父母傷害了自己，死活不道歉，怎么辦？
我的朋友文曉，就面臨過這個難題。
她曾是留守兒童，爸媽一年到頭也不會給她打電話。
孤獨(dú)長大的時光里，所有挫折與委屈都只能獨(dú)自消化。
一次，她鼓足勇氣，和媽媽聊起過往的痛苦。
本想得到擁抱與安撫，可媽媽卻回避推脫：過去已經(jīng)過去了，你要向前看。
聊著聊著，反應(yīng)還愈發(fā)激烈：那你想要怎么樣？要我死嗎？！
聽到這話的文曉馬上崩潰了，一整晚都沒有回家。
她生氣又無奈：我只是想要一句 “對不起” 而已，怎么就這么難？
先剝離 “父母”與 “孩子” 的身份，來聊聊「道歉」本身。
在心理學(xué)家 Guy Winch 看來：一個人明顯做錯事卻不愿道歉，是在保護(hù)內(nèi)心脆弱的自我。
你可能會覺得奇怪：拒絕道歉時，他們明明那么強(qiáng)勢，怎么會脆弱呢？
實(shí)際上，他們不過是用看似強(qiáng)大的外表來防御內(nèi)在的虛弱。
因?yàn)檫@類人，往往很難將「行為」與「人」區(qū)分開來。
如果做了壞事，那我就一定是壞人；
如果自己錯了，那就意味著我無知且愚蠢；
……
一旦認(rèn)錯：
他們不是因?yàn)?“這件事，我做錯了” ，對行為產(chǎn)生適度的內(nèi)疚感；
而是感知到 “整個我，都錯了” ，對自己萌發(fā)出強(qiáng)烈的羞恥感。
羞恥，會讓一個人體會到自我的分崩離析，就像是心靈發(fā)生了地震一般。
正因?yàn)榇耍麄儠O力避免道歉，并用 “憤怒、回避、疏離” 等方式讓自己重新?lián)碛辛α扛小?/span>
對這類人來說，認(rèn)錯比登天還難。
在權(quán)力加持下的情境中就更是如此，如，父母對孩子道歉。
而且，我們的文化講究 “孝順” 。
許多父母會期待子女孝敬、順從自己，認(rèn)為孩子就得乖巧聽話。
要是孩子反過來指責(zé)自己做錯了，那豈不是有損 “權(quán)威” ？所以會拼命否認(rèn)：
“什么時候發(fā)生過，我怎么不記得了？”
“我把你養(yǎng)大了，已經(jīng)很了不起了，你還想怎樣？”
“小孩子就是要罵才管得住，你現(xiàn)在好好的，就是因?yàn)槲夜艿脟?yán)。”
……
這一類父母，習(xí)慣戴上 “憤怒、疏離、冷漠” 的面具，讓自己看起來強(qiáng)大而穩(wěn)定；
認(rèn)為流露出 “悲傷、內(nèi)疚、羞恥” 等情緒，不僅是懦弱的表現(xiàn)，還會讓人陷入徹底的失控與危險(xiǎn)中。
他們往往很難低頭，甚至可能會在內(nèi)疚、憤怒、委屈間，加重對孩子的指責(zé)。
可作為孩子，我們免不了失望難過。這時，該怎么辦呢？
朋友文曉在媽媽拒絕道歉后，就落入了憤怒與受傷的情緒漩渦中，她很生氣，也很受傷。
明明你傷害過我，為什么就是不承認(rèn)？
我那么想和你拉近關(guān)系，你卻粗暴地推開我？
你知道我鼓起了多大勇氣才能和你聊聊自己嗎？
……
她多么希望媽媽能擁抱她內(nèi)心孤獨(dú)的小女孩。
但客觀現(xiàn)實(shí)卻是，文曉在追求的，很可能是一個得不到的道歉。
因?yàn)樗铰裨垢改?，父母就會越防御?/span>
這也是許多人試圖與父母和解時面臨的一大困境。
作為孩子，想要解開難題，得先換種方式理解它。
