那天G小姐收到了男同事發(fā)的節(jié)日祝福，“中秋快樂”后面加了“呀”。男朋友看到說：“加‘呀’這么親昵的語(yǔ)氣你們關(guān)系一定不正常！為什么他只單獨(dú)給你發(fā)祝福？為什么工作群里你的消息他肯定回復(fù)？”
G小姐解釋到筋疲力盡還是沒法自證清白，于是勃然大怒翻起舊賬：“你每次都說自己沒有安全感，我所有密碼都給你了，你想刪我男性好友我也都給你刪，甚至上次過年我五叔還問我怎么刪他好友了，為什么你還是不相信我！”
在和男朋友吵到第六天的時(shí)候，她在半夜打給我的電話里帶著哭腔：“他控制欲太強(qiáng)了，我覺得我快窒息了”。
我太理解G小姐在控制欲強(qiáng)的伴侶身邊的那種生無可戀了。很多伴侶在親密關(guān)系中存在權(quán)力爭(zhēng)奪問題，因?yàn)椴话踩凶鏊?，所以企圖用控制對(duì)方的方式來填補(bǔ)安全感。
今天我們就來聊聊，什么是“控制欲強(qiáng)的伴侶”，遇到這樣的伴侶該怎么辦？
如何識(shí)別一個(gè)“控制欲強(qiáng)的伴侶”
臨床心理學(xué)家Andrea Bonior總結(jié)了控制欲強(qiáng)的伴侶的9個(gè)征兆：
1、阻隔你和朋友、親人的聯(lián)系
比如，抱怨你跟閨蜜聊天笑得太燦爛了，埋怨你和兄弟打游戲時(shí)間太久……總之就是阻隔你和除TA以外的親密關(guān)系。這樣在你們之間發(fā)生問題的時(shí)候，缺少了外界支持的你會(huì)較為弱勢(shì)而難以逃脫。
2、慢性批評(píng)癥
假如你總是感覺自己怎么做也無法讓伴侶滿意，即便筋疲力盡了好像得到的依舊是指責(zé)，有可能不是你的問題，是因?yàn)門A控制欲太強(qiáng)了。
許多人在一開始被批評(píng)的時(shí)候都抱有“TA是在幫我變好”的信念，然而持續(xù)接受負(fù)面反饋并不會(huì)幫你成為更好的自己，只是會(huì)讓人對(duì)自己?jiǎn)适判??？刂朴麖?qiáng)的伴侶用TA的慢性批評(píng)癥逐漸讓你很難感到被接受、被愛和被認(rèn)可。
3、有條件的愛
“要是你上過大學(xué)，就不會(huì)覺得和我的朋友們沒話講了”
“不是我不喜歡你，你要是再瘦點(diǎn)就更能帶出去了”
“不溫柔一點(diǎn)我何必和你談戀愛呢”
……
雖然這些例子有的露骨有的含蓄，但是它們都在說一件事情：你，現(xiàn)在，不夠好。這是控制欲強(qiáng)的伴侶把對(duì)方變成自己想要的模樣的常見的手段。
4、愧疚感操縱
很多控制欲強(qiáng)的人在操縱對(duì)方情緒這件事上手到擒來，尤其是對(duì)他們有利的愧疚情緒。愧疚讓人竭盡所能地滿足對(duì)方的需求從而免于受煎熬。通常，這種努力意味著放棄反對(duì)意見和一部分權(quán)力，并且移交到控制欲強(qiáng)的伴侶手中。
5、窺視或者要求報(bào)備
控制欲強(qiáng)的人往往覺得他們有權(quán)知道更多。或許TA會(huì)查你手機(jī)、登陸你的郵箱、或者不定時(shí)翻你的上網(wǎng)瀏覽記錄，并且將這些行為解釋為缺乏安全感、很難建立信任、或者經(jīng)典的陳詞濫調(diào)：“如果你沒做什么虧心事，就不會(huì)介意給我看呀！”?
