前言
教孩子如何發(fā)泄憤怒
我兒子小時候生氣時，就在幾個房間氣沖沖地轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，停不下來，氣頭上根本聽不進任何話，或者因為沒滿足要求而大哭大鬧的時候，我會蹲下來用同理心接受他的情緒，如果他愿意與我交流，我們可以繼續(xù)交流；但如果他仍大哭大鬧，我會心平氣和但語言堅定地告訴兒子：“Aaron，媽媽在這，你什么時候平靜了，來找我，我們再談?！?這時語言越簡潔越能表示出我們的堅定性，這時如果還在婆婆媽媽的解釋一大堆，曝露出的是我們的不果斷、不堅定。
兒子4、5歲與小朋友有沖突的時候，有過用牙咬拳頭的動作。有次他從小朋友家回來非常氣憤，告訴我這個小朋友不給他玩DS。兒子氣憤地說以后不再跟這個小朋友玩了。我說：“嗯，James不讓你玩DS , 這讓你很生氣，是嗎？” 先接受了兒子的情感，然后我說：“Aaron, 下午你來告訴媽媽，看你是否還像現(xiàn)在這么生氣，好吧？” 下午問兒子，他說不像早上那么生氣了；晚上再去問兒子，他說只有一點點生氣了；第二天早上再問，兒子說他不生氣了，還想找那個小朋友玩。我告訴兒子：“生氣的當時，你會覺得氣得不行。但你看，生氣的情緒隨著時間慢慢地減少了，是嗎？” 通過這種方式，我希望能幫助年齡還小的兒子親身體驗到情緒是可以慢慢減弱的這個事實。
記得兒子5歲左右的時候，不知什么我限制他做的事，他很生氣，就在張小紙條上寫了幾個字，貼在我臥室門上。我上樓看見他寫的幾個字是：“I will kill you（我要殺了你）！” 我把紙條拿下來，沒說一句話，就當這件事沒發(fā)生一樣（兒子一定很納悶，咦，媽媽看了紙條怎么沒有暴跳如雷呢？)晚上我和兒子像往常一樣坐在床頭看書。看完書后我把那張紙條拿出來問兒子：你真是這個意思？兒子答到:“不是，只是我當時很生氣?！?
“媽媽知道你當時很生氣” 我先用同理心接納他的感受，然后繼續(xù)說：“那我們試下還有什么其他詞可以表達非常憤怒的心情。” 這其實在運用EQ Parenting 中教孩子用恰當?shù)脑~語去表達情感（name your emotion)。
在他5歲左右的時候，一次，我沒答應(yīng)他的要求，他竟然拿了把菜刀出現(xiàn)在離我一米的距離。學(xué)習(xí)了EQ Parenting, 我知道當孩子還小的時候，由于語言表達能力還跟不上，他們只會釆用對于他們最自然的生理反應(yīng)，即武力，更不要說選擇表達情緒的方式了。我的責(zé)任是教兒子如何管理情緒，而不是釆用激烈的情緒和行為去懲罰他。
我與兒子談了各種發(fā)泄情緒的方法，可以通過語言、畫畫（使勁亂涂也行）、撕紙、甚至可以打枕頭。兒子再大點時，我啟發(fā)他想想生氣的時候有什么方法能讓自己情緒慢慢平靜下來。他告訴我他在學(xué)校也學(xué)了情緒管理，當生氣的時候，他可以做深呼吸，也可以去做他喜歡的事，比如搭樂高。
在兒子12歲的時候，我把一本講EQ書中大腦圖片給兒子看，解釋為什么人會有情緒，大腦的什么部位是責(zé)任情緒，大腦的什么部位是管理情緒的。告訴孩子所犯的錯誤遠遠不夠，還得教孩子什么是正確的方法。當孩子做對的時候，我們應(yīng)該立刻肯定孩子做對地方并加以鼓勵。
事后與孩子的交流非常重要。我告訴他：用發(fā)脾氣的方式一定得不到他想要的東西，但如果你選擇用語言心平氣和地表達他的想法和要求，我們可以一起討論，如果你說得有道理（我要求兒子至少說三點理由），我可以考慮。
我兒子現(xiàn)在13歲，像所有的孩子，當然有很多情緒失控的時候，比如：兒子有次因為網(wǎng)速太慢而氣得砸壞了幾個電腦鍵盤；因為生氣弄壞了iPad ；因為我或者老公的幾句話，氣得沖上樓把自己的房門“砰”的一聲關(guān)上等。
