來源 | 畫啦啦少兒美術（ID：hualala61）

小孩揣著碗，碗里還有一半的飯，他一臉不開心，鄰居站在一邊喋喋不休。

“你的嘴是缺角了？還是存心要敗家？吃個飯弄得到處都是，你知不知道有多難打掃？”

說歸說，鄰居的手指還一直指著孩子數(shù)落，孩子全程都低著頭看著手里的碗。

看見我來了，鄰居更是氣不打一處來，跟我抱怨：“現(xiàn)在的孩子真難教，說這么多遍了，還是這樣，整一個就是豬腦子！”

話剛說完，孩子就哭了，鄰居更加火大：“你還好意思哭？我不就是說了你幾句，又沒打你，搞得好像是我不對似的！”

或許感到委屈，孩子哭得更厲害了，受到情緒感染，小寶拽著我的袖擺，也淚眼汪汪的。

我看不下去，把鄰居拉到一邊：“算了，算了?！?/span>

后來在回家的路上，小寶突然說：“媽媽，謝謝你”。

我很奇怪他的突然道謝。

兒子解釋道：“小讓（鄰居家的小孩）好可憐，他媽媽不尊重他，罵他敗家，還說他是豬頭?！?/span>

“媽媽，謝謝你從來沒有這樣罵過我?！?/span>

那一刻，媽隊心里不太好受。

原來，只是這樣，孩子便會對我們心存感激。

連孩子都知道，什么叫尊重，大人為什么還用語言暴力去羞辱孩子？

像小讓媽媽這樣的家長有很多，他們覺得，孩子做錯事了，自己沒有動手，不過是說教懲戒，算得上是慈愛父母了。

但是，他們都沒有意識到，粗暴的說教也是一種隱性的暴力，會傷人，乃至殺人于無形。

我曾看過一個非常有趣的實驗：一盆植物被活生生“罵”死了。

是不是很不可思議？

事情發(fā)生在阿聯(lián)酋，實驗者挑了兩株生長情況一樣的綠植。

給兩棵綠植裝上保護套，放在學校大廳里，每天接受一樣的光照、一樣的澆水施肥。

唯一不同的，是學生對它們的態(tài)度。

左邊綠植被貼上標簽：“這株植物被霸凌”。

而右邊則是：“這株植物被褒獎”。

學生通過現(xiàn)場錄音的形式，留下積極或消極的話參與實驗，這些話每天在綠植“耳邊”被循環(huán)播放：

左邊綠植每天“聽著”惡狠狠的辱罵。

右邊的綠植每天生活在幸福的天堂。

在錄音循環(huán)播放了30天后，被言語霸凌的植物，葉子枯黃，形態(tài)萎靡；而飽受稱贊的植物，則生機勃勃、朝氣十足。

（左邊為被語言霸凌的植物，右邊為被贊美的植物）

語言暴力的威力有多恐怖？無異于一場“謀殺”。

那同樣的情況，發(fā)生在人身上會怎樣？

一位參與試驗的小女孩說：如果植物都能被影響，那么我想人一定也會。

她說的很對。

語言暴力，完全可以把人也逼死，尤其是三觀還未形成的孩子。

不知大家還記不記得，今年四月份那則「17歲男孩跳橋」的新聞。

男孩因為和同學鬧矛盾了，在回家的路上，遭到媽媽強烈的批評。

途徑盧浦大橋時，媽媽把車子停在路中間，不顧身邊車流滾滾，跑下車去罵后排的孩子。

幾秒鐘之后，男孩趁著母親到前排上車的一瞬間，突然打開車門，沖向橋邊，一躍而下。

眼看著孩子跳下去，母親來不及挽回孩子，無力地跪坐在地上，雙手捶地痛哭。

視頻里，男孩從下車到跳橋，沒有任何猶豫，整個過程不超過5秒。

等民警接到電話趕到現(xiàn)場時，看到的只是躺在綠化帶里，已經(jīng)沒有生命特征的孩子。

5秒，17歲，多好的年紀，可人沒了。

多么痛心！

我們無法得知孩子當時承受了怎樣的語言辱罵，才會毅然決然地選擇死亡。

如果這位母親知道會是這樣的結果，她肯定會好好說，不會罵孩子。

可是，沒有如果了。

或許，不是所有的語言暴力都關乎生死，但也一定會給孩子帶來精神層面的傷害，這份傷害同樣不可忽視。

我的一位讀者跟我留言說，她小時候活得毫無尊嚴。

她的母親會隨時闖進她的房間，看她有沒有在學習，如果沒有就會罵她“懶惰鬼，以后活該去給人洗盤子”。

她和朋友的通信，甚至上課傳的紙條，隨時能被母親翻出來，大聲責罵和嘲笑。

從小到大，她在母親面前都如履薄冰，生怕一不小心又會挨罵，這份敏感懦弱甚至延續(xù)到她成年以后。

31歲的她，從沒談過一段超過兩個月的戀愛，她很難與人親近，伴侶普通的一句話都讓她過度緊張，患得患失。

工作上，升職加薪她從不主動爭取，不是不想，是不敢。

一件事還沒開始做就覺得自己大概率會失敗，反正什么都做不成，那就什么都放棄吧。

那些年，母親的惡言惡語早已給她的心理產(chǎn)生了不可磨滅的傷害，這份傷害并沒有隨著時間的流逝而消失。

心理學家武志紅說：“語言暴力真的會變成一把兇器。”

