最近看了一本書(shū)：《被討厭的勇氣》，一本主要普及阿爾弗雷德·阿德勒觀點(diǎn)的著作。如果你不知道阿德勒是誰(shuí)，請(qǐng)自行搜索相關(guān)資料。
端午回家，在高鐵上花了四五個(gè)小時(shí)通讀了一遍，消化了一周后又在周末拿起來(lái)細(xì)讀了一遍。已經(jīng)很久沒(méi)有這么認(rèn)真地去讀一本書(shū)了，好書(shū)總是值的花時(shí)間好好讀。在讀第一遍的過(guò)程中，就有一種沖動(dòng)想要把這本書(shū)分享給身邊所有的親人朋友，只是當(dāng)時(shí)自己也說(shuō)不出哪里好。
因?yàn)檫@本書(shū)是以兩個(gè)人對(duì)話的形式寫(xiě)的，所以觀點(diǎn)會(huì)比較分散，細(xì)讀了一遍之后，把這本書(shū)的觀點(diǎn)按照我的理解提煉了一遍(見(jiàn)下圖)，順便寫(xiě)下這篇讀后感。因?yàn)檫@本書(shū)講的是我們存在于這個(gè)世界的方式，講的是愛(ài)的話題，我對(duì)此理解也比較有限，還是希望讀完的朋友大家一起溝通交流。
0 脈絡(luò)
1. 不改變的借口
書(shū)中講了一個(gè)很常見(jiàn)但是挺有意思的場(chǎng)景案例：假設(shè)有一天你和朋友去一家餐廳吃飯，餐廳服務(wù)員經(jīng)過(guò)的時(shí)候，不小心把飲料灑在了你身上，弄臟了你的上衣，這個(gè)時(shí)候你勃然大怒，沖著服務(wù)員破口大罵。
針對(duì)這樣的場(chǎng)景，你會(huì)如何反思對(duì)服務(wù)員發(fā)脾氣這件事呢？一般情況下，我們肯定是分析說(shuō)因?yàn)榉?wù)員把飲料灑在我身上了，我很不爽，所以就發(fā)脾氣了，這不是很正常嗎？只是細(xì)細(xì)一想，你應(yīng)該明白發(fā)生這種事，服務(wù)員肯定會(huì)向你道歉，那么為何還要發(fā)脾氣呢？并且服務(wù)員把飲料灑在你身上是一件已經(jīng)發(fā)生無(wú)法改變的事實(shí)，你無(wú)法改變已經(jīng)發(fā)生的事，既然這樣，你為何會(huì)對(duì)一個(gè)已經(jīng)發(fā)生的且無(wú)法改變的事情發(fā)脾氣呢？所以你發(fā)脾氣究竟是為何？
如果運(yùn)用阿德勒的「目的論」來(lái)分析這個(gè)問(wèn)題的話，或許是這樣的：這個(gè)場(chǎng)景下，你的行為是你對(duì)服務(wù)員發(fā)脾氣，而服務(wù)員把飲料灑在你身上只是過(guò)去發(fā)生的一件事，你之所以發(fā)脾氣，是因?yàn)槟惝?dāng)下的某種目的驅(qū)使你發(fā)脾氣。也就是阿德勒的心理學(xué)理念人為，人的行為往往是由人的目的所決定的。你沖服務(wù)員發(fā)脾氣，并不是因?yàn)榉?wù)員的失誤，或許是因?yàn)槟愕哪康氖窍敕?wù)員給你盡快道歉，或許是因?yàn)槟莻€(gè)場(chǎng)合下你太過(guò)尷尬，于是用憤怒來(lái)掩蓋你的尷尬……
這就是「原因論」和「目的論」區(qū)別所在。個(gè)人認(rèn)為，「目的論」其實(shí)也是分析問(wèn)題原因的方式，只不過(guò)這種方式對(duì)問(wèn)題的分析層次更深，也更加積極。
那么「目的論」相較于「原因論」的厲害之處在哪里？「原因論」認(rèn)為你的行為結(jié)果是由于過(guò)去所發(fā)生的事情所導(dǎo)致的；「目的論」則認(rèn)為你的行為結(jié)果是由你當(dāng)下的目的所決定的。所以差異就在于，一個(gè)把原因歸咎于過(guò)去，一個(gè)把原因歸咎于當(dāng)前。而過(guò)去的事情你無(wú)法改變，當(dāng)前的目的卻是由你自己掌控的。
