（本文作者提供建組培訓，聯(lián)系方式詳見最下方。）
5.1.人際交往的基本單位是什么？
首先，大家有沒有考慮過，人與人之間是如何交往的？人際交往的基本單位是什么？
人際溝通分析學認為，人際交往最簡單最原初的形式就是一個刺激帶來一個反應，這個反應又成了下一個人際互動的刺激，又帶來一個新的反應……每一個刺激，對于接受到刺激的人來說都是一個“安撫”，安撫是對對方的存在的認可，是認可的單位，也是溝通的單位。
比方說，你在路上碰到一個不太熟的鄰居，你們一般會打招呼，相互說了一聲“你好”，或者相互點頭微笑，這兩種情況就是說你們都給了對方一個單位的安撫。如果是比較熟悉的朋友，你們可能不僅打招呼，還會閑聊幾句，比如你看到她衣服穿得很好看，可能會夸獎她的衣服，她也會告訴你衣服在哪里買的，并且提醒你趕緊去，因為最近優(yōu)惠活動要結束了。如此幾來幾往，你們?yōu)楸舜颂峁┝烁嗟陌矒?。如果你碰到一個朋友，你跟她說了聲“你好”，她卻面無表情地走過去了，那這就是不“還”安撫，你肯定會覺得不舒服，特別想問問她“你是怎么回事？你怎么像沒看到我一樣？”
有一個小故事，說的是美國的一個大型的肉食工廠，里面有個大冰庫。有一天一個工作人員，本來快下班了，突然想起有塊明天用的凍肉要提前處理一下，必須到冰庫里面去取。她在冰庫里好不容易找到那塊肉，正準備出去，冰庫的門卻被關上了。這種冰庫都是從外面鎖的，如果沒有人來救她，她自己就會變成凍肉了！她丟下凍肉，操起一塊骨頭使勁地敲門，她敲了有半個小時，已經(jīng)凍得不行了，突然聽到門閥轉動的聲音。有人來了！于是她大聲叫救命，然后真有人從外面把冰庫的門打開了，她得救了。這個開門的人是誰呢？是一個她怎么也想不到的人——工廠的門衛(wèi)。這個門衛(wèi)怎么會跑到后面的冰庫來了呢？門衛(wèi)對她說：“因為這個公司里所有人看到我都是直接走過去，只有你，每天上下班都跟我打招呼。我記得今天你上班了，因為你上班時跟我打招呼了，但下班時沒有人跟我打招呼，所以我就想你是到哪里去干什么了，我進來看一看，碰巧就聽到了冰庫里有聲音……”
我們發(fā)現(xiàn)，就這么簡單的一個招呼，就產(chǎn)生這么大的影響，救了一個人的命！有人給門衛(wèi)打招呼，他覺得這個人是認可我的，她至少認可我的存在。別人從我身邊走過時理都不理，她看到我就跟我打招呼，她看到了我，她確認我在這個地方。一個人的存在感是怎樣出來的？一個人的存在感就是你知道別人的眼里有你，別人表示看到了你，跟你說話，你才有存在感。如果所有人的眼里都沒有你，那你就是一個“孤魂野鬼”了，你就“不存在”了。
所以我們可以說，安撫是認可的單位，是對存在的認可，我們從小都會得到各種各樣的安撫，有正面讓你愉快的安撫，有負面讓你不舒服的安撫；有針對某件事某一方面的有條件的安撫，也有就對你這個人的無條件的安撫。不管什么樣的安撫都比沒安撫強，這是安撫的第一原則。
一個孩子，如果從小就能夠得到父母很多的表揚、很多的呵護、很多的共情，得到很多正面的安撫，那這孩子一定長得很好，他的情緒也會很穩(wěn)定，他的性格也會很好。如果一個孩子從小總是被父母忽略，得不到安撫，那他一定會想方設法來吸引父母注意力，他也許會不時地踢倒一個水桶、摔碎一個杯子，或者是上課不聽講、考試不及格，勾引他的父母來罵他、來打他，這些罵和打其實都確認了他的存在——就算是負安撫也比沒有安撫強。軍隊、監(jiān)獄里時常用的一個懲罰的方式就是關禁閉，就是讓你處于無人回應的境地，無回應就是無安撫，這是最難受的，有時甚至是會讓人發(fā)瘋的。
