關(guān)系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復(fù)等非直接方式，向強(qiáng)勢一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。

一個強(qiáng)勢、要求嚴(yán)格的家長，最有可能讓孩子使用“隱形攻擊”，更加消極地對待學(xué)習(xí)。

比如在被催、被吼之后，孩子內(nèi)心不服，臉上又不敢反抗，最后只能用磨蹭來反抗，這種方式很安全，而且總是能成功引起大人的憤怒。

比如：

你讓我快，我就越慢；

你讓我坐在那里學(xué)習(xí)，我就越是開小差、玩橡皮；

你跟他講道理，他眼神飄忽，不知道看向哪里......

這種隱蔽的反抗和宣泄，可能連孩子本身都意識不到自己在“攻擊大人”。

令人憂慮的是，當(dāng)孩子習(xí)慣磨蹭之后，他還會產(chǎn)生一種“擺爛心態(tài)”：對，我喜歡做事慢，我就是一個磨蹭小孩。

這也是為什么在作業(yè)問題上，大人感到十分無奈和疲憊的根本原因。

因為孩子的大部分時間和精力都用來如何對抗父母上了。

孩子的行為問題，一旦上升到親子對抗上，就會變得更加麻煩。

而且與孩子斗，父母永遠(yuǎn)不會贏，哪怕孩子暫時聽你的話，他的內(nèi)心也藏著消極對抗。

所以，學(xué)習(xí)上的自律，靠嘮叨、催促和吼叫是很難培養(yǎng)起來的。

管不住嘴，讓孩子失去學(xué)習(xí)的信心

父母管不住嘴的表現(xiàn)，不僅是“說得太多”，還有“說得難聽”。

一位網(wǎng)友留言道：“小時候?qū)懽鳂I(yè)時，哪怕寫錯一個筆畫，就會被媽媽揪住耳朵說：“又錯了！”

每次媽媽輔導(dǎo)功課時，他緊張地頭都不敢抬起來，遇到不確定的答案，下筆都直哆嗦。

有的家長陪孩子寫作業(yè)，就像行走的監(jiān)視器。

孩子寫，他們就在一邊看：“這個字第一筆是這樣寫嗎？”“這一撇咋就這么難看？”“用橡皮別那么大勁”“眼睛離遠(yuǎn)點(diǎn)！”

還有的父母常常忍不住拍桌子、發(fā)脾氣、罵孩子：“你怎么這么笨，這個都不會”“豬腦子，這個都做錯了”“你是不是沒長記性”。

孩子全程戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨大敵。

這些抱怨和指責(zé)對孩子來說都是一種傷害。

傳遞給孩子是失敗感和挫折感，孩子感到焦慮和緊張，一方面打斷了他學(xué)習(xí)的思路，另一方面孩子對作業(yè)越來越反感，甚至覺得自己笨、不行。

最可怕的是，在這種粗暴的輔導(dǎo)中，學(xué)習(xí)帶給孩子的是可怕的負(fù)面感受和壓迫感，他無法積極地看待學(xué)習(xí)這件事，最終打擊掉的是孩子搖搖欲墜的學(xué)習(xí)信心。

很久以前看過一則采訪，記者提問一個小學(xué)生：你想對（輔導(dǎo)作業(yè)）的爸爸媽媽說些什么？

孩子答道：“你每次輔導(dǎo)我做作業(yè)，我的心其實也挺急的，我也想很快去理解，希望你以后輔導(dǎo)我的時候，心不要那么急，能更好地理解我?！?/span>

有人說：輔導(dǎo)作業(yè)，是中年人崩潰的開始。

事實上，孩子也跟著崩潰。

輔導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)，能夠控制好情緒是家長必備的素養(yǎng)之一，雖然這很難，但我們一定要去嘗試調(diào)節(jié)心態(tài)。

培養(yǎng)孩子的自律，家長要學(xué)會“忍”

孩子在學(xué)習(xí)上的自覺性建立是個漫長且復(fù)雜的過程。

父母想要在孩子漫長的學(xué)習(xí)之路上少操點(diǎn)心，不被卷入輔導(dǎo)的痛苦之中，一定要學(xué)會“忍”，學(xué)會管住嘴。

管住嘴，忍住包辦和催促，把學(xué)習(xí)的責(zé)任還給孩子

陪寫作業(yè)，我們一定要明白，作業(yè)是孩子自己的，他才是學(xué)習(xí)的主角。

這個過程中，我們能做的不是全程看、盯、包辦，更應(yīng)該是多陪伴，告訴孩子：“寫作業(yè)是你自己的事情，你要對自己的事情負(fù)責(zé)。”

要忍得住看著孩子犯錯不去插手，看著孩子慢吞吞的不去催，孩子一時做不好，也要忍住代替他做的沖動。

孩子始終需要建立屬于自己的勝任感，這是自律的關(guān)鍵。

管住嘴，少嘮叨，多在習(xí)慣培養(yǎng)上下功夫

孩子自律的關(guān)鍵，是從小培養(yǎng)好習(xí)慣，尤其是一些細(xì)微的習(xí)慣。比如：

緊急的事情，先做好再玩；

要讓孩子體驗做事“快”的好處，贏得的時間可以做自己喜歡的事情，比如看完兩頁書，就可以自由安排時間；

做作業(yè)時，玩具、零食以及電子產(chǎn)品等容易分心的東西不要出現(xiàn)在書桌上.....

這些習(xí)慣和細(xì)節(jié)，才是“盯”孩子學(xué)習(xí)的關(guān)鍵。

培養(yǎng)這些小習(xí)慣時，不必嘮叨太多，只要我們始終能堅守自己的底線，孩子也會尊重這些原則。

管住嘴，忍住不去責(zé)怪孩子

小學(xué)階段，孩子作業(yè)做不好，可能是能力問題，也可能是態(tài)度問題。

家長、老師有信心陪孩子面對這些問題，一切都還來得及。

怕就怕，我們失去耐心，用充滿情緒化的回應(yīng)，切斷了與孩子之間的愛的聯(lián)結(jié)，再一次增加孩子在學(xué)業(yè)上感受到的痛苦。

不要因為作業(yè)，毀掉了你們之間的關(guān)系，這是最得不償失的。

《少有地人走的路》一書中有這樣一句話：“既然爸爸媽媽愿意陪著我忍受痛苦，痛苦就不見得那么可怕，而且也未必是太壞的事。我也應(yīng)該承擔(dān)責(zé)任，面對屬于自己的痛苦。”

我們的愛與支持，才是孩子自律的真正起點(diǎn)。

記得文末【點(diǎn)贊】并【在看】！希望我們能夠摸索成功的方法，在孩子作業(yè)問題上不再痛苦。

END

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