小姨子：“是的是的，寫字都用左手?！?/div>
老婆：“你姐夫是個右撇子，但他主動伸出左手和你同事握手，這一點很不尋常，說明他知道你同事的習慣，他認識你同事，而且認識不止一兩天。既然兩人認識為什么要裝作不認識？這就說明有貓膩了。”
前路茫茫，忽然有點累。
朋友失戀，我去安慰她，看她哭的“稀里嘩啦”的，我抽了張紙巾給她，順嘴安慰道：給你張衛(wèi) 生巾擦擦眼淚吧，防側漏的……
她抬起“滿面淚痕”的臉哀怨的對我說：你能不能不搞笑，讓我哭一會兒行嗎？
厄…
好朋友和她老公拌嘴，老公吵不過她就咬牙切齒
地罵道:你這個狗日的....每次妹子都特別同情
看著他，醞釀幾秒后戲精附體抱著老公哭泣:不
要! !我不允許你這么說自己!!
我比較節(jié)儉，上次媳婦摔盤子摔出一個缺口，我沒舍得扔。今天拿它盛菜，兒子看見了，把碗一推，說:
不吃了，你們是用盤子嘲笑我缺牙嗎？
下午跟男朋友逛街時吵架了，后來我就一直走，他就跟著我，都沒有說話，剛好走到學校門口的時候，突然對面走來了幾個特別帥的小鮮肉，當他們走到我們旁邊的時候，我竟然鬼使神差的說了句：爸，別送了，你回去吧。。。這時一臉黑線的男朋友竟然接著說道：沒事，干爹再送送你。。。
開車去見客戶。在一個滿是冰層的路段堵車了。根本走不動。恰巧煙癮犯了。而且還沒有煙了！于是LZ仰天大吼：“給勞資來盒煙吧！”話音未落，后邊一輛老年代步車拱上了我的車屁股.....煙有了?
女朋友偶然在我空間翻到一張以前在長隆坐過山車的照片，她看了看，突然驚奇的說：“你居然也去長隆坐過過山車？”
她也翻出一張她讀書的時候照片，赫然發(fā)現(xiàn)我們坐的同一輛過山車的同一個座位，不同的是，我五月份去的她七月份去的。
這貨想了想：“原來我們的臀部在我們認識以前已經有過一場美麗的邂逅了哇，難怪我說你全身上下就屁股我看著順眼一點。
澡堂子洗澡，走到池子邊，一個7 8的小孩哭著鬧著不愿意下池子，他爹在那一直說水不熱，下來就不熱了
我伸手試試，也得有40多度，我想著怎么也得在小孩面前耍耍威風，當個榜樣，咬牙一跺腳，直接坐在池子里，身上承受著水溫，表面毫無波瀾
那位父親看到我這樣，對他孩子說:看這個大哥哥都不覺得燙，虧你還說自己是男子漢，丟人不………
那小孩委屈的說:他死豬不怕開水燙，我能和他比嗎？
哎呦我去，這熊孩子……
高中時，宿舍11點熄燈就不能說話，如果被查寢老師發(fā)現(xiàn)就要挨打乃至于全校通報批評。有一次我們宿舍正說得熱鬧，結果年紀主任進來了。完了，這下徹底完了。結果年紀主任既沒有罵我們，也沒有打我們。而是捏著鼻子說：你們宿舍太臭了，腳也應該洗洗了。結果把老師熏暈了，也忘記了第二天通報我們。哦，忘了說了，我的腳正對著門，門那里放著一雙鞋。
以前學校附近有家店，東西好吃還不貴，學校同學都喜歡點他家東西。
學校管的嚴，不讓外賣小哥進來，小哥沒辦法，拎著外賣翻學校圍墻，生意好時一天翻幾十回，有時還送宵夜。
猶記我們畢業(yè)時，小哥已然辭去送外賣，成了一家健身機構的健身教練了……
小學時有次老師在上面講題，我把書本卷成望遠鏡形狀的筒，抬起來往黑板上看。
他一個粉筆頭扔過來，剛好從卷筒扔進來，我嗷一聲捂著‘’白瞎‘’的一只眼，腦抽的說了句：瞄著真尼 瑪準……
你們能想象同學們憋笑憋的肩膀一抖一抖此起彼伏的場景么……