我們一輩子、無時無刻都需要安撫，但是我們從小都被灌輸了很多關于安撫的“經(jīng)濟觀”，讓無條件的安撫變成了有條件的安撫，以至于我們都有“安撫饑渴”。其實我們每個人都有安撫別人的能力，我們也可以求得別人的安撫。每個人可以得到的安撫是無限的，可以給予的安撫也是無限的。但是我們有時會變得很吝嗇，別人在求安撫的時候就不肯給。有時妻子找丈夫說：我這兩天好難受?？衫瞎蝗辉谕媸謾C，對她愛理不理；要么就問各種問題，他不安撫她的情緒，只想要幫助她解決問題。然后妻子說：我不是要這個。最后妻子就不跟丈夫說話了，因為他不知道妻子要什么，給不了她想要的安撫。其實，因為很多男性就從就得到這樣一個指令——別人要安撫時，不要給，或者他自己就是這樣被對待的。
成長小組里的互動、反饋，就是在交換安撫，談感覺也可以說是一種“要”安撫的方式，那還有其他的方式嗎？
接下來我們看看，人與人之間是如何通過交換安撫來交往的，這就涉及“時間結構”的問題。
什么是“時間結構”？時間結構就是，人與人在一起時是如何度過他的時間的，這個也涉及到我們對小組的理解。一般來說，人與人相處，我們度過自己的時間的方式有6種。
1）退縮（獨處）
最簡單的人際交往——我們見到別人首先是打招呼：“嗨！”“早！”“你早！”你們有沒有碰到過不打招呼的人？現(xiàn)實中也有。有時候你跟他打招呼，他可能扭頭就走了……他不一定就是對你不爽，他可能對誰都這樣。有時一群人在一起的時候，會有一個人只在旁邊自己呆著，不參與大家的交談?；蛘哂械娜撕苷?，根本就不出門，不與人交往。
人與人交往的第一個模式就是退縮（獨處），退縮是一種自己給自己安撫的方式?；蛘咴谀骋粋€時刻他對于人際的安撫有焦慮，不確定能不能得到別人的回應，或者他覺得心情不好，或者他本身對于社交就有焦慮，那么他會選擇退縮，不與人交往。有句話說：最深的孤獨是在人群中的孤獨。
但同時，退縮（獨處）是個中性詞，并不是說退縮（獨處）就是不好的，因為退縮（獨處）里有非常安全的自我安撫。反過來，也有些人不會退縮（獨處），完全不能一個人待著，總要有人陪。而一個會退縮（獨處）的人，他能夠找到各種自我安撫的方式：讀書、思考、一個人看電影、聽音樂、運動……他的生活并不是建立在“依賴”的基礎上。
2）儀式
退縮往前就是“儀式”，在日常生活中最常見的儀式就是打招呼。
招呼是一種儀式，你對別人說“你好”，別人往往就會對你說“你好”；你對別人說“嗨”，別人就會回應“嗨”。但儀式不只包括打招呼，還包括各種各樣的儀式，比如說結婚時要辦婚禮，婚禮就是一個儀式。在婚禮上，在所有的親朋好友面前，當司儀或者牧師問你：“你是否愿意無論是順境或逆境，富?；蜇毟F，健康或疾病，快樂或憂愁，你都將毫無保留地愛他（她），對他（她）忠誠，直到永遠？”這時你看著新郎（新娘）的眼睛，深情地說：“我愿意！”他（她）會感覺到多大的安撫啊！反過來，如果結婚沒有辦婚禮的話，你就總會覺得缺了點什么，感覺沒有在一個公開的場合向所有的親朋好友說：我們倆要住在一起了，我們要組成一個家庭了，這就是我最愛的人，這就是我要廝守到老的人。