這里分享一件兒子最近情緒失控的事。一天下午放學(xué)后，鄰居家兒子的朋友要兒子帶iPad去他家玩，兒子本來不想帯iPad去，朋友堅持要他來，去朋友家后這個朋友一直在用他的iPad，這讓兒子有點窩火。回家時發(fā)現(xiàn)門被清潔工鎖上了（清潔工不知道兒子出門沒帶鑰匙），幾件事加在一起，兒子可氣壞了，打個電話給我，氣呼呼地埋怨清潔工的不是。
我下班回家一踏進家門，兒子馬上迎上來怯怯地說：“媽媽，一件糟糕的事情發(fā)生了?！?我心一提，有點擔(dān)心地問：“什么事？” 兒子從沙發(fā)上把砸壞的iPad拿給我看，說：“iPad 被我弄壞了，不能用了?！?/span>
“噢，原來是這事”，我舒了口氣，一顆吊著的心放了下來，面帶微笑地回答。我心想：好吧，兒子，學(xué)習(xí)機會來啦！兒子納悶了：“媽媽，你怎么不僅不生氣還在笑啊？” 我說：“Aaron, 你自己都不在乎你自己的iPad，為什么我會在乎呢？” 過了會兒，兒子走過來問：“爸爸前幾個星期有說過買個新的iPad。”我說: “你不愛惜iPad, 爸爸怎么敢買新的ipad呢？”兒子自知理虧，有點掃興地走了。
我和老公都覺得這是對兒子一次非常好的學(xué)習(xí)機會， 我們開了一次家庭會議。先通過詢問的方式鼓勵兒子講出他砸壞iPad 的事情經(jīng)過和當時他的想法。然后我問兒子:“你覺得砸壞iPad的好處是什么？” 兒子答：“release anger(發(fā)泄憤怒情緒）” 老公正要提出不同意見，我馬上接過兒子的話：“說得很好！繼續(xù)！”鼓勵兒子繼續(xù)說下去。
我們有時一看到孩子做錯事就開始了說教，急于把我們的人生經(jīng)驗塞進孩子的耳中。前面說過，這種方式只會讓孩子馬上停止說下去，如果我們都不知道孩子做錯事時的想法，我們又怎樣保證我們的話能說到點子上孩子會聽得進去呢？我們又如何幫助孩子呢？就像醫(yī)生不診斷病人的病情，又怎樣可以對癥下藥呢？
兒子平時話不多，說教會讓兒子立馬閉上金口。但如果我能做個真誠的傾聽者，兒子就會放心地講出心里話。兒子提到情緒這個話題正是我想引導(dǎo)的方向。我告訴兒子：人的任何負面情緒，例如生氣、憤怒、挫敗感、失望、厭惡等都是正常的，但我們有責(zé)任選擇正確的方式去處理我們情緒。
我告訴兒子，媽媽也有生氣的時候。我分享了生氣的一個小故事：我一次不小心把花了很多時間在手機Notes上寫的文章給刪掉了，好不容易費心思寫了這么多的內(nèi)容，就這樣沒有了，氣死我也！但氣也無濟于事啊，沒辦法，休息了幾分鐘等情緒平靜后，只得根據(jù)記憶把刪掉的文章一點一點地“拾了回來”。我以后就非常小心了，每寫一小段就存起來。哈哈，吃一塹長一智嘛。正因為我選擇了正確的處理情緒的方式，不僅我把那段文章寫出來了，而且沒有造成任何的損害，還吸取了教訓(xùn)。
我還和兒子一起聊了情緒管理的一些小方法。iPad被砸壞不能用了，我們很長時間內(nèi)都不會買iPad, 這是自然結(jié)果，兒子必須體驗這個自然結(jié)果。我們心平氣和地與兒子商量，為了幫助他體會不愛護自己電子產(chǎn)品的自然結(jié)果，我們把他的電腦也暫時收起來幾天，讓他體驗一下如果他再把電腦砸壞而沒有電子產(chǎn)品的后果。所以這幾天兒子什么電子產(chǎn)品都沒有。
幾天后交給兒子電腦之前，我們又開了次家庭會議，讓兒子講了下他從這些事中學(xué)到了什么，并要求他簡短記下來他對這件事的總結(jié)。
我把兒子寫的翻譯成以下中文：
媽媽：
我犯了個錯誤——我砸壞了iPad?，F(xiàn)在權(quán)衡砸iPad的利弊，覺得砸iPad的唯一好處就是發(fā)泄了憤怒，但這個好處也只有幾分鐘，是短暫的。砸iPad 的壞處是iPad 不能用了，永遠也不能用了！
