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策劃、撰文 / Alex

編輯 / KY主創(chuàng)們

前兩天一位朋友找我傾訴她糟心的戀愛。她說：“前幾個(gè)月我的戀愛體驗(yàn)太好了，他會(huì)在下班后給我準(zhǔn)備第二天的便當(dāng)、計(jì)劃周末去哪里玩，發(fā)消息會(huì)第一時(shí)間回復(fù)。下了班我們也經(jīng)常會(huì)在家里聊天聊到很晚。

但最近一段時(shí)間，男朋友好像'變了個(gè)人’，經(jīng)常半夜坐在家里一個(gè)人發(fā)呆。他很多天都不和我聯(lián)系，和他說什么都只會(huì)回'嗯’'哦’'好’，態(tài)度極其冷漠、臉上好像寫著「請(qǐng)勿靠近」，完全拒絕溝通?！?/span>

我問她有沒有嘗試和男朋友溝通，她說：“試過了。我和他說了我最近對(duì)關(guān)系的感受，感覺自己被忽視了”，他看著我想了半天，最后擠出一句：“最近工作壓力真的有點(diǎn)大?！?/span>

（這真的不是借口嗎？）

于是，她向我提出了一個(gè)無解的問題：你說，他是不是不愛我了？

說實(shí)話，這位朋友的困惑不在少數(shù)，我們的后臺(tái)也收到過很多提問：“我的另一半生活好像完全被工作占據(jù)了，我們已經(jīng)完全感受不到彼此的愛意，該怎么辦？”

工作壓力真的會(huì)影響我們?cè)谟H密關(guān)系中的表現(xiàn)嗎？或者說，當(dāng)生活被工作占據(jù)，我們還能好好談戀愛嗎？

今天我們來好好聊聊，工作是怎么一步步地變成了我們戀愛的「頭號(hào)情敵」。

工作壓力對(duì)親密關(guān)系的影響，

真的比我們想象中大得多：

早在1986年，心理學(xué)家Steffy就發(fā)現(xiàn)在婚姻關(guān)系中，伴侶間的角色沖突（inter-role conflict）與雙方的工作壓力呈正相關(guān)。也就是說，工作壓力越大，伴侶間越容易爆發(fā)沖突（Westman & Vinokur, 1998）。

不僅如此，在爆發(fā)沖突之后，壓力會(huì)使我們更難處理和修復(fù)關(guān)系。婚姻家庭治療師Chappell Marsh說：“對(duì)于正在經(jīng)歷職業(yè)壓力和倦怠的人來說，ta們很難再為另一半提供什么。消極的情緒狀態(tài)加上缺乏能量，使我們?cè)陉P(guān)系中更容易產(chǎn)生沖突并且更難修復(fù)矛盾，因?yàn)閴毫?huì)吞噬掉我們維系關(guān)系所需要的內(nèi)在資源?！?/strong>

研究發(fā)現(xiàn)，壓力會(huì)阻礙我們從工作中脫離（detachment）出來。而這種無法脫離的代價(jià)就是關(guān)系質(zhì)量的降低。心理學(xué)家Debrot等人發(fā)現(xiàn)，一個(gè)人越是無法脫離工作，ta們以及ta們的伴侶對(duì)關(guān)系質(zhì)量的評(píng)價(jià)就越低，越容易將關(guān)系描述為不和諧、不理想、更疏遠(yuǎn)、更困難的（Debrot et al., 2018）。

除此之外，研究發(fā)現(xiàn)長期處于壓力狀態(tài)下還會(huì)導(dǎo)致：

1）更容易陷入情緒無能

而當(dāng)我們長期處于緊張和擔(dān)憂的情緒中，壓力積攢到一定水平時(shí)，我們可能會(huì)選擇主動(dòng)隔離情緒，導(dǎo)致情緒衰竭（emotional exhaustion）。經(jīng)歷情緒衰竭的人時(shí)常會(huì)覺得ta們對(duì)生活中發(fā)生的事情逐漸失去掌控感，進(jìn)而感覺到被生活“困住”而無法逃脫。

情緒無能是一種“不愿意感受、分享自己的情緒，也無法對(duì)他人的情緒做出反應(yīng)”的狀態(tài)。

在日常生活中，變得過度冷漠（Kerig et al., 2012），對(duì)伴侶的回應(yīng)（responsiveness）和情感投入度（emotion engagement）都會(huì)顯著下降。這是因?yàn)椋榫w無能的人往往會(huì)覺得關(guān)系是一種挑戰(zhàn)，對(duì)親密抱有恐懼——這讓ta們難以分享內(nèi)心深處的感受和想法，在伴侶試圖溝通時(shí)刻意回避。

因此，關(guān)系中的另一方可能會(huì)感覺到被冷落、被忽視，每次試圖接近時(shí)都會(huì)“碰壁”，無法再像從前一樣自然地建立情感連接，甚至感覺親密關(guān)系已經(jīng)難以維持下去。