葬禮也是種儀式，我們要通過葬禮來表達我們的悲傷，葬禮對于創(chuàng)傷是一個很好的安撫。還有各種各樣的宗教儀式，燒香、祈禱、贖罪，等等。這就是第二種時間結構：儀式。
3）閑談
儀式都能給人安撫，那么我們相互說完“你好”（招呼，儀式）之后我們會干些什么呢——聊，是吧？聊什么？聊天氣，聊最近怎么樣，或者是“你今天穿的衣服不錯，在哪買的？”或者是聊聊昨晚看的電視劇、電影。英國人最喜歡聊天氣，中國人各種事都聊，各種聊，這個叫“閑談”。
你會閑談嗎？你身邊有沒有不會閑談的朋友？筆者以前就不會，招呼完我就走開了，不會閑談，總覺得跟別人打完招呼就有些焦慮了，不知道談什么。其實談什么很簡單，你就談對方可能感興趣的東西，你提問題就行，你就問：最近過得怎么樣?。磕阒苣┑侥睦锶ネ媪搜?？還有，我看你換了發(fā)型啊——關注對方的變化，問一下對方在干什么，這些都是閑談最好的談資，同時讓對方特別感受到你對他的關心。而且，你會很驚奇地發(fā)現(xiàn)，過一會他就開始問你問題了，他也會問你：你最近過的怎么樣??？你到哪去玩了——大家就這樣談開了，對不對？那么這時就可能會聊到一些共同的愛好：電影、衣服、孩子……或者生活里其他共同相關的人或事。這就是第三種時間結構：閑談。
閑談的安撫會比儀式的安撫要更多些，因為閑談常常比較隨意，你們想聊多久就聊多久，或者想談什么就談什么，相互之間可以交換非常多的安撫。但是閑談沒什么固定的步驟或結構，所以它比儀式更容易帶來焦慮，因為可能別人不接你的話茬，可能別人對你的話不感興趣……換句話說，別人可能給不了你期待的安撫，或者反過程，你對對方的話不感覺興趣，給不了對方期待的安撫從而感覺內(nèi)疚。相比較而言，儀式中的彼此呼應，要“安全”得多，而閑談太靈活，結構不固定，彼此卷入的更深，所以有些人可以儀式但不能閑談。
4）活動
閑談完之后，我們要開始干“正事”了是吧？干什么“正事”呢？比如我們來參加一個讀書會活動，或者和同事一起工作……不管我們是一起學習還是一起工作，在時間結構中，我們都稱之為“活動”。
有意思的是，不會閑談的人，他可能很會和別一起“活動”，會一起工作，會一起學習，因為活動里面有些固定的東西——比如固定的結構，固定的安排，這個是可以把控的。而且活動也能夠帶來很多安撫，如果你工作做得好別人會稱贊你，你有什么疑問的話也人解答，所以在活動里面也會得到很多安撫。并且因為有一個相對明確的固定的安排，就不需要面對太多的人際焦慮。有些管理人員、銷售人員在工作中的溝通沒有一點問題，卻不會（不愿）與人閑聊，就這是個原因。
5）游戲
第五種時間結構是“游戲”，這不是指網(wǎng)絡游戲、兒童游戲，是人與人之間玩的“心理游戲”。前面講的我玩的“我要走了”就是個游戲，這個游戲的正式名字叫“踢我吧”，就是逼著我的伙伴對我說“煩死了，每次都說'我要走’，你快走吧”，這樣把我給“踢”了。
人際溝通分析學創(chuàng)始人伯恩，對游戲的定義是：“心理游戲是一連串包含餌的曖昧交流，通常會導致隱秘卻又必然的結局。”