晚上11:30，接到一個陌生來電，對方問：“是張偉嗎？”我說不是。晚上0:36，那人又打來電話：“張偉，睡了嗎？”我說你打錯了！1:21，電話又響了：“張偉，在干嘛？”我發(fā)火了：“我不叫張偉！”凌晨4點，我怎么也睡不著，想起那個電話，于是撥了過去。對方迷迷糊糊地問：“誰呀？什么事？”我冷冷地說：“沒什么事，就是想問你找到張偉沒有？”
現(xiàn)在很多人給孩子取名字喜歡用母親的姓作名字。內陸演員，主持人關凌和姬云飛的兒子名字叫：姬關槍！
這么霸氣的名字，還有誰？
2014年，8月，26日。武打明星吳京和謝楠的兒子出生了。吳京希望孩子以后無論遇到多大挫折，什么過不去的坎兒，都抱著一種無所謂的態(tài)度去面對：“多大點事，能難倒自己？”
吳京兒子取名為：吳所謂。
那天早上送小兒子去上學，迎面一婦女牽著一個小女孩的手，氣勢洶洶地“殺”到了面前，指著小女孩脖子的幾道傷痕對我大吼到：“你是怎么教孩子的，瞧你兒子把我家閨女撓得？”
我看了下不爭氣的兒子，憤怒地揚起了顫抖的巴掌……兒子見狀慌了，大呼到：“爸爸慢著！”然后把褲子一脫，屁股上幾個血紅的牙齒印映入眾人眼簾……
到如今終于明白了為什么渣男玩過的女人多，老實人卻沒什么女朋友，因為渣男只想到床上的獸欲，所以渣男主動，因為老實人考慮到以后，所以老實人猶豫。終于明白了為什么女人臟了都會有個老實人接盤，因為渣男聰明，渣男不愿接盤，只有老實人人傻心眼少，看不出來，也不在乎。如果渣男是人，那么女人就是雞，而老實人就是狗，人把雞吃得只剩骨頭再丟給狗，而狗卻不在乎是人吃剩下的，反而把骨頭當美味。
說個困擾了我近40年的糗事。我這輩的名字第二個字必須是彩，我爸那一輩是新，家族長輩定的不能改。
故事開始了，我大姐出生的時候剛好雨后有彩虹，所以她的名字就叫彩虹，然后我二姐是晚上生的正好又是十五所以就叫彩月。然后我就郁悶了，據(jù)說生我的時候天無異像，只有只剛下完蛋的母雞從門口走過嘴里還咕咕咕的叫著，我爺爺說那就叫彩蛋吧……我媽一聽死活不愿意，我爸也拉著個臉，我爺爺一想說到:前面生的都女兒，你家這一輩是第一個生兒子的，要不就叫彩頭吧?
7
應酬多，本人也喜歡喝酒，雖然經常喝多老婆不高興，但我依然來者不拒樂此不彼。
某天晚上，喝多了回家就睡，第二天早上被老婆罵起來：“你身上這兩根金黃的長發(fā)是誰的？不說清跟你沒完！”
我懵了，天地良心啊，除了喝酒，還真沒干過什么壞事，老婆繼續(xù)不依不饒：“昂，是不是去KTV喝了？開房喝了？”我：“天哪，我發(fā)誓，真沒有！”老婆遲疑了一下：“嗯，那這次就算了，下次再出去喝酒，快結束時把酒店招牌、在一起喝酒的人還有殘羹剩飯拍照發(fā)給我，然后半小時之內到家，否則別怪我不客氣！”我如獲大釋，忙不迭得答應了。
按老婆說的拍了幾次，最近兩周再也沒人找我喝酒了，我主動找別人別人也總是推脫有事，我總感覺哪兒不對?[哀怨]?[
大學一室友姓冀，單名一個“云”字，剛開始大家都覺得名字太娘，人可能也是個娘炮，沒想這兄弟哄女人還真有一套，沒多久便成了宿舍里第一個脫單的，女朋友很會賣萌，給他起一外號鐵齒銅牙，剛開始大家沒拿這外號當會事，只到有一次我們宿舍幾個一塊去澡堂洗澡，我們才明白這個外號真正的內涵
老婆進門時，她脫鞋，隨手把她剛買的兩盆仙人球放在門口。我提著菜進去，右腳很小心的輕輕邁出很大步，跨過那兩盆仙人球，然后，右腳一滑，我一個劈叉坐在仙人球上...
