作為一個見證過上千對情侶復合的情感咨詢師，我想說有復合跡象的行為有很多，只要你稍加留意下面這些細節(jié)，就能有個清楚的判斷：
1. 愈加密切的關注
每個人都會好奇前任的生活，只是好奇的頻率和程度不同。
首先，如果你的前任只是偶爾看看你的動態(tài)，那么ta的心理活動會更趨于“觀察”而不是“想要復合”。一般在這種情況下，你的前任已經(jīng)可以慢慢平衡好和你分手后的生活了。
但是，ta仍然會在一個人的時候偶爾想起你，想看看你最近都在做什么，知道你過得怎么樣。
但由于你讓ta產(chǎn)生的好奇心和驅(qū)動力還不夠，還不足以讓ta對你有復合的念頭，所以ta對你的這一層關注只停留在懷念和好奇上。
如果你的前任開始不斷地增加對你的關注了，比如剛開始的時候還只是偶爾看看你的空間、朋友圈、ins...但后面看得越來越頻繁，看的次數(shù)越來越多，那只能說明你的前任這即使和你分手了，每天都會不斷地想起你，并且還在對你持續(xù)地投入自己的時間、精力成本。
這種情況說明你已經(jīng)成功讓他對你產(chǎn)生了好奇心，并且有點想要跟你“周旋”的意思了。
最后，如果你的前任對你的關注已經(jīng)到了只要你一發(fā)動態(tài)，他馬上就會查看的地步。那么說明他還不能適應“沒有你”的生活，并且對你仍有占有欲、好奇心和留戀的糾結情緒。即使分手了，ta也想知道你每天在干什么，你的感情動向、你身邊都有誰，以及你會不會發(fā)一些可能有留戀意味的動態(tài)，證明你還想著ta。
不要覺得ta都沒有主動找你，怎么可能想了這么多，但相信我，如果ta追你的動態(tài)已經(jīng)追的如此頻繁，那么他的想法就八九不離十了，你們之間也肯定有戲。
2. 逐漸變積極的聊天互動
稍微主動點的前任會在你們的接觸上讓你明顯感覺到ta態(tài)度的變化。比如剛開始ta消息回你回得很慢，但到后面越回越快，甚至，ta開始主動找你，主動開啟聊天的話題。
只要你感覺自己的處境變得不再那么被動了，說明對方心里對你的負面情緒已經(jīng)在慢慢釋放，你也重新開始對對方產(chǎn)生吸引了。
而在這個時候只要你能抓住機會，在聊天里適當引導對方見面，或是找個能見上面的借口邀約，只要你們面一見上，會一約上，那么曖昧著曖昧著，也就復合了。
3. 通過朋友來側面接近你
一些比較好面子、靦腆、或者是不自信的前任會通過“旁敲側擊”的方式暴露ta想要跟你復合的想法。
你會發(fā)現(xiàn)最近你們共同朋友組的局上頻頻有ta的身影，你會發(fā)現(xiàn)ta經(jīng)常出現(xiàn)在你們共同好友的朋友圈、空間評論、甚至是聚會的照片上。你會發(fā)現(xiàn)身邊的人開始關心（八卦）起你和ta的近況...
只要ta想要接近你，就會有一萬種接近你的方法，而靠朋友的助攻就是其中的一種。
你會發(fā)現(xiàn)在你們共同好友的局上，ta會主動過來跟你搭話，看似漫不經(jīng)心卻還是有掩蓋不掉的緊張和刻意。你會發(fā)現(xiàn)ta會每次出現(xiàn)都有打扮的痕跡，坐座位永遠在能和你四目相對的位置。你會發(fā)現(xiàn)ta會主動說些大家開心的話題，并且眼角躲閃的余光會觀察你是否也忍俊不禁...
