作者:大將軍郭 | 心理咨詢師 | 性感長腿女青年
很多人擇偶的標(biāo)準(zhǔn)都有一條“脾氣好”，所謂的脾氣好就是不生氣，不發(fā)火，哪怕你這邊火冒三丈，對方也能笑臉相迎。聽起來是不錯的一種品質(zhì)，但脾氣好的人就沒有攻擊性嗎？不沖你發(fā)脾氣就代表他不憤怒嗎？你可能不知道這種“脾氣好”你也未必消受得了。
閨蜜的老公就是典型的脾氣好，談戀愛的時候，從來沒紅過臉，也是因為這條難得的優(yōu)點，閨蜜義無反顧嫁給了他?；楹?，閨蜜的老公依舊，但閨蜜的抱怨卻越來越多。
她給我們講過婚姻里的一地雞毛，“我嫌他只顧打游戲不做家務(wù)，他認(rèn)錯倒是快，但不改，前天我都睡著了，他又爬起來打游戲。我說你來刷碗，他倒是也會做，但是他收拾完的廚房，簡直比收拾前還要亂…”
諸如此類的小錯誤，都在她老公身上不斷上演，約定好的事情要么就是忘記做，要么就是拖拖拉拉，無論多么簡單的小事，他好像總能輕而易舉搞砸。跟他發(fā)火也沒用，他永遠(yuǎn)態(tài)度端正，一臉無辜，倒好像我那暴跳如雷的閨蜜是個“壞人”，總是不依不饒的憤怒著。
這些讓閨蜜跳腳的小事，積累多了就成了婚姻里的大事，就像她老公的憤怒，持續(xù)疊加，總要找到出口，最后形成一種能量團(tuán)，不生氣不發(fā)火，但依然能傷害對方，這就是被動攻擊。
被動攻擊型戀人不會跟你正面交鋒，不會在你發(fā)火時用語言回敬你、刺傷你，但這不代表他們真的沒有脾氣，只是他們用迂回的方式表達(dá)憤怒。
閨蜜老公口頭上答應(yīng)了不打游戲，沒有表示任何異議，看似“順從”和“妥協(xié)”，但趁她睡覺偷偷地玩，這實際上是在用行動無聲的抗?fàn)帲贿€有那些總是被他“不小心”遺忘或是忽略的約定，都是在被動地表達(dá)：我不愿意這樣做。
簡單地說，我不跟你直接起沖突，但我依然有我的態(tài)度，我要還擊，哪怕是被動的方式，也依然可以激怒你。
哪有什么真正脾氣好的人，一個在婚姻里處處受限、不停被要求的丈夫，有多大可能心甘情愿地接受這些規(guī)矩？他接收了那么多憤怒的能量，有多大可能心平氣和去完成對方交待的事呢？為了不讓自己的內(nèi)心失衡，他得找到專屬于自己的發(fā)泄方式。
閨蜜不能理解，他有意見他不愿意可以直接告訴我??？哪怕跟我吵架都可以??？為什么要用這種方式來對待我呢？
被動攻擊型的人其實并不會把這種方式一以貫之，他們會挑選被動攻擊的對象——常常都是控制欲強(qiáng)，或者說在關(guān)系中更強(qiáng)勢的那一方。
因為這種關(guān)系模式和互動模式讓他們感覺熟悉，無意間再次復(fù)制了以往的經(jīng)驗，比如在早期經(jīng)歷中有強(qiáng)勢的父母、老師、長輩等等。
被動攻擊型的人在關(guān)系中處于弱勢地位，所以他們接受憤怒和指責(zé)后無力反擊，但情緒一旦喚起，就必須找到出口。
小學(xué)時有個同學(xué)經(jīng)常不按時完成作業(yè)，老師曾在放學(xué)后單獨留他在辦公室寫作業(yè)，但第二天老師更生氣，因為這個同學(xué)寫的非常慢，一直拖到了保安來清人都沒完成，但同學(xué)堅持表示“寫得慢不是我的錯”，老師雖然生氣又沒辦法批評他。
回想起來，小孩子就是在這個時候?qū)W會了被動攻擊——不能反抗規(guī)定，又不敢頂撞老師，于是就拖沓磨蹭，再次激怒老師。
當(dāng)這樣的方式一次次奏效，被動型攻擊的人從中“獲益”，因為他實現(xiàn)了自己的目標(biāo)——表達(dá)憤怒，攻擊對方，但又讓對方無能為力。
