你在關(guān)系里是不是總是拘束著自己？即使有時(shí)候被冒犯，礙于關(guān)系也選擇忍讓，不說(shuō)出自己真實(shí)的想法。
萬(wàn)一我真的跟她置氣，鬧僵了怎么收?qǐng)觯?/span>
也不是什么大不了的事情，認(rèn)真了反而顯得我小氣。
有的人，在關(guān)系里總是有些小心翼翼，交往起來(lái)如履薄冰。
直到看到小S跟阿雅說(shuō)起她們之間的友誼。小S在一檔節(jié)目中，跟好友阿雅聊起當(dāng)年讀書時(shí)的事情，那時(shí)她經(jīng)常在同學(xué)面前開(kāi)阿雅的玩笑，有時(shí)候玩笑開(kāi)過(guò)了，阿雅只是覺(jué)得尷尬，也不會(huì)說(shuō)些什么，工作之后也是如此。
直到一次收工以后，阿雅對(duì)她說(shuō)：“熙娣，請(qǐng)你以后不要在眾人面前開(kāi)我玩笑，我很不舒服，而且我不喜歡這樣。”
這個(gè)時(shí)候小S才意識(shí)到，自己過(guò)分了，于是向她道歉。后來(lái)阿雅出書，小s給她寫序，還在序言里鄭重地給阿雅道了歉，而兩人的關(guān)系并未因此事而疏遠(yuǎn)。
劃出邊界，讓雙方都舒服
小s和阿雅的這件事，讓我想到了高中時(shí)代，和我的同桌劉小姐之間的故事。
那是在晚自習(xí)課間，我趁她和前桌說(shuō)話，把她的凳子給撤掉了，她一屁股坐到了地上。周圍的同學(xué)當(dāng)然放聲大笑，當(dāng)時(shí)我也笑得很大聲。
現(xiàn)在想來(lái)，她應(yīng)該是很生氣的，但她不好和我說(shuō)難聽(tīng)的話，因?yàn)槲覀兪亲詈玫呐笥?。所以她只是很尷尬地站起?lái)，酸酸地對(duì)我說(shuō)：“你就知道看我的笑話?！?/span>
這件事情我記了20多年，到現(xiàn)在仍然記得所有細(xì)節(jié)。其實(shí)，那時(shí)我不覺(jué)得撤板凳這樣的玩笑是一種冒犯，但現(xiàn)在想想，這就是一種冒犯。
每個(gè)人的底線或邊界是不一樣的，牽扯到重大原則的事情，有正常邊界感的人，反應(yīng)都差不多；但在一些小事上，每個(gè)人的感受則不盡相同。
打個(gè)比方說(shuō)，個(gè)人的邊界就像一道不明材質(zhì)的圍欄，有的硬有的軟，有的脆有的韌。
比如有的人講究干凈和整潔，但也許你覺(jué)得矯情；有人覺(jué)得是玩笑，而對(duì)你來(lái)說(shuō)是冒犯。當(dāng)邊界不明晰的時(shí)候，互相試探難免碰撞和傷害，此時(shí)最好的辦法是，表明自己的邊界，告訴對(duì)方“我很介意，你不要再這樣”。
如果你的邊界很隱蔽，而不指示給對(duì)方看，當(dāng)對(duì)方越過(guò)了這個(gè)邊界，難受和委屈的，是你自己。
只有你指出了邊界，對(duì)方才會(huì)自覺(jué)止步，達(dá)到雙方都舒服的狀態(tài)。
糟糕的關(guān)系：
一方侵犯，一方忍讓
當(dāng)然，不是每個(gè)人都有勇氣說(shuō)出“我介意”的，因?yàn)閾?dān)心說(shuō)出這句話，沒(méi)有讓雙方更舒服，反而疏遠(yuǎn)了。而這種情況往往發(fā)生在這兩種人之間：
一是極度缺乏邊界感的“污濁”的人。
如果把缺乏邊界感的關(guān)系比喻為“泥坑”的話，這類人寧可在“泥坑”里翻騰打滾弄得渾身污濁，也不愿跳出來(lái)還原一個(gè)清爽的自己，因?yàn)?/span>他們根本不懂得邊界、尊重和愛(ài)。
當(dāng)有人向他們表達(dá)“我介意”的時(shí)候，他們一般會(huì)有兩個(gè)反應(yīng)：
一是置若罔聞——該怎么對(duì)你還是怎么對(duì)你，或許還會(huì)變本加厲；
二是翻臉比翻書還快——既然你這么多“規(guī)矩”，我不如跟你說(shuō)拜拜。
第二種是有一定邊界感，但經(jīng)常守不住的人。
