年輕的時候談戀愛，被影視劇小說所影響，總以為應該讓男朋友猜自己的心思，如果他猜不中，那就是不愛我、心里沒我。長大之后才意識到，我的需求，是需要我提出來被滿足的。在中國社會，從小我們就生活在不被滿足、重視的家庭環(huán)境里，長期以往，就會造成我們心中的“不配得感”，并且提出自己的需要也是可恥的、自私的。但是，隱藏自己的需求，一味犧牲滿足別人，是不會得到幸福的。馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中講了一個故事，讓我印象深刻。他參加了一次研討班，一些女士談到對于表達個人需要的畏懼。他的母親當時也在場，卻突然站了起來，離開了房間，很久都沒有回來。回來時，她臉色蒼白。馬歇爾問：“媽媽，你還好嗎？”“還好，”她回答：“剛才想起了一件事，心里極為難受。”“ 36 年來，我一直在生你父親的氣，我認為他不在乎我的感受。我終于意識到，我從沒有和他說我想要什么。”在作者的記憶里，母親總是委婉地表達自己，從不直接說出自己的需要。因為母親小的時候，家里很窮，只要她想擁有一點東西，哥哥姐姐就會教訓她：“你知道家里很窮，怎么還這么貪心！”于是，她便不敢說她需要什么了。我曾也是同馬歇爾母親一樣的人，不敢直接表達自己的需要。 10 年前，我和朋友約會爬上海的佘山，半路口渴，希望對方停下來買瓶水喝完再爬，我都沒法開口。而現(xiàn)在的我已經(jīng)可以很自如地對丈夫說，“我累了，需要你帶孩子刷牙、看書”。我在咨詢中，也遇到很多因為不懂得表達自己的需要而在關系中受苦的來訪者。我現(xiàn)在還記得，很多年前有一位女性來訪者哭著告訴我：“我多么希望在外面吃飯的時候，丈夫可以很紳士地為我拉一下凳子，可是他從來都不會這么做，一次都沒有！”（請不要評判她，“這是多大的事啊”你的小事，就是別人的大事。）“你有告訴他，你很希望他這么做嗎？或者你有告訴他，他這樣做對你很重要嗎？”當時我的震驚無法言說，如果這位女士可以和丈夫直接表達自己的需要，她不至于這么痛苦。首先，在我們中國的傳統(tǒng)文化中，一直有壓抑自我需求的傳統(tǒng)，一個人去表達自己的需要，常被認為自私的、無禮的、羞恥的。孫基隆在其著作《中國文化的深層結構》中由“仁者，人也”這一觀點，引出中國人的“個體”是必須被“二人”一對的關系扣住的。在我們的傳統(tǒng)文化里，一個人是不能為自己而活的，你必須活在關系中，為別人而活。你活著是為了滿足別人的需要，而不是你自己的需要。我們的文化不鼓勵個體去表達自我需要的，尤其對女性而言更是如此。“長期以來，婦女的形象和自我犧牲聯(lián)系在一起。一旦把照顧他人當作最高職責，她們也就會傾向于忽視個人的需要。”
其次，在很多人的家庭教育中，尤其是物質(zhì)條件不是很好的家庭，作為一個孩子常被要求“懂事”，而“懂事”往往意味著你要“乖”“聽話”你要為父母的需要考慮，不能為你自己的需要考慮。我家在農(nóng)村，家里比較貧困，我從小就是個懂事的小孩，總覺得“家里都這么困難了，父母都這么辛苦了，我怎么還敢提要求。”所以，我習慣壓抑自己的需要，從未吵著父母要買零食、水果吃，最喜歡看書，卻也從來不要求父母為我買一本課外書，只是一直在圖書館借書看。在這樣長期潛移默化的影響之后，一個人會形成很深的“不配得感”。于是，他容易忽略自己的需要，也很難開口像別人提需求。還有的人雖然家庭條件不錯，但父母從小對待他極為嚴苛，常常否定和批評他的需要。想要一條裙子，就被斥責為“貪慕虛榮，不好好學習”；想要去朋友家玩，又被罵“一天到晚就知道玩，不知道父母掙錢供你讀書有多不容易嗎？”長期以往，他也會有“不被重視”的感覺，“不配得感”，無法重視自己的需要，表達自己的需要，覺得表達了也不被重視和滿足。7 年前，我和大衛(wèi)談戀愛不久，他送了我一張兩千多的床墊，這對我們的關系有一個非常大的促進，對我的思維也有一個很大的觸動。