姐夫月初剛換的新車，寶貝的緊………前兩天附近有喜事，動靜大了點，把車的防盜系統(tǒng)震響了，姐夫就一個人在客廳里來回轉(zhuǎn)圈，嘴里還帶著憂傷且焦慮氣息不停的碎碎念：怎么辦，車被嚇的一直叫，好可憐啊啊啊啊.......然后就趴窗口看著他的新車………那神情真不忍直視?。。?/div>
單位門口煎餅果子味道正宗，就是排隊的太多！吃上一頓不容易！
今天我狠心排了一次，時間分分秒秒流逝！眼看快到個兒了，眼看也遲到了！糾結(jié)中.....吃心不改，豁出去了！
這時電話響起，我一看是領(lǐng)導(dǎo)！心中萬念俱灰！顫抖接通電話，傳來領(lǐng)導(dǎo)的聲音“你不用說話，聽我說就可以了！
?。y道被雙規(guī)了！難道被綁架了?。┪夷X子閃過一系列畫面！
“我要一套兩個雞蛋一個果蓖兒，多放香菜，不要蔥！不要辣子，來點辣油！我就站在馬路對面！別回頭！我等你！”
這嚇的我！
今早買回來一條大頭魚，用一個塑料盆養(yǎng)著，準(zhǔn)備中午做水煮魚。家里的小花貓崽看到了，屁顛屁屁顛跑過去，小心翼翼地嗅了嗅，然后把小爪子伸下盆里，撈起魚尾巴，一嘴叼住就往外拖，不想那大頭魚一個“浪里滾”，直接就把小貓崽甩飛出半米遠！看到小貓崽狼狽爬起來那滑稽樣，我再也忍不住哈哈大笑起來！這時小貓崽幽怨地看了我一眼，仿佛對我說：“誰還沒個夢想，咋滴！
和媳婦是相親認識的，見面那天，相約在一家環(huán)境優(yōu)雅的西餐廳。媳婦點了份牛排，服務(wù)員問她要幾分熟，媳婦想了會說：“那給我來份12分熟的，我就喜歡吃那種脆脆的！”瞬間，服務(wù)員笑得花枝亂顫！
當(dāng)時我心里立馬飄過一個念頭：臥槽，這么可愛的媳婦我是認定了！！
小時候在村里住，晚上經(jīng)常有老鼠竄入家里偷糧食讓我爸苦惱不已，于是我爸就買了只貓回來，想不到的是，這只貓白天吃飯睡覺，晚上就出去浪，根本就不抓老鼠！無奈，我爸又買了只花貓回來。結(jié)果，第二天早上，我和爸媽都驚呆了，只見這只花貓一晚上就咬死了三只大老鼠，并排放在客廳上，花貓正一臉神氣地看著我們！
自此，這只花貓在家的地位就比我還高了……
下午沒事在朋友內(nèi)衣店里玩，進來兩個姑娘要買男士內(nèi)褲，朋友給她們介紹，一個說：不要這個，太大了吧……另外一個說：這個可以的，你老公雞 巴大，穿這個合適……
沃 日，兩個人當(dāng)時就打起來了，拉都拉不住啊……
去應(yīng)聘，看到招聘信息上寫著月薪2000至20000！心想這個公司發(fā)展空間挺大的啊……干了三月發(fā)現(xiàn)，發(fā)現(xiàn)除了老板能賺20000，沒人能拿到超過2000的工資……
第一次作為胖子被表揚。地鐵上，我到站了，一起身，旁邊的兩個好姐妹就毫不費力地并排坐下了，其中一個小聲對另一個說，幸虧他是個肥豬……妹子，我可以抽你嗎？
和女友商量后，我忐忑不安的把未來的丈母娘接到家中。剛進門 丈母娘就迫不及待四處張望，打量著房子的每個角落連搖搖頭“房子太小 又舊 哎 算了 大小也是你掙錢買的 你們的事就定下吧” 我和女友都欣喜若狂 這時傳來敲門聲，隨即劉阿姨的聲音“小廖，該交房租了 ” 。。。。。
打電話訂購空調(diào)，對方問：“你是要柜式空調(diào)還是壁掛的？”我回答：“我要掛機?！睂Ψ剑骸芭?，那你掛吧?！?說完就把電話掛了。 ???