這類人有邊界，也正是因?yàn)橛羞吔纾?dāng)他們面對(duì)一些不舒服的交往方式，經(jīng)常會(huì)不斷被動(dòng)退讓，委屈自己。
如果他們足夠愛(ài)自己，有足夠的意愿讓自己更舒服，他們就會(huì)明白：當(dāng)說(shuō)出了自己的介意，就是主動(dòng)選擇了別人的善意。
“主動(dòng)”一詞非常重要，因?yàn)檫x擇權(quán)在你，選你想要的，要你想選的。當(dāng)你在一段關(guān)系里處于不平等的被動(dòng)地位，這段關(guān)系里的苦果也就只能你獨(dú)自吞咽。
這兩種人，一方不斷前進(jìn)侵犯，另一方不斷后退忍讓，于是讓一段關(guān)系逐漸走入惡性循環(huán)。
我的一個(gè)朋友，就是因?yàn)闆](méi)有勇氣說(shuō)她很介意，而在惡劣的婆媳關(guān)系里面攪和了八年，最終幡然醒悟以一場(chǎng)離婚結(jié)束了這一切。
起初這位朋友本著家和萬(wàn)事興的原則容忍婆婆入駐自己家，大到怎么教育孩子、生不生二胎，小到她和老公的床上鋪什么顏色的床單，甚至她穿不穿露背的連衣裙，最終都由婆婆說(shuō)了算。
她忍無(wú)可忍，打算和老公離婚，但老公不同意。這其間又發(fā)生了一件更高級(jí)別的婆婆越界事件，她一不做二不休，先把自己的家當(dāng)搬出去，哪怕起訴也堅(jiān)決要離婚。
此時(shí)婆婆才終于意識(shí)到，她的存在馬上就要使這個(gè)家庭分崩離析了，這才萬(wàn)般不情愿地收拾行李搬回了老家。
并非燒殺搶掠才是惡，無(wú)限侵犯他人的邊界更是一種隱蔽的惡。
說(shuō)出介意，恰恰是不想失去
隱蔽的惡原本可以避免，因?yàn)槿诵允墙?jīng)不起推敲的，面對(duì)一個(gè)陰暗的人，你可能比他更陰暗；面對(duì)一個(gè)善良的人，你可能比他更善良。
所以，想要?jiǎng)e人善待你，你首先要善待自己，知道怎么樣是對(duì)自己最好的，然后守住這種模式的邊界。
當(dāng)然，當(dāng)你說(shuō)出“我很介意”的時(shí)候，你和對(duì)方的關(guān)系可能會(huì)出現(xiàn)兩個(gè)結(jié)果，一是中斷，二是更加親密。
如果你對(duì)處于“污濁”模式的人說(shuō)出了介意，而中斷了你們的關(guān)系，對(duì)你來(lái)說(shuō)，未嘗不是一件好事。真正親密的關(guān)系，不會(huì)因?yàn)橐痪浣橐舛霈F(xiàn)裂痕。
大多數(shù)人都是有一定邊界感的，面對(duì)這樣的人，當(dāng)你感覺(jué)被冒犯了，一定要勇敢地或?qū)W會(huì)勇敢地對(duì)他說(shuō)“我很介意”，因?yàn)檫@是一份真誠(chéng)，這份真誠(chéng)恰恰表明你不愿失去他。
有時(shí)候，不妨說(shuō)出你的真實(shí)感受：
當(dāng)你那樣說(shuō)我的時(shí)候，我真的感覺(jué)有點(diǎn)難受……
你喊我的綽號(hào)，讓我想起了不太開(kāi)心的回憶……
你不要再那樣說(shuō)了，那會(huì)讓我感覺(jué)你不在乎我，而我卻是很在乎你的……
比起來(lái)顧左右而言他或者隱晦的勸告，真情才會(huì)勾起對(duì)方的溫柔以待。如果對(duì)方也很在乎你看重你，那么你們的關(guān)系只會(huì)更親密。
如果對(duì)方不那么在乎你，覺(jué)得你的介意是矯情、小題大作，那么，無(wú)論你多想維持這段關(guān)系，你都不可能得償所愿，因此放棄掉也沒(méi)什么可惜。
所以，大膽地說(shuō)出你介意，對(duì)你以及你與他人的關(guān)系來(lái)說(shuō)百利無(wú)一害。如此，就讓別人善的一面展向自己，惡的那面隨風(fēng)遠(yuǎn)去。
作者：高莉娟
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