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每一名醫(yī)生看到下面兩篇文章,都會揪心裂肺,只能更加努力專研敬業(yè),以期無愧于心:
   

    原文:至今無法相信，兒子已經(jīng)走了50天了。只有自己明白，這是多么漫長的50天，每一個夜晚都是最難熬的時刻，我期待著這時自己可以沉沉地睡去。在夢里，可以和兒子相遇，還能聽到他再甜甜地叫上一聲“媽媽”，還可以讓他賴在我的懷里***不肯下來，還可以。。。太多的還可以。如果這一切都還可以重新來過一次，我相信自己會做得更好；如果能有來生，我希望還可以做碩碩的媽媽；在這過去的50天里，我知道自己無時無刻不在想著兒子，我無法面對自己這早已鮮血淋淋的傷口。每一次不經(jīng)意的碰撞都會讓我淚流滿面，那份痛，我會永藏心底，成為我和兒子永遠的秘密。寶貝，無論你走到了哪里，都要記得，媽媽永遠都是愛你的，無論你怎樣，我永遠都會是愛你的媽媽。原諒媽媽，這么長時間還沒有去陪你，可是，你要知道，媽媽是多么想能和你在一起。。。

    有孩子的日子是幸福的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恒的和真實的。現(xiàn)在回想起和碩碩在一起的時光，我仍然能感到那一份從心底涌出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。從我看到兒子的第一眼，就覺得他是最完美的。兒子出生時，各項指標都是偏高的，52CM的身高，體重是7斤8兩，加上兒子天生就是白白胖胖的，模樣十分可愛，這一切讓我這個新媽媽驕傲了好長時間。我開始學習怎樣才可以做一個合格的母親，初為人母的我也好像突然之間長大了，一下子就覺得有這樣一份責任需要自己來承擔了。因為這個小小的生命只有靠我才能存活，他只有在媽媽的懷里才會感到安全，才會香甜的睡，才會停止哭泣。我會用生命來呵護他，用無限的愛來養(yǎng)育他。我快樂的看著自己的孩子，并真心的感謝上蒼賜予我這個如此美麗的小精靈?？粗鴥鹤右惶焯斓拈L大，我覺得自己的內(nèi)心滿足極了，原來自己可以是這樣的平和和寧靜。此生能有這樣的孩子還要求什么呢？這一刻，我體會到了什么叫幸福，那是一種真真切切的，扎扎實實的幸福。

孩子可以改變一個人，他會讓你的心變得異常柔軟，他會牽動起你的每一根神經(jīng)時刻為他緊張，為他哭，為他笑。他的笑聲可以洗滌塵世間一切污穢和煩惱。他純潔得像一張白紙。他的眼睛清澈如水，透明得像夜空的蒼穹，像天際里最亮的那顆星星。災難總是在無聲無息間就來到你的面前，讓你措手不及。還沉浸在兒子帶來的快樂里，絲毫沒有察覺到天大的災難已經(jīng)離我和兒子越來越近了。

    永遠記得那一天，在兒子剛過完4歲的生日，2003年12月7號的早上，我還像往常一樣，給兒子穿好了衣服，鞋子。送他去幼兒園，可那天兒子下樓下得特別慢，我還以為他是有意的，在貪玩，就不斷地催促他走快點。（在回想起來好后悔，我可憐的兒子為什么沒有告訴媽媽你是難受呢。）下了樓，他走路還是很慢，偶爾腿還瘸一下，我以為他在家的時候總是光著腳，可能是著涼了，白天在幼兒園活動活動就能好了，這樣還是把他送上了園車。兒子還是很乖地和我揮了揮小手，甜甜地笑了一下。可到了下午，幼兒園老師打來電話，讓我過去看一下，說孩子好像是比早上重了。我當時心里雖然很著急，但也覺得不會是什么很嚴重的病。我去時，兒子在吃飯，是老師在喂他，兒子吃得很香，看到我去，也顯得特別高興。老師告訴我，“中午碩碩自己還能自己吃飯，可晚上手就已經(jīng)抬不起來了”當時一種不祥的預感在腦子里瞬間劃了一下。我試著舉起兒子的右手，可感覺綿軟無力。永遠記得那天幼兒園做的菜是蘑菇燉雞腿，主食是小糖包。菜做得很香，孩子們也都吃得津津有味。沒想到這竟是兒子在幼兒園里的最后一頓飯。等領著兒子從幼兒園里出來，已經(jīng)是快4點半，天也稍微有些黑了。低下頭，問問兒子“難受嗎”，兒子笑著朝我搖了搖頭，拉著我的手，往幼兒園門口的小商店走，那是兒子最愛去的地方，那天他挑了一輛白色的小面包車。如果那時候知道兒子的生命就只有一個月了，我會陪著他在那里多呆一會，讓他看夠自己喜歡的玩具。