不要誤會ta這種刻意通過朋友接近你的行為是為了來跟你做個朋友，ta其實只是還不知道如何去向你表達自己的心意罷了。
4. 較高的服從度
如果ta對你的動態(tài)關注度、聊天的積極程度、以及接觸的態(tài)度都很模糊，讓你無法準確地判斷，那么你還可以通過測試對方服從度的方式來看ta是否有復合的念頭。
服從度指的是對方和你互動的配合的程度，越配合說明服從度越高，也說明對方越不排斥你。
比如你想讓對方發(fā)你一個晚安，ta回復了你，比如你找對方幫忙，ta愿意幫，比如你跟對方打了個電話，ta會接....不管對方行為上有多木訥，甚至是冷淡，只要ta的服從性高，就說明對方現(xiàn)在對你不是防備的狀態(tài)，并且ta也愿意被你帶領，隨著你的節(jié)奏一起推動關系的進展。
其實除了上述幾種跡象以外，還有一些能表現(xiàn)出ta已經(jīng)對你好奇，且想要接近你的信號。比如不排斥在有你的場合見面、偶爾在朋友面前問起你、堅持玩你們共同玩的游戲并且不解除關聯(lián)等等。
總的來說，判斷前任的心思就是去看ta的行為是否積極，且是否持續(xù)。如果是，就別再懷疑自己感覺，大膽去爭取。
想復合是人之常情，甚至是主動提出分手的那一方，也有可能在某個孤獨的深夜，腦海中突然閃過一個念頭：“要是跟ta復合就好了”。
復合這個念頭雖然人人都會有，但一旦這個念頭化為行動，也就是我們說去挽回對方，那就需要一個催化劑——對對方的需求。我們之所以對一個人割舍不下，對一個念念不忘，是因為我們需要ta，否則想想也就算了。
所以當你在執(zhí)著于復合這件事的時候，你就是對對方有需求的。
然而由于分手把你變得過于感性，你的需求感很有可能會誤導你走進挽回的這兩個誤區(qū)：
1. 你并不是真的想挽回ta
分手這件事很容易讓你分不清楚你的需要。我打個比方，有些過來挽回的人明明在之前談戀愛的時候覺得和對方相處哪哪兒都不舒服，結果一被分手后就立馬又覺得對方就是最適合自己的人選。
這其實跟對方向我們提出分手后，給我們制造的“價值錯覺”有關。
在我們的潛意識里，我們會認為對方主動提出分手，選擇離開這段關系的行為是對我們的價值否定。因為如果我們對對方有吸引力，以及對方需要我們的價值的話，那ta為什么又會離開我們呢？
因此這種由分手而導致的心理落差就會讓我們產(chǎn)生出“對方比我們價值更高”的錯覺，畢竟“ta都不需要我的價值了，而我卻還很需要ta”，于是在這種想法的不斷催生下，被需要的那一方自然而然就站在高位了。
所以我們開始無意識地美化對方，包裝對方，慢慢的，我們就覺得對方非挽回不可了。畢竟對方如此優(yōu)秀，我們真應該努力爭取和把握。
于是，我經(jīng)常會碰到一些挽回做一半就開始“心有余而力不足”的人，因為當蒙上他們雙眼的“前任濾鏡”，隨著他們理智的慢慢恢復而逐步減弱后，他們也就沒有那么多需求去支撐自己挽回了。
所以再說回需要的問題，有的人其實不是真正有多需要對方，而是“說服”自己去需要了對方。我打個比方，比如你在戀愛里想要蘋果，而有蘋果的人肯定不ta一個。本來你跟其他人交換蘋果只需要說一聲就可以了，但你和ta卻每次非得在交換前打一架。
你雖然是得到了蘋果，但你們不是在交換中達到“共贏”，而是在交換中飽受傷害。你表面上是得到了一個蘋果，但你付出的成本可能早就超過了這個蘋果本身的價值。
所以你和ta雖然資源匹配，也可以資源互換，但你們有相處磨合上的矛盾，而這個問題卡在你們交換的中間，導致你們交換的很難受。
所以當你打算挽回時，你就需要考慮：
到底什么問題導致了你們磨合不成功？
是你的問題還是ta的問題？
而這個問題又可不可以被解決？
