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我們在公園里野餐，女兒在一邊玩秋千，一個小男孩也在旁邊玩，不知為啥錘了我女兒兩拳，女兒馬上嚎啕大哭！娃爸把打人小朋友訓了一頓，對方家長聞訊趕來，雙方差點發(fā)生矛盾……

對于這種事情，我認為不跟他玩、躲開他就好了~但是娃爸覺得，已經被打了，對方孩子還哈哈笑，能不訓他么！對方家長趕來問清情況就說不是故意的，娃爸就急了，打了人，居然還說不是故意？！結果兩撥人差點干起來。

這類事情不是一次兩次發(fā)生了…我跟女兒說，自己試著處理一次，別動不動就找爸爸?？墒峭薨终f,只要我看見了，絕對不能讓我女兒被打了以后還沒個結果，必須讓我女兒滿意了！

如果自家孩子被別的孩子打了，大家會怎么處理呢？

讓他們孩子的事兒內部自行解決、避開“熊”孩子不和他們玩、還是如上文的寶爸那樣“護犢子”為孩子“伸張正義”？

不好意思，以上三種解決方法，都大錯特錯！?。?/span>

首先，來談談孩子之間鬧矛盾后找父母做主的事兒。

孩子找父母做主是為了表達自己的委屈，除了希望成人能夠主持公道之外，更多是像和朋友一起時一樣，傾訴心事，分享難受、害怕等一些不舒服的情緒，從而恢復平靜與安全感。此外，他們在傾訴的同時，潛意識也在尋找一種解決問題的方法，傾訴即求助：爸爸媽媽，下次如果我再遇到這種情況，該怎么辦呢？

其次，對孩子之間的矛盾，亂貼標簽不可取。

孩子的思維是直線的，想要什么就會立刻去做，不會考慮太多手段方法的問題。比如說，想要和小伙伴一同玩積木，就伸手去拿，結果因為幼兒身體平衡能力發(fā)育的不到位，一不小心推到了搭起來的城堡，惹得小伙伴嚎啕大哭。我想，任何人都不會把這位推倒積木的孩子的行為定義為“欺負人”吧？由此及彼，上文中錘了小女孩兩拳、還哈哈笑的小男孩，還真的大有可能不是故意的：也許他想和小女孩一起玩、也許他等得不耐煩了所以提醒對方我也要玩秋千、也許……可能性太多太多，錘人的行為當然是不恰當的，但小女孩的爸爸把小男孩的意圖貼上了“欺負我閨女”的標簽然后批評一番，是不是有些太過武斷了呢？孩子的各種行為，不要用成人的固有思維模式來輕易定義！

剖析完孩子的心理，那么，家長遇到孩子之間發(fā)生矛盾與類似“被欺負”的情況時，該怎么辦呢？

1. 矛盾如果有加劇的趨勢，及時干預，分來沖突的雙方，讓彼此冷靜下來。來看看一個美國媽媽的例子吧：

我們鄰里間關系很好，經常在周末聚會，也會在孩子的生日宴上邀請小客人參與活動。

有一次，女兒莎拉得到了一只很可愛的小貓，鄰居家的男孩安迪也過來一起和小貓在房間里玩?？砂驳弦恢卑哉贾∝埐环?，女兒生氣了想要回小貓咪，反而被大塊頭的安迪推倒在地。

安迪的父母不在場，目睹了這些的我，把安迪帶到客廳里，蹲下來，平和但嚴肅地說：“嗨安迪，我知道你喜歡小貓咪，但你把莎拉推到了，這種行為叫做欺負人，而欺負人的行為在我家是不可容忍的，如果不能改正的話，只好把你送回家了~”安迪低下頭，有點不自在，來回搓著腳。我扶著安迪的肩膀，繼續(xù)說：“莎拉不討厭你，只是心里受傷了，你可以和莎拉道個歉嗎？我們永遠歡迎你來玩兒，但壞習慣是必須被糾正的，你明白我的意思嗎安迪？”