2）影響我們的性表現(xiàn)

除了情緒上的變化，工作帶來的壓力也會(huì)極大程度地影響性生活的質(zhì)量。壓力會(huì)提升我們體內(nèi)皮質(zhì)醇（cortisol）的水平，這是一種壓力荷爾蒙，它會(huì)影響我們性喚起（sexual arousal），從而抑制我們的性欲（sexual desire）。

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，無論是男性和女性，慢性壓力都會(huì)降低我們的性滿意度（Bodenmann et al., 2010）。

臨床心理學(xué)家Clark說，我們最大的性器官是我們的大腦，但當(dāng)我們的大腦被各種工作事務(wù)占據(jù)，我們很容易分心（distracted），很難專注地享受性愛帶來的愉悅和滿足。

我們感知到的壓力，

會(huì)潛移默化地滲透到伴侶身上：

在親密關(guān)系中，伴侶不僅會(huì)對(duì)自己的壓力作出反應(yīng)，還會(huì)對(duì)對(duì)方的壓力作出反應(yīng)。

當(dāng)一個(gè)伴侶對(duì)外部壓力的體驗(yàn)影響到ta自己對(duì)關(guān)系壓力的體驗(yàn)時(shí)，就會(huì)出現(xiàn)壓力外溢（stress spillover）。

例如，當(dāng)一個(gè)人結(jié)束了高強(qiáng)度的工作回到家里，ta需要一定的個(gè)人空間和時(shí)間來 “放松”，于是ta可能會(huì)刻意和伴侶保持距離，間接地疏遠(yuǎn)了對(duì)方。這讓雙方交流和相處的時(shí)間減少，進(jìn)一步導(dǎo)致雙方親密度下降。

但有時(shí)工作為關(guān)系中的一方帶來的壓力不會(huì)只停留在單獨(dú)的個(gè)體上，而是會(huì)變成一種二元現(xiàn)象（dyadic phenomenon）——一種影響到戀愛關(guān)系中的雙方的現(xiàn)象（Randall & Bodenmann, 2017）。

這種現(xiàn)象被稱作「壓力交叉（stress crossover）」（Westman, 2006）。例如，一方在工作中感知到的壓力會(huì)讓另一方陷入“心神不寧”、難以放松下來的狀態(tài)中。心理學(xué)家Westman & Etzion也發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候，我們壓力主要來源于我們的伴侶所經(jīng)歷的職業(yè)壓力。

壓力和倦怠會(huì)讓我們

因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就崩潰，

什么是「庶務(wù)癱瘓」？

我們每天有超過三分之一的時(shí)間都在工作，而當(dāng)生活被各種deadline占據(jù)，我們很容易因?yàn)檫^度工作而陷入倦?。╞urnout）的狀態(tài)。心理學(xué)家Herbert Freudenberger在Burnout: The High Cost of High Achievement一書中提出“倦怠”的概念，并陳述了“倦怠”的一些信號(hào)，其中兩個(gè)信號(hào)就是：必須做“有成效的、有結(jié)果的”事、覺得自己應(yīng)該不斷地工作，渴望成就感。

研究發(fā)現(xiàn)，在親密關(guān)系中，較高的職業(yè)倦怠水平可能與較低的關(guān)系滿意度有關(guān)（Khoshkar et al., 2020）。

不僅如此，倦怠還會(huì)使我們?cè)谌粘Ｉ钪袑?duì)那些「重要但不緊急」的生活瑣事失去了行動(dòng)力，比如，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)：

家里的水管/空調(diào)/冰箱壞了，但是一直拖著沒修；
一直說周末要整理衣柜/書桌，但是到了周末就不想干；
買到不太合適的衣服，但覺得退貨很麻煩，于是包裹一直堆在原地；
總是忘記取消手機(jī)app訂閱自動(dòng)續(xù)費(fèi)/充話費(fèi)/去醫(yī)院看??；

……

2019年，Buzzfeed專欄作者Anne Peterson將這種「永遠(yuǎn)無法起身去做to-do list上的小事」的現(xiàn)象命名為——庶務(wù)癱瘓（Errand paralysis）。

正如Anne說的，“這些看似簡單，但是永遠(yuǎn)無法完成的小事，它們?nèi)諒?fù)一日的躺在to-do list里，一天又一天、一周又一周，帶來我們一種永無止境的困擾?！?/span>

對(duì)于同居的情侶或夫妻來說，當(dāng)一方陷入庶務(wù)癱瘓，另一方就免不了承擔(dān)更多的家務(wù)和日常瑣碎事務(wù)的安排，從而導(dǎo)致關(guān)系中責(zé)任的“失衡”。

當(dāng)工作變成情敵，

該如何處理關(guān)系中的壓力

如果你覺得自己正處于壓力和倦怠的狀態(tài)中：

Tip 1

Don’t assume your partner

knows everything.