昨天在學(xué)校，自習(xí)課尿急，去廁所，（男廁所，沒走錯）進去之后，正解開褲子，突然一個女的走進來，看到我之后給了我一巴掌，說：”流氓！“然后轉(zhuǎn)身就出去了，我還正迷糊呢，那女的又紅著臉進來了，又給我一巴掌，說：”這事不許和別人說?！芭P槽你特么誰啊??！
大學(xué)時想做侯亮平，工作后想做祁同偉。。后來發(fā)現(xiàn)，自己他媽的其實是大風(fēng)廠員工 ???
當(dāng)初拍了很多沒用的婚紗照，現(xiàn)在房子小，東西多，家里實在沒地方放了，就跟老婆商量著扔掉一部分。
我和老婆抱著婚紗照扔到小區(qū)的垃圾桶后，聽見幾個大媽：哎呦，這兩個人，離婚了還住在一起！
: 和老公認識時，過情人節(jié)他說要給我買玫瑰，我說玫瑰太浪費了，一天就謝了換個別的吧，結(jié)果跑到商品店買了個銀戒指花了七十塊錢！這一戴就戴了八九年了，從來沒變過色什么的，前幾天我說這個戒指真好，這么久了都沒變過色，結(jié)果婆婆說你那是不銹鋼的！從此我的內(nèi)心不安了！??！
閨蜜非常討厭金毛。樓主問其原因。閨蜜：我懷孕7個月時，回娘家住。第一天一大早，我媽養(yǎng)的金毛，就坐在我房間門口，等我起床……樓主：多好的金毛啊……閨蜜：好個屁！這貨趁我去洗漱，把剛化開的一塊牛肉叼我褥子上了……我回來見床上一坨帶血水的肉，嚇了一跳，我特么以為我生了……
有沒有懂車的朋友，有沒有熟人，幫我咨詢一下價格在150萬到260萬之間的車，動力3.0T以上，外觀要好看，最好是白色，德國車系最好，畢竟質(zhì)量靠的住，內(nèi)飾最好是全真皮的，帶全景天窗。最好是越野車，通過性好些，自動手動的無所謂，關(guān)鍵是好看實用。有認識的推薦我?guī)纵v。 我要做手機屏保，謝謝。
女友網(wǎng)上買了身內(nèi)衣，很土的那種，當(dāng)晚就穿上了。一夜無話，第二天起來，讓我?guī)椭恼丈蟼鹘o了個好評，附言：感謝良心賣家！效果很好，總算能睡個安穩(wěn)覺了……
有次同學(xué)聚會，在KTV嗨歌，切歌的時候，包廂廁所里突然傳出啊~啊~啊...真是一浪高過一浪，令人遐想連篇，然后一群人也不唱歌了，默默的都圍在廁所門口偷聽...永遠忘不了廁所里兩人完事出來，一開門看到門口圍滿了人時的懵逼的表情
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接到鐵哥們兒電話，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的時候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆來了句：去吧，跟朋友玩的開心點，今晚不回來也沒事。
捐精的過程是這樣的：給你個套子，你自己選一個護士，只能選一個，帶進去XXOO，然后取標(biāo)本。護士們會假裝不好意思，你一定要強硬，要不體驗不到隱藏服務(wù)。不用謝我，我是雷鋒。
被強奸女子當(dāng)庭指證施暴他的那個姓彩的男子，說了一句話，全場沉默：2012年1月一號下午，鄭州法院，一女子泣不成聲，在情緒稍微穩(wěn)定點后，慢慢的說道：“那是我一生中最漫長的20秒。。。。。。
剛開始學(xué)剪發(fā)的時候，有一次老板不在，一小女孩來剪劉海，我就給剪了，一個小時后，她爸，她媽，她奶奶，到我們店罵了我好久，我躲洗頭床后面都不敢出來……我原以為那是最苦的時候，現(xiàn)在學(xué)了三年了，才發(fā)現(xiàn)更苦逼的日子還沒來呢…