?要求你分享一切的行為，本質(zhì)上是對(duì)親密關(guān)系里健康邊界的破壞，并且暗含著一個(gè)令人不安的信息：TA對(duì)信任你這件事沒興趣。在親密關(guān)系里扮演警察的角色并不能培養(yǎng)健康的信任感。
6、偏執(zhí)的嫉妒
伴侶的嫉妒可能是從甜言蜜語(yǔ)開始的。偶爾的醋王行為可以很可愛，是證明TA愛你和在乎你的表現(xiàn)。然而，小醋怡情大醋傷身，如果你的伴侶覺得任何人和你互動(dòng)都是在調(diào)情，或者責(zé)怪你和異性的正?；?dòng)因?yàn)檫@可能“給別人機(jī)會(huì)”，總是表達(dá)不安、焦慮、競(jìng)爭(zhēng)感甚至偏執(zhí)的話，過強(qiáng)的控制欲只會(huì)讓TA把不安全感強(qiáng)加給你，而明明你不需要為你不必負(fù)責(zé)的事情埋單。
7、讓你“贏得”信任
雖然信任的確是會(huì)隨著時(shí)間和經(jīng)歷慢慢累積的，但是親密關(guān)系的出廠設(shè)置里就應(yīng)該帶有一定程度的信任。
正如前文所說，信任不應(yīng)該是通過精確到分鐘的報(bào)備、中午吃的面是西紅柿雞蛋還是紅燒牛肉這樣的事培養(yǎng)的，同樣也不是從一次次翻手機(jī)、查瀏覽記錄或者刪掉所有異性好友中獲得的。如果信任這件事是你需要努力得來，而不是出廠裝置自帶的，那么你們關(guān)系中就存在了一種權(quán)力的不平衡，天然地傾向于控制欲強(qiáng)的那方。
如何與一個(gè)控制欲強(qiáng)的伴侶相處？
假如你伴侶過強(qiáng)的控制欲令你感到不適，社會(huì)學(xué)家Tasha Rube建議你可以試試這樣做：
第一步 處理微小的控制行為
保持冷靜
對(duì)大多數(shù)人來說，吵架是被伴侶的控制欲侵犯時(shí)的條件反射。不幸的是，對(duì)于控制欲強(qiáng)的人來說，TA天性就很難讓你在吵架中獲勝。所以，與其大喊大叫，不如盡可能保持冷靜，試著用“我明白你的觀點(diǎn)了，但是你有沒有考慮過……”取代“胡說八道！”甚至在一些情境下，你會(huì)發(fā)現(xiàn)最好對(duì)TA的觀點(diǎn)表示認(rèn)同，但是不要認(rèn)同那些控制行為。比如，你可以認(rèn)真聽取并且會(huì)參照TA的意見，但是行為上不一定完完全全按照TA的指示去做，還是要自己做決定。
保持同理心
控制欲強(qiáng)并不是件十惡不赦的事，發(fā)現(xiàn)伴侶控制欲強(qiáng)這件事或許是你了解TA的機(jī)會(huì)。在跳腳之前，花一分鐘想想為什么TA會(huì)這樣，TA的不安全感源自于哪兒，你們可以怎樣一起解決。這是根除TA控制欲的最好方法。但是同理心永遠(yuǎn)不能被用作你已經(jīng)被侵犯的時(shí)候，寬恕對(duì)方的借口。
提出建設(shè)性問題
如果你的伴侶開始有批評(píng)你的跡象，你可以用正確的問題保護(hù)自己。用問題向TA揭露TA的期望是不理智的或者這樣的行為不被接受，比如，“你是在告訴我每一步我都要按照你的期望做么？”或者“你是在試圖讓我為沒有做錯(cuò)的事情愧疚么？”
第二步 糾正控制行為
準(zhǔn)備好被拒絕
控制欲強(qiáng)的人往往并不自知，事實(shí)上，TA可能覺得自己被控制，所以才會(huì)有這樣的控制行為。糾正TA的控制行為的第一步是讓TA意識(shí)到自己是個(gè)控制欲很強(qiáng)的人，這可能會(huì)花很多時(shí)間，并且你可能不斷被否定。但是要一直保持尊重，試著給TA舉一些具體的例子讓TA逐漸接受這個(gè)事實(shí)。
設(shè)立邊界
只要你們聊過控制行為這件事，你們就應(yīng)該設(shè)立明確的邊界哪些行為是不被接受的。你要首先了解自己的邊界在哪，然后盡可能詳細(xì)地解釋給伴侶。比如，“我覺得我無法接受我即便上廁所的時(shí)候你也要查看我有沒有玩手機(jī)”、或者“我不喜歡你不打招呼就隨便刪我的異性好友”。一旦你們說清了各種邊界，可以記在備忘錄里或者用其他可以反復(fù)查看的方式，提醒雙方執(zhí)行。
找咨詢師
親密關(guān)系咨詢一直是你們可以選擇獲取幫助的專業(yè)渠道。如果無論你怎么說你的伴侶都并不愿意認(rèn)識(shí)到自己的控制欲過強(qiáng)，那么可能TA需要專業(yè)人士的介入。
第三步 重新獲得對(duì)自己的掌控
永遠(yuǎn)不要讓自己被“孤立”
很多控制欲強(qiáng)的人的第一步是阻隔伴侶與其他親密關(guān)系的聯(lián)系，但是你依舊要保持自己健康的社交圈和社會(huì)支持系統(tǒng)。你當(dāng)然會(huì)想要花更多時(shí)間陪你的伴侶，但這并不意味著24小時(shí)無空隙的粘著，你們可以用更多有趣、有意義的事充實(shí)起你們的生活。
處理愧疚情緒
控制欲強(qiáng)的伴侶很容易讓人產(chǎn)生愧疚情緒，而這是一種殘酷的慢性折磨。你要認(rèn)識(shí)清楚事情的原委，你或許根本沒錯(cuò)，或者罪不至此，這些多余的愧疚情緒是因?yàn)門A過強(qiáng)的控制欲衍生出來的，而你無需對(duì)此繼續(xù)負(fù)責(zé)。
始終保持離開一段“有毒”關(guān)系的勇氣
即便再愛，有些以愛為名的傷害你感到痛了也是要選擇及時(shí)止損的。畢竟要選擇共度余生的人，不應(yīng)該在未來漫長(zhǎng)歲月里一直用控制欲透支你們的愛情。
故事開頭的G小姐最后是這樣和她男朋友和解的。
她跟男朋友說了自己的心里話：“不是靠你拴住我，我才不會(huì)逃跑。愛你是我愿意，而不是因?yàn)槟阋蟛胚@樣做的。我不想把自己套進(jìn)你想讓我成為的那個(gè)塑料緊身衣，可不可以讓我用自己的方式去愛你？”
最后，祝你在關(guān)系中擁有愛，也擁有自己。
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