首先需要承認(rèn)，文曉能向媽媽表達(dá)憤怒，是很勇敢的。
然而，她忽視了：憤怒應(yīng)該是工具，而不是武器。
這是知乎答主 @朵拉陳 提出的一個觀點(diǎn)。
什么意思呢？
將憤怒當(dāng)作武器時，我們就是在 “威脅” 父母：你「必須」為過去帶來的傷害認(rèn)錯。
這時，早已成年的我們，依舊被父母的反應(yīng)所控制。
只要他們不低頭，我們就會陷入求而不得的痛苦中：
你就是傷害了我，你憑什么可以不道歉？！
而且，越寄希望于通過父母的道歉來療愈兒時的傷痛，我們就越可能重復(fù)體驗(yàn)到童年的失控與無力：
父母已經(jīng)自顧不暇，根本幫不了我們。
但如果將憤怒當(dāng)作工具，父母的反應(yīng)如何，就不會過度牽制我們：
父母愿意道歉，我們被撫慰，這真是很好；
父母不愿意道歉，雖遺憾難過，但也能接受。
因?yàn)檎嬲匾氖牵軌驗(yàn)檫^去弱小的自己勇敢發(fā)聲：你曾經(jīng)傷害了我，我很生氣，我很受傷。
這時，我們就真正分清楚了：原生家庭傷痛里，父母與自己，各自應(yīng)該承擔(dān)起來的責(zé)任。
正如心理學(xué)家蘇珊·福沃德總結(jié)的：
首先，你不需要為童年的傷痛負(fù)責(zé)，你的父母才應(yīng)該為它們負(fù)責(zé)；
你不需要為 “他們忽視你” 負(fù)責(zé)。
你不需要為 “他們讓你覺得自己沒人愛” 負(fù)責(zé)。
你不需要為 “他們打罵你” 負(fù)責(zé)。
你不需要為 “他們誤解你” 負(fù)責(zé)。
……
然而，將童年時對自己的責(zé)任免除掉，并不意味著同時免除了成年后對自己的全部責(zé)任。
例如：
成為一個獨(dú)立于父母的個體，不要讓他們控制自己的生活；
找到合適的方式來療愈童年創(chuàng)傷，比如看心理學(xué)書籍、找咨詢師等。
……
將父母的責(zé)任還給父母的同時，也承擔(dān)起成年人該承擔(dān)的。
當(dāng)我們能夠?yàn)樽约哼@樣去做，就能慢慢找回自己的自信與力量。
分清自己和父母的責(zé)任后，我們不會再糾結(jié)于 “為什么爸媽不道歉？”，而是能更聚焦在自我療愈上。
具體可以怎么做呢？
首先，我們還是要釋放憤怒。
第一步，允許自己憤怒，而不是壓抑內(nèi)在感受。
當(dāng)你認(rèn)識到 “兒時的自己受傷” 是父母的責(zé)任時，內(nèi)心很可能發(fā)生一些震蕩：
比如，雖然我們會因此憤怒，但也可能會為這份怒氣心生愧疚：
父母那一代人，過得太苦了。他們?yōu)榱松嬉呀?jīng)拼盡全力，他們也不想傷害我。我不應(yīng)該生他們的氣。
在此，我想借用蘇珊·沃福德的話回應(yīng)你：
失職的父母造成了傷害，無關(guān)乎他們是否故意，他們需要對自己造成的結(jié)果負(fù)責(zé)。
又比如，我們也許會自責(zé)：
雖然我知道父母的行為很惡劣，但我內(nèi)心相信，都是自己不夠好，才遭受這樣的對待。
我想對你說：
對于小孩來說，如果賴以生存的父母都不可靠，那么世界就會徹底崩潰。
所以，即便受到糟糕的對待，你也會將現(xiàn)狀理解成：是自己不好，而不是父母不好。
但你現(xiàn)在長大了，可以保護(hù)自己了，是時候把父母該承擔(dān)的責(zé)任，還給他們了。