樓主朋友一妹子，醫(yī)院護士！一天病房里來了一個超級帥的帥哥，妹子拿著注射器，羞澀并興奮道，帥哥，打針啦，來，把褲子脫啦！帥哥緊緊抓住褲頭。妹子我來醫(yī)院少，但你也別騙我，長這么大，第一次見吊針還有打屁股上
帶老公去閨蜜家做客?；貋砭驼f:你看看她們家廚房多干凈。你在看看咱們家。
我沖他冷冷一笑:咱們家天天叫外賣吃，廚房比她們的還得干凈。老公不說話了！
有個大腦缺根筋的女同事應(yīng)邀來到了男友指定的廣場，看到廣場中央圍了一堆人。她好奇的走過去一看，看到地面上鋪有蠟燭，紅色玫瑰，玫瑰中央用彩燈拼成了“我愛你，嫁給我”幾個大字。
這時她的電話響起，她男友問她在到哪了呢？她哈哈大笑，我在廣場中央呢！有個傻逼要求婚的這里！
她男友沉默了數(shù)秒，嘆了口氣，悠悠的說，走吧，傻逼不求婚了，咱們回家…
我和老公被公婆罵了，回家我一直叨叨的埋怨老公，他卻咋滴也沒啃聲，我搡了他一下，此時恰逢他放了個屁，我捂著鼻子吼道:“我去……你能不能尊重下咱倆吵架的氛圍？”他無奈的說:“你罵我倒是撒氣了，可我也得找個撒氣的方式呀！”
這……
小時候家里窮，很少吃到肉，把我饞的慌……
有天爸媽走親戚，留我一人和那條和我很親近的旺財狗，看著梁上掛著的兩塊過年臘肉，我口水流個不停，內(nèi)心也在蠢蠢欲動……
臘肉終于煮熟了，我狼咽虎吞，全然不顧旺財在旁邊擺尾乞憐，看著我吞下最后一塊肉，旺財止不住的哀鳴，眼角似乎還有淚水在流……
爸媽終于回來了，我很慶幸他們沒發(fā)現(xiàn)梁上的臘肉被我割了一塊，心里正美呢，旺財突然沖了進來，頭朝梁上的臘肉狂吠個不停，邊叫邊拿小眼神瞅我……
那晚我理所當(dāng)然挨了頓胖揍，男女輪流開打……
原來在物質(zhì)匱乏的年代，為了點肉，狗也會背叛我的……
老公最近迷上了拉二胡，每天吃完晚飯都要和鋸木頭一樣發(fā)出噪音很久。。。這兩天沒聽他怎么拉了，因為兒子聽到他拉二胡總往他前面扔一塊錢。。。
記得幼時特調(diào)皮，有一次跟幾個人去河邊捉魚，看到幾頭大水牛在喝水。玩心起了，就偷偷跑到它們后邊，準(zhǔn)備坐到它們背上，可是爬了幾次都沒成功。
火了，于是想施展我的輕功，以為能拽著牛尾巴就跳上去了。拽第一次，沒上去，我不怕死。又上去輪番拽了它們幾次。
好家伙，終于把它們?nèi)敲?，它們水也不喝了，掉過頭對著我哞了一聲，就沖著我跑來了。我撒丫子跑啊，一路跑一路哭喊著下回不敢了……
那種一路跑一路被牛拱的滋味兒我畢生難忘?。?/div>
最近給孩子斷奶，奶漲的厲害，二貨老公說“你要不要拍個照留作紀(jì)念，畢竟以后你就再也不會有這么豐滿筆挺的胸了”。同志們，你們說我要給他什么樣的死法才好？？？
小時候在家放羊，看著羊吃草，特別好吃的樣子，嚼的時間久了嘴里還有白色的泡沫，好好玩，
我感覺羊吃的好香，于是乎也搞了一把在嘴里嚼，味道還真不錯，甜甜的，后面還學(xué)著羊把自己嘴里也嚼的都是泡沫！
在后來三天，我拉到虛脫……
五一到了，老媽說我們?nèi)胰W洲，老爸說歐洲太遠，去趟新馬泰就可以了，老姐說，去趟香港澳門才可以，我說:“老爸，老媽，咱這彩票不一定中呢！”
畢業(yè)十年回成都，打車怕被宰，會說點四川話，就跟司機說是本地人。跟司機聊了一路，快到目的地時，司機說，兄弟，你還是說普通話撒，你這個四川話我聽得確實腦殼痛。