一旦你用目的論的角度去看待問(wèn)題和生活，你就很難再有給自己偷懶的各種借口。例如假設(shè)你現(xiàn)在很脾氣很暴躁，動(dòng)不動(dòng)就對(duì)身邊的親人朋友發(fā)脾氣，如果你用原因論去看待自己暴躁的脾氣，那你也許會(huì)對(duì)自己說(shuō)我的脾氣是天生的，就是這樣了，改不了的，那你就真的一輩子就是這樣了。而如果你用目的論去分析自己的脾氣，你或許會(huì)發(fā)現(xiàn)你的暴躁脾氣其實(shí)另有原因，所謂的天生的只是你自己給自己一個(gè)不想改變的借口而已。所以你的不幸并不是誰(shuí)的錯(cuò)，一切都是你自己親手造成的。
這就是區(qū)別，大大的區(qū)別。也是《被討厭的勇氣》這本書(shū)/阿德勒理論的一個(gè)基石。阿德勒心理學(xué)主張的是一種「使用心理學(xué)」，而不是「擁有心理學(xué)」，即決定你行為的是你怎么去使用你所擁有的，而不是被你所擁有的所決定。
2. 認(rèn)同感的陷阱
馬斯洛需求理論中，第四層的需求為尊重需求，其中包括獲得外部尊重的需求，即期望得到他人的好評(píng)、認(rèn)同和尊重。這種尊重需求雖然是屬于人類的天性，但在阿德勒的理論中，卻強(qiáng)調(diào)人如果要獲得幸福，就必須努力與這種天性對(duì)抗，因?yàn)槿祟惖臒篮艽笠徊糠謥?lái)源就是在人際關(guān)系中我們所追求的「他人認(rèn)可」。
我們的煩惱都是來(lái)源于人際關(guān)系，人際關(guān)系會(huì)會(huì)給我們帶來(lái)權(quán)利競(jìng)爭(zhēng)、自卑感、認(rèn)同感等問(wèn)題（是的，在這里把認(rèn)同感和自卑和權(quán)利競(jìng)爭(zhēng)放在一樣的位置上來(lái)說(shuō)）。如果我們不能很好地處理人際關(guān)系中的這些問(wèn)題，那我們必然會(huì)活得很痛苦。而其中又以認(rèn)同感最為可怕，因?yàn)楂@得認(rèn)同感我們的天性之一，而恰恰又是我們?nèi)松募湘i和羈絆，真可謂是披著羊皮的狼。
為什么說(shuō)追求他人認(rèn)可會(huì)是我們?nèi)松募湘i和羈絆？舉了個(gè)例子：如果你是一位清潔工，每天的工作是早起貪黑保持城市環(huán)境的整潔干凈衛(wèi)生。然而大家都沒(méi)注意到你的存在，也沒(méi)有給與你任何的夸贊，那你會(huì)繼續(xù)做（好）這份工作嗎？
這就是他人認(rèn)可給我們的人生造成負(fù)擔(dān)的一個(gè)問(wèn)題所在。尋求他人認(rèn)可會(huì)讓我們落入「賞罰教育」的陷阱中，讓我們終其一生活在別人的期望中。什么是「賞罰教育」，典型的一個(gè)例子就是學(xué)生為什么要努力考出好成績(jī)，因?yàn)楸澈笥幸惶讈?lái)自家長(zhǎng)和老師的賞罰體系，考得好就會(huì)得到家長(zhǎng)老師的表?yè)P(yáng)，否則就是懲罰和責(zé)罵。最終會(huì)變成孩子讀書(shū)不是為自己讀了，而是為了父母，拿到好成績(jī)、考上好的學(xué)校、找到「好」的工作都是在父母的期望之下完成的。在這種壓迫之下，很多高中的孩子，在開(kāi)始擁有自我意識(shí)之后，加之本來(lái)就進(jìn)入叛逆期，父母要求越是多，越是嚴(yán)格，孩子的反抗和叛逆恰恰就越加強(qiáng)烈。而這只是我們終其一生尋求他人認(rèn)可過(guò)程中的無(wú)數(shù)矛盾中的其中一個(gè)小高潮而已。