最后，安迪點了點頭，跑回房間，輕輕地說了一句對不起，并摟了摟莎拉，兩個人又恢復了友誼。

孩子有無與倫比的觀察力與學習能力，他們在目睹你們處理事件的過程中，也學會了下次遇到類似事情時該如何行動，成人的干預方式正確與否，決定了孩子們今后比較標準是正還是歪，文首那位寶爸的行為，顯然是不值得倡議的下策：沖過去護住自家寶貝，訓斥對方孩子。這樣做，你就只是一個力氣大、歲數大的小哥哥而不是父親，真的還得跟兩個鬧矛盾的孩子一起，學習更成熟恰當的處理方法??！

2. 矛盾不大時，家長要注意觀察，在孩子跑來尋求安慰時體現共情。摟住孩子，耐心傾聽他們的委屈與不安，讓他們明白，自己的感受是真實的，是被理解的。對于敏感的孩子，安慰后需要進行一番引導，借機講一講下次如何處理，對于心大的孩子，安慰完后又是生龍活虎地一條好漢，那也不用拘泥，放他們繼續(xù)去玩就好~記住，具體指導處理方式比當裁判、粗暴地評判孰是孰非重要得多！

說到事先的指導，有如下幾條供各位家長借鑒：

第一條也是最重要的一條：成人不要與不熟悉的未成年人直接對峙，否則容易“有理也變沒理”。無論你怎么強調自己“是出于糾正對方、為對方好的善意”、“沒有任何威脅恐嚇對方小孩子的行為”，孩子的全家與旁觀者都不會相信你：大人欺負小孩，這號罪名，沒跑了?。?！

配圖

第二，家長要理解所謂的“欺負”分兩種類型：“就是惡意欺負你”和“想和你玩兒但沒用對方式”。教育孩子在感受到不愉快時要大聲、清楚地說出來，比如“你弄疼我了，你再這樣我就不愿意和你玩了”、“我不喜歡你這么做，你昨天也是這樣，我手都被你捏青了，離我遠點/我要回家了”，特別是在幼兒園里的時候，通常這樣的話，老師就會來干預；而且，即使是行為不當的熊孩子，也是需要朋友的，不會想其他小朋友不帶他玩，自然也會修正與小伙伴相處的行為模式。要教育孩子們不能一味地做個安安靜靜的“好”孩子，該捍衛(wèi)自己利益、保護自己的時候也要第一時間敢于出聲，保護自己與向權威人士求援。

第三，當孩子表達自己不喜歡這么對待、再這樣我就不和你玩了之后還是遭遇到持續(xù)的不恰當的對待時，讓孩子兌現諾言，回家，晾晾對方。對方也是小孩，簡潔明了的讓他知道，一起玩可以，但不能不友善~比起跑過去批評對方一番，或者和孩子長篇大論地解釋“為啥你這么做不對”，這樣起不了效果，他又不是你家娃，不會那么信任你。如果對方家長在場的話，去找到對方父母，不帶情緒地、客觀說明過程與情況，切記不要下任何結論。只說事實，建議他們讓他們的孩子意識到友善與公正的重要性，然后帶孩子走開就好。

最后，生理方面，也要注意發(fā)展孩子的認知水平、語言能力與身體運動能力。如果孩子身體素質太弱，和小伙伴玩耍的時候一不小心就被碰傷或者跌倒，他就沒法融入環(huán)境，因為孩子大多時候是靠肢體運動來交流與溝通的。

文末彩蛋，推薦給各位家長百看早教app的親子游戲：吹跑小怪獸，短短幾分鐘就可以消除孩子之間的小矛盾與小情緒哦~

1. 當寶寶生氣時，先肯定并接納他的情緒。

2. 等寶寶情緒緩和一些后，家長用拇指和食指組成一個圓圈，當成氣球。對寶寶說：“我這里有一個氣球，把你的生氣小怪獸吹到這里來吧！”

3. 讓寶寶深呼吸，對著“氣球”吐氣。吐氣的過程中家長的手臂不斷張開，假裝氣球不斷變大，直到炸開。問問寶寶有沒有覺得心里舒服一點，可以根據寶寶的狀態(tài)再玩幾遍。

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