比平時早了一點去健身，發(fā)現(xiàn)里面很多身材一級棒的美女！瞬間跟打了雞血似的，每個動作都加了幾磅在那里裝！期間我的余光發(fā)現(xiàn)有個美女一直盯著我。于是更賣力了！然后美女一動不動的看著我！于是決定不換地方了，準(zhǔn)備飛鳥多做兩組 搞不好換個美女回家！當(dāng)我用盡最后的力氣拉完最后一個飛鳥，轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備要號碼的時候！那！竟！然！是！一！個！模！特！?。?！
有天，土豪去充話費，營業(yè)廳的服務(wù)小姐質(zhì)疑“請問，您要充多少呢”土豪霸氣的說“充滿”服務(wù)小姐愣了愣，帶著溫和的笑，說“請問您多少歲呢”土豪說“42”服務(wù)小姐拿出計算機，說“您一個月128的月租費，一年就1536，恩，相信你一定能長命百歲，所以就有58年的月租費，一共89088，您看您是刷卡還是付現(xiàn)金？”
女朋友的家鄉(xiāng)話我能聽懂個大概。有一次去了她家，他爸腰疼，在家里針炙?？赡苁请娏髌罅?，他示意我關(guān)小一點。
不知誰搞的腦殘設(shè)計，逆時針轉(zhuǎn)動竟然是開大。擰了一把之后，她爸的身子立馬就扭曲了，嚷道:開小，開??！不明覺厲的我趕緊逆時針方向又狠擰了一把。
老人一聲慘叫，幸好他掙扎著一把扯掉了電源。接著，就聽他用家鄉(xiāng)話喊我女朋友:慧兒，趕緊把這個傻逼弄走，不然，明年的今天就你爸的忌日！
岳父陜西人，第一次去他家時，發(fā)現(xiàn)他喜歡蹲在墻角吃面條，我就趕緊拿了一個板凳送過去，爸，坐著吃。岳父開心，這娃，懂禮數(shù)哩。然后接過來蹲在板凳上繼續(xù)吃...
小時候給爸爸打了，然后就邊哭邊吃飯，硬是一碗白米飯和著眼淚吃完了，為了顯示我的骨氣，桌上的菜一筷子都沒碰。吃完躲房間委屈， 突然爸媽吵架了，悄悄趴門口聽，就聽見爸爸說：“你為什么不給她夾肉？你為什么不給她夾肉？”
小學(xué)五年級的時候，我們班一男生在教室調(diào)皮，把黑板打出了一個拳頭大小的洞。 晚上學(xué)校里來人抬了塊新黑板，把舊黑板整個卸下來的時候，發(fā)現(xiàn)后面有一條都不知道是哪一年留下來的字：你也把它打碎了嗎。。。
三年級時和同學(xué)打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結(jié)果他叫來了高三的哥！這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經(jīng)學(xué)會了田忌賽馬的課文，沒錯，我就是那匹下等馬！
記得上大學(xué)的時候，我住四樓。五樓有人潑臟水！當(dāng)時我就氣勢洶洶想上去找他算帳。剛走到門口突然靈機一動，打了滿滿一桶水，順著墻全倒下去。1樓2樓3樓的都上來了，再組織他們一起去把五樓的家伙揍了一頓。。。┐(′-｀)┌
初戀今天結(jié)婚了，我去了，我故意穿的很破爛去參加。朋友問我為什么，我說，這樣會讓她覺得她當(dāng)初的選擇是正確的?；檠缤戤吅螅因T著破單車回去，心里樂滋滋的，不禁的佩服自己，沒錢也能裝個漂亮的逼！
小時候，一次調(diào)皮被我爸揍了，大哭過后，我憤憤的心有不甘。下午，等我爸午覺睡著了，偷偷摸摸地挪到他床頭，拿起我爸那包煙，偷偷抽走了一根。然后，我一個人躲在后山，掏出那根煙就開始往里塞鞭炮。好不容易塞進去，再用煙絲偽裝好，這時村里小胖剛好來山上玩，看到我鬼鬼祟祟的就跑過來問我藏有什么好吃的，我支支吾吾，結(jié)果小胖跑過來一下就把我按倒，搶走了我手中那根煙，還有我口袋的打火機：喲，有煙抽也不叫上我??！我正要解釋什么，小胖就叼嘴里拿打火機去點了，只聽“嘭”的一聲，小胖的哭聲隨即在整個后山回蕩！
