《非暴力溝通》中寫道：“當我們生氣時，罵人、打人、殺人，都無法真正地傳達我們的心聲?！?/span>
說得很對。
每次我怒不可遏時，即使發(fā)泄了情緒，也無濟于事，問題依舊解決不了，期待的依舊得不到。
時間久了，才能明白憤怒，只會惡化彼此關(guān)系，害人，害己。
01
著名溝通專家馬歇爾·盧森堡，曾講過一個案例。
他有位病人，是名囚犯。在被關(guān)押之后，此人的脾氣不但沒有收斂，反而變得一發(fā)不可收拾。一丁點小事，都會讓他不滿、憤怒，讓他想動用拳頭、武力。
一次，看到囚犯怒火中燒，馬歇爾問他：“你為什么生氣？”
他答：“我很早就向監(jiān)獄官提交了一個申請，他一直沒回復(fù)！”
馬歇爾又問：“那么，請你告訴我，究竟是什么讓你憤怒？”
他有點不耐煩，“你聽不懂人話嗎？我已經(jīng)告訴你，是因為他沒有回復(fù)我的請求！”
馬歇爾追問：“想清楚，到底是因為什么，你才不高興，你在擔憂什么，怕什么？”
囚犯沉默了。他思考片刻后，回答說：“如果他不同意我參加那個培訓(xùn)班，我出去后，就找不到工作?；蛟S還會回到這里?！?/span>
這才是他的需要。
歸根結(jié)底，他痛恨的，不是監(jiān)獄官的忽視，而是未來的不可預(yù)知。
了解了原因后，馬歇爾告訴他，憤怒，只會讓監(jiān)獄官更加忽視他的需要。
想滿足這個愿望，他必須心平氣和地向?qū)Ψ教岢稣埱螅牙碛申U述清楚。
囚犯聽到這些，哭了。他說：“如果兩年前您告訴我這些，我可能......就不會殺了我的朋友?！?/span>
根據(jù)心理學上的“挫折-攻擊”假說，憤怒的根源，是人在實現(xiàn)內(nèi)心需求的路上，受到了阻礙。
當需求不被滿足，無論我們怎樣指責、痛恨、報復(fù)，或用其它暴力手段對付別人，我們的心，依然是空虛的。
發(fā)泄過后，自身仍是一團枯草，一點就燃。想要從痛苦中解脫，我們一定得把注意力從“他人的過錯”，轉(zhuǎn)移到“自己的需要”上。
因為，最終影響我們情緒的，不是外界，不是別人，正是我們內(nèi)心的需求。
比如工作上，一個同事?lián)屪吡嗽緦儆谀愕纳殭C會，你會生氣嗎？
如果你覺得能力足以勝任，你可能會生氣，但如果你覺得不能承擔那份責任，即便升了職，也不一定能做好，那么，你反而會僥幸。
是的，你的需求，決定了你的情緒。
02
不重視自己的需求，只是盯著別人的一舉一動，我們就容易憤怒。
容易動怒，很大程度上是因為，我們習慣于將事情的結(jié)果，歸咎于他人的行為。
有個著名打小三專業(yè)戶，丈夫出軌了，這位妻子沒了家，覺得生活沒什么意思，就痛恨小三，憤怒那些小三毀了一個家庭，開始了不為名利，專門給人打小三的不歸路。
她想要一個圓滿的家，而丈夫出軌了，讓這一切成了泡影。可是，她想要的幸福，真的是被渣男丈夫毀掉的么？或者說，真的是那個無情無義的男人，讓她變成現(xiàn)在這樣的？
其實不是。
生活就像解數(shù)學題，你想得出一個答案，并非只有一種方法。你想要一個完整的家，原配老公可以給你，別的男人也能給你?；蛘撸覀冏约旱男腋?，自己爭取。
在這道數(shù)學題里，這位妻子只盯著一種解法，即“她的原配老公”，所以她才會將所有的不幸，歸結(jié)于一個不負責任的負心漢。
人這一生，磨難重重，遇到一個坎，如果不想著繞過去，換條路走到目的地，而是甘愿被它困在原地，那么，我們的后半生，都會在對過往的怨恨，對未來的不甘，和對當下的不滿中度過。
又何必呢？
03
我在公司幾年來，做事比較認真，而同事有的敷衍了事，有的玩忽職守，每次看到這種情況都特別火爆，溝通問題時，脾氣一上來就對著他們發(fā)火。
我一直認為自己脾氣差，很郁悶，也很委屈，我不想發(fā)火，可看著他們這些人這么不負責任就來火，這樣混日子真的好嗎？
后來我慢慢調(diào)整過來了，只要完成任務(wù)了，就夠了啊，我管他們是什么人呢？他們未來會怎么樣呢？我的的目的達到了就行了，后來工作我一直保持心平氣和，再沒發(fā)過火。
人，的確不能事事死磕。對他人的期待越高，就越容易憤怒。歸根結(jié)底，我們只能做好自己。
當我們將目光放在自己身上，關(guān)注自己內(nèi)在的需求，我們會發(fā)現(xiàn)，生活中真的沒有那么多值得生氣的事。
在學校，同學拿錯了你的水壺，只要換回來了，就不用再追究。在家里，你老公做家務(wù)活很拖延，但只要他做了，就不必一直啰嗦發(fā)火。
總之，就是那句老話，自己的事，管好自己，做好自己；別人的事，給予自由；老天的事，不必杞人憂天，安然度日最重要。
TVB老劇說得好，做人嘛，最重要的是開心。
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