我們在日常生活中經(jīng)常出現(xiàn)這種現(xiàn)象，一個人帶著問題過來向你求助：“這個問題怎么辦呢？你幫我出個主意吧！你給點建議我吧！”你給他出了一個主意，他說：“是的……，但是……”你又出了第二個主意，他又“但是……”一來二去，你給了他很多意見或建議他都不接受，都說“但是……”“可是……”“只是……”，你感覺特別郁悶：你究竟是不是來要建議的？——這也是個游戲，游戲名字就叫“是啊，但是”，玩這個游戲的人從“受害者”變成挫敗你的“迫害者”，而你一開始是“拯救者”，最后變成“受害者”。而且當你說意見、提建議的時候，你也進入到另一個配合的游戲里了，這個游戲叫“你為什么不……”：“你為什么不這樣……你為什么不那樣……”
游戲有很多，還有一個比較常見的游戲叫“都是你的錯”，公司里時常有人玩這種游戲。有時領導可能突然交給你一件事情：“你這個小青年干勁挺大，安排個大項目給你做?！蹦憧赡苷f：“領導，我也沒什么經(jīng)驗，這項目這么重要，我要做砸了怎么辦呢？”領導說：“沒關系，很多文件都有模板的，你按照模板走就可以了，合同也有參考，你都可以看。”項目中途你去請教他，他說：“那不是有模板嗎？你照著辦就行了。”——他不教你，但等你真的做砸了，他就說：“都是你的錯，都是你不好”。他明知你沒經(jīng)驗，可能做不成功，還把這個事情交給你做，最后說“都是你的錯”，這就是游戲。
還有一個游戲叫“毛手毛腳”，我們在生活中常看到有些人，比如聚會的時候他老遲到，只要聚會就會遲到。等他來了之后，他就道歉說：不好意思，車堵了，出來晚了……各種理由。但很奇怪的是，如果是他主持的活動或聚會就不遲到，非常準時。那大家就郁悶了，又有點憤怒：為什么呢？——這里面就是在玩游戲，他其實是在“兒童狀態(tài)”，在試探對方的“父母狀態(tài)”：我犯了這么多錯你們還能原諒我嗎？他把小的時候和父母之間的關系放在他的朋友身上去了，總是搗亂，總是希望大家的原諒。
上面講的“踢我吧”的游戲，在情侶關系當中也很常見。比如小明去追求小紅，追得蠻辛苦的，最后小紅終于同意了，兩人開始戀愛。但自從他們在一起以后，小明就開始做一些匪夷所思的事情，比如小紅的生日，他忘了；周末他總加班，不陪小紅；去岳母家什么都不帶；情人節(jié)要陪客戶……做各種各樣讓小紅覺得傷心氣憤的事情。那小紅就會抱怨，就會跟他吵。每次這樣的事情發(fā)生，小明或者找各種各樣的理由來說我這段時間很忙啊……或者態(tài)度特別好，又是甜言蜜語地哄又是送禮物，小紅每次都不得不原諒他，可是到了下一次，小明還是犯同樣的錯誤。最后有一天，小紅終于痛苦地和小明分手——把小明給“踢”了。這就是“踢我吧”游戲。在這個游戲里面，可能小明在小時候遭遇過留守兒童的經(jīng)歷，父母不在，把他放在奶奶家養(yǎng)，他總有一種被拋棄的感覺，所以他需要不斷去試探：你真的愛我嗎？——他所有的行為都是在檢驗：我這樣對待你了，你會拋棄我嗎？但誰經(jīng)得起這樣的考驗呢？每次他都能讓結果證明了他的信念：別人最后都會拋棄我的——這就是游戲。我之所以玩“踢我吧”的游戲，也和我一歲半被送到鄉(xiāng)下有關。
是不是我們所有的人都會玩游戲？可以這么說，我們的思維、行為里百分之九十九都是潛意識的，我們被壓抑的記憶或情緒，都是在潛意識里面。我們經(jīng)常是在強迫性重復著我們小時候的經(jīng)歷，在不知不覺中玩起了游戲。所以我們的成長過程，也是慢慢地讓更多的潛意識或前意識被意識到，也是一個發(fā)現(xiàn)自己的游戲的過程。