直至今天，小胖和我吹牛時說話還跑風(fēng)……
買貓花了12元，跟老爸一起捆貓，2人被抓傷打疫苗花了786元，剛剛發(fā)現(xiàn)，貓跑了！
老爺子教小朋友背《將進酒》：五花馬，千金裘，呼兒將出換美酒，與爾同銷萬古愁！
臭小子背了一下午：“五花肉，獅子頭，呼兒將出喝白酒，與爾同吃大骨頭！”
最后，詩沒背成，口水直流，祖孫倆都沒忍住，直接下館子去了！
剛看一新聞，說一小偷在一個小超市趁老板不在去偷東西，臨走時發(fā)現(xiàn)收銀臺的顯示屏上有自己的監(jiān)控畫面，然后就把顯示屏也抱走了……
一群幼兒園的小朋友來到公安局參觀，他們見到很多新鮮的東西。這時，一個小孩看見了墻上掛著的通緝犯的照片，他問警察：“這些照片是那些罪犯的嗎？”“是的?！本旎卮鸬馈：⒆佑謫枺骸盀槭裁唇o他們拍照的時候，不把他們抓起來呢？”
跟老公表示想買個烤箱沒事自己烘焙，做點小蛋糕，小餅干啥的。
這貨看怪物似的看我，“沒見你用電餅鐺烙餅、燒烤架燒烤，豆?jié){機打豆?jié){，榨汁機榨果汁，咋滴，你想集齊了開店啊”
哎，巧婦的道路充滿荊棘
一家人（爸媽還有姐姐）在廚房看我炒菜的手藝，
手機鈴聲響起，是女朋友來電，
姐幫我拿起放我耳朵邊，我說聽不見，
姐幫我按免提，我高呼說什么，
只聽那嬌嗲嗲的說起，
寶貝老公，我下面流水水了，
趕緊來服侍一下，內(nèi)褲都濕啦，
再過一會兒我就要淹死了。
小時候看還珠格格瘋狂的迷戀騎馬，家里沒有，被騾子踹過有心里陰影不敢騎它，某個午后，看著豬欄里的豬，我產(chǎn)生了一個大膽的想法。
然后一群大嬸在河邊洗衣服，就看著橋上一個神糾糾氣昂昂的騎豬少女四處亂竄。
"駕！駕！駕！" ???
兩個女人來買單，一共消費五十元，兩人搶這買單，一個女的給了一百另一個給了五十，我正在考慮拿誰的錢的時候，給一百的那個女的直接把錢塞給了我，然后拿了他朋友手中的那五十找給他自己，然后兩個人就匆匆的跑了。
小時候，班主任的女兒跟我同桌，她課上叫老師課下叫媽，有次課間活動，我不小心撞倒了同桌，她去告狀:媽，他撞我。我趕緊解釋是自己不小心，沒想到隨口也叫了一聲媽，忽然反應(yīng)過來了，為了掩飾尷尬，我接著說:了個巴子。有生以來，被老師揍得最慘的一次
樓主姨媽是醫(yī)院婦產(chǎn)科主任，昨天給一個超級胖的孕婦做完刨腹產(chǎn)手術(shù)，縫針的時候跟孕婦開玩笑說：你肚子里邊的油太多了，刀口都縫不住，我把你的油扒掉一點再縫吧。沒想到孕婦一點都不怕反而很驚喜的問：真的可以扒掉嗎？那能不能給我多扒掉一些呀？
把所有的護士醫(yī)生都逗笑了……
練科二教練說的一句話，你他媽的左右不分，錢和紙分的清的很。練科三。路上有只羊，教練問一學(xué)員，你開車碰見你爹和一直羊，你準(zhǔn)備碰死那個！學(xué)員傻呆呆說碰死羊啊，教練隨手拿起飲料瓶就是一瓶，你他媽不會停車啊！
小時候姥姥家里養(yǎng)了幾頭奶牛，每次擠牛奶的時候家里面小孩都過去一人一個搶的吃，兩歲多的表弟和我們搶不到，一個人默默的朝公牛走了過去……
樓主以前經(jīng)常打棒球…………
……一天打棒球摔倒了，受了皮外傷，回到小區(qū)里面，一個門衛(wèi)大爺說：：“小姑涼，看你天天扛著棒子去打架，今天是不是打輸了，看你傷成這樣！”
……樓主沒理會他，走了！?。?/div>
……似乎又聽到說：這種愛打架的女孩子不能要……
