昨天有個朋友和我聊天，她說，有了二胎，她開始會吼大兒子了。
自己知道這樣不好，但控制不住。
她感嘆說，不知道以后我老了，兒子怎么對我？
我微微一笑，放心吧，你是怎么吼的他，他就怎么吼的你。
他從你這習得的相處模式和經(jīng)驗，當然是返還給你。
對待孩子的方式，是最直接的現(xiàn)世報。
這個我最有經(jīng)驗了。
-----------------------
自打我能記得住事情開始，我媽媽對我基本無一句夸獎。
她把夸獎都給了妹妹，把貶損，不耐煩，都給了我。
我想獲得她一句夸獎，簡直難于登天。
我媽媽做著飯，發(fā)現(xiàn)沒醬油了，一臉不耐煩地喊我趕快去打醬油，我正在寫作業(yè)，就不想去，她立刻咬牙切齒罵我：臭丫頭！養(yǎng)你這么大，不懂事！
緊接著，她從兜里掏出零花錢，給我妹妹，溫柔地說：“媽媽最聽話的小閨女去給媽媽買”。
我妹妹拿著零花錢高高興興地去了。
回來后，我媽媽贊賞地說，還是小閨女懂事！
然后用眼斜我一下，講我：“你啥用沒有，白養(yǎng)你，完犢子”！
我妹舉著剛買的零食跟我炫耀，姐，你看我這大雪糕，可好吃了。
我在一旁臉綠了。
要是同樣溫柔地跟我請求商量，還給我零花錢，我也痛快地早去了??？
我和妹妹玩，我媽和鄰居嘮嗑。
鄰居說，你看你有閨女多好，以后多要點彩禮。
我媽她看著我玩的齜牙咧嘴的，正高興呢，沖著我拉下臉來斥責：“別樂了，看你倆大板牙，真磕磣。剛生你的時候挺好看的，現(xiàn)在越長越丑，瞧了都膈應?！?/span>
轉(zhuǎn)頭又看了下妹妹，嗯，這個倒是越長越好看了。
接著又跟鄰居大姐說：“哎，女娃總歸不如男娃，到時候都是給人家養(yǎng)的”！
我的心和刀割一樣，感覺到赤裸裸的嫌棄。
有時候我媽她做事做得不耐煩，看我在旁邊瞅，她也會攻擊說，你瞅啥，看你長得像長脖子老梗一樣，真丑。
于是，我的兩顆大門牙，和比別人略長的脖子，是我長大后一直想藏起來的缺點。
一天我妹妹嘗試自己洗衣服，她確實那時候還小，可能是模仿大人。
我媽和發(fā)現(xiàn)新大陸一樣，對著她一頓猛夸。
夸著夸著就不對勁了，開始順便開始罵在旁邊的我。
大概意思是懶，不懂得整潔，看看你妹妹，這么小，就會洗衣服了。
我眼淚當時就下來了，我的天，我洗的時候，從來沒夸過我，當沒看見。
怎么到妹妹這，就變成這么偉大了呢。
后來每每妹妹都收到鼓勵，她更來勁了，果然長大是個整潔的姑娘。
妹妹越勤奮，越被夸，我就越反感。
好吧，我徹底不想搞了，反正搞的時候我媽也習慣性過濾，也得不到一句好話。
到現(xiàn)在我家務都是一團亂麻。
有一次，在臘月，我不小心打破一個碗，我媽十分憤怒，覺得不吉利。
上來就用拳頭猛地懟我。
接著不解氣，壓抑不住憤怒的她，連用拳頭接連猛錘我的后心，嘴里呵罵不止。
我疼得氣都喘不上來，內(nèi)心塞滿恐懼和委屈。
我不是故意的呀……
我上氣不接下氣地哭了一下午。
我媽去完鄰居家嘮嗑，回來看我還哭，給了個白眼，罵了句活該！
到了春節(jié)，我爸買了一整套特別貴的茶杯，瓷器，沒幾天，我妹妹就摔破一個，她看過我的下場，就嚇得哭起來了。
我心想，哈哈，我妹這次肯定挨揍了。
結(jié)果我爸媽輪流上去安慰她，沒事，就是個杯子嘛，老閨女別哭啦。
嗯，邊上還站著傻眼的我。
夏天太熱，中午放學，我和媽媽討要零花錢買冰棍，趕上我媽高興，給了我和妹妹。
我有別的想法和目標，把錢遞給我媽，說，媽，你幫我存一下可以嗎，我打算攢起來買個東西。
我媽一臉厭煩，太麻煩了，我不管，去去去，趕快上學去。
被這樣拒絕，我突然特別憤怒，就把錢撕了，上學去了。