在小組中，大家一起成長一段時間后就會慢慢意識到“原來，我在玩××游戲”，“原來，她在和我們玩游戲呢？”。自己覺察到的，就會主動去改變。當你真正意識到自己的游戲的時候，真正覺察的時候，也就是真正成長的時候。比如說，“我要走了”那個游戲，是我的伙伴給我指出來的，這是我的一個游戲，之后再遇到這種分離的情況我就知道如何處理了。
每個人可能會玩很多游戲，但是都會有一兩個主要的游戲，這一兩個游戲是共同作用的，一起形成了我們的人生腳本，同時也會影響我們一輩子。比如“踢我吧”游戲里的小明，他如果之后還是沒法自我覺察，或者他運氣不好，無法碰到一個完全包容她的女孩，他可能一輩子情感都不順利。
當時，我小組的伙伴指出了我的“我要走了”（踢我吧）的游戲，就讓我發(fā)現(xiàn)了自己的一個問題，當時是因為我要離開小組了，而且我組織的這個小組因為我要走就要結束了，我心里愧疚。但是我的模式就是：如果我有愧疚，我一定讓你有愧疚。我無法對別人愧疚，無法面對自己的愧疚，最后我就把愧疚投到對方身上。我玩這個游戲玩得特別“好”，特別擅長自我檢查自我檢討，最后讓別人都不好意思了，別人對我有愧疚了，而且內(nèi)心又對我感覺很煩。最后被我逼著說：“走吧走吧，煩死了?！蔽疫@個“踢我吧”的游戲不只是在那個小組里玩，我在年少的時候，幾場戀愛結束時我都在玩這個游戲，所以現(xiàn)在那幾個前女友想起我來，都會有點愧疚，其實是因為我使得她們對我愧疚了。
作為比較復雜的結構時間的方式，游戲能夠帶來很多很強烈的安撫。游戲在團體里面是經(jīng)常發(fā)生的，比如“是啊，但是”游戲，一個伙伴說感受時，說起自己的一個困惑，或者是職場上的，或者是感情上的，這時候其他伙伴就開始“熱心”地提建議了……如果這個伙伴總是說“但是”的行為被指出來，就能促使他自我覺察。玩“是啊……但是……”游戲的人是帶著一個“潛意識”過來的，他準備好勾引你給他提建議（下餌），別人的所有建議（上鉤了）他都不會采納，他內(nèi)心已經(jīng)有一個“這個問題無法解決”的心理設定，然后他玩這個游戲，用“但是”挫敗你所有的建議，最后他覺得果然沒有人能夠幫我。
還有其它“好玩”的游戲，比如我們還會碰到“法官”游戲。兩個人發(fā)生爭執(zhí)，馬上找另外一個人評理，另外一個人說那你們說說情況，我給你們看看到底誰對誰錯，這個游戲就開始了。第三個人如果能夠識別，他可能會拒絕當法官，會說：這是你們兩個人的問題，你們自己解決。也有可能會保持“成人狀態(tài)”，說：我覺得你們倆剛才有些地方不是“就事論事”的，你們再談談。在婚姻里這個游戲特別多，“清官難斷家務事”說的就是婚姻的“法官游戲”：兩口子吵架了，找一個鄰居或朋友評理，或者找一個咨詢師要他來判斷誰對誰錯，這時鄰居、朋友或咨詢師又變成了一個法官。
在小組里面你一定會把你的游戲帶進來，這是毋庸置疑的。到一定時候，可能你自己就能覺察出來了：“我怎么老是做這個事情呢？”。有的時候組員會幫你指出來，在一個包容、接納、安全的環(huán)境里，如果有這樣一個沒有敵意的提示，你心里可能還是會有一點點不舒服，但是很可能就像我那樣很快就接受了，并引起了自我覺察，由此得到很大的自我成長。我在武漢小組里面沒有說過我之前的感情經(jīng)歷，沒想到在這個時候，對我過去的親密關系模式有了一個更深的覺察和認識。
6）親密
時間結構中最后一種，就是“親密”。