高中的時候開藝術(shù)節(jié)，每個人都買了很多熒光棒，晚會完了回到寢室，一群人把寢室里最二那個家伙按住，用熒光棒里面的水在他身上畫了一幅骷髏圖。
剛畫完熄燈鈴就響了，這貨爬起來去找水洗，剛好這時候，班主任推門進來查寢，看到漆黑的寢室里一副熒光閃閃的骷髏在上躥下跳，差點沒嚇暈過去……
樓主屬于超級釣魚愛好者，雖然釣魚技術(shù)三流。但也遵循著“春不釣鯉”的職業(yè)守則。
手 癢 難耐，就去市場買了一些野生小雜魚，放在一個平時儲魚的大魚缸里，假日無事練練手技。順便研究一下不同水深和不同溫度各種魚的吞鉤情況。
今天早上，我像往日一樣，坐著釣箱，甩著魚鉤。魚看見我，就是不上鉤吃食。過了一會兒，一條鰱魚帶頭亂串。魚群跟著它一片混亂。奇跡發(fā)生了，它居然瘋了一樣蹦出魚缸，其他魚紛紛效仿。我心里一震，莫名感動。真是一群剛烈的魚，，寧可死，也不愿意被人玩 弄。
這時候，老婆跑步回來，”啪”的給我后腦勺一巴掌，指著一條翻白肚的魚說:昨天我不告訴你了么，調(diào)溫器壞了！
一會兒，能喝魚湯了。
面包車拆座位載貨，左轉(zhuǎn)彎的時候被交警攔了，交警叔叔要我拿駕照和行駛證，剛準(zhǔn)備拿的時候，一陣轟隆的死亡重金屬搖滾樂的聲音在耳邊響起，只見一個殺馬特的小青年開個摩托車直接停在了我的旁邊，交警叔叔說：別拿了，今天放過你。轉(zhuǎn)頭對那殺馬特吼道：下來！……謝謝這位不知名的殺馬特雷鋒，幫我節(jié)約了100塊錢！
逛公園，有些內(nèi)急，去了公共廁所，突然聽到有個男人開始罵我:“你以為這里是你家呀，隨地大小便！”
我怒不可遏，怒懟他:“你罵誰？”
我簡直氣壞了，提上褲子就找他理論，剛出廁所門口，看到一老頭正在訓(xùn)他的狗……
和我媳婦認識6個月扯的證，去她家?guī)状?，平時她家里人都叫我小劉！扯證那天在家吃了飯準(zhǔn)備去民政局，走時她爸爸叫住了我，完蛋，有變？結(jié)結(jié)果我岳父語重心長地說：小劉啊，今天你們都要結(jié)婚了，你能告訴我你的全名嗎？……
前兩天跟我哥們兒一起出車，我第一次跟車，開大車的確實很辛苦，但是…我要說的是，不知道其他人都怎么在路上解悶，反正我哥們兒放了一路AV，整整27個小時，我他媽幾把不知道硬了多少次，我說你關(guān)了吧，他說這樣開車比較安全，注意力集中。臥槽…匿了…
去男朋友家了，男票身高185，男票媽媽170，男票爸爸180，男票弟弟191，對于一個剛過一米五的姑娘，我就像一只土撥鼠在長頸鹿群中來回穿梭……
托人在越南買的新娘終于到了，雖然老爸畢生積蓄20萬，全都用在了買新娘上，老爸說值得。
新娘今年21歲，比我小八歲，結(jié)婚的當(dāng)天，老爸非常激動，越南新娘進門，老爸見我站在門口傻笑，氣的給我來了一個飛踹，大聲吼道:“王八犢子，傻笑什么，快叫小媽！”
兒子斷奶比較晚，所以還有戀奶情結(jié)，有一天晚上我是裸睡的，兒子清早醒來，看見奶了，一個翻身就開始吃奶，老公看見了，刮刮鼻子說:“羞羞臉，這么大了還吃奶！”兒子聽了，用手拍拍另一邊奶，叼著奶頭，含糊不清說:“爸爸來吃這邊”老公聽了高興地說:“哇塞，大清早的兒子請客啊！”
我眼睛小，有一次和別人照相，開啟了自動美顏的效果，結(jié)果，美顏相機把我的眼睛當(dāng)成痘痘，磨沒了！
徘徊在生與死的邊緣…一念生，一念死……
小時候過年，老爹會買許多鞭炮…其中有一種叫“麻雷子”…老爹怕危險防止我玩，就把它藏在了廂屋的柜子上……