下午放學，路上遇見妹妹， 她手里拿著我撕掉的錢，已經(jīng)被妥善地粘貼好了，在小賣部門口買零食。
她看見我，又很高興地說，姐，今天我有雙份零花錢呀！
當然了，開學被妹妹撕試卷，書本那都是常有的事。
我和我媽媽抱怨，我媽只有一句話，哼，誰讓你自己不放好了呢？
有時候，我妹來挑釁我，氣得我想揍我妹，我媽說，你讓著她，她小。
這是解釋所有委屈，貶損，攻擊，偏愛的理由。
我問我媽媽，妹妹小，所以她可以拿刀殺了我也不用負責任嗎？
我媽說上一邊去，別扯那個沒用的。
我媽大概從沒想過，一個10歲的大孩子，那不也是孩子嗎？
為什么要用成人的標準，去要求10歲的孩子？
所以，不公平，是我這一輩子特別痛恨的一件事。
上小學，夏季的雷暴天氣挺嚇人的。
每次大暴雨，放學的時候，班級門口都排滿了爸爸的隊伍。
他們打著傘，帶著雨鞋來接孩子。
我每次剛學，都要看著傘挨著傘的長龍挺長時間，看看誰家的傘最大最好看。
然后咬咬牙，第一個把書包放在頭頂，沖進雨里。
我很清楚，不管多大雨，多少次，那個接孩子的隊伍里，絕對不會有我的爸爸。
有一回雷打得又大又響，閃電總是好像就在我身邊劃過，我嚇得哆里哆嗦，鞋子踩在爛泥里，碎玻璃劃破了腳。
磕磕絆絆地跑了2公里終于到家。
進屋發(fā)現(xiàn)我爸爸正在溫馨的室內(nèi)，悠閑地品嘗他自己制作的烤紅薯，喝著茶，完全沒把惡劣天氣當回事。
沒有任何惦念，這類天氣閨女怎么回家？
這輩子我都最害怕也最痛恨雷電天氣，覺得那是極致的孤單和絕望。
-----------------------------
18歲以后，我離開了共同生活的父母。
同時，也進入了，叛逆的青春期。
幼時，積攢的所有負面能量，在18-28歲這10年，徹底地爆發(fā)了。
首先是我的低自尊。
我會特別敏感，誰要跟我開個玩笑，嘲笑下我，我能難受好幾天。
腦袋里反復地劃過嘲笑我的畫面。
特別自卑的我，總是拿自己的短處，和別人的長處比較。
越比越覺得，自己處處不如人。
我還害怕權(quán)威，比如領(lǐng)導，或者是老板，或者是老師。
坐在或者站在權(quán)威面前，我心臟縮緊的，我害怕對方突然吼我，對我不夠滿意，或者也會會突然抽我一下子。
最后是我的一個內(nèi)驅(qū)力，對不公平和被忽視的憤怒。
這倒是個正向的，是我一往無前的動力。
心里總有怒吼，就是憑什么！
憑什么你們要嘲笑我，憑什么你們看不見我……
所以我要悄悄努力，要驚艷所有的人。
那時候我不知道為啥，幾乎總是下意識地去想，誰誰是不是看不起我？
誰誰，那個誰，是不是覺得我啥也不是？
這種反復思慮，幻想成真，繼而引發(fā)憤怒的感受，是我經(jīng)常有的。
現(xiàn)在我懂了，那是我最喜歡的自己故意找的，讓我虐待自己的情緒。
面對外面的大世界，從小沒出過遠門，也沒有什么人際交往的我，只有呆在自卑和憤怒里，那才是我熟悉的安全感，還是熟悉的感覺，還是熟悉的味道。
-----------------------------
有賺錢能力后，我沒事給父母塞點錢，終于得到了最需要的東西，夸獎！
哎呀，感覺不要太爽啊。
我媽逢人說，孩子顧家。
于是我非常高興，第一反應是加倍討好父母。
賺更多的錢，塞更多的錢給他們。
甚至于妹妹的學費，我都一手包辦。
我終于感受到，我的存在感和價值感。
于是我盡可能的少花錢，攢了錢就寄給父母，為了能多得到夸獎。
有一回我媽媽打電話問我要錢，我說暫時沒有了，昨天買衣服了。
我媽很憤怒，說你怎么花錢就有，我要點就沒有？
不知道為啥，那一晚我特別痛苦，委屈哭到嗓子啞。
當然，開始賺錢后這十年，我也把我爸媽給我的，還給了他們。