      第二天一大早，我和兒子的姑姑帶著他到醫(yī)大二院看病，那天醫(yī)院里面很多人，我抱著兒子，費了很大勁，掛了號，又開了做CT的單子，可射線科醫(yī)生說這么小的孩子根本無法控制自己，必須得扎睡眠針才可以做。我和他姑姑商量一下，覺得那針對孩子的大腦發(fā)育不好。于是又輾轉(zhuǎn)來到遼寧中醫(yī)，想通過中醫(yī)先初步看看，是什么原因，有沒有可能是中風，或是其它什么病。我抱著兒子，那天覺得兒子格外地沉，要知道他已經(jīng)有40多斤，加上好長時間沒有抱他了，一會兒兩個胳膊就已經(jīng)都麻了。那天是一位40多歲的男大夫坐診，剛看了看兒子，問了問病情，癥狀，就好像很緊張的樣子，想了一會兒對我說，只有兩種可能，一種是腦血管出血，另一種是孩子的腦子里長東西了。我驚呆了，怎么可能，這么小的孩子，他還只有4歲，我不停地對大夫強調(diào)，在昨天之前，他什么癥狀都沒有，非常非常地健康，大夫看了看我，沒吱聲，低下頭拿出化驗單，告訴我，做個磁共振吧。

     兒子折騰了一上午，打了催眠針，沒一會兒就睡著了，做磁共振的醫(yī)生很負責任，不停地換著角度來查，我預感到一定是兒子腦袋里真的長什么東西了，當時就覺得渾身不停地哆嗦，我害怕極了，兒子生病一直都是最讓我恐懼的事情，我不忍心看著他疼，看著他哭。終于檢查結(jié)果出來了，醫(yī)生盡量用很平和的語氣來說，“腦干膠質(zhì)瘤，現(xiàn)在根本無法治，而且他的位置長得不好，就是手術(shù)，也基本是沒有希望。”我驚呆了！怎么會呢？他還那么小，看著還那么健康。昨天還能在雪地上奔跑，還能和我打雪仗。這突來的打擊仿佛把體內(nèi)的血液一下子被抽干了，心也被揉得粉碎。我說不出話來，只是任由淚水在我臉上瘋狂的流著，我無法抑制自己。兒子還在檢查儀器里睡著，對外面的事情絲毫沒有感覺。我輕輕地為他穿好衣服，包上了被子。