當(dāng)我們開始照顧內(nèi)心的這些震蕩，內(nèi)在的委屈就有機(jī)會被看見與撫慰。
第二步，表達(dá)憤怒。
生氣，并不意味著通過言語或者身體暴力去傷害他人，而是要找到一種健康的發(fā)泄方式。
你可以選擇適合你的，如：
住得離父母遠(yuǎn)一些；
拒絕他們干涉自己的生活；
特別憤怒的時候，可以用力捶打枕頭，或者對著他們的照片吼叫。
如果你希望更直接地宣泄，還可以試試這個方法：
想象自己和父母對話。
下面是蘇珊在與來訪者咨詢時，用過的一些話語：
“爸、媽，我小時候覺得沒人愛我。我感到害怕、孤獨(dú)，我不明白為什么沒有人在乎我。”
“我不明白為什么我不能只當(dāng)一個小孩兒。你們什么時候才能讓我輕松一點(diǎn)？你們什么時候能像大人一樣？”
“我覺得你是個很差勁的父親。我相信你自己也很痛苦，但你是個大人，我卻只是個孩子。你可以努力拯救自己，而不是傷害其他人。”
當(dāng)我們發(fā)泄出怒火，才能卸下心理的重?fù)?dān)。
第三步，看見憤怒的意義。
也許你可能會因?yàn)閷Ω改干鷼舛鴥?nèi)疚，但生氣是每個人的權(quán)利。
因?yàn)閼嵟梢詭椭覀儎澏P(guān)系里的邊界，告訴自己和父母：我能接受什么，我不能接受什么。
這樣，我們才能拿回生活的掌控權(quán)，感受到自我的力量。
其次，還需要允許悲傷的流動。
回溯過往童年的傷痛時，你可能會發(fā)現(xiàn)，在憤怒底下還潛藏著悲傷。
因?yàn)槲覀儾粌H受傷了，還失去了許多：
失去充滿溫暖、值得尊敬的父母；
失去安全感、愛、信任、快樂……
為這些 “失去” 哀悼悲傷，不僅十分正常，還有治愈效果。
就像蘇珊·沃福德所說：
悲傷是積極的，不是消極的。它會解放你，讓你痊愈，讓你可以用實(shí)際行動解決自己的問題。
那如何讓悲傷流淌出來呢？
《原生家庭》中提到的 “埋葬” 練習(xí) 可以幫到你，你可以為自己念出下面這段話：
我在這里埋葬我對美好家庭的期待。
我在這里埋葬我對父母的希望。
我在這里埋葬我的幻想——我幻想童年時可以改變父母。
我知道自己永遠(yuǎn)都不可能擁有理想的父母了，我為自己所失去的感到難過。
但是我接受這種失去。希望我的幻想可以在此安息。
隨著內(nèi)心滿溢的難過涌出疏解，傷口會愈合成傷疤，我們也擁有了更多心理空間去改善現(xiàn)實(shí)。
寫在最后
當(dāng)我們像一個成年人一樣，去療愈原生家庭的傷痛，就會逐漸認(rèn)識到：
父母是否改變，父母是否向兒時的自己道歉……都已經(jīng)不那么重要了。
因?yàn)槲覀円呀?jīng)可以靠自己的力量，完成和解。
即，認(rèn)清并接納世界不如想象后，仍然帶著對自己的關(guān)懷與熱情去創(chuàng)造新生活。
和武老師聊起這點(diǎn)時，他也十分認(rèn)同：
并非和父母關(guān)系變好才算和解；
真正的和解是，我們能擺脫原生家庭的羈絆，自己越過越好。
最后，想分享給你小說《你當(dāng)像鳥飛往你的山》中的一句話：
過去是一個幽靈，虛無縹緲，沒什么影響力。只有未來才有分量。
愿我們，都能過上想要的日子啊。
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