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作者：sixer

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

我有次痛經(jīng)，疼得實在厲害，男友勸我吃點止痛藥。

但因我偏頭痛很嚴重，痛經(jīng)的疼我還是能忍。

并且出于吃多藥有依賴性的擔心，我只想把有限的“止痛藥份額”留給頭痛。

我和他說明原因后，他竟拿出百度，給我科普止痛藥的藥性，和我說吃多了沒問題。

我不想爭辯，讓他給我倒杯水。

他給我倒了杯紅茶，喝了一口我感覺不對，一問他自豪地說：“我把止痛藥磨碎了放茶里了。”

我有點生氣：“我是不是和你說了我不吃藥？”

男友意識到不對，承諾不會再犯，給我換了一杯新水。

喝完后疼痛緩解了不少，這時男友笑得狡猾：

“第二杯我也放了止痛藥！”

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我崩潰到直接提分手，他還生氣：

“我都查過了，這點劑量對你沒問題。

你也不疼，怎么你如此不知好歹？”

雖然他已成了前男友，但每次想起來這事，我仍感覺窒息。

這種

窒息行為是什么？

也許他是真的想幫我緩解疼痛。

但很可怕?。?/span>

和他好好溝通了，他卻表面答應，背地里偷偷反著來？

被發(fā)現(xiàn)了還要打著“我知道得比你多，你應該聽我的”旗號，來證明他的“對”。

在心理學中，它被叫做親密關系權力感。

是一方通過操縱、控制，改變對方的想法、情感和行為，讓對方贊同自己的認知（Fast & Chen, 2009）。

是不是有點熟悉？

對了！它實際是從父母子女關系的基礎上演變而來。

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在父母眼中，孩子弱小，需要引領和照顧。

因此有的父母會仗著自己的更高權力、更多的經(jīng)驗去指點孩子：

“我吃過的鹽比你走的路都多。”

如果常識和經(jīng)驗都是對的，那還好，但如果是錯誤的呢？

聽過一個故事，有個小姑娘，身上浮腫去醫(yī)院。

醫(yī)生說這是過敏，問有沒有過敏原，小姑娘說自己對花生過敏。

但是自己從來不吃花生，醫(yī)生百思不得其解。

期間，小姑娘的媽一直重復：過敏不過敏的，就是抵抗力不行。

后面小姑娘又來了幾次，過敏經(jīng)常發(fā)作，都快成日常了，但是一查過敏原她媽就把孩子領走。

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又過了一段時間，小姑娘被送進了急診，直接水腫到無法呼吸，活活給憋死了。

再查，才發(fā)現(xiàn)這個媽一直認為吃不了花生是抵抗力問題，認為每天吃點鍛煉抵抗力就好了。

于是每天在女兒的飯里偷偷撒花生粉。

將故事中的母女換成戀人，就很好理解。

當另一半有較高的權力感時，Ta會將自己看作“父母”，將對方看作“弱小”、“需要照顧”、“需要教導”的“孩子”。

Ta會不斷地通過自己的行為和言語，向?qū)Ψ阶C明“我是對的，我知道的比你多，你應該聽我的?！?/span>

為什么

要證明自己正確？

但畢竟親密關系和親子關系不一樣。

為什么在親密關系中，有人會將自己當作父母，將對方看做孩子呢？

我發(fā)現(xiàn)了一個主要原因：恐懼。

高權力感的人，Ta常常認為自己很有能力，很有價值感，他們渴望著他人對自己的服從、膜拜。

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實際上，Ta們是在恐懼“自己不夠好”。

Ta們無法對自己產(chǎn)生積極的自我評價，Ta們只能從他人那得到評價。

伴侶作為最親密的人，毫無疑問是第一選擇。

“只要愛人承認，我的價值感就得以證明?！?/span>

打個比方。

高權力感的人覺得要下雨了，ta要求伴侶帶傘，伴侶不聽，最后淋雨感冒。

高權力感人會說：“你不聽我的話，感冒了吧？”

如果伴侶承認：“我要是聽你的話就好了，就不會這么難受了?！?/span>

結果的呈現(xiàn)、伴侶的肯定，都會讓高權力感人感到價值感被證實，Ta也因此更自信。

如果伴侶不承認呢？

Ta們的恐懼來了：感冒了還不承認我是對的？你是不是在挑釁我？那我就要用權力打壓你，直到你服氣。

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在恐懼的驅(qū)使下，高權力感人通常會將自己的不滿投射到伴侶身上。