頭五年，隔三差五，對父母一頓吼，是經(jīng)常的。
沒錯，我有力量了，有經(jīng)濟能力，能養(yǎng)活自己，甚至養(yǎng)活父母。
我一年不回家，也仍然可以過得挺開心，不必受父母牽制。
所以吼起父母來，那是隨心所欲啊。
每次也不是故意的，不知怎么回事，吼起來特別爽~
經(jīng)常給我媽吼得委屈巴巴掉眼淚。
跟我小時候一樣一樣的。
接下來的5年，我又開始對父母進行嘲笑和攻擊。
在外面的大世界，我接觸到了許許多多和我爸媽曾經(jīng)同水平，但靠自己拼命奮斗，發(fā)家致富的父母群體。
讓和我一樣同年紀的孩子，早早就過上了優(yōu)越省力的生活。
于是我經(jīng)常嘲笑我父母，說他們有多懶，日子過得一般，沒上進心和進取心。
看看人家爸媽，是怎么為孩子努力的，怎么對待孩子的。
我接父母到北京玩，發(fā)現(xiàn)他們和我同事的父母比，差太遠了。
不時尚，談吐不夠有素質(zhì)，沒見識，畢竟是小地方來的。
我就開始攻擊我媽，長得丑，比同齡人顯老，穿著老土。
嘲笑她不懂得時尚，不懂美容和保養(yǎng)，活的邋遢，不精致。
當然對我妹妹，沒事也訓斥幾句，找一下我的地位感。
我爸爸是父愛如山，一動不動的典型。
既不關(guān)心兒女，也不怎么關(guān)心家務。
嗯，很好。我長大后，也忽略我爹。
平時沒有關(guān)心，遇到節(jié)假日，也只給我媽媽問候和禮品。
衣服鞋子，都可我媽媽來，幾乎不怎么想起我爸這個人來。
有一次給家里打電話，我爸接的，我媽不在家，我爸想跟我聊幾句，我說掛了，忙著呢。
幼兒時，他忽略女兒，女兒大了，好像自動的，也忽略爹了。
沒有故意的成分，仿佛就是應該這樣一樣的。
所以，你看吧。
父母和兒女，就像糾纏的太極八卦圖，也像一個圓。
父母畫上半部分，兒女畫下半部分。
總之，你是怎么對待小孩的，他們比如怎么對待你。
一點錯不了的。
你溫柔耐心，孩子對你也如實。
你把生活的不滿，發(fā)泄給他，回頭，他也把種種不如意，發(fā)泄給你。
這是最最最能看懂的，現(xiàn)世報。
即便你把孩子訓練成麻木的，討好你的成人，他也會討來一個媳婦，讓媳婦當壞人，來和你過不去。
--------------------
在叛逆的十年里，親密關(guān)系上，我也一直在找一種感覺。
有一個人，眼里只有我一個，我是全部。
他時時刻刻關(guān)注著我的需求，能給我缺失的全部父愛和母愛。
我就是他眼里最好的，最優(yōu)秀的，最值得疼愛的。
他永遠不會嫌棄與嘲笑我，他能肯定我。
當然了，這肯定是一個逐漸被打擊清醒的過程。
因為自小我已經(jīng)在腦子里植入了，我不好，我不值得，我比別人差的自卑代碼以及那些憑什么這樣對我的憤怒，
不管與誰相處，時間久了，我都會逐漸忽視了對方的優(yōu)點，努力尋找，對方忽視我，不拿我當回事，以及嘲笑我的證據(jù)和爆發(fā)點，然后放大，引爆，反復循環(huán)。
沒有穩(wěn)固的核心信念，是不會有真實的關(guān)系的。
---------------------
35歲，我已經(jīng)明白了，父母是什么存在，親密關(guān)系又是怎么一回事。
我理想的父母，愛人，都永遠不會在客觀世界存在。
大多數(shù)父母，生兒育女，本質(zhì)的意義，都是為了交換。
我養(yǎng)你小，你養(yǎng)我老。
愛人也同樣，打著愛情的名義，實際是倆人合作，對抗人生的奉獻，繁育下一代，給自己養(yǎng)老。
愛，是偶爾出現(xiàn)的花火，利益和生存，是永恒的目的。