大領導威嚴有加，不茍言笑，單位聚餐，他旁邊的位子輪到我坐，挺尷尬的，于是說了個挺搞笑的段子，大領導一邊拍著我肩膀，一邊大笑。
我手中拿著雞腿，吃也不是，扔也不是，上面全是大領導噴出的飯?！?/div>
我小時候有一件棉衣，據(jù)說是我爸的軍大衣改的，棉花鋪得很厚，但是因為穿的太久，里面的棉花板結像石頭一樣。
有一次在錄像廳遇到小混混敲詐，我那暴脾氣，當時就和他們打起來了，那個混混掏出一把西瓜刀，一刀捅在我肋骨下面，居然…沒捅進去。那家伙也是不信邪，然后捅第二下，第三下……
結果……刀彎了，我沒事，那貨嚇得刀都不要就跑了
上一篇發(fā)我兒子的那條過了，讓我不由得想起，剛生孩子的時候，那是順產，很快，住了兩天一夜就出院了，因為單人病房，我們就慢慢收拾，出門的時候我媽說，東西都拿了嗎，就是一些紙啊，孩子用品，還有醫(yī)院給的新盆子什么的，結果我就說，嗯，都拿了，然后我，我老公。我媽就出門了，走到病房門口，快到電梯了，我媽說，娃誰抱著呢，我們三一看，都沒抱，趕緊回病房，孩子一個人在小床里睡著呢?
聽單位張姐說育兒經。說起熊孩子黑白睡顛倒，張姐說，最怕夜里給孩紙喂奶，孩子對她笑……
張姐老公在旁邊說：其實，我也怕你夜里對我笑……?
小時候，爸媽忙農活，把我送到姥姥家住了半年。
那天姥姥送我回來，激動啊，一路小跑先到了家，老爸看見我，一巴掌打了過來：讓你別碰馬蜂窩！眼睛都睜不開了！咋不蜇死你？
姥姥趕緊跑了上來兇我老爸：那是胖的！娃長胖了！
有種冷叫：媽媽覺得你冷！
早晨吃早餐，對面坐一個貌美少婦。
正好有人打電話要擦玻璃，少婦說，你做家政的？我說是?。∷f給我一張名片說，中午我老公不在家，你打這個電話找我。。。周圍人一臉鄙視的表情。。。
我特么做個家政還得你老公在不在？這個鍋我可不背！
咯咯咯……
零幾年的事，那時候我們單位分了一條軍犬，有天晚上我?guī)е鋈チ镞_，這二貨差點把我們團長給咬了，但是衣服咬破了，扣子掉了一個。
團長說話都哆嗦了：我都舉手了，它TN怎么還咬我？
早上起晚了，早點都賣完了，只見燒餅攤上還剩最后一套燒餅油條，做燒餅的老爺爺站在寒風中瑟瑟發(fā)抖，遂買了下來并開玩笑說:最后一套給我吧，你可以下班了～
沒想到老爺爺戲精上身:你可算來了！等你等得好辛苦啊！
說著還假裝抹了把眼淚。。
額。。。
想不到你是這樣的老爺爺?