     孩子被先送回了家里，我拿著片子，準備去陸軍總院找腦科主任再看一下。無論怎樣，我心里還是抱有一線希望的。等了很長時間，終于讓東北腦科最權(quán)威的韓主任看了片子。結(jié)論是一樣的。無法手術(shù)，因為位置不好，即使是做手術(shù)，兩種可能，一是根本下不了臺，二是即使活下來了，術(shù)后也是要復發(fā)的，因為膠質(zhì)瘤的惡性就在于此，就這樣，也保證不了可以活多長時間。醫(yī)生看著我一直流淚的臉，好心地說，“你還年青，再生一個吧”，他能明白一個做母親的心此時有多痛，但很多事情還是他無法了解的。出了醫(yī)院，我一個人漫無目的的走在馬路上，看著眼前川流不息的人群，茫茫人海中盡然沒有一個人可以幫得了我的兒子。我是他的媽媽，可我也不能，如果可以用我的命來和他交換，我愿意是一千次一萬次，為了兒子，怎樣的痛苦和折磨都愿意替他來承受，只要他的病可以好起來。
      醫(yī)生告訴過我：得這個病的孩子，隨著腫瘤的長大，會壓迫到他的每一根神經(jīng)，先是失明，然后就會壓迫呼吸，直至最后，上不來氣，憋死。會非常痛苦。我的兒子啊，怎么讓你這么小就來這人世間受這種折磨。都是媽媽的錯啊。是媽媽帶你來到這世界，媽媽也會陪你離開這里，不會讓你孤單地走，媽媽知道，你怕黑，怕打雷。而且你也舍不得媽媽的。我擦干了自己的眼淚，既然能和兒子在一起，還有什么可畏懼的。以后的每一天，都是這個信念支撐著我。讓我可以在別人的眼里覺得是堅強的。
      記不清那天自己是怎樣回到的家里，感覺很虛弱很累。兒子已經(jīng)睡了，還是從前的模樣，一點都沒有變，睡夢里臉上還掛著甜甜的微笑。看著兒子漂亮的小臉，我只能是流淚，卻無力挽回。兒子聽到了媽媽的聲音，于是睜開眼睛，嘴里不停地喊著“媽媽，媽媽”，那一刻，所有的意志都在片刻間瓦解了，心在滴血啊，兒子，你知道媽媽對你是多么的不舍。我懷抱著兒子，覺得是那么無奈。我笑著對兒子說：“寶貝，以后不去幼兒園了，媽媽會一直在家里陪著你。”兒子笑了，笑得很燦爛，這是他最高興的事情。我很害怕，我怕自己有一天會承受不了，我害怕看到兒子痛苦時的眼神，清澈的眼睛里寫滿了無助。我想讓兒子在最后的日子可以過得快樂些，哪怕是幾天也好。我訂好了去海南的機票，準備第二天一早就帶著兒子離開這里，去坐飛機，去看大海。那天晚上兒子非常興奮，把自己喜歡的東西一件件地放在箱子里，很晚了才肯去睡。但終究還是在親人的勸說下，也是對碩碩的病還存有那么一絲希望，最終還是放棄了。（心中永遠的遺憾）
      當天晚上，碩碩爸爸就決定拿著片子去北京。如果可以手術(shù)，我們還是愿意為兒子來博一下的。哪怕他會留下肢體上的殘疾，只要他還能快樂地活著。還可以感受到我們對他的關愛，就足夠了。那時錢已經(jīng)是最不重要的事情，只要能給兒子治病，哪怕是傾家蕩產(chǎn)，也要給他治?。鹤硬簧岬玫乜粗职执┥弦路?，知道他又要出門，他已習慣爸爸是這樣的，摟著他親了親，然后輕輕地說了句“早去早回”。
是啊，太聰明的兒子，是不是那個時候，他已經(jīng)知道自己的時間不多了。

     過了兩天，碩碩爸爸從北京回來了，回來后卻閉口不談看病的事情，我就知道，完了，碩碩一定是沒有希望了。果然這樣，碩碩爸爸先后去了北京幾家有名的醫(yī)院，得到的結(jié)論都是一樣的，根本無法手術(shù)，腫瘤面積大，且位置不好。回到家里，他只是不停地嘆氣，抱起兒子看了一遍又一遍，我還清楚地記得他那張蒼白的臉還有他那悲傷的眼睛。我能明白，此時他的心里在承受著多么致命的打擊。三天之間，他看到了兒子病情的變化，發(fā)展太快了。

     碩碩這時已經(jīng)不能自己走路，需要有大人來攙扶他，但是一個四歲的孩子還弄不明白這些，只要他有力氣，就會努力地往前跑幾步，可任憑他使勁，腿都不聽使喚，他喊“媽媽，媽媽”然后不停地拍打著自己的小腿。我抱起兒子跑進屋里，眼淚不停地在流，兒子，兒子媽媽又怎么來告訴你，你已經(jīng)永遠不能再跑，再走路了。我捧起兒子的臉，問他“寶貝知道自己病了嗎”，兒子點了點頭，然后用他的小手幫我擦掉眼淚，“媽媽不哭，寶聽話。”我心碎了，碎成了一片片，又被碾成粉末。做媽媽卻無力幫助自己的孩子，我問蒼天：為什么，為什么要讓我的孩子遭受這樣的折磨。

     日子一天天地過去，我還抱有一絲的幻想。希望在兒子身上會有奇跡發(fā)生，腫瘤或許會鈣化，可以自行消失。也許這一切都是夢幻。

    兒子是堅強而且懂事的，從病的那天開始，就用了中華靈芝寶，買藥時，醫(yī)生曾告訴過我，這藥特別苦，孩子恐怕喂不進去?？纱T碩卻從沒皺過眉，總是能很順利地就把藥吃下去，這讓我覺得很欣慰。

碩碩的病一天比一天嚴重，已經(jīng)不能下床，不能自己坐著了。白天的時候，碩碩總是很聽話，累了就自己玩他最喜歡的那套樂高積木，然后摟著我的脖子，在媽媽的懷里睡去。那時的我，每天都生活在恐懼里，我要眼睜睜地看著自己的孩子死去，卻無能為力。