人性是自私的，但不總是自私，偶爾也會有同情心。
也不總是有同情心，大部分時間都是自私的。
我理順了和父母的關(guān)系，改寫了我們相處的規(guī)則，也能訓練自己，偶爾想起一兩件我父母對我們不錯的事，接受了父母的平凡，和自己的平凡。
就這樣相安無事，彼此付出。
我覺得我接納了這一切。
---------------------
秋天的時候，我媽媽過來和我常住。
在此之前，我們已經(jīng)有17年，每年只見上幾天而已。
有一天，我?guī)プ霭l(fā)型，回來的路上，我聽媽媽說腳指甲痛，我說去醫(yī)院嗎？她說不是大事。
她解釋痛的原因，是我妹妹給她剪腳趾甲，用力過猛，弄得太短。
然后她滿臉幸福地說，你妹妹雖然沒什么錢，但就這樣好，經(jīng)常我洗完澡，她就主動給我剪手指甲和腳指甲，那是真享受啊。
我心一動，這點，我覺得我做不到。
也從來不想做，甚至抗拒。
到今天，我能想到給父母表達愛的方式，仍然是給錢，或者解決他們的物質(zhì)需求。
為什么我不想和我父母親密接觸呢？
身體的距離，代表心的距離。
是的，我們?nèi)杂芯嚯x，還很遠。
因為父母的懷抱，永遠都是妹妹的，我是不能撲進去撒嬌的。
假如我靠近了，得到的肯定是嫌棄和厭煩。
我經(jīng)常幻想，小時候，我媽媽能給我點溫情，哪怕給我梳頭發(fā)。
但那是不能的，因為我是大的，大孩子最好沒要求。
是的，作為大的，必須要是獨立的，懂事的。
不能給家長帶來負擔的。
要和父母是共生的， 共擔壓力與痛苦，共享焦灼與無力
長大后，我成了父母的父母。
-----------------------
我姥爺84多歲，現(xiàn)在只能臥床養(yǎng)生，十分不便。
我媽媽每每念及，就偷偷抹眼淚，說不能去伺候，又心疼。
我問她，你的父親，我的外公，小時候喜歡你嗎？
我媽說，沒有單獨喜歡，但是他對孩子們都挺不錯，很辛苦，賺了錢肯定會買好吃的給我們。
我又問，那你父母喜歡哪個孩子呢？是我那倆特別爭氣讀書厲害的舅舅嗎？
我媽說，不，是你小姨。
我外公外婆最小的一個女兒。
然后她列舉了很多很多，我外婆寵愛我老姨的事跡，然后說，我們讓著你小姨，也習慣了，默認了。
我媽媽這樣一表述，我想起，那時候，我外婆老了，就搬到城里，和我小姨同住。
小姨要是下班回來晚了，我外婆很緊張，非常的緊張。不停地問我：”你小姨怎么還不回家，你給她打電話。幾點了，飯做好了，叫她回來吃飯。”
我小姨也確對我外婆也很好，吃喝用經(jīng)常給我外婆置辦好了，很貼心。
我外婆也是在我小姨家養(yǎng)老去世的。
這樣一想，我跟我媽媽說，哈哈哈，想不到你也是被忽略的那個長大的，上面有姐姐，爭氣的哥哥，下面有受寵的小妹妹，你可真慘。
我媽搖頭:'不慘，最慘的是你大姨，我的大姐。'
你大姨，她學習可好了，可惜你外婆重男輕女，不讓你大姨讀書，老早就下地干活，種地做家務，幫大人一起養(yǎng)活全家。
后來又老早嫁出去。
現(xiàn)在你大姨都是文盲，不認字，連發(fā)微信語音都不會。
這個家虧欠你大姨，幸好你大姨現(xiàn)在孩子都爭氣， 你大姨是有后福的。
我沉默了。
公平，是社會為了效率，提出的理想的終極目標。
人們通過法律加道德來追逐它。
它有它進不去的角落。
那就是，家。
得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。
----------------
我仿佛路過一片瓜地，摘了一個，苦的，又摘了一個，還是苦的，盤根錯節(jié)，枝枝葉葉，最后發(fā)現(xiàn)，這一片瓜地，都是一個藤上結(jié)的瓜。