也許這把兇器，在一開始不足以到傷人的時候，但隨著語言暴力的擴散，它一定會越來越鋒利。

情況好一些的，是孩子自我傷害，情況糟糕的，孩子會用暴力去傷害別人，走向違法犯罪的道路。

沈陽市心理研究所曾對沈陽市少管所拘押的青少年進行心理調(diào)查。

發(fā)現(xiàn)無一例外，他們都遭受過父母密集而慘烈的語言暴力攻擊。

心理學家們總結了幾個傷害他們最深的詞語：

這些戳進他們心里的詞語，后來都一一變成了他們的兇器，以及，他們與父母恩斷義絕的斷情刀。

網(wǎng)上有個問題：“為什么父母可以輕易傷害孩子？”

有個高贊回復是：因為這世上，再沒有比父母欺負孩子更容易的事了。

孩子個子矮，力氣小，沒有工作，沒有收入，沒有見識，沒有心機，沒有獨屬于自己的住宅。

這個時候，父母擺出一副“我為你好”的姿態(tài)，強詞奪理地對他們進行碾壓。

父母一定會贏。

只要父母一句“我不要你了”，孩子就陷入了絕地：爸爸媽媽不要我了，我還能去哪里？我完蛋了。

一定要這樣對我們的孩子嗎？

韓劇《請回答1988》里有一句臺詞：“爸爸也是第一次當爸爸?！?/span>

這句話偶爾拿來當做委婉的道歉還可以。

但我們至少應該記得，哪怕我們真的第一次當父母，卻都曾經(jīng)做過孩子，我們小時候也有這樣想法：

我們知道做一個孩子是怎么回事，也知道自己小時候曾經(jīng)那么渴望父母的懂得和包容。

孩子做錯事，我們生氣是在所難免的。

但是，當我們在準備訓斥孩子，發(fā)泄怒火時，能不能先冷靜想想。

自己的孩子，真有那么不堪嗎？和孩子好好說，一定是無效的教育嗎？

答案是否定的。

著名心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式，媽隊也與大家分享一下：

1、避免給孩子下定義

發(fā)生矛盾時，我們應該客觀的描述孩子的行為結果。

比如孩子沒有完成作業(yè)，不要對孩子說：“你為什么不寫作業(yè)？”

一旦父母對孩子的行為有評判，就很容易引起孩子的逆反情緒。

更恰當?shù)恼f法是，“作業(yè)為什么沒有完成？”

這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業(yè)太難、太多等原因，我們就可以進行下一步的教育引導。

2、分享感受

不少父母性子比較急，很容易就忽略了孩子的感受。

比如，叫孩子打掃房間，孩子有情緒打掃得不干凈，就會對孩子說：“你怎么這么笨，這點小事都做不好？”

這無疑是傷害了孩子感受，也許他只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標簽。

這個時候，我們可以直接說出自己感受，“媽媽是想教育你勤勞，可是你打掃得不太干凈，我就有點失望了?！?/span>

與此同時，也可以讓孩子說說自己的感受，是覺得媽媽對自己要求太高了，還是怎么樣。

要是孩子就是懶惰不愿意做，態(tài)度可以適當強硬點，但要就事論事不要胡亂職責。

3、提出具體的要求 

在清楚對方感受后，父母可以清晰地告訴孩子，希望他們做什么。

比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：“你能不能別磨蹭，大家都在等你。”

這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種威逼。

孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，反而繼續(xù)慢慢悠悠。

這種情況下，媽媽應該對孩子說：“快要遲到了，五分鐘后出門吧?！?/span>

這才是對孩子提出具體的要求。

其實，孩子并非不罵不成材，與孩子進行良好溝通，春風化雨般的教導，同樣能使他茁壯成長。

不要等到孩子受傷了，甚至付出了生命的代價，才來悔恨當初。

母子一場，是百世修來的緣分，但愿我們都能好好珍惜，那個渴望我們擁抱的孩子。 

與你們共勉。

作者：媽隊。本文原創(chuàng)轉(zhuǎn)自畫啦啦少兒美術 （ID：hualala61）：①免費兒童繪畫課 ②實用幼兒園手工攻略 ③每天分享藝術啟蒙干貨，寶媽的育兒神器。圖片來源于網(wǎng)絡，侵權聯(lián)系刪除。