    孩子永遠是孩子，在他不痛的時候，就特別開心，不厭其煩地聽我給他講故事，背兒歌。他疼的時候，就用左手一直握著我的胳膊，看著他疼得眼睛都不能睜開，可是倔強的兒子卻不肯哭出來，我聽到了兒子心里的聲音：“媽媽幫幫我，我疼”，可我只能看著我的孩子在我懷里不停地掙扎，“兒子，哭吧，哭出來會好受些的”慢慢地兒子松開了小手，卻已是滿身的大汗淋漓。還記得以前曾看過這樣一則報道：一個母親在自己走投無路的時候把年僅二歲的孩子親手捂死后，自己從樓上跳了下來。此時的我已經(jīng)可以深深體會出她的絕望和痛，因為她已經(jīng)準備了死亡，她不能忍受自己的孩子孤單的生活在這個世上。兒子的疼痛在一天天的加劇，我恐懼地看著他的變化，他已經(jīng)開始有了抽搐的癥狀。我在心里一遍遍地告訴自己，我的孩子不能再經(jīng)受這樣的折磨，他才只有四歲，他無法承受這些的。老天啊，讓我?guī)е鴥鹤幼甙?，帶他去一個沒有疼痛的地方。不止一次的想像著要終止兒子的生命，好結(jié)束病痛對他的折磨，我想像著，要給兒子打安眠針，讓我的兒子在麻醉中安靜的沒有痛苦的死去。無論怎樣都是死，還不如讓兒子少遭點罪。想到這里，我擅抖著，牙齒不停的打顫，身體止不住的抖。我知道沒有人能幫我的孩子，只有我這個媽媽，此時的語言已是那么的蒼白無力，我的心不是一個“痛”字可以描述的，我要親手殺掉自己的孩子，但是我是多么的愛他呀！常常在夜里，聽著兒子喃喃的呼吸聲，一個人流眼淚，卻要竭力無聲，我是他的媽媽，不可以讓自己倒下，無數(shù)次地告誡自己，我要面對，我只能選擇堅強?？粗鴥鹤邮焖牟€，那一刻我有個幻覺：是不是他死的時候也能這樣的安祥和滿足？我拼命地搖了搖頭，狠狠地咬自己的嘴唇。不要想啊。。。

    我是脆弱的，碩碩病了三個星期，我還是不舍得送他去住院，因為我明白，這是兒子最后的幸福。兒子留戀這個家，他喜歡媽媽，喜歡爸爸，喜歡有家人一直陪著他，愛著他，我知道的。如果此時離開了，就永遠不會回來了。盡管每天不停地打著點滴，注射的都是甘露醇之類的高滲藥物。打針時，兒子會哀求護士“阿姨，輕點給寶打”，然后扭過頭去看電視，那時我們總是給他放他喜歡看的動畫片來轉(zhuǎn)移他的注意力，“恐龍戰(zhàn)隊”“西游記”“蠟筆小新”“藍貓三千問”，都是他特別喜歡看的，漸漸地，他有些適應打針的疼痛了（其實是頭痛在加?。?，不再那么踢鬧，總是乖乖的了，只是不愿意閑下來，不停地在屋子里，要去這去那的。我可憐的兒子，你是要永遠記住家里的模樣嗎？這個曾經(jīng)帶給你快樂和幸福的地方?？窗桑瑑鹤?，再多看幾眼吧，讓這里永遠留在我們的記憶里