另外，尋求他人認(rèn)可也是我們逃避人生課題的一種表現(xiàn)。人生過(guò)程中，我們總是要經(jīng)歷很多選擇，小時(shí)候我們的很多選擇是父母幫忙做出的，而當(dāng)我們漸漸長(zhǎng)大，我們應(yīng)該自己學(xué)會(huì)做出各種人生抉擇，比如說(shuō)上大學(xué)選擇什么專業(yè)，畢業(yè)找什么樣的工作，交什么樣的男女朋友，在哪里定居，過(guò)什么樣的生活。但是當(dāng)下的情況是，我們的很多人生抉擇是被父母左右的，而我們卻也接受了父母的干涉。因?yàn)槲业母改赶Ｍ易鲞@個(gè)，那我就做了；因?yàn)槲业母改覆幌Ｍ易鲞@個(gè)，那我就不做。這種想法其實(shí)是對(duì)自己本身的極其不負(fù)責(zé)任，是我們?yōu)榱藵M足別人的期望和認(rèn)可而逃避各種人生課題的表現(xiàn)。
主動(dòng)逃避，被動(dòng)選擇，那必然是失去了一個(gè)人活著的自由和價(jià)值。
3. 自由之路
「自由」是什么？我也經(jīng)常問(wèn)自己這個(gè)問(wèn)題?！侗挥憛挼挠職狻分?，自由就是擺脫人際關(guān)系的枷鎖，不要活在別人的期望中，也不要與身邊的人形成敵人的競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系，最終消除自卑，明確自己在這個(gè)社會(huì)的位置，獲得自我存在的價(jià)值感。
那么如何才能擺脫人際關(guān)系的枷鎖獲得自由呢？大體可以通過(guò)以下5個(gè)行動(dòng)來(lái)一步一步達(dá)到擺脫人際關(guān)系煩惱的目的：
課題分離
形成橫向關(guān)系
自我接納
他者信賴
他者貢獻(xiàn)
課題分離，就是在與人交往過(guò)程中，把自己的課題和他人的課題分離開(kāi)來(lái)，不去干涉別人的課題，專注于自己的課題。例如家長(zhǎng)對(duì)于孩子學(xué)習(xí)這件事，從課題分離的角度來(lái)看，學(xué)習(xí)是孩子的課題，不是家長(zhǎng)的課題，家長(zhǎng)不應(yīng)該去干涉孩子的課題。有的人會(huì)問(wèn)，孩子學(xué)習(xí)好壞怎么會(huì)跟家長(zhǎng)沒(méi)有關(guān)系呢？這個(gè)涉及到如何去判斷是誰(shuí)的課題的問(wèn)題，方法很簡(jiǎn)單，就是問(wèn)自己「某種選擇所帶來(lái)的結(jié)果最終需要誰(shuí)來(lái)承擔(dān)」。孩子不好好學(xué)習(xí)，最終的結(jié)果的承擔(dān)人應(yīng)該是孩子本人，家長(zhǎng)看似也要承擔(dān)這一后果，但是家長(zhǎng)是否是為了滿足自己的虛榮、支配欲所以才會(huì)看起來(lái)跟這個(gè)結(jié)果有關(guān)呢？所以家長(zhǎng)在這個(gè)關(guān)系中，看起來(lái)是為了孩子，但是否其實(shí)最終是為了自己？
課題分離能讓我們學(xué)會(huì)放下，專注于自己應(yīng)該做的，而把那些自己需要通過(guò)干涉的方式去影響的事通通放下，這是對(duì)別人的尊重和愛(ài)，也是減少自己煩惱的有效方式。做好課題分離其實(shí)只是擺脫枷鎖的一個(gè)開(kāi)始，在這個(gè)基礎(chǔ)上要學(xué)會(huì)與人形成一種橫向關(guān)系。
橫向關(guān)系，是一種提倡鼓勵(lì)他人、不提倡評(píng)價(jià)他人的人際關(guān)系。這種人際關(guān)系，既包括同事朋友之間的關(guān)系，也包長(zhǎng)輩與晚輩、上司與下屬的關(guān)系。橫向關(guān)系提倡平等互助的溝通環(huán)境，在這種環(huán)境下，溝通雙方?jīng)]有等級(jí)和特權(quán)的上下區(qū)分。
