鄉(xiāng)親們放心，本公眾號只有育兒干貨！
作為北師大教育學碩士，前繪本編輯的毛豆媽，
寧愿不推送也絕不制造文字垃圾！
毛豆媽03年上大學的時候，有這樣一位舍友。
我第一個進入寢室，她則是最后一個。待我把床鋪、書桌都整理停當，拽著大包小包的她，怯生生的站在門口，額前的碎發(fā)被汗水浸透。我頓時生了憐憫之心，幫她把包裹搬進屋，又指導她如何辦理餐卡，去哪里打水。
誰知道這一幫，卻幫出了我大學幾年很不愉快的記憶。因為從那以后，她幾乎所有的事情理所當然的“需要”我去幫她。
一起準備四級考試，明明有電子詞典，她卻懶得查，非要打斷我的思緒，讓我告訴她單詞的釋義。
天氣太熱，她懶得出門打飯，就“需要”我去食堂幫她帶。
三年后換宿舍，她卻搶先占據(jù)我睡了三年的窗口位置，她睜大眼睛無辜的說：“作為寢室長，難道你不應該照顧我嗎？”
照顧你個球啊！當老子是你奴婢！從此我理智拒絕她，離她遠遠的。
后來我從導師那里聽到一些她成長故事，便明白了她依賴性人格的形成原委。她的父母人為替她過濾所有障礙，她壓根沒有自己面對困難的機會。
英語沒考好？馬上幫她找家教。
和同桌關系不好？馬上找老師，讓同桌調離她的座位。
夏令營吃的艱苦？馬上給她送去親手包的熱氣騰騰的餃子。
這對父母的愛被爭相傳頌，而我心里只有大寫的呵呵。
因為英語沒考好，馬上替她找家教。
——所以她沒有機會自己找到失敗的原因，爭取下一次勝利。
和同桌關系不好，馬上找老師解決。
——所以她沒有能力自己學會解決人際關系的爭端。
夏令營吃的艱苦，馬上給她送飯。
——所以她沒有能力克制自己欲望，也無法隱忍自己不滿，去努力適應環(huán)境。
最近有一個新詞叫做“直升機父母”，意味著父母如同直升機一樣盤旋在孩子的上空，時時刻刻保護孩子的一舉一動。對孩子超強的控制力，已經為人詬病。
記得毛豆學爬的時候，我要出差。臨行前叮囑毛豆爸，把防撞角貼到桌子四角，毛豆爸正在忙別的，漫不經心的答應了。
五天后我回家一看，防撞角呢？連個影子都沒有！毛豆爸無辜的把手一攤：我早忘了。
轉天我們帶毛豆外出吃飯，飯店里的毛豆和朋友的孩子快樂的圍著飯店的桌子爬來爬去，我細細觀察，發(fā)現(xiàn)這小人兒竟然手腳并用，敏銳的避開尖角，孩子并沒有如我所料的撞到??！
毛豆爸早忘了他有多懶，得意洋洋的說：當媽的總是不肯放手，把自然的環(huán)境做成一個安全的牢籠，對孩子究竟有什么用呢？他從小就沒有應對過挫折困難，該怎么面對長大后的傷害呢？
崔玉濤在一次節(jié)目上也這么說：對于孩子的保護，是要有個度的。過了這個點，就會成了過分保護。
崔玉濤也提到過，不要刻意為寶寶隔離傷害。在保證安全的情況下，讓寶寶大膽接觸周圍環(huán)境，即使有“小磕碰”也不用過度緊張。
我在小區(qū)里也?？吹揭恍├陷吶耍⒆幽呐滤ひ货影櫚櫭?，都能不顧老腿老腳，光速上前，心痛到極點。這事實上剝奪了孩子的安全感。
如果你不給她一點時間，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對。
這種細心呵護，表現(xiàn)看關愛到毛孔，實則細思極恐。當任何可能有不確定因素的事發(fā)生時，父母已替孩子筑好圍欄，再通過語言把恐懼感反復灌輸給孩子。這種害怕未知的孩子，如何能成為開拓與創(chuàng)新的人？
英國著名兒科醫(yī)生、兒童精神學家唐納德·溫尼科特看來，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽媽，只須當一個“過得去的媽媽”就好了。
這篇文章寫到結尾，我想起有位哲人曾經這樣說：
如果孩子生活在批評的環(huán)境中，他就學會指責；
如果孩子生活在敵意的環(huán)境中，他就學會自衛(wèi)；
如果孩子生活在嘲笑的環(huán)境中，他就學會自卑；
如果孩子生活在寬容的環(huán)境中，他就學會大度；
如果孩子生活在安全的環(huán)境中，他就學會信任；
如果孩子生活在有愛的環(huán)境中，他就學會分享；
那么，針對今天的“保護過度”父母，我們也可以這樣續(xù)接：
如果孩子生活在保護的環(huán)境中，他就學會依賴；
如果孩子生活在放手的環(huán)境中，他就學會責任；
為了孩子，勇敢的放手吧！
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