下次如果我再生氣的話，我可以數(shù)到30 或走開，比如去自己的房間，而不是用拳頭，或者通過交流的方式，告訴他人自己的真實感受及對他人的期望。比如，大衛(wèi)很煩人，我可以說：“大衛(wèi)，這真讓我煩，請你停止好嗎？” 如果這招還不管用，我就離開現(xiàn)場或不理他。
兒子
以下是兒子的原文：
Dear Mom,
I realized that I made a mistake with the IPad. Cons areout weigh the pro in a big way. There is only one pro by smashing the iPad, andthat is letting out your anger. But, that only lasts for about a coupleminutes. The cons are that the iPad is no longer useable, forever, and thatlast forever.
Next time, I can stop and control my anger by counting to30 or going somewhere else, like my room, instead of acting physically first.And I can communicate with the person or people I'm angry with, too. If someonelike Patrick is annoying me, I can say something like, 'Hey, David, canyou stop, it is really annoying me.' And if that doesn't work, then I cango to my room after that or ignore him.
Aaron
大家假設(shè)一下，如果你孩子把iPad 砸壞了，你的第一反應(yīng)是什么？你會如何處理這件事？
我們雖然并不希望這樣的事經(jīng)常發(fā)生，但一旦發(fā)生，我覺得這真是一個家長幫助孩子成長的一個很好的機會。正像馬克·吐溫曾說的“正確的判斷來自于豐富的經(jīng)驗，而豐富的經(jīng)驗來自錯誤的判斷（Good judgement comes from experience, and experience comes from badjudgement）?！?如果我們不讓孩子犯錯、走彎路，他們的正確叛斷從何而來？！
我還與兒子分享了《高效能人士的7個習(xí)慣》作者史蒂芬·柯維(Stephen Covey) 的”90/10定律”——生活中的10％是由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發(fā)生的事情如何反應(yīng)所決定。（10% of life is made up of what happens to you…. 90% of life is decided by how you react.）
以下譯文摘要轉(zhuǎn)自一中文網(wǎng)站（可惜網(wǎng)站未注明譯者）
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作者：《高效能人士的7個習(xí)慣》作者史蒂芬·柯維(Stephen Covey)
發(fā)現(xiàn) “90/10 定律”。
它將改變你的一生（最低限度，它將改變你對不同情況的反應(yīng)）。
90/10 的定律就是--生命的 10% 是由你的際遇所組成，余下的 90% 則由你的反應(yīng)而決定。
這意味著什么？我們無法掌握 10% 的際遇。我們無法控制汽車壞掉、航班誤點，延誤行程，魯莽司機強行加塞。