繼續(xù)以孩子學(xué)習(xí)這個(gè)例子來(lái)說(shuō)，如果家長(zhǎng)學(xué)會(huì)了課題分離，不去干涉孩子的學(xué)習(xí)，這只是出發(fā)點(diǎn)。但不代表父母對(duì)于孩子的學(xué)習(xí)不聞不問(wèn)，全不關(guān)心。這不現(xiàn)實(shí)，也不利于孩子的學(xué)習(xí)成長(zhǎng)。此時(shí)就可以通過(guò)與孩子之間建立橫向關(guān)系來(lái)幫助孩子解決學(xué)習(xí)中的問(wèn)題。要做到橫向關(guān)系，首先就要避免引入縱向關(guān)系，不能說(shuō)我是你父母，你就得聽(tīng)我的，我就有權(quán)利批評(píng)你，有權(quán)力表?yè)P(yáng)你。批評(píng)和表?yè)P(yáng)在橫向關(guān)系中都是不被允許的，因?yàn)檫@屬于對(duì)他人的評(píng)價(jià)，一旦出現(xiàn)評(píng)價(jià)，就代表形成了上下等級(jí)關(guān)系。其次，就是要通過(guò)鼓勵(lì)的方法與孩子平等溝通，例如和孩子聊聊最近學(xué)習(xí)過(guò)程中有哪些困擾和煩惱，和他一起梳理這些煩惱的來(lái)源和背后的原因，引導(dǎo)哪些問(wèn)題可以孩子自己去解決，鼓勵(lì)孩子自己去解決；有需要父母幫助解決的，主動(dòng)提供幫助。這就是一種橫向關(guān)系，橫向關(guān)系需要與課題分離結(jié)合使用。
自我接納，就是接受自己無(wú)法改變的，積極思考自己能夠改變的。這一點(diǎn)很好理解，也可以參照一開(kāi)始所講的「改變」的話題。換一個(gè)角度，其實(shí)也就是接納不完美的自己，同時(shí)努力讓自己變得更好。這屬于在人際關(guān)系之中所做的內(nèi)功。
他者信賴，就是無(wú)條件地信任他人，不懷疑他人。如果要用課題分離的角度來(lái)解釋的話，就是信任他人是我的課題，而他人是否接受我的信任，是否背叛我那是他人的課題。另外，信任他人也是將自己從人際關(guān)系的競(jìng)爭(zhēng)中解放出來(lái)，不再是與他人形成敵人的關(guān)系，而是同伴。在這個(gè)基礎(chǔ)上，我們才能做到最后一點(diǎn)：他者貢獻(xiàn)。
他者貢獻(xiàn)，我認(rèn)為這個(gè)是全書(shū)畫(huà)龍點(diǎn)睛的一個(gè)部分，因?yàn)樗哓暙I(xiàn)這件事最終能決定你的存在的價(jià)值，決定你是否最終能放下尋求他人認(rèn)可，也是形成「共同體感覺(jué)」最重要的一步。他者貢獻(xiàn)，并不是要求我們要為了他人去犧牲自己，也不是要求他人要為自己做什么，而是在整個(gè)人生階段，思考自己能為他人做什么。只是要認(rèn)清并實(shí)踐這一點(diǎn)很難，其中一個(gè)為你痛就是很有可能在他者貢獻(xiàn)的過(guò)程中，會(huì)再次落入尋求他人認(rèn)可的圈套中。就像上面舉例的清潔工的例子一樣，其實(shí)最終就是征服自己人性的欲望，堅(jiān)定地去做有價(jià)值有意義的事情。征服人性的欲望可想而知會(huì)有多么艱難，但又是一件非做不可的事。因?yàn)槟愦嬖诘膬r(jià)值不是來(lái)自于他人的認(rèn)可，而是來(lái)自于你所做的事，無(wú)論這些事是否會(huì)給你帶來(lái)他人的認(rèn)同。
要做到這點(diǎn)，就需要勇氣，所以阿德勒的心理學(xué)也被稱為勇氣心理學(xué)，這也就是本書(shū)的書(shū)名所說(shuō)的「被討厭的勇氣」，并不是說(shuō)要自己去做別人討厭的事，然后還有勇氣去被人討厭，而是說(shuō)要有勇氣去改變你實(shí)際能改變的，要有勇氣去對(duì)抗追求他人認(rèn)同的天性，要有勇氣去做自己認(rèn)定的真實(shí)有意義的事。因?yàn)楦淖儠?huì)很痛苦，對(duì)抗天性會(huì)很艱難，追尋有意義的事情會(huì)很孤獨(dú)，所以要有勇氣去面對(duì)這一切。
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