“親密”是什么？這里的親密不僅僅指愛情、親情等親密關系，它包含了親密關系，但它更顯示出所有親密的人際關系中的共同特點。“親密”，就是能夠真誠地表達自己的感受，自己真正的感覺和需要、愿望甚至渴望。
但親密并不是其樂融融。兩個人水乳交融，整天黏在一起，每天談的是對彼此的愛，山盟海誓，這是一種親密；兩個人吵架，把自己對對方最真實的憤怒、不滿直接說出來，這也是親密?；ブ〗M是一個“親密的練習場”，練習怎么去親密，練習怎么直接地表達自己的感受和愿望，進而練習怎么在關注到對方感受的同時表達自己的感受，也就是練習適當?shù)乇磉_各種感受，特別是建設性地不帶敵意地表達憤怒。在小組里，一方面你學會如何感受到別人的感受，另一方面你能夠學會用適當?shù)姆绞絹肀磉_自己的感受。如此，在小組里面，大家一定會感受到越來越多的親密，越來越多的相互之間的聯(lián)接，感受到包容和接納。
小組是親密的練習場，也是親密（關系）的實驗場。我們要成長，就要覺察我們的溝通模式和游戲，就要學會親密。我們可以把小組當成一個實驗場，小組提供了一個安全的場所，你在小組外面的東西你一定會帶進來，而帶進來之后會有反饋，經(jīng)過感覺核對，你會發(fā)現(xiàn)原來自己在玩某種游戲，從而實現(xiàn)自我覺察。在現(xiàn)實的社會交往中我們不可能跟別人去核對對方的感覺，不會去問他“我這樣笑你有什么感受？”但在小組里我們可以去問，如果獲得的回饋是伙伴覺得看到你這個笑，感覺很不舒服，感覺被排斥、被隔離。當你意識到你的笑給人這樣的感覺后，再回到現(xiàn)實生活你就會開始避免這種溝通模式了，你就不會再去使用這種笑了，有什么想法就會用適當?shù)姆绞奖磉_出來。
那么，什么樣的表達方式才是適當呢？在小組里面是我們可以實驗的，可以去試的。什么樣的表達方法是適當?shù)模悄茉鲞M彼此的關系的，甚至能獲得親密的；什么樣的表達方法是不適當?shù)?，是會打斷關系、破壞關系的，你會得到對方的反饋。因為在這里你甚至可以直接去問對方：“我這樣說，你有什么感覺呢？”對方也許對你回饋說：“當你這樣說的時候我覺得很難受”，“當你這樣說的時候我覺得很開心”，“當你這樣說的時候我覺得很……”，“我覺得你這樣說的時候感覺到你能夠表達你自己的感受了”，等等。當我們能夠用適當?shù)姆绞絹碚鎸嵄磉_自己的感受時，游戲便會越來越少，社會交往就會越來越順利。
再往前走一步，你就可以看到你身邊的人在玩什么游戲了，你會看到原來他在跟我玩游戲，那么我不去配合他，我不跟你玩這個游戲。同時，你可能會看到玩“是啊，但是……”游戲的那個人，他內(nèi)心里面其實有很大的焦慮、很多的無力感，他遇到這個問題他感覺很焦慮很無力。這個時候你不給他任何的建議，但是你可以跟他共情他的焦慮、他的無力感：“你覺得很著急，是吧？”“問題這么久都沒有解決，你是不是感覺很無力？”“你覺得誰能幫到你？”……這樣問他。如果他還是直接問你：“你有什么建議？”你就可以回答：“我可以給你一些建議，但是我不知道這個建議對你有沒有用，我試著說幾個看看有沒有用。如果你覺得沒用的話，我們也可以去找其他的資源?！蹦憧矗@個時候你就不用跟對方去玩游戲了，你也不會陷入到對方的游戲當中去，對方也能獲得實實在在的收獲。如此，我們在真實的人際交往中就會越來越順利，越來越適應和放松，更能享受生活。