村里瘸二哥，年輕時會裁縫手藝，也不缺女人，歲數(shù)一大，就沒女人與他過日子了。
現(xiàn)在享受政 策，吃低 保，修了新房子，日子也算過得去。上面來人回訪，瘸二哥大拇指一翹說：好，現(xiàn)在政 策硬是好。完了又小聲的補了一句：要是再發(fā)個婆娘就更好。
到醫(yī)院探視病人，隔壁病床老太太手術，兩個兒子來照顧（老太太沒有女兒）。對老太太無微不至，大家稱贊不已，都說比女兒還好。
問老太太滿意嗎？老太太說“一般一般”
眾人愕然……
老太太說：“倆兒媳婦比他們照顧的還心細周到，我讓他倆先練練手，過兩天倆兒媳婦都來了，好的放在最后用”
這老太太，真幸福……
有錢的女人看鞋，風流女人看指甲，性感女人看香水，氣質女人看手表，拜金女人看包包，賢惠女人看飯菜，浪漫女人看睡衣。 我看完后，發(fā)現(xiàn)我好像不是女人，趕緊掏出身份證一看，性別：女，心里才踏實了些，太不容易了，一樣沒占
兒子:“爸爸，星期五下午您有空嗎?”爸爸:“什么事啊?”兒子:“學校要開微型家長座談會!”爸爸:“什么叫微型家長座談會?”兒子:“就是只有班主任，你和我參加!”
記得初中時，一到冬天手就會冰涼，僵硬到寫不了字！幸好有我的同桌，一位干干凈凈，很陽光的男孩子，每次在我的手僵硬時，不僅為我把手捂熱，還會幫我寫作業(yè)！ 有一次作業(yè)太多了。他騰不出手，來握住我的手，他竟然…把我的手塞進了他的褲子里，讓我握住，說，這里最暖和了！?。?我羞紅了臉！?。≌麄€身子都僵硬了，鬼使神差的就握了一堂課！！！ 現(xiàn)在想來，當時的手感，其實沒有......我的大！
老婆又對我家暴了，撓的臉上好多血道子-_-||
我一氣之下摔門而出，找朋友喝酒解愁，朋友安慰道：“兩口子有啥可吵的，還至于動手……床頭吵架床尾和，回去把她按床上兩下就好了?！?/div>
我…………就是因為…兩下…才被打的！?。?/div>
半夜，驚醒。觸手可及的地方有一個溫熱的柔軟的軀體。瞬間額頭冒出冷汗，我身在何處？旁邊的女人是誰？她老公回來怎么辦？
趕緊抱著衣服走人。
出門后，背后一個女人叫道:大半夜的要死哪去？
擦，居然是我老婆的聲音?。?/div>
陪家人去峨眉山看猴子，剛進峨眉山，猴子就搶了我的吃的喝的，還撓人。把我氣壞了。
第二天，我?guī)Я讼憬短易?，我把香蕉桃子上抹芥末，還有辣椒水風油精，，它要是再敢搶，就是自作自受，果不其然，這些猴一看我來了，又他媽開始搶，我這次直接扔給它們，幾只猴子才不圍住我。搶到之后，，猴子然后一口悶嘴里，好像嚼了幾下，突然對著我大吼大叫，還拿香蕉桃子砸我，他大爺?shù)?，又把我腦袋砸了好幾個大包。。再也不去看猴子了。
陪女友逛街，回頭看了兩眼美女，
女友問我：你脖子怎么了……
我撒謊說：不舒服，可能扭筋了…
然后為了圓謊就一步三回頭的走著，
最后被女友帶到醫(yī)院花三百大洋找醫(yī)生給我脖子按摩，終于脖子扭筋了………
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樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-12-19 17:54:41
寶寶四個多月，由于天冷穿的多，扒開褲子不方便，我又有鼻炎，所以每隔一段時間，都會叫他爸聞一聞有沒有便便。
終于他爸惱怒了：我又不是狗，為什么總叫我聞屎...