不要覺得這靈魂三連問沒有必要，這恰恰是你適不適合去挽回的關鍵。倘若你每次都是引起打架的那一方，那么我覺得你需要的不是挽回，而是需要先去學習怎么談戀愛。
倘若你每次都是被動進入沖突的那一方，那么我建議你要么放棄，要么好好學習和對方的相處之道，忍受走向幸福道路上的一些“不公平”。
不過不管是誰的問題比較大，你首先要考慮沖突的可解決性。比如你這個人本身就無法做到一定程度的退讓，或者對方是一個聽不進道理的人，那么我建議你：蘋果那么多，拿最舒服的一個。
所以說，如果挽回對方只是你的一時沖動，那么我覺得你大可以把時間花在其他追求幸福的途徑上。但只要你覺得挽回這件事對你有意義，且是自己深思熟慮后的選擇，那么我建議你可以換一種心態(tài)，不要把挽回當做一件持續(xù)接觸痛苦，接受孤獨的事，而是把挽回看成一場修復自己，和尋找幸福的旅程。
2. 你用錯了挽回的方式
在回答前面我就說，挽回的動機是源于我們對對方的需求。而這個概念對于被挽回方來說其實也一樣。如果想要ta產(chǎn)生與我們復合的念頭，那么最關鍵一點就是ta得對我們有需求。
很多人都用過這樣一個很錯誤的挽回方式，那就是被分手后自己開始各種求復合，各種跪舔?qū)Ψ剑o對方付出不求回報的“零成本價值”。而這種對方既不需要又不用付出代價得到的價值是沒有任何意義的。
首先，如果你啥都滿足了ta，那ta還需要你什么呢？其次，如果你一股腦的啥都在給，那對方就會更加覺得你不懂ta，你不了解ta，你的價值只是一個討好ta的工具，從而堅定分手的想法。
所以很多人因為自己強烈的需求感，一開始就選擇了用錯誤的方式去挽回，結果就是隨著自己“沉默成本”的不斷增加，越投入就越對這段感情割舍不下，導致最后不知道自己到底挽回的是這個人，還是那些已經(jīng)投入?yún)s無法收回的“損失”。
所以如果你用過這樣錯誤的方式去挽回過對方，那么你現(xiàn)在需要思考的就是你一直想復合的動機。倘若挽回對你來說已經(jīng)成為了一種執(zhí)念和一件不停鉆牛角尖的事，那么你挽回的就已經(jīng)不是對方了，而是一種痛苦且上癮的習慣。
講到這里，如果你也在一直糾結和題主一樣的問題，那么我建議你在做之前先想，想好了再做。如果你是剛被分手還很感性，那么你不妨多給自己一些思考的時間，不要因為害怕錯過什么而變得急不可耐。
最后分享一句蔣方舟的話，這句話最近讓我琢磨思考很多：
“人生是一節(jié)一節(jié)的，愛情是一段一段的，人在每個時候的情感需求是不一樣的，不愛了或者說你愛而不得才是人生的常態(tài)，你得到愛是非常幸運、難得、稀少，而且是轉瞬即逝的一件事兒?！?/strong>
這句話雖然放在挽回里很佛系，甚至不是很積極，但是我覺得它能寬慰你無法釋放掉的那一部分情緒。
很多人說女人一旦認真提分手，肯定決絕也絕情，不會想要再回頭了。
只不過女人的這種絕情與其說是不愛了以后的冷血，不如說是她對這段感情徹底放棄了“期待”。
因為只要女人真的愛一個男人，或者是想留在一段感情中，那么她一定會控制不住地去期待兩個人的狀態(tài)、去期待男人的表現(xiàn)、以及去期待兩個人的未來。
舉一個很簡單的例子。男人可能會發(fā)現(xiàn)自己的女朋友喜歡對自己嘮叨一些小要求，比如讓自己少打點游戲，讓自己吃完飯要順帶洗碗，讓自己多花點時間去陪她。或者有的時候會吐槽吐槽你，說你直男癌、說你不夠上進、說你沒有耐心…
其實這些小要求和吐槽都是女人在對你表達期待，也說明女人是認真想要和你在一起，因為把你放在未來的考慮之中，所以才會對你有要求。
倘若有一天女人不再去要求你，不再去抱怨你，而是自己一個人默默完成所有的事情，那么說明她已經(jīng)覺得自己的需求跟你表達了也沒有作用，所以說不說也沒有什么必要了。