被動攻擊不是只會出沒在親密關(guān)系當(dāng)中，工作、交友也會遇到類似的人。他們通常會很真誠很順從地表面上答應(yīng)你、滿足你，但真做起事來，卻總是會用一些小失誤、小毛病惹怒你。
說好跟你配合工作的同事，總是突然掉鏈子，答應(yīng)準(zhǔn)時來聚會的朋友三番五次遲到，聚會現(xiàn)場還總是悶悶不樂……遇到這種情況，你只能自己生氣，因為被動型攻擊的人的確沒犯什么大錯誤，每一件都不至于讓人大動肝火，但經(jīng)不住頻繁發(fā)生，如果你因此而發(fā)怒，好像反倒變成你斤斤計較。
我閨蜜終于因為老公多次忘記給車加油而發(fā)火，但老公只是輕描淡寫地說，“我真不是故意的，而且這是小事，你不至于生氣吧？”你看，遇到被動攻擊型的人，表面相安無事，實際上卻讓人難以忍受。
但是生活里會用這樣方式的人真的很多，我們自己也會在不知不覺間運(yùn)用“被動攻擊”，有時候表面答應(yīng)著好，沒問題，但背后卻拖拉遺忘找理由和借口敷衍，甚至最后干脆甩手。
被動攻擊算不上一種錯誤，這背后有苦衷，因為憤怒的權(quán)利被剝奪，壓抑和隱藏它，漸漸地變成了不會表達(dá)憤怒和情緒的人，又不能讓自己內(nèi)心失衡，只能用其他方式去發(fā)泄，這是一種自我保護(hù)，但的確不是一個良性的、積極的解決方式。
如果你是被動型攻擊者，首先還是要覺察它的存在，學(xué)會用正面的方式去表達(dá)，成年后的被動攻擊大多是對童年早期經(jīng)驗的復(fù)制，是一種情感投射，并不代表現(xiàn)在的你依然在關(guān)系中處于弱勢，你不再是沒有獨立思想需要依賴父母的孩子，所以你有表達(dá)情緒的權(quán)利，并且有能力去回應(yīng)對方的憤怒。
這種回應(yīng)不是惡語傷人的反擊，而是用平和的態(tài)度去講出你的感受、你的想法和態(tài)度。被動攻擊其實是一種“自我攻擊”的變體，憤怒的情緒已經(jīng)在實施之前傷害了被動攻擊者本身，才會轉(zhuǎn)化成指向外部的攻擊。
所以，你不正面表達(dá)憤怒，就是在傷害自己。
如果你遇到了被動攻擊型的人，而他可能是你的父母、朋友、伴侶，有幾種應(yīng)對方式可以參考：
被動攻擊需要觸發(fā)它的情境和對象，有可能在相處過程中是你給對方施加了太多壓力而造成：比如過多的控制、指責(zé)、挑剔等等，要自查在關(guān)系中，你是否有一些不合理的要求、是否有態(tài)度過激、是否多次攻擊對方？
憤怒—被動攻擊—憤怒，是人際關(guān)系中可能出現(xiàn)的相處模式，這只能造成兩個人的憤怒情緒在彼此身上流動，卻始終沒有消解。所以，要給對方正面發(fā)泄情緒的機(jī)會，鼓勵對方直接表達(dá)感受和想法，這樣才能打破這種循環(huán)，把彼此從憤怒中解脫出來。
被動攻擊帶來的傷害也是不容小覷的，所以要明確地告訴被動攻擊者，你能接受的限度，如果觸及底線，你不會忍受。
也要明確指出，即便是看似無足輕重的小事，被動攻擊也會造成嚴(yán)重的后果，比如這會讓你們無法建立信任甚至破壞你們的關(guān)系，這是對被動攻擊的一種約束。
美國心理學(xué)家托馬斯.摩爾說：最好只和會表達(dá)憤怒的人做朋友。因為，雖然表達(dá)憤怒看似會造成一時的氣氛緊張，但實際上它是在正面化解情緒和沖突，而那些看似好脾氣不會表達(dá)憤怒的人，往往不是你想的那般“友善”，很可能他們會用被動的方式去回?fù)裟恪?/span>
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