朋友優(yōu)優(yōu)又叒叕去香港了，不出意外，她又要空箱去，滿載歸。
優(yōu)優(yōu)是那種開心要買包，不開心要買包，收禮物還是喜歡包的人。她問我“我那么喜歡包，是不是一種心理疾?。俊?/strong>
雖然不能簡單把過度偏好某種東西歸為為心理問題，但不可否認的是，這個東西很可能是一個替代品，用來彌補我們內心深處某種長期未被察覺的需求。
優(yōu)優(yōu)過一段時間就要去大肆采購，說是為了“彌補上班帶來的疲憊和創(chuàng)傷”，其實很多人都會這樣：
減了好久的肥，忍不住了，為了彌補心里的缺失，瘋狂吃吃吃。
上班好累啊，打開淘寶就忍不住下單買買買。
今天好像什么都沒干，不熬個夜就不舒服，所以熬著不睡覺。
用花錢、進食、熬夜補償自己之后，似乎就有一種滿足感。其實，所有的補償行為背后，都有一種力量推動著我們。
01.
補償，源自內在匱乏
心理學家阿德勒最早提出“補償”的說法，他說：
補償，是因為個人所追求的目標、理想受到挫折，或者因為本身的某種缺陷而不能達成既定目標時，改變活動方向，以其他可能成功的活動來代替。
換句話說，因為我們內心有一份缺失性需要，就用很多外顯的行為來彌補，試圖達成內外的平衡。
可見，補償行為的根源是內在的某種匱乏。
就像我們常說的一句話，“一個人缺什么就會炫耀什么”，一定程度上講，的確如此。
我有個朋友，她是單親媽媽，工作很辛苦，薪水也不算太高，但她一直堅持送女兒去最好的英語培訓機構，價格可想而知。
孩子很懂事，很認真配合媽媽的安排，只是她的英語成績一直平平。
朋友不肯接受這樣的事實，所以變著法幫女兒學英語，直到有一天，她看到女兒偷偷用小刀在英語課本上劃了一個大大的叉。
其實，她一直知道女兒喜歡畫畫，但她覺得畫畫不行，只有出國才有前途。因為大學時，她差一點就要出國，但因為家里的變故，她沒能達成這個心愿。
這份缺憾成了她心里很大的一份期待，所以投射在了最愛的女兒身上。這就是對缺失性需要的補償，因為一直未被滿足，所以總是蠢蠢欲動。
有時候我們拼命進行外在的改變或者擁有，比如掙很多錢，買很多東西，甚至拼命地吃。
本以為自己會因此覺得充實和開心，但奇怪的是，改變一直在發(fā)生，那份需求卻從未絲毫的減少，甚至越來越貪婪。
因為補償一旦過度，就是一種縱容。
02.
過度補償，只會越補越缺
所謂過度補償，要么只是一再地外求，要么是在錯過的時間里極力滿足。
就像《人民的名義》里的趙德漢，被抓的那一幕讓人印象深刻。他貪污了兩億多，被抓時，他哭著說：“我一分錢都沒有花，不敢?！?/strong>
他接著說“我家祖祖輩輩都是農民，窮怕了。”
這就是一再外求的過度補償，從貧窮的家庭起步，他根本無法直面金錢的誘惑。其實，他需要的不是錢，而是看見內心那份貧窮留下的自卑。
有一個停不下來買買買的朋友，就是童年時很少被父母滿足，她很小的時候就對自己說，等自己長大了，不用靠爸媽了，一定要舍得對自己花錢，不虧待自己。
于是現(xiàn)在，她用不算多的工資，負擔著自己的各種賬單，但這種買并沒有讓她真的滿足，內在也并沒有真的得到補償。
除了一再外求，還有一種情況多見于父母對孩子，在孩子某個成長階段的缺失，成為父母的一份內疚和遺憾，所以在日后拼命地補償。
我有個求助者，在女兒6歲時，她就去了外地打工，留下她和奶奶住在一起。
鄰居不止一次地告訴她，女兒的奶奶身體不好，所以照顧不過來，女兒晚上放學還要干活，早上經常拿著一袋方便面一邊吃一邊去上學。
但緊張的夫妻關系和一貧如洗的家讓她一直逃避，直到女兒15歲，她和老公離了婚，然后重新組建了家庭。
離婚后，她把女兒接到了身邊，看著女兒矮小的身材，她總有一份深深的虧欠，因為這樣，一起生活后，她對女兒超乎尋常地上心。
從吃飯、穿衣到學習，必定事事囑托，遺憾的是，她這樣的“付出”換來女兒的反抗，甚至直接跟她說她要回老家。
她很不懂，女兒可憐兮兮時，明明那么乖巧懂事，媽媽對她如此上心時，她怎么會如此叛逆？
其實，這是媽媽一直在做自我補償，補償那個錯過女兒的自己，卻不管女兒真正的需要。
她已經過了那個極度渴望媽媽關注的時期，進入了敏感和爭取自我的青春期，媽媽這樣的補償，常?？缭搅撕秃⒆拥牡拙€。
可見，過度補償，只會讓那份貪婪控制你的行為，補得越多，反而缺失越大。
03.
最好的補償
是與理想的自己相遇
我們不禁會問，難道錯過了就不能補償了嗎？當然不是。
需要，是我們內部的一種不平衡狀態(tài)，表現(xiàn)為我們對內外環(huán)境條件的欲求。正因為需要未被滿足，才會激發(fā)我們的動機，去努力爭取和拼搏。
我們最需要的心理補償，確切地說，就是與自己的理想狀態(tài)靠近。
心理學家阿德勒說，我們每個人都有一份自卑情結，在它的指引下，我們會向自己及周邊的環(huán)境要。
就像很多人戀愛，會選擇一個像爸爸或者媽媽的人，以此來補償內心的需要。
但有一點可以肯定，只有我們自己才有能力靠近那個理想的自己。所以，面對補償行為，我們可以這樣做：
1）正視內心的那份缺失。
面對一些自己難以理解，或者控制不住的外在行為時，試著問問自己：我這樣做，到底會得到什么好處？這個好處就是內心的真正需求。
就像胡歌在出車禍受傷那段時間，會故意避開受傷的那一半臉，而他事業(yè)如日中天的狀態(tài)，恰恰是他不再遮掩之后。
直視自己的缺失到底是因為不被滿足，怕被評價，還是內在匱乏。不對缺失躲躲閃閃，我們才會有真正的成長。
2）刻意練習。
我們需要的，不是外在行為的補償，而是內在的補償，這種補償，只有通過不斷地聯(lián)系提醒自己，才有可能彌補。
找到缺失是第一步，持續(xù)的練習才是最難的。但只要我們持續(xù)去練，大腦就會重新建立一套操作系統(tǒng)，慢慢形成新的工作路徑。
那些你孜孜以求的，每天想著要得到的東西，未必是你真正想要的，它們都是迷惑你的障眼法，騙你只要得到了XX就能滿足。
我們真正的滿足，是靈魂不再饑渴，不再需要向外索取。最好的補償，從來都只在內在，去看見你的缺失和匱乏：
是太寂寞沒有人能陪伴，還是缺乏被理解、被認同，或者是父母關系、親密關系中的缺憾……
看到這些，你才能停下那些浮于表面的補償行為，不再被物欲掌控，活出主動的人生。
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