他們認定伴侶也覺得自己不好，即使伴侶從沒這么想過。

所以在關系中，Ta們會利用父母般的權力壓倒對方，改變伴侶的看法。

此外，Ta們的恐懼還可能是：擔心自己”不夠好“而受他人控制。

在Ta們眼里，聽從另一半，就會被掌控。

一旦被掌控，Ta的價值感便會低于對方，Ta會失去“自主性”（Beck，2016）。

為了保護自己的價值感，他們必須將自己當作父母，將對方看作孩子，以證明自己。

正確

如何破壞親密關系？

在這種恐懼的自我保護下，將自己看作父母的正確，會如何毀掉親密關系？

1.“正確”的欺騙

一項對218對伴侶的研究顯示：

親密關系中高權力感人無法接受對方觀點，Ta們會對伴侶撒更多謊，也無法體會到對方的情緒（Galinsky，2006）。

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我曾聽老師提過一個來訪者：

那是一個被丈夫欺騙多年的妻子。

兩人在婚前說好不要孩子，年近四十，丈夫覺得沒有孩子不完整。

妻子明確表示高齡生產(chǎn)有風險，但如果他真想要孩子，可以領養(yǎng)。

丈夫雖然有不悅，但還是同意了。

幾個月后，不知是保護措施沒做好還是什么，妻子竟意外懷孕。

考量再三，她還是決定生下來。

但畢竟是高齡產(chǎn)婦，為了這個孩子她走了一遍鬼門關，還患了產(chǎn)后抑郁。

有一天，二人談起過往，妻子感慨當年的意外，有些遺憾。

畢竟一向最愛自由的她被孩子牽制住了，雖然有孩子的生活也很好，但她總會想沒有孩子的生活。

這時丈夫說：“不要有什么遺憾，我是故意的。”

在妻子驚詫的目光里，丈夫?qū)⒁馔獾恼嫦嗳P托出：

“我把套弄破了。

你不想要，我也不想領養(yǎng)，那我只能這么做了。

看有了孩子后，你也沒有那么反對吧？”

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妻子幾乎崩潰，她無法接受，為了這個孩子她差點沒了命，后來很長一段時間，她都在逼自己接受這個現(xiàn)實。

丈夫卻輕描淡寫：“我是故意的?！?/span>

這樣的輕描淡寫，給另一半帶來的是欺騙下的痛苦，而Ta們卻對痛苦一無所知。

2.傷害后，毫無補償能力

研究顯示，高權力感人思維更加死板（Smith & Trope，2006）。

對不符合自己想法的事情會進行外部歸因，認為其可改變（Inesi，2012）。

這就導致，如果面臨與自己認知相悖的事情時，Ta們會強迫對方改變，以貼合自己認知。

但Ta們無法承擔“強迫改變”帶來的后果，因此Ta們也是最容易推卸責任的人。

朋友小A對海鮮過敏，我們吃飯時都會特意照顧她。

結果她談了個沿海城市長大的男朋友，從小就沒見過不吃海鮮的，在他的認知里，海鮮過敏不存在。

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他一直覺得小A是裝的，明明很好吃，怎么會過敏呢？

有次吃飯，他點了海鮮，百般勸吃。

小A不耐煩他的勸，吃了一小口，沒有什么反應，他說：“這不是沒啥問題嗎？”

此后就變本加厲地逼她吃海鮮，結果小A有次直接起紅疹，送到醫(yī)院。

醫(yī)生問原因，責任他推得比誰都快：

“我哪知道會這么嚴重？她之前吃都沒事的。”

要他賠償，他也只會嘴硬：“一開始吃就是沒事，怎么可以怪我？”

3.破壞伴侶的信任關系

親密關系中的高權力感人，他們更專注目標（Overbec & Park，2001），甚至無法踐行關系中的承諾（Inesi，2012）。

斯滕伯格認為，好的愛情是要親密、激情和承諾三者相結合。

假如連承諾都無法踐行，親密關系也不過是口頭游戲罷了。

就像文章開頭的前男友一樣。

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