聰明如我，晚上趁我爹打牌的時候，偷偷爬上柜子，準(zhǔn)備拿上一掛出門向小伙伴炫耀…
可當(dāng)我拿到手的那一刻，一個大膽的想法出現(xiàn)在了我的腦中…
我拿下半掛麻雷子塞衣服里，若無其事來到老爹打牌那屋，悄悄把麻雷子放在地上鋪好，望著他們哥幾個玩的不亦樂乎，我點燃了“麻雷子”……然后跑了出去…
麻雷子，那威力是相當(dāng)巨大的，危險性也大，我爹放的時候，在大門口放，屋里的玻璃都震得都嗡嗡響…
就聽“咣”，當(dāng)?shù)谝粋€麻雷子響起，屋里直接炸了鍋，一聲聲驚叫不絕于耳，伴隨著“咣”“咣”“咣”……屋里的玻璃噼里啪啦震碎了…當(dāng)屋里寂靜的時候，我探頭悄悄的往屋看……
里面一片狼藉，刺鼻的火藥味撲面而來…炕上的桌子不知道誰踢到了地上…
我二伯嚇得腦袋鉆進了被子里，身體一陣抽搐…手指死死的抓著被子……
我舅舅靠著墻，嘴咬著胳膊，頭發(fā)絲根根詐立…眼淚止不住的淌。他擦了擦眼睛，望著我爹，眼神中充滿了恐懼，委屈，還有迷?！?/div>
然后哆嗦著往我爹身邊爬，搖著我爹，一開口直冒灰灰“姐夫，這是咋了阿”…我爹雙目無神，趴在炕上，吐出嘴里的半截撲克，渾身顫抖著點燃一根煙，猛嘬一口，哆嗦著嘴說“別……別碰我，尿了”……
三十晚上，我爹誓要弄死我，我媽打麻將回來都嚇壞了，死命拉著…我爹眼神兇狠的看著她“今他不死，我遲早得讓他禍禍死”……
五一和閨蜜去山里玩，中午野餐完了閨蜜躺在餐墊上睡覺，小溪邊山風(fēng)涼涼的，閨蜜嫌冷，讓我把她卷餐墊里睡。
我放下手機開始卷，正卷的起勁，一個挎筐的大嬸路過，嗷一嗓子，丟下筐就跑了……
來自 天涯社
2017年看到最有意思的話，東北有兩大工業(yè):重工業(yè)燒烤，輕工業(yè)直播！
小侄說被樓下的小胖妞鄙視了，求我去教訓(xùn)對方。我說你們小孩子的事，大人不摻和。
小侄心有不甘:那我自己去扁她一頓好了！我趕忙說:你不要去，信不信你打不過她？小侄滿在乎地吼了一聲:我不信！然后就沖下了樓。
十多分鐘后，孩子垂頭喪氣地回來了，我問他怎么了，他噙著淚水回了我三個字:我信了！
跟二貨閨蜜聊電話，臨掛電話前讓她親一個，她居然拒絕了半天。
我腦子抽了，居然來了句:“沒事兒，我剛刷了牙，不會懷孕的……”
嗯，沒毛病……？
女人的友誼都是八卦維系的吧。我姥七十多歲，跟她七十多歲的老姐妹打電話，吐槽她們一個九十多歲的老姐妹，說她臭美，九十多歲還鑲牙，買衣服還挑三揀四。說完之后還說：“我們老了以后不會這樣吧？”我心想天吶你們七十多歲還不夠老啊？？？
人生最痛苦的事莫過于：1、奶被老婆發(fā)現(xiàn)；2、你根本包不起二奶；3、你都沒奶卻被老婆懷疑；4、你根本就找不到老婆， ！
今天坐公交出去玩，看到一女人護著肚子慢慢走上公交，很明顯懷孕了，我立馬站起來讓座，那女的很高興的朝我走來，司機大叔說:小姑娘你坐下吧，她都懷孕快兩年了，早該習(xí)慣了。。呃……
做生意急需幾萬塊錢周轉(zhuǎn)，想到了一個開4S店的朋友，之前我?guī)瓦^他。電話打通后，朋友沉默了幾秒鐘，然后給了一個讓我欣慰的答復(fù)：“明天上午九點，你準(zhǔn)時到我家來吧！”第二天，我按時趕到朋友的小區(qū)，發(fā)現(xiàn)他家門口停了好幾臺警車。正納悶時，朋友被法警圍繞著出來了：“對不起啊，兄弟。生意做虧了，外面欠了一大堆的債務(wù)。你第一回向我借錢，我實在不好意思拒絕，但確實又拿不出錢。正好今天法院要過來查封財產(chǎn)，我怕你不相信，特意請你過來，現(xiàn)場見證一下...”
