文 | 諾曦媽媽，圖 | 來源于網(wǎng)絡(luò)
1
前幾天，小諾放學(xué)回家后餓了，要吃之前在超市買的雞蛋饅頭。
我把冰凍著的饅頭拿出來放蒸鍋里蒸著，開始準備晚上的飯菜。
沒過多會兒小諾就問我：饅頭好了嗎？我說還要過一會兒。過了半分鐘不到，小諾再問我：媽媽，饅頭好了嗎？我說：別著急，要有耐心！又過了片刻，小諾第三次問我：饅頭好了嗎？
在得知還要過一會兒之后，小諾終于不耐煩地問我：你說的一會兒是多久?。?/p>
我想了想，告訴她是5分鐘，并讓她去客廳看分針指到幾了，她說指到2，我告訴她等分針指到3，饅頭就好了。
小諾哦了一聲之后，再也沒來煩我，自己找了本故事書，面對掛鐘坐著讀去了。5分鐘后她非常激動地告訴我：“媽媽，分針指到3了，我可以吃饅頭咯！”
孩子在得知“一會兒=5分鐘”后，從煩躁著急變得安靜而有耐心，前后兩種行為的巨大反差，讓我不禁開始反省：我常批評小諾太著急、缺乏耐心，是孩子真的沒有耐心，還是因為她的心里缺乏標準，不知道要付出多少耐心呢？
2
想起有一次給小諾講故事，說有個英雄個子很高很大......小諾指著身旁的高樓問我：像這座房子一樣高嗎？
還有一次說到小嬰兒剛生下來，臉蛋兒很小，小諾就把倆食指靠得只剩一厘米，問我：就這么點點大對嗎？
細細回想一下我們平時和孩子的交流，會發(fā)現(xiàn)我們常對孩子說：等一會兒就不痛了；等你長大一點就可以......；加一點點兒糖......；一塊很大很大的石頭......
所有這些關(guān)于時間長度、分量、大小的描述，其實都不太適合“心里沒譜”的孩子。
我們和孩子的對話，像一本中餐的菜譜，里面充斥著：“加少許鹽”、“油燒7成熱”、“青菜迅速焯水”......這些描述對于有廚房功底的人來說是合適的，可對一個從沒有做過菜的人來說，看到菜譜只能發(fā)懵，根本不知道如何下手，更別提做出一盤像樣的菜了。
我有一本西式糕點菜譜，里面講解非常詳細，比如做蛋糕，各種原料的分量都有精確的數(shù)：面粉多少克，白糖多少克，牛奶多少克......即使毫無經(jīng)驗的人，參照食譜也能做個過得去的蛋糕出來。
而孩子就是個沒有功底的人，TA需要的正是西式的菜譜。
所以，當前天小諾摔了一跤，膝蓋撞到地板痛得哇哇大哭時，我把她扶起來，給她吹吹揉揉，告訴她5分鐘后就不痛了，她便安靜地坐等分針指到8。因為注意力都在掛鐘上，5分鐘后膝蓋神奇地“一點兒也不痛了”。
對于孩子來說，確定的標準和規(guī)則，能帶給他安全感，因為他能自己對事物做出判斷，而不是心里完全沒底。
比如小諾知道饅頭要蒸5分鐘，如果只蒸了3分鐘，她就知道還沒有熟，不能吃；比如她知道地鐵站有黃色安全線，站在線外面就是不安全的......
