摘要:拋去煩惱！冷丫專欄！每天搞笑帶你超神
妻子讓丈夫買絲瓜，丈夫便在門口等著。一會兒，來了個賣韭菜的，勸他買，他說：“我要買絲瓜。”賣韭菜的說：“絲瓜痿陽，韭菜壯陽，為何壯陽的不買，卻要買痿陽的?”妻子在家聽到了，高聲對丈夫喊道：“絲瓜等不來，就買點韭菜吧?！?/p>
一天晚上，我和弟弟沒事干，便吹起了牛。 我說：“我沒現(xiàn)我現(xiàn)在有恐高癥，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了?！?弟弟說：“那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波777?！?/span>
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。 兒子問：什么叫應酬？ 爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。 第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。
病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半?！?醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。 88” 病人：“44”
在朋友家時尷尬的事情：想大便 在朋友家時更尷尬的事情：大便后，發(fā)現(xiàn)沒有手紙 在朋友家時非常尷尬的事情：大便沖不下去 在朋友家時最尷尬的事情：大便沖不下去，水還溢出便池。
醫(yī)學院的外科老師給同學講解什么是無菌什么是干凈，老師說：你把一坨屎放在高壓鍋里蒸一個刻鐘，它就是無菌的了，但是它干凈不干凈呢？真是服了這個老師，好有才。
一個士兵愛上一個公主，公主告訴他，如果他愿意連續(xù)100個晚上守在她的陽臺下，她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，兩天，三天……終于到了第一百天，公主忍無可忍，終于往樓下開了三槍“啪！啪！啪！”。
國慶節(jié)，從不做飯的媳婦說我每天工作辛苦了，要犒勞犒勞我，燉個排骨湯喝喝，把我給感動的！更讓我感動的是一鍋排骨湯她居然燉出了我熟悉的方便面的味道??！
元旦聚會，表演猜詞游戲，領導夫人及其5歲的孩子客串。 領導夫人：“你爸每天都去河里干什么來著？” 孩子：“游泳”，孩子答對了。 接下來一個詞，她媽接著形容：“如果河里都凍上了，那我們能干嗎？” 孩子：“冰泳”（正確答案：滑冰）
工人宿舍，倆工人聊天。哥在中間聽看～～～
A哥說現(xiàn)在上網(wǎng)好貴哦，要好幾塊一小時！
B哥說，那不貴，KTV每小時也不便宜！
A哥說，駕校包車每小時也不少錢兒。
B哥說，最貴的應該是那次，你忘了？你在XX足療那兒，一分鐘，兩百塊！
完事他倆打起來了，我拉不住
剛才一哥們兒給我發(fā)雞湯:如果我每分鐘能賺6塊錢一年就有一百萬了，要多多努力。
我回復他:原來嫂子是按照這個價給你零花錢的啊。
老師：“怎么回事？”
小明：“老師不是教過我們，滴水之恩應當涌泉相報？”
老師：“這就是別人彈你一滴水，你拿一桶冷水把別人潑成冰人的理由？”
小明：“TMD，我上完廁所出來彈一滴水在你臉上，你會怎樣？”
老師：“出去……”
小表妹一個勁纏著我問巴拉拉小魔仙里能把人變走的是什么咒語， 其實我真不知道，但我為了樹立大姐形象 隨口編了句：古那拉黑暗之神，馬勒戈壁 ，變！ 下午小表妹哭哭唧唧的找我來了.. 她說她媽吵她，她想把媽媽變走，結果挨了一頓揍！
記得那次暑假我對我男朋友說，等我瘦到90斤，我就找你玩去，沒想到他有點生氣的說，你什么意思？！想分手直說！
“喂您好，這里是優(yōu)衣庫客服中心，很高興為您服務，請問有什么可以幫到您？” “你好，請幫我訂一間雙人海景試衣間?！?/p>
新婚一個禮拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上廁所，看到老公又在客廳看文件，我悄悄走過去從后面抱著他的腰溫柔的說:老公，以后你不要那么早就起來工作了，看你每天頂著兩個黑眼圈，心疼死我了。 老公聽后轉過身，雙手捧著我的臉鄭重的說:老婆，你特么晚上睡覺能不打呼嚕嗎？？
一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。 昨晚我和他喝酒，問他進展如何。他嘆了口氣說:“唉，跟以前考試時一樣?！?我:“什么意思？” 哥們:“她不讓我 抄。
話說前幾天家里吃魚，媽媽在那刮魚鱗，突然哇的一聲刮到手了，然后爸爸接了過去，不一會兒爸爸也刮到手了，我剛擼了擼袖子想過去刮，爸爸按著正在流血的傷口呲牙咧嘴的說：“閨女別動了，大冬天的留雙好手洗碗的吧?！?/p>
我……
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