我們無法控制那 10% 的際遇，但余下的 90% 則不然。你可以決定余下的90% 。
如何做到呢？ ... 憑你的反應(yīng)。你不能改變一個紅燈，但你能夠控制你的反應(yīng)。別讓他人操控你的情緒，你能夠控制你的反應(yīng)。
讓我們舉個例子。
你與你的家人吃早餐，你的女兒不小心把咖啡潑倒在你的襯衫上，這件事你無可奈何。
但接下來發(fā)生的事情卻是由由你的反應(yīng)而定。
你開始責(zé)罵。你狠狠地臭罵女兒一頓，她開始哭了起來。然后你又把怨氣發(fā)泄在太太身上，責(zé)難她把咖啡放在桌邊。接踵而來的是一場夫妻爭辯。你生氣地上樓更換你的襯衫。你下樓時，發(fā)現(xiàn)你的女兒正一面哭著吃早餐，一面整理上學(xué)的書包，結(jié)果，她錯過了上學(xué)的巴士。太太趕著上班，你匆忙開車把女兒送回學(xué)校。因為已經(jīng)遲到了，你以時速四十英里在一條限速三十英里上的路奔馳。由于被警察延誤，并付了六十元罰款，你到達女兒學(xué)校時，已經(jīng)遲到十五分鐘。你的女兒沒有跟你道別，便急急忙忙跑入學(xué)校。而你到達公司，已是九時二十分了，這時你竟然發(fā)現(xiàn)──你忘了帶公事包。
這是非常糟糕的一天，而你感到你的運氣每況越下，你開始渴望回家?？墒钱斈阆掳嗷丶?，你感到你與太太及女兒的關(guān)系上出現(xiàn)微小裂痕..........
為什么？……一切皆由你早上的反應(yīng)而起。
為何你會有如此糟糕的一天？（選擇題來了）
Ａ）是咖啡所造成的嗎？
Ｂ）是你的女兒所造成的嗎
Ｃ）是警察所造成的嗎？
Ｄ）是你所造成的嗎？
正確答案是Ｄ。
你無法控制女兒打翻咖啡一事，但你在緊接那五秒內(nèi)的反應(yīng)，讓一整天的壞事開始發(fā)生。
接下來是由于你不同的反應(yīng)，造成所有的事情有所不同的故事........
咖啡翻倒在你身上，你的女兒幾乎要哭了，但你溫柔地說：“親愛的，這并不算什么，但你下次得小心一點了?！蹦隳闷鹈肀闵蠘侨ァＴ谀愀峦戤叢⒛闷鹉愕墓掳?，你走下樓去，望出窗外，你看到你的孩子正在上巴士。她回頭并向你揮手。你早了五分鐘回到公司，并親切地與你的同事打招呼。你的上司亦對你新的一天給予正面的評價。
看到兩者的分別嗎？
由同一個開端所引起的兩個情境，但結(jié)局完全兩樣。為什么？皆因你的不同的反應(yīng)而起。
你或許真的無法掌控 10% 的際遇，但剩下的90% 則可以由你的反應(yīng)而定。
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我們的選擇有多大,以至于我們看不到在我們面前的選擇。信息來自四面八方，所以我們趕緊跟上，讀完這篇文章我感同深受！是啊，很多時候，當我們遇到不愉快的事，在采取行動之前，我們沒有稍微停下來、深呼吸一下、思考一下，想想在我們面前到底可以有哪些選擇，哪種選擇是最好的。相反，很多時候我們對事情的行為是大腦第一時間的反應(yīng)，而不是理性的經(jīng)過思考的選擇。反應(yīng)是不思考的、非理性的行為，所以往往具有破壞性。
我們雖然不能掌控事情的發(fā)生，但我們可以掌控如何對事情做出選擇 -- 這是上天賜給我們每一個人的能力和責(zé)任。
讀完前面的文章后，我與兒子交談他砸ipad這件事。開始只是沒有鑰匙進門這點小事，就因為選擇了對這件事不正確的反應(yīng)（砸壞了iPad)，造成了遠遠比事情起因（沒鑰匙進門）嚴重得多的后果。
不過，總的來說，兒子的情緒管理能力在他這個年齡還算可以得了，我和老公已記不清他什么時候大吼大叫過。連急性子的老公都對兒子說：“爸爸都沒你做得好?！彼呐笥讯枷矚g他，幾位朋友都告訴我，他們的兒子都說：“Aaron 很友善” 他的語文老師告訴我：“有件事我一定要告訴你，Aaron 很平和、有禮貌?！?nbsp;我聽了比兒子拿A還感到欣慰。
