1.同學(xué)聚會，當(dāng)年號稱絕不結(jié)婚的男同學(xué)現(xiàn)在孩子都會打醬油了，大家好奇是什么樣的姑娘降服了她，他便講述了當(dāng)年求婚的場景：“那天我女朋友過生日，她吃蛋糕時突然吃到一枚鉆戒，隨機害羞的對我說：'我愿意嫁給你?！髞砦覀兙徒Y(jié)婚了?！贝蠹衣犃?，紛紛表示真浪漫，不料男同學(xué)嘆息道：“是啊，即便是我，也無法拒絕一個自己掏錢買鉆戒藏在蛋糕里的女孩……”
2.我被媳婦趕出家門了，原因是老婆一瓶水（化妝品）用了幾個月都沒用完，今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時候被發(fā)現(xiàn)了。
3.今早起來習(xí)慣性的給老婆100塊錢，我心想:“完了，要被老婆發(fā)現(xiàn)了”后來老婆也習(xí)慣性的找了我20塊。
4.姑姑的寶寶三個月了，母乳喂養(yǎng)的～ 今天和她逛街，走了一半寶寶餓了！她把寶寶塞給我說：“等一下！” 她就在原地跳了幾下說：“好了！” 我表示不懂 ，她說：“喝前要先搖一搖！” 天雷滾滾啊～～～真想說不認識她！
5.一天去醫(yī)院輸液，一個護士過來給我化驗抽血，我突然想起一個段子，于是裝作不懂的樣子，問到，這綁在我胳膊上的皮筋是啥啊，護士答：壓脈帶。我：什么啊，護士急：壓脈帶，壓脈帶。
6.表姐分手了，找我哭訴。原來是她男朋友不能接受她做過人流手術(shù)。我沉默了一會兒說：“這也可以理解，你就不要太難過了?！?她哭泣道：“可我是婦產(chǎn)科醫(yī)生，我不做誰做??！”
7.小蔡??！找到女朋友沒有??？ 老板，還沒有呢！你都這個歲數(shù)了找個女朋友要緊??！老板，我都這個歲數(shù)了能找個女朋友都不錯了，還管她緊不緊…
8.“媽，我都跟您說了，那女的很丑。”“閉嘴，兒子，女人再丑都強過用手?！保ê喼笔鞘飞献罹哒f服力相親說辭）
9.下班路上碰到一鄰居小孩蹲在路邊。 “小朋友。怎么不回家？” “考試沒考好。怕挨打?！?“沒考好啊。那我?guī)湍愀姆职??！?看著他從書包里掏出來得了95分的試卷。我流出了羞愧的淚水。默默掏出煙點上。深吸一口。忍住了想替他父母教訓(xùn)他的沖動。這世道。人心不古啊。這么小就學(xué)人出來裝逼。
10.最近小區(qū)廣場舞大媽們都不跳了，問下鄰居大媽怎么不跳了，是不是感覺擾民不好意思了。大媽說：不知道誰家的孩子穿個紅肚兜，我們一跳他就在前面說，孩兒們操練起來！
11.老師：都說女人是水，現(xiàn)在教你們用水形容老師。小紅：老師就像海水，在兇猛的浪濤下隱藏著顆寬容的心。 老師：不錯，下一個。小明：你的人生就像一潭清澈的池水，只不過被人加了綠色染料。老師：什么意思？ 小明：碧池。 老師：滾出去。
12.今天和閨蜜說我懷孕了。閨蜜很驚喜，問:男孩女孩？我:我也不知道，可能是龍鳳胎吧！酸和辣都喜歡吃。閨蜜悠悠的說了句:不是娘炮，就是女漢子！
13.一天，唐僧出去化緣，來到一戶人家，敲門，開門的是一個女人，女人問:“這位師父，你想化些什么呢？”唐僧思索一會后答道:“呃，女施主，你聽說過光天化日么？”
14.最鐵的哥們是在我大學(xué)四年的室友。我們一起，同屋睡過三年半，吃過九百多頓飯，打過一百來場籃球，掛過三次四級。我們干架五次，醉過兩次，亂性兩次。昨天他結(jié)婚，我敬酒一杯，為了償還六年前他趁我裝睡時說過的那一次我愛你。
15.女朋友在微信上說要跟我分手。 理由:她說我打的字太丑了！臥槽……