也許有人會問：這幾種時間結構是有一定的次序性嗎？越到后面是安撫性越強嗎？這個安撫的對象是指，孤獨或者還是別的什么東西？或者說是，這個次序是有一個統(tǒng)計學順序，還是一個科學的排序？
關于順序的問題，如果兩個陌生人見面的話，一般會有這樣的順序，但是不一定會完全一致，可能會跳過其中一步，或者會變換順序。有些人不會閑談，如果直接進入到活動就會感覺舒服些。有些人偶爾也可能親密，但是很多時候都在玩游戲。玩游戲的中間可能也會進行一些活動。
親密和游戲有時候是摻雜在一起的，不一定先玩游戲再親密。親密是我想要的安撫我就要，直接地表達。游戲往往是尋求負安撫的行為，當你得不到正安撫的時候，你就會去尋求負安撫。有人常問“我這個問題怎么解決”，但是你最后發(fā)現(xiàn)他根本就不要你的建議?！八柦ㄗh”這個事情本身只說明他需要有人安撫，求安撫是沒有問題的，我們每個人都需要安撫，但在“是啊，但是”游戲里，雖然最后他帶著一個“你也不能幫我“的感覺離開，在這個別人不斷給建議他卻不斷“但是”的過程里，他已經(jīng)得到安撫了——“這人給了我這么多建議啊，他多關心我啊！”他最怕的是什么？是得不到任何反饋。他去求安撫的時候，對方卻說“我很忙，你有事過兩天再說。”然后呢？然后就沒有然后了。這就是游戲的目的，能夠“游戲起來”，說明雙方的關系已經(jīng)進入了一定的程度。當彼此識別出游戲，不陷入游戲而代之以親密——直接表達內(nèi)心的感受，兩人的關系就進入了更具滋養(yǎng)性的階段。
從時間結構的角度來看，我們的互助小組有這樣一個發(fā)展歷程：從一開始我們相互自我介紹，或者每次來到小組時相互打招呼，這就是儀式。
如果小組活動正式開始之前我們來早了一點，我們會聊一聊這兩天做了些什么，聊聊新聞事件，聊聊最近看了什么書、參加了什么身心靈工作坊……這就是閑談。
接下來我們還會一起讀書，這是活動。一起參加成長小組，這本身也是一種活動。
然后在互動時，我們會把我們的游戲放在小組里面（也可能閑談時就開始玩游戲了），同時我們也會親密。
有些朋友在參加小組的時候，他可能不怎么說自己，或者他只說些大道理，只會談心理學理論，大家的互動也可能成了討論，此刻小組的過程就變成了活動或閑談。如果有的組員不講話或講得很少，這個時候他可能在退縮里……但是，我們的最終目的是親密，是大家都學會說自己的感受，聽對方的感受。通過在小組中不斷地練習談感受，不斷進行親密的練習，不斷地給安撫，要安撫，小組就能讓我們更多的感受到人與人之間的聯(lián)接，打破我們原有的溝通模式。
以上我們從安撫的角度來講了人際溝通中的六種時間結構，寫在這里，是為了準備接下來集中講解“為什么要感受”的問題。說白了，談感受是親密的前提，就是能夠用不攻擊的方式表達真實的內(nèi)心，小組的目的也在于達到真正的親密。
這里說明一下自我暴露的問題，有朋友可能會問，在小組里我必須說那些“隱私”嗎？
換個角度說，親密、談感受不可避免地會涉及到自我暴露的問題。大家可能會有一種擔心，參加小組會不會必須說一些隱私的事情東西才行？是不是必須得說一些隱藏了很多年的東西才行？親密就意味著“暴露”嗎？
在成長小組里面其實有兩種暴露，一種叫水平暴露，一種叫垂直暴露。