因為過去那么多年，我一直睡在很硬的木板上（上面鋪著被褥），哪怕經(jīng)常因為木板床太硬而膈著自己全身骨頭疼，而我那時也有十萬的存款，都從來沒想過為自己買一張好床墊。大衛(wèi)的禮物，讓我忽然意識到：“原來，我的需要也值得被滿足。”之后，我學習心理學，不斷練習表達自己的需要，滿足自己的需要。如今，我可以重視自己的需要，做到非常自如地表達自己的需要，我的需要同樣得到身邊的人的重視。1、區(qū)分抱怨、批評、指責與表達需要的差別。很多人無法直接表達自己的需要，他們的需要常常隱藏在抱怨、批評、指責之中，這樣的表達方式不僅會讓關系受到負面的影響，還會阻礙別人更好地滿足他的需要。妻子說：“雨下得這么大，我也沒帶傘，你為什么想不到來接我下班？你就是心里沒我。”“雨下的很大，如果你來接我下班，我會很開心，因為我渴望你的關心和重視。”妻子說：“你這個人就是太懶，家里這么亂，卻從來不懂得收拾一下。”“我需要家里保持干凈和整潔，也期待你能重視我的這個需要，可以幫忙一起收拾、整理家。”2、區(qū)分籠統(tǒng)、委婉的表達需要，和具體、直接的表達需要。“我希望你在乎我的感受，如果你在乎我的感受，你不會說‘這是小事’，你會站在我的角度感受這件事，思考這個問題。”妻子說：“家里的開銷都由我一個人承擔，我覺得很不公平。”“我需要你和我一起承擔養(yǎng)家的責任，我們每個月的生活開銷是 6 千，你可以每個月打 3 千到我的卡上嗎？這樣我會覺得公平。而這一點是我很看重的。”以上這個部分，你還可以學到一點，如果有人批評、指責、抱怨你，你可以試著保持一點冷靜和理智（畢竟沒有人喜歡被批評、指責和抱怨），透過這些表現(xiàn)去看到他背后的需要和期待。“雙 11 ，你只給自己買東西，真是夠自私的！”這句指責后面表達的需要可能是“我希望你能在意我，考慮一下我的需要，也為我買一點東西。”如果你看到這一層，你可能就會回應：“我其實很在意你，只是想再過兩周就是你的生日/我們的紀念日，不如把錢省下來，給你買一份大禮。”當我們在關系中，“一旦開始更直接地談論需要，而不是指責、批評對方，我們就容易找到辦法來滿足雙方的需要?！?/span>一般來說，我們都樂意做一個能夠滿足別人需要的人，因為這個會讓我們有價值感，尤其是在親密關系中，如果清楚地知道對方的需要，而自己又可以做到，大多數(shù)人都會愿意嘗試和努力去滿足對方。一個人，如果能直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。很簡單，你不說，可能就是 0 回應， 0 滿足，你說了，就有 50% 的可能性被回應，被滿足。當然，也有我們的需要他人無法滿足的時候，這就需要我們?nèi)タ纯醋约旱男枰欠窈侠恚约耙岣咦约盒睦淼膹椥?、靈活性和包容力。比如，你要對方時時刻刻陪著你，本身這個需要就是不切實際的，如果對方能做到每天有一兩個小時陪著你，就是極好了。再比如，你需要對方懂浪漫，會制造氣氛，可是對方就是一個非常務實的人，浪漫和他的性格不相符，那可以讓對方多做家務，多帶娃，讓你有時間和朋友、閨蜜一起出去浪漫。 伴侶無法滿足的需要，可以向自己要，向朋友要，向自己的興趣愛好要。沒有人可以完全滿足我們的需要，那些不被滿足的需要也是我們?nèi)松囊徊糠帧?/span>接受這一點，你會獲得更大的自由。希望很多和我一樣壓抑自己需要的人，可以學會重視自己的需要，以合理的方式表達自己的需要。因為我知道那種不被滿足的滋味有時是一種多么難以承受的痛苦，而被滿足的感覺又是多么的快樂和美好。作者：meiya。心理咨詢師/暢銷書作家/書評人，六年心理咨詢經(jīng)驗，個人咨詢與團體帶領時間3000+小時。個人微信公眾號：meiya（ID：OneStepUp）改變就趁現(xiàn)在，成長從心開始
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