很多家長對不發(fā)火有誤解，以為EQ Parenting提倡我們不應(yīng)該生孩子的氣，或者不應(yīng)該表達我們的憤怒，其實這是對EQ Parenting 的誤解。
那么作為家長，我們應(yīng)該如何處理我們的怒氣，為孩子起個表率的作用呢？
海姆·吉諾特在《孩子，把你的手給我》一書中寫到：
精神上健康的父母并不是圣人，他們能意識到自己的憤怒，并且重視它，他們把憤怒當成一種信息資源，是他們關(guān)心孩子的表示。他們的言語和他們的心情一致，他們不會隱瞞自己的情緒。
對于父母來說，憤怒是一種代價很高的情感，為了物有所值，沒有益處的話，還是不要隨便發(fā)怒的好。怒氣應(yīng)該以某種方式表達出來，這種方式應(yīng)該能夠使父母得到一定的解脫和輕松，給孩子一些啟示，對任何一方都不應(yīng)該有副作用。因此，我們不應(yīng)該在孩子的朋友面前痛責(zé)孩子，這只能讓他們的行為變本加厲，從而讓我們怒火更盛。我們并不想引起或者延長憤怒、違抗、還擊和報復(fù)。相反，我們希望孩子能夠理解我們的觀點，讓陰云消散。
在平靜的時期，讓自己做好應(yīng)付緊張時刻的準備，應(yīng)該承認下面的事實：
1．我們接受這個事實：在跟孩子打交道的時候，我們有時會發(fā)脾氣。
2. 我們有權(quán)生氣，而不必感到內(nèi)疚或者羞愧。
3. 我們有權(quán)利表達自己的感受。只要我們不攻擊孩子的人品和的性格，我們就可以表達我們的憤怒。
怎樣表達你的感受：
用第一人稱“我”的口氣做簡短的陳述，解釋我們生氣的原因。
“當我看的鞋子、襪子、襯衣、運動衫真的滿地都是時，我很生氣，生氣極了。我真想打開窗口把這一堆亂七八糟的東西扔到大街上去?！?/span>
“看到你們所有的人一吃完晚飯就沖出去看電視，把那些臟兮兮的盤子，油膩膩的鍋留給我時，我非常憤慨！氣得我簡直七竅冒煙！我真想把所有的盤子砸到電視上去！”
“我叫你吃晚飯，而你卻不來，我很生氣，非常生氣，我對自己說：'我做了一餐好吃的，希望獲得贊賞和感激，而不是絕望！'”
這個方法可以幫助父母發(fā)泄憤怒，而避免引起傷害，而且，它甚至可以是一堂重要的課，教會孩子如何安全表達憤怒。孩子可能會明白他自己的憤怒也不是什么大的災(zāi)難，可以釋放出來，而不會傷害任何人。
海姆·吉諾特其實在告訴我們，魚兒會游泳，鳥兒會飛翔，人會有情感。情感不論是正面的或負面的，都是正常的，任何的情感包括負面情緒，例如憤怒、恐懼、生氣、苦惱、悲傷、無助等等都是可以接受的，但并不是所有的行為（往往是指人對負面情緒的處理行為）都是可以接受的，對自己對他人不尊重的行為都是不可取的。如果我們能以一種文明、安全、不攻擊孩子的人品和性格的方式說出自己的生氣情感，不僅可以釋放我們的怒氣，也讓孩子從我們這學(xué)會了什么是表達負面情緒的正確方法。
孩子學(xué)會管理自己的情緒不是幾年就可以的，需要長期的培養(yǎng)。很多家長說看到孩子發(fā)脾氣，他們就忍無可忍，一把火就點燃了。如果我們都沒有一套管理自己情緒的方法，我們的孩子從哪里學(xué)到情緒管理的方法呢？很多家長反映，如果一段時間他們沒發(fā)火，孩子好像也少發(fā)脾氣，而且更愿意與我們合作。所以，從我們做起，提高自己的情商，以身做則，給孩子樹立一個好榜樣。
附上《高效能人士的7個習(xí)慣》作者史蒂芬·柯維 (Stephen Covey) 的”90/10定律” 的英文原文：
Here is the text from the article of Dr. Stephen Covey, the author of the most popular book '7 Habit of Effective People' :
Discover The 90/10 Principle.