剖腹產術后不排氣不讓吃飯，我術后排氣不太好，肚子里有氣，連續(xù)三天喝小米湯，那時候最幸福的事兒就是放屁了，每放一個屁都美的不要不要的，老公說我可能是世界上唯一一個放個屁都能樂半天的人，只要看到我在笑，他的第一反應就是：我又放屁了…
大學報道第一天，為了處好關系，跟另一個室友相約一起去洗澡，卸完妝洗完澡出來，我和她對視了半天，誰也沒有認出誰來，就是看著有點像，誰也沒好意思開口。于是我們兩個人都在那里等啊等，最后人都快走完了也沒等到我室友，然后她就猶豫著的過來問了：你。。。是不是305宿舍跟我一起來洗澡的。。。
侄兒單元測試沒考好被叫家長，氣的我哥指著鼻子說:真沒用，你爸我上學時從來就沒讓你爺爺被叫去過學校。
侄兒抹著眼淚看了看他奶奶，像是在問是不是真的？他奶奶很認真的說:你爸沒騙你講的都是真話，你爺爺在外打工都是奶奶去的學校??！
一個婦產科的師兄，某日值班。下午六點多，忙了一天終于暫時消停了，在辦公室吃盒飯。突然門外沖進來一中年男子，氣喘吁吁滿頭大汗，進來就說醫(yī)生快點救人！我老婆生了一半！小孩腦袋都露出來了！在醫(yī)院門口的出租車上走不過來！你快去看看！師兄一聽這情況，丟下筷子一頓狂奔，用他當年校運會200冠軍的速度往醫(yī)院門口跑去。到了門口直接拉開出租車的車門，二話不說把女的裙子掀起來。此時，氣喘吁吁的男子終于趕了上來：醫(yī)生醫(yī)生！不是這輛車！后面那輛！每次說起這事，我都情不自禁的腦補那個一臉懵逼被人拉開車門掀裙子的女生。。。
兒子上四年級了，天天還是喜歡睡在我和媳婦中間。以前，我總覺得兒子是上帝派來保護他媽的。最近才漸漸明白，他這是在保護我呀！
外甥女在我家吃飯。我?guī)退龏A菜，讓她想吃哪個告訴我。她說:“老姨，我想吃鋼筋?！蔽乙荒樸卤啤?。。她媽媽特別淡定的說:“閨女，那個叫面筋。
下雨打著傘出去，在路上看到個女的對著個電話哭的撕心裂肺，我邊走邊回頭看，一不小心踩空了，一個倒栽蔥栽溝里了…
等我爬上來的時候，那女的鼻涕泡都笑出來了…
讀書的時候成績特別差，往往是全校最后一名。那年期末考試，為了回家過個好年，我在考場作弊，被另外一個班的老師發(fā)現(xiàn)了，讓我交上考卷，滾出去，我們班主任從樓道經過，看見了沮喪的我耷拉著腦袋，悠悠說了一句:沒事，他在書上也找不到答案。
我最尷尬的就是去割包pi.主刀醫(yī)生是我從幼兒園小學到初中2年級的女同學。手術臺上她說了一句話?！斑€和幼兒園時候一樣小”。。。。。 當時我整個人都思密達了！
前不久，我們拍了一對即將離婚的夫妻，他們在民政局門口大打出手。
男方說:你打了我五年，這要離婚了，我要打你一次！
結果男方被女方打的滿臉是血，路人報警了。
男方當著民警控訴:我在外打工，她在家賭博把我掙得錢輸?shù)木猓€欠下十幾萬外債，我干兩份活好不容易還清了，現(xiàn)在她又欠賭債十幾萬了，我都忍了！
可是昨天她的賭債突然還清了！
你說……男子邊說邊流淚……
女方又是兩巴掌:又沒讓你還，你還有理了？
民警無語，沉默一會:你們上法院吧……
小時候和我哥一起睡，有一天早上夢到嘴巴出血了，呸！吐出來的那一刻我就驚醒了，看到我哥臉上的口水，我又把眼閉上開始說夢話（然后又裝成剛才做了一個惡夢，一下子就驚醒的那種）我看到我哥坐在我旁邊手都揚起了……最后他還是沒打?