如果我們跟孩子交流時候，用更多確定的詞語來描，孩子會容易理解得多。給孩子講大象的時候，如果在“鼻子很長”后面加一句“能一直垂到地上”，會形象生動許多。
很多時候，孩子猶豫不決，或缺乏耐心，不是因為孩子的性格不夠果斷，不夠沉穩(wěn)，而是TA沒有掌握相應(yīng)的標準。
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不僅僅孩子如此，我們大人也常遇到這樣的事。比如說新到一個單位上班，有同事結(jié)婚發(fā)喜帖，我們可能就不知道紅包要包多少，因為每個單位的“標準”都不太一樣，包多了不好，包少了更不行。這時我們就得去了解一下“標準”。
還記得當年汶川大地震，劉德華等藝人最先倡議捐款，他捐了10萬，最后被無數(shù)網(wǎng)友惡罵，因為很多藝人都是捐的20萬。
其實我覺得劉德華挺冤的，你說他差這10萬嗎？肯定不差！他要是知道大家都捐20萬，他怎么會只捐10萬？ 他是最初倡議的幾個人之一，本意是想起個帶頭作用，可是地震該捐多少錢，這個標準很難把握，最后反倒引來罵聲一片。
你看，對于缺乏“標準”的事情，大人尚且不容易做決斷，何況孩子呢？
年幼的孩子需要做決定的事比較簡單，需要的“標準”比較單一，我們直接告訴他一個確切的數(shù)據(jù)，或者一個參照的榜樣就好。
隨著孩子年齡的增長，需要他獨立做決定的事情會越來越多，也越來越復(fù)雜，這時我們需要告訴孩子必須遵循的規(guī)則，而不只是簡單的指標。
比如我大女兒小曦，以前常常問我：我可以做這個嗎，我可以做那個嗎？早幾年我一般告訴她可以，后面再帶一句解釋的話。近來我一般不直接告訴她答案，只告訴她準則，所謂授人以魚不如授人以漁！
這些準則包括：不能傷害自己，不能傷害或者妨礙別人，不能損害環(huán)境。符合這三個準則之后，想做什么就做什么吧。
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可是生活總在不斷變化，隨著孩子的成長，她面臨的問題會越來越復(fù)雜，復(fù)雜到我之前告訴她的三個準則已經(jīng)解決不了。
前幾天我和小曦討論學(xué)校霸凌的問題，小曦告訴我哪個同學(xué)曾經(jīng)遇到什么樣的欺負，哪個同學(xué)喜歡欺負別人。接著我們討論了遇見這種“欺負事件”要不要幫助弱者，為什么要去幫助他們，并聊了許多難以決斷的事情。
我不想跟小曦說什么“助人為樂”、“見義勇為”等等，這些高大上的道理只會引發(fā)她極大的反感，從而迅速終止我們的聊天。
我告訴她一個新的準則：凡事但求“心安”！
我跟孩子分享了自己的兩個故事：
高中時，有一次我坐班車從家里返校，買票的時候售票員多找給我5毛錢，我拿著錢猶豫了一會兒，還是決定告訴售票員：“你多找了我5毛”。已經(jīng)走到后排的售票員回頭拿走了錢并說謝謝。我周圍有人竊竊私語：“這個年頭還有雷鋒??！”其實，我不是學(xué)雷鋒，我只是想：如果這五毛錢不還給售票員，我的心將會不安，而每次回家都要乘坐同一趟車，我每看見他們一次都要不安一次......
還有一件事也是發(fā)生在高中的時候：很冷的冬天，我的鞋壞了，在街上找一個老頭修鞋，2塊錢。我遞給他一張5塊的，他找給我8塊，估計是把我給他的5塊記成了10塊吧。我在心里天人交戰(zhàn)了一會兒，5塊錢，差不多是我一星期的菜錢了......但我很快就把5塊錢還給老人了，我不想今后每逢天寒地凍就會想起這件事，不想以后看見所有老人都心不安。
給小曦講我的故事，不是想討論這么做合不合法，或者宣傳拾金不昧之類的道理。我只想告訴孩子：當面臨一件難以抉擇的事時，問問自己，怎樣才能心安。
回到她說的同學(xué)被欺負，朋友性格不討喜被孤立......要不要伸出援手？可以問問自己：如果我不伸出援手，將來會不會心不安？
但求心安，就是我告訴小曦的一個新“準則”，在法律之外，再加上這個“準則”來幫助自己下決斷。
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電影《完美的陌生人》里有個情節(jié)特別打動我：
17歲的女兒打電話給爸爸，說男友邀請她去他家過夜，他的父母都今天都不在家，她不知道去還是不去。
爸爸問女兒怎么回答的，她說：
“我不知道，但是我想去……可我沒想到是今晚。如果我不去的話，他可能會不高興。我該怎么做？”
爸爸溫柔地說：“不要因為他不高興而去他家，這不該是唯一的理由。”
接著他說了一段非常溫暖的話：
“我要說的是，這是你人生中一個重要的時刻，是你會銘記一生的事情。不僅是你明天和朋友聊天的談資，如果你以后想起，無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧！但如果你并不這么認為，或者不太確定，那就忘掉它吧！因為你還有大把的時間?！?/p>
將來無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧！
多么溫暖多么睿智的回答，這正是我要告訴孩子的另一個“準則”。
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