It will change your life (at least the way you react to situations).
What is this principle?
10% of life is made up of what happens to you…. 90% of life is decided by how you react.
What does this mean? We really have no control over 10% of what happens to us.
We cannot stop the car from breaking down. The plane will be late arriving, which throws our whole schedule off. A driver may cut us off in traffic.
We have no control over this 10%. The other 90% is different. You determine the other 90%.
How? ………. By your reaction.
You cannot control a red light. but you can control your reaction. Don’t let people fool you; YOU can control how you react.
Let’s use an example.
You are eating breakfast with your family. Your daughter knocks over a cup of coffee onto your business shirt. You have no control over what just happened. What happens next will be determined by how you react.
You curse.
You harshly scold your daughter for knocking the cup over. She breaks down in tears. After scolding her, you turn to your spouse and criticize her for placing the cup too close to the edge of the table. A short verbal battle follows. You storm upstairs and change your shirt. Back downstairs, you find your daughter has been too busy crying to finish breakfast and get ready for school. She misses the bus.
Your spouse must leave immediately for work. You rush to the car and drive your daughter to school. Because you are late, you drive 40 miles an hour in a 30 mph speed limit.
After a 15-minute delay and throwing $60 traffic fine away, you arrive at school. Your daughter runs into the building without saying goodbye. After arriving at the office 20 minutes late, you find you forgot your briefcase. Your day has started terrible. As it continues, it seems to get worse and worse. You look forward to coming home.
When you arrive home, you find small wedge in your relationship with your spouse and daughter.
Why? …. Because of how you reacted in the morning.
Why did you have a bad day?
A) Did the coffee cause it?
B) Did your daughter cause it?
C) Did the policeman cause it?
D) Did you cause it?
The answer is “D”.
You had no control over what happened with the coffee. How you reacted in those 5 seconds is what caused your bad day.
Here is what could have and should have happened.
Coffee splashes over you. Your daughter is about to cry.You gently say, “Its ok honey, you just need to be more careful next time”. Grabbing a towel you rush upstairs. After grabbing a new shirt and your briefcase, you come back down in time to look through the window and see your child getting on the bus. She turns and waves. You arrive 5 minutes early and cheerfully greet the staff. Your boss comments on how good the day you are having.
Notice the difference?
Two different scenarios. Both started the same. Both ended different.
Why?
Because of how you REACTED.
You really do not have any control over 10% of what happens. The other 90% was determined by your reaction.
Here are some ways to apply the 90/10 principle. If someone says something negative about you, don’t be a sponge. Let the attack roll off like water on glass. You don’t have to let the negative comment affect you!
React properly and it will not ruin your day. A wrong reaction could result in losing a friend, being fired, getting stressed out etc.
How do you react if someone cuts you off in traffic? Do you lose your temper? Pound on the steering wheel? A friend of mine had the steering wheel fall off) Do you curse? Does your blood pressure skyrocket? Do you try and bump them?
WHO CARES if you arrive ten seconds later at work? Why let the cars ruin your drive?
Remember the 90/10 principle, and do not worry about it.
You are told you lost your job.
Why lose sleep and get irritated? It will work out. Use your worrying energy and time into finding another job.
The plane is late; it is going to mangle your schedule for the day. Why take outpour frustration on the flight attendant? She has no control over what is going on.
Use your time to study, get to know the other passenger. Why get stressed out? It will just make things worse.
Now you know the 90-10 principle. Apply it and you will be amazed at the results.
You will lose nothing if you try it. The 90-10 principle is incredible. Very few know and apply this principle.
The result?
Millions of people are suffering from undeserved stress, trials, problems and heartache. We all must understand and apply the 90/10 principle.
It CAN change your life!!!
（未完待續(xù)）
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