那天上班，一個頗胖的單身女同事和我說：“我想談戀愛了，希望男票是個渣男，談幾個月就把我踹了，然后我傷心欲絕，不吃不喝爆瘦20斤，然后我喜歡的裙子就可以穿啦！！'”
我：……臥槽，這世界開始瘋狂了嗎？
我一直覺得我是一個很有素質(zhì)的人，每次和家里的狗狗出去溜彎，我都會備上紙巾，當(dāng)狗拉便便時就用紙巾撿到垃圾桶里！
今早牽著家里二哈出去溜達，剛走到街上結(jié)果這貨就有點便意來襲，在地上來回嗅了嗅，回頭看了看我，我立馬掏出了紙巾做好準(zhǔn)備，只見這傻貨撐開雙腿，半蹲狀“啵”的一聲，就給我來了一大攤稀的?。。?！稀的…………
小時候，家里后山種有一片沙糖桔樹，一次我跟爸爸到桔子地除草，天氣頗熱，我爸就摘了幾個桔子給我解渴，我邊吃邊樂：這桔子還沒熟透就超甜來！我爸看我吃得歡臉上露出了慈祥的笑容，當(dāng)我吃到最后一個時，我爸臉上的笑容忽然僵住了，一把搶過我手中的桔子爆了句：“草，忘了昨天剛打過農(nóng)藥”！
我：…………
初中的時候有兩同學(xué)，一男一女，面對面比身高，被我一推他倆親上了，今天他們結(jié)婚了，男同學(xué)偷偷給我塞了500，女同學(xué)偷偷給我塞了300，還跟我說不要給對方講。這。。。
“五一”恐怖大片，3巨制，今晚震撼上演，不得不看！《山村老哈》……
看見老公進了一家KTV，我很生氣，居然騙我說加班...我毫不猶豫的沖進KTV，拿起一瓶啤酒沖進了包房，看見老公和幾個客戶正在談著生意，突然被我的闖入打斷，所有人的目光都聚集在我的身上...于是我淡定的說道：“這屋點的啤酒嗎？”
在鎮(zhèn)里住時，隔壁大爺去一新開的店去理發(fā)，實際上是剃頭，小姑娘學(xué)不怎么會用剃刀，為了掙錢拉主顧勉強上陣，刺兒，劃一小口，出血了，小姑娘慌了，紅著臉連連道歉，大爺說沒事兒，繼續(xù)。小姑娘又剃，不一會兒，刺兒，又劃一小口，小姑娘又連連道歉，大爺又說沒事兒。又剃，刺兒，又劃一小口，大爺樂了，說：姑娘，你把門開開?！鬆敚_門有事嗎’，‘嗯！你看外邊沒人的話，你把我殺了得了’（姑娘囧）
有個老板在家前面蓋的廠子，然后就安了全方位的監(jiān)控。有一天貨不對數(shù)，然后就讓大家看監(jiān)控找。結(jié)果發(fā)現(xiàn)了老板娘在和別人擁抱，結(jié)果嘴賤的問老板，這個人是誰啊。然后就是二人大戰(zhàn)，拉都拉不開。問問大家，我還能上班嗎？
我媽讓我去市場買菜，路上遇到一老大爺，大爺笑著問我:小伙子你這車百公里耗油挺厲害吧？我也笑了:大爺您可真會開玩笑啊，我這車…我忽然意識到不對勁，等我回過頭去，只見自行車后座子上的金龍魚已經(jīng)漏了一多半了…
我媽和我老婆去趕廟會，晚上吃飯我問：去拜菩薩求什么愿啊！我媽開玩笑說：給我大孫子(剛上高中)求了個媳婦兒！我看兒子臉上閃過一絲狡黠的笑。第二天放學(xué)，兒子回家就喊：媽，媽，奶奶求的菩薩真靈，我們班的王梓涵要和我談戀愛了！老婆大怒說：我還給你求了這次考試考第一，你考不上咱再算賬。
在部隊的時候，大家都知道新兵連頭發(fā)是班長給理。。割。。有一次我理發(fā)，先是副班長理，然后副班長有事理一點走了，班長來，又理一點班長有事走了。另一個班長來，就這樣前前后后5個人給我理的這個頭，每個人層次都不一樣。一層一層的。人稱五層頭
由于第一次去北京，在地鐵站等地鐵的時候，突然有個人拿個iPhone 在我哥面前晃了晃?！镀鋵嵞鞘謾C是偷來的>，晃一下意思問你買不買。。GC是我哥不懂啊，于是我哥從兜里拿出來iPhone 晃了晃，還來了一句：你顯擺什么?。?/div>
世事難料！陪媳婦逛商場，到一樓梯處，媳婦嫌累不想走樓梯，我就開玩笑說不想走我們就一起滾下去吧。不料走到第三個臺階，媳婦一腳踩空率先滾了下去，我拉都拉不住也被帶下去了
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