老婆恐高，但又想去走玻璃天橋。我就帶她去了，才走了一步，她就嚇的死活都不肯走了。一個勁兒的求我：“老公，咱不走了，老公，回去吧……”
我連忙說：“不走可以，這星期你做飯，你刷碗，你洗衣服，你拖地，我玩游戲不許批評我?！?/div>
老婆連連點頭：“好好，我都答應你?！?/div>
我很滿意：“好，記住你的話，先下去吧，我等腿不那么軟了再走?！?/div>
下班回家，看到老婆站著在擦桌子，我開玩笑，走過去一下把她褲子扒了。
沒想到丈母娘和小姨子這時從房間走出來，然后同時向后轉的走了回去。
洗完澡，換上吊帶睡衣，在老公面前晃一圈，回屋哄閨女睡覺，就等老公把兒子也哄睡，倆人聊聊浪漫的事。半小時后，我到門口輕輕地叫老公，吱呀一聲門開了，兒子探頭說：媽媽，小點聲，別把爸爸吵醒了。
同事喝醉酒，斷片了。朝我臉上咬了兩口，揪了好半天才把臉從她的嘴里揪出來?[大哭]，發(fā)現(xiàn)腫起來的臉上還有兩大坨黑色的淤血，剛去醫(yī)院檢查，打了破傷風，現(xiàn)在傷心欲絕的我在發(fā)糗百……
十歲以前在農村長的。學校在山上，附近有個竹林，一次，所有的人都像猴子一樣在上面鬧騰，只有我孤零零的一個人在下面，我恨恨地使勁搖竹子說要把他們搖下來。結果，有個孩子嚇尿了，更糟糕的是全尿我頭上了……
兒子出生第二天，一大早迷迷糊糊被吵醒了，一摸肚子，我大叫：臥槽，我孩子呢！我邊哭邊爬起來，手摸到躺在床邊的孩子，我直接跳了起來：臥槽，這是個什么玩意！臥槽！動了！
不知道自己是睡懵了還是真的睡著了 反正睡覺可以和媳婦聊天 最神的一次是下夜班已經睡熟 那時候還和前女友在一起的時候 她竟然問我網銀支付密碼 我把我得qq密碼說了 她說不對 然后把對的告訴她了 有字母有數(shù)字 挺復雜的呢 醒時候的我看見她竟然買了國慶禮包 很驚喜 哪來的錢買禮包？知道情況的我無奈了 388又沒了
今天本人結婚十周年的紀念日，所以偷偷用自己的私房錢買了瓶紅酒，還有蠟燭，打算晚上跟老婆浪漫一下。
晚上下班回家，還沒等我開口說浪漫的事，老婆高興的告訴我：今天結婚紀念日，已經準備了我們都喜歡吃的酸菜魚跟大餅。
所以我們結婚紀念日的場景是：餐桌上浪漫的點著倆根紅蠟燭，蠟燭中間放著一盆酸菜魚，我左手拿著大餅，右手端著紅酒，誠懇的跟老婆解釋買紅酒的錢是哪來的？
閨女三歲半，出去玩了一天回來的路上就睡著了。一覺睡到晚上十點多，迷迷糊糊睜開眼說餓了，自己下床走到桌子上拿了一塊餅干，又爬到床上躺著，嘴里含著餅干睡著了。
記得小學時有年冬天，問老爸要錢去買零食，老爸一邊伸手到風衣里面的口袋摸，一邊問我要錢干啥。
我一看有戲就想著多要點，說買筆買本等。老爸突然打斷我話說：我沒錢。。
我蒙了，不甘心的問：你沒錢，還擱口袋掏半天？
老爸：我在撓癢，，撓癢…… 我。。。
上幾天熏了臘肉臘腸，掛在陽臺上風干，今天下午回家，看到兩個大媽拿著棍子從我家陽臺邊把臘肉挑了出來（我家在一樓），我走過去問：干嘛呢你們…
那大媽笑嘻嘻地說：這個傻瓜，陽臺窗不關，我們弄點肉回去吃，你要不要，分點給你…
我腦子一抽，說：不用了，你倆分了吧…
現(xiàn)在我正對著空空的陽臺發(fā)呆…
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