什么叫水平暴露？水平暴露就是，我說出我在此時此地對另外一人的感受是什么。比方說“剛才你這樣對我說，我覺得有點憤怒”，或者“你剛才那說，我覺得你挺可愛的”，這就叫水平暴露，是關于當下的、此時此刻的。垂直暴露就是我們內(nèi)心的一些生命故事，比方說家庭關系，自己的創(chuàng)傷，等等。在成長小組里這兩種暴露都存在，所謂的隱私往往與垂直暴露有關，但是在小組的設置里并沒有要求大家去做暴露。
我前面講過一個伙伴的出柜事件，就是一個比較重要的垂直暴露。小組當時已經(jīng)活動了一年多了，聚餐的餐館那天人很少，大家坐在一個角落里，他突然說其實他是同志，是同性戀。我們當時很震驚，這就是一個垂直暴露，還是一個很深的垂直暴露。出柜對于同性戀來講是件很重大的事情，意味著風險，意味著他的隱私可能會暴露，他的工作、他的人際關系都會面臨風險。但是他告訴我們他是同志之后，我們并沒有什么反感，反而覺得有一個同志在我們小組里面，我們還莫名其妙覺得挺開心的。反過來，如果他沒有感覺到小組已經(jīng)達到了某種接納程度，他是不會出柜的，因為他信任我們會保守這個秘密，不會跟任何人說。
前面講過，這個垂直暴露發(fā)生后，他的水平暴露了也發(fā)生了變化。當他把這件事情說出來之后，他在小組里變得非常積極，常常提建議，也更多地談他的感受了，這就是垂直暴露和水平暴露的相互影響。因為我們覺得他是同志無所謂，不在意他的性取向，甚至覺得很開心他和我們一起。他的垂直暴露被接納了，水平暴露就也提高了。
再說到我們之前談到的那個“笑”的問題，那就是一個很好的水平暴露。那個伙伴覺察到自己原來有這種虛偽的笑容，這個水平暴露給他帶來很多的成長。其實在我們這種成長小組里面，更多的是水平暴露，包括我自己玩的那個游戲——“我要走了”，也是一個水平暴露的過程。在這個水平暴露之后，我又開始了垂直暴露，就著這個游戲，我開始談我的親密關系，我之前的那幾段戀情，常常就是哪怕我女朋友都已經(jīng)走了，我還在寒風中等她。這時我發(fā)現(xiàn)，我那個時候想要的就是，要做到讓她對我愧疚。
水平暴露和垂直暴露一定會相互影響，大家不需要有任何的壓力，并不是一定要說隱私，任何暴露都是自愿的和水到渠成的，并不是一種要求。你完全可以只談你想談的事情。你覺得不安全的時候，不需要去談任何你覺得不合適的事情。談你現(xiàn)在想談的，說你現(xiàn)在愿說的就可以了。
《親歷“少有人走的路”——如何創(chuàng)建一個互助式心靈成長小組》全書簡目
1.親歷“少有人走的路”——我如何用互助式心靈成長小組改變了我的一生
2.互助式心靈成長小組的活動流程和規(guī)則
3.互助式心靈成長小組為什么要讀書——閱讀療法
4.互助式心靈成長小組中的“互動”可以幫助我們成長
5.互助式心靈成長小組幫助我們改善“親密關系”
6.互助式心靈成長小組里如何互動：“談感受”與“做反饋”
7.如何招募一個互助式心靈成長小組
8.互助式心靈成長小組的注意事項
9.互助式心靈成長小組里的“組織者”和“主持人”
10.互助式心靈成長小組的歷程：蜜月期、磨合期和收獲期
11.互助式心靈成長小組——38個問與答（Q&A）
12.另一種互助小組——互助式學習小組
13.互助式心靈成長小組招募書（范本）
14.互助式心靈成長小組契約（范本）
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