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本章專欄《只需7天，父母就可掌控情緒》第6章，
根據(jù)我們的情緒理論模型，產(chǎn)生情緒的4個環(huán)節(jié)中，前三個環(huán)節(jié)（孩子、信息傳輸、父母）我們已經(jīng)在前幾章中依次做了介紹和相關(guān)操作方法?？梢哉f，精通任何一個環(huán)節(jié)，都可以有效的避免父母控制不住情緒，隨意對孩子發(fā)火。
本章我們將進入情緒理論模型的最后一個環(huán)節(jié)——反饋。
原 理
來看我們的情緒理論模型。
當(dāng)孩子產(chǎn)生不良行為后，然后不良信息傳輸給父母，父母再對孩子的不良行為產(chǎn)生負(fù)面情緒，當(dāng)父母控制不住這種負(fù)面情緒時，就要反饋到孩子身上，對孩子發(fā)火。也就是說，如果我們可以做到中斷這個不良情緒的反饋過程，雖然父母產(chǎn)生了怒火，但也反饋不到孩子身上，當(dāng)然也就避免了對孩子發(fā)火。但需要注意的是，很多時候并不是父母看到孩子的不良行為后就立刻產(chǎn)生強烈的負(fù)面情緒，通常是父母看到孩子不良行為后，讓孩子改正，如果孩子改正了，那么整個情緒系統(tǒng)以雙方和平結(jié)束。而如果孩子屢教不改，那么父母心中的負(fù)面情緒就會不斷累積，最終才忍無可忍的大爆發(fā)，對孩子發(fā)火。也就是說，這個反饋的過程不是獨立的，而是牽扯到父母和孩子一個雙方互動的過程。通俗的說就是父母跟孩子溝通的過程。以孩子玩手機為例，如果父母看到孩子玩手機，然后就讓孩子放下手機，立刻去寫作業(yè)。因為父母的口氣生硬，完全是命令式，這讓孩子很不爽，于是他們就頂撞父母，拒不執(zhí)行父母的命令，于是父母就開始發(fā)火了。相反，如果父母尊重孩子，用征求意見的方式獲得孩子作業(yè)承諾，那么孩子可能一會就放下手機寫作業(yè)了，父母跟孩子就完全避免了爭執(zhí)的可能，父母也就不會對孩子發(fā)火。也就是說不同的溝通方式將直接導(dǎo)致不同的結(jié)果。從這一點來說，父母生氣發(fā)火不能怪孩子，而應(yīng)該怪自己，因為父母沒有采用恰當(dāng)?shù)姆绞絹頊贤ê⒆樱灾劣跊]有終止孩子的不良行為，最終父母自己忍無可能忍發(fā)火了。這也就體現(xiàn)了溝通技巧的重要性。有效的溝通可以讓孩子服從父母的命令從而避免了父母發(fā)火，而無效的溝通卻能讓原本聽話的孩子變得不聽話，父母應(yīng)該如何改善自己的溝通技巧
父母要改善自己的溝通技巧，說簡單也簡單，說難也難，關(guān)鍵是父母有沒有掌握方法，有沒有熟練運用。這里有一個簡單的公式，大家依照此公式訓(xùn)練即可。當(dāng)父母看到孩子的不良行為后，父母首先要做的是區(qū)分問題的種類，確定這個問題到底歸屬于誰。孩子在生活中表現(xiàn)出來的問題可以分為3類：歸屬于孩子的問題、歸屬于父母的問題、歸屬于雙方。歸屬于孩子的問題：是指孩子自己遇到的困難、問題等，這些問題對孩子會造成困擾，但卻影響不到父母，所以問題就歸屬于孩子，比如孩子和同學(xué)吵架了，孩子丟三落四等。這類問題的結(jié)果只會影響孩子，或者主要影響孩子，所以這類問題就歸屬于孩子。歸屬于父母的問題：是指孩子的某些行為影響了父母行事效率、情緒，比如孩子晚歸讓父母擔(dān)心了，孩子晚起耽誤父母上班等。顯然這些問題在孩子看來不是問題，但是卻影響了父母，因此這類問題就歸屬于父母。
歸屬于雙方的問題：是指問題既歸屬于孩子，也歸屬于父母。比如孩子的作業(yè)問題，完不成既讓孩子哭鬧，也讓父母擔(dān)心，所以這類問題就歸屬于雙方。
公式第二步：根據(jù)不同的問題采用不同的溝通方式當(dāng)父母區(qū)分好問題的分類后，父母就可以采用不同的問題處理方式。1、當(dāng)問題歸屬于孩子時，采用積極傾聽的辦法當(dāng)問題是屬于孩子的問題時，父母不要批評指責(zé)教育孩子，而應(yīng)該做一個安靜的旁觀者，只是靜靜的觀看即可。除非孩子明確需要父母幫助，否則父母就不要干涉。因為父母的干涉相當(dāng)于侵占了孩子的私人領(lǐng)地，必然會引起孩子的激烈反抗。比如孩子理了個發(fā)型，父母覺得太難看，花里胡哨的，所以就教育孩子不要理這種發(fā)型。但是在孩子看來，“我的發(fā)型又沒有影響任何人，你憑什么管我？”所以他們就不聽父母的，而父母發(fā)現(xiàn)孩子不聽話，就來氣，結(jié)果就控制不住的對孩子發(fā)火了。其實這是父母在自找麻煩。要尊重孩子，相信孩子的個人能力，只要孩子的行為沒有影響別人，哪怕你再看不過眼去，也不要隨意干涉他，這是尊重的底線。2、當(dāng)問題歸屬于父母自己時，父母需要干涉孩子當(dāng)問題歸屬于父母時，孩子的行為已經(jīng)的影響了父母的需求，那么父母就有必要干涉孩子了。父母要明確向孩子表達自己的需求，而孩子看到自己的行為確實影響了父母，那么建立在相互尊重的基礎(chǔ)上，他們就會改變自己行為。比如說孩子電視開的很大聲，而媽媽正在客廳跟朋友說話，顯然電視聲音影響了媽媽的談話，那么父母就可以干涉孩子，“我正在跟朋友說話，你電視聲音開的這么，我們說話都聽不清了，你可不可以把聲音關(guān)小些？”如果父母在表達自己需求的過程中表達了對孩子的足夠尊重，孩子必然也會尊重父母，滿足父母的要求。怕就怕一些父母雖然也是在表達自己的需求，但是卻帶有強烈的批評指責(zé)，這就激起了孩子的逆反心理，因此拒不配合，最終以父母雙方斗爭結(jié)束。當(dāng)問題歸屬于雙方時，出于尊重的原則，父母和孩子應(yīng)該都有決定權(quán)，因此需要雙方共同討論決定。比如孩子每次回家都是先看電視再寫作業(yè)，結(jié)果每次都拖拉到很晚，影響了孩子休息，也影響了父母休息，那么父母就有必要跟孩子展開討論，找到一個合理的問題解決辦法。比如跟孩子討論看電視看多久，或者先寫作業(yè)再看電視。這種建立在尊重基礎(chǔ)上的相互討論，給予了孩子積極參予的過程，因此可以調(diào)動孩子的積極性，也就使得孩子更主動的去改變自己，完成約定。孩子既然做出改變，父母當(dāng)然也就沒有必要發(fā)火了。最 后
當(dāng)然溝通技巧完全是一個技術(shù)活，是一個習(xí)慣問題，需要父母在日常生活中多加訓(xùn)練，讓技巧變?yōu)橐环N本能。
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