不要假設(shè)你的伴侶知道所有事。

在面對(duì)壓力時(shí)，很多人始終在要求伴侶的理解，但卻從來沒有向伴侶表達(dá)過自己的內(nèi)心感覺。所以更健康的方式是，向伴侶充分表達(dá)最近在工作中面臨的壓力事件，以及這些事件帶給你的情緒感受（無論是積極的還是消極的），向伴侶表達(dá)的過程也可以幫助你了解、覺察自己的情緒，重建自我感覺。

Tip 2

區(qū)分「重要」和「緊急」

當(dāng)完成了一些重要且緊急的事情之后，可以去做一些「重要但不緊急」的事情重新找回對(duì)生活的掌控感。如果一件重要的事沒有超過四分鐘，就先去完成它。慢慢地，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)許多我們拖延的、不想去做的事，實(shí)際上都可以在幾分鐘內(nèi)完成。根據(jù)Fidelity的調(diào)查，大約50%的人說，只要邁出第一步，焦慮就會(huì)很大程度地被緩解；40%的人說，“把事情分解成更小的任務(wù)、寫下來”有幫助。

Tip 3

學(xué)會(huì)適度脫離

必須要承認(rèn)的是，我們的心理空間是有限的。人之所以會(huì)感覺緊繃，是因?yàn)槟芰康倪^度消耗。處在壓力狀態(tài)下的大腦就像一部一直運(yùn)行的手機(jī)，即使在周末也處于過度思考（overthinking）的狀態(tài)中。

研究發(fā)現(xiàn)，適度地脫離可以促進(jìn)我們與伴侶進(jìn)行積極互動(dòng)的能力，營造關(guān)系中的幸福感（Debrot et al., 2018）。因此我們需要學(xué)會(huì)真正的放松和休息，比如在周末關(guān)掉工作軟件，尋找一些雙方都感興趣的活動(dòng)。

如果你的伴侶正處于壓力和倦怠的狀態(tài)中：

Tip 1

嘗試積極的二元應(yīng)對(duì)（dyadic coping）策略

如果在日常生活中捕捉到了伴侶的壓力，或是伴侶向你表達(dá)了最近面臨的困擾和焦慮時(shí)，不要輕視對(duì)方的壓力，多以「我們」的視角思考，將壓力看作是“我們”的問題，而不是一方的問題。主動(dòng)參與到幫助伴侶應(yīng)對(duì)外部壓力事件，參與程度越高，對(duì)伴侶的支持性可能就越大。（進(jìn)一步了解二元應(yīng)對(duì)的更多內(nèi)容，回復(fù)“二元應(yīng)對(duì)”到公眾號(hào)，查看如何在壓力情境下與伴侶共同應(yīng)對(duì)）。

Tip 2

注重非言語互動(dòng)（physical contact）

對(duì)于處在壓力和倦怠狀態(tài)下的人，密集的、帶有過分關(guān)心的溝通可能會(huì)讓ta感到疲勞，有時(shí)候非語言的互動(dòng)更能帶來支持和安慰。通過對(duì)183對(duì)異性戀情侶的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，非語言的親密互動(dòng)，如擁抱，牽手，愛撫可以顯著并迅速降低我們體內(nèi)皮質(zhì)醇的水平（Ditzen et al., 2019），緩解對(duì)方的壓力。

今日互動(dòng)：當(dāng)伴侶處在壓力和倦怠中，你會(huì)做什么來緩解ta的壓力呢？在評(píng)論區(qū)留言吧～

點(diǎn)點(diǎn)「在看」，別讓工作壓力影響與ta的關(guān)系～

References：

Ditzen, B., Germann, J., Meuwly, N., Bradbury, T. N., Bodenmann, G., & Heinrichs, M. (2019). Intimacy as Related to Cortisol Reactivity and Recovery in Couples Undergoing Psychosocial Stress. Psychosomatic medicine, 81(1), 16–25.

Bodenmann, G., Atkins, D. C., Sch?r, M., & Poffet, V. (2010). The association between daily stress and sexual activity. Journal of family psychology : JFP : journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 24(3), 271–279.

Randall, A. K., & Bodenmann, G. (2017). Stress and its associations with relationship satisfaction. Current opinion in psychology, 13, 96–106.

Westman, M. (2006). Crossover of stress and strain in the work-family context. In F. Jones, R. J. Burke, & M. Westman (Eds.), Work-life balance: A psychological perspective (pp. 163–184). Psychology Press.

Westman, M., & Vinokur, A. D. (1998). Unraveling the relationship of distress levels within couples: Common stressors, empathic reactions, or crossover via social interaction? Human Relations, 51(2), 137–156.

Debrot, A., Siegler, S., Klumb, P. L., & Schoebi, D. (2018). Daily work stress and relationship satisfaction: Detachment affects romantic couples’ interactions quality. Journal of Happiness Studies: An Interdisciplinary Forum on Subjective Well-Being, 19(8), 2283–2301.

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