    在碩碩病了半個月以后，病情發(fā)展的速度是讓我們每個人都吃驚的，他吃東西已經(jīng)開始困難，主要依靠一些流食來維持他的體力，眼睛很少再睜開，也不再能說話。我知道自己害怕的時刻在一點點地接近了。輕輕地抱起虛弱兒子，親了又親。貼著耳朵，我問他“還記得我們的悄悄話嗎？”兒子點頭，“寶寶是媽媽的小命根。”兒子動了動他的小肩膀，這已是他能表示自己高興的唯一方式。那段時間，我總是不厭其煩地對他說“寶寶不怕，媽媽會一直陪著你，無論是去哪里，媽媽都會和你在一起。”我問他“寶寶知道自己病了嗎？”他點頭。我問“你愛媽媽嗎?”他又點頭。“寶寶是不是舍不得和媽媽分開”兒子沒有點頭，我卻看見順著他的臉頰流下了眼淚.
    兒子一直都特別喜歡電腦，他的聰明時常能帶給我驚喜，他可以獨自打開電腦憑著自己的記憶，（因為我不愿意他接觸電腦）一步步地，嫻熟地握著屬標，他能從F盤里調(diào)出自己喜歡的游戲，也能上網(wǎng)找到迪斯尼的中文網(wǎng)址。在碩碩最后在家的日子里，碩碩爸爸總是抱著他在電腦前玩大富翁，玩紅警;看著這父子兩個此刻的互相依戀，偶爾還能聽到兒子清脆的笑聲。那一刻我多么希望時間可以靜止下來，為了這，為了兒子，還能再計較什么。
     直到12月30號的那天，讓我不得不放棄了自己的固執(zhí)，碩碩的痰越來越多，我不停地替他吸，可是也不行，看著兒子的臉一點點被憋得變成紫色，趕忙抱起兒子用力地拍打著他的后背，慢慢地他的臉開始恢復了血色。我不得不告訴自己，該是去醫(yī)院的時候了，只有住院才能定時地接受治療，暫時緩解他的痛苦。
車里正放著屠洪剛的一曲《霸王別姬》---我站在獵獵風中，恨不能蕩盡綿綿心痛，望蒼天，四方去涌，劍在手，問天下誰是英雄！人世間有百媚千紅，我獨愛，愛你那一種。。。 傷心處 別時路 有誰不同 多少年恩愛匆匆葬送 我心中你最重，悲歡同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天沖。。。 。。。來世也要稱雄，歸去斜陽正濃。。。我心中你最重，悲歡同，生死共，我在心里反復著這句。。。
     就在這年的最后一天，我們帶著兒子住進了醫(yī)大二院，這也是碩碩最后的彌留之際，死神在一點點地向他走近。因為不能進食，住院就給碩碩下了胃管，長長的管子沿著鼻腔，一直延伸到胃里。下胃管時，碩碩扭動著身子，我摟著他，“寶貝碩碩不動，阿姨在給碩碩下可以吃飯的管子，以后就不會挨餓了。”兒子的右手一直很有力地握著我，他那么無助，他是那么地信任媽媽，可是我卻什么也做不了，我?guī)筒涣俗约旱膬鹤?。我哭著去找主任，問他怎樣可以才可以讓兒子減少痛苦，他說得很誠懇，告訴我“孩子，你要知道，從現(xiàn)在開始，你不要希望他還可以有質(zhì)量地活上一天，他會一直疼，直至生命的結(jié)束，他再也不能像從前那樣又跑又跳了”那時的我已經(jīng)不能思考，完全憑著直覺，我對主任說“是的，我知道自己的孩子沒有多長時間了，我只想可以讓他減少些痛苦”，最終主任還是答應了我，在碩碩疼的時候，可以隨時用止痛針。我簽了醫(yī)院的“家屬要求不搶救”的協(xié)議，原諒媽媽吧，兒子，媽媽實在不忍心再讓你遭受這么大的痛苦了。搶救意味著切開氣管，送進ICU，我們將會連兒子最后的一面都見不到。
     記不得那幾天是怎樣度過的，一次次把兒子從死亡線上救回來，經(jīng)常我在心里喊著，“不要了，別再折騰孩子了，讓他這樣過去吧”可是本能地還是要幫助兒子呼吸，我做不到啊，我無法看著自己的孩子死去。兒子在醫(yī)院的日子是凄涼而無助的，他經(jīng)常摟著我的脖子，讓我把耳朵貼在他的嘴上，嘴唇輕微地動幾下，我聽到了兒子的聲音，“媽媽，我愛你，我舍不得你，寶寶不想這樣離開你” 那一刻，我的心像被人在一片一片地撕開，我哭著跑出了病房，想躲到一個沒有人的地方，醫(yī)院里到處都是冷冰冰的，我終于崩潰了，“我不能沒有兒子，我離不開他啊”我不停地喊著。。。
     不幸的時刻還是那么快地來了，任憑我是怎樣地努力想要躲開它。它還是來了。那是今年的1月8日，頭天夜里碩碩開始發(fā)起了高燒，到了早晨已經(jīng)是43度了，帶著身體的熱度永遠離開了這里。。。我親手為兒子穿上了最后的衣服。安息吧，我今生永遠的寶貝。。。