女人是感性的動物，她們對一件事情反應越強烈就代表心里越在乎。所以去觀察一個女人是不是對一段感情放棄了期待，可以去看她處理矛盾和表達需求的態(tài)度。
通常來講，一個女人表現(xiàn)得越感性越說明她想要得到男人的回應，越對這段感情投入。
而如果女人在面對問題的時候開始不那么“作鬧”了，開始為了避免矛盾而用妥協(xié)來一筆帶過，說明此時她內(nèi)心已經(jīng)進入了一個“觀察期”
在這個期間里，她會開始慢慢地減少自己對男人的要求和期待，以及自己對男人的情感投入，轉而去理性觀察男人的行為是否可以被改變，以此來衡量兩個人的關系有沒有繼續(xù)下去的必要。
如果在“觀察期”的時候，男人還是總是讓女人失望，那么女人就會在放棄的選項增加進度條，而與此同時，女人也會表現(xiàn)地越來越平靜，越來越抽離出這段感情，直到放棄的進度條加滿，女人也就做好分手的準備了。
所以其實在挽回中，怕的不是女人對你發(fā)泄、爆發(fā)和指責，而是她對你的一切都表現(xiàn)得很淡然。因為這說明她對你對你已經(jīng)沒有期待，也說明這段感情不在她的考慮之內(nèi)了。
挽回女人就是一個重新讓她期待你的過程，并不是絕情的女人就不能挽回，而是你要找對方法
首先，你需要明白女人在感情里要的是什么。
大多數(shù)男人不完全了解他們的女人，這除了男人不太注意細節(jié)以外，還因為很多時候女人不會對男人說出自己內(nèi)心真實的想法，因為她們以為男人可以理解，或者是怕說出來了男人覺得煩。
但通常來講，女人跟你吵的，和在感情里在乎的無非是以下幾點：
1. 感覺被愛
大多數(shù)男人都知道女人需要安全感。而對于女人來說，安全感就是感覺到“被愛”。
如果男人讓女人覺得他不夠關心自己，不夠?qū)ψ约荷闲?，比如下班后回家就是打游戲，或者老是跟朋友出去玩沒有花時間陪她，那么這種“看起來不在乎她，不愛她”的行為就會讓她沒有安全感，從而引發(fā)矛盾。
很多時候女人跟你作跟你吵，或者是故意用簡短的句子回應你，本質(zhì)上都是在跟你表達：“我感覺不到你愛我了”，所以她通過一些極端的方式來引起你的注意，讓你把目光放在她身上，給她安全感。
就像很多女人在吵架時說的：“你為什么不哄我？你哄哄我我就好了嘛！” 其實她們需要的真不是你去解決問題，而是一種情緒上的安慰。如果你讓她感覺到了愛，那矛盾也自然被化解了。
2. 感覺被看到
女人想要被看見的感覺。她想感覺到你愿意聽她說話，感覺到你想知道她的情緒狀態(tài)。
很多時候，她想“被你看到”只是想知道關注著她，并不是想給你負面情緒，也不希望你被她影響。
如果她跟你住在同一個屋檐下，但你卻沒有意識到她正在難過和痛苦，她就會覺得孤獨，也會覺得你不理解她，會認為：“他一點都不關心我，每次我需要他的時候都只有我一個人。”
如果“你看不見她”的情況經(jīng)常發(fā)生，慢慢的，她就會開始不信任你了，也會覺得你們不合適，因為她在跟你戀愛里經(jīng)常感覺到孤獨。
3. 感覺可以依靠
幾乎沒有女人真的喜歡一個沒有主見的軟柿子，因為女人天生是需要被帶領的，她們傾向于選擇強大的異性，因為強大代表了保護力，也代表了一種安全感。
她們想知道男人可以依靠，想知道當有困難發(fā)生時，男人可以掌控局勢，不會軟弱和逃避。
如果一個男人經(jīng)常掌控不了自己的情緒，安排不好自己的生活，沒有目標和動力，那么他就會給女人一種“弱”且“不能依靠”的感覺。
但是，很多男人一味地把這種“可被依靠”歸結于賺更多的錢，或者變得更成熟，忽略了發(fā)生在日常生活中的小事。
比如當你告訴了你的女朋友晚上和朋友喝酒喝到12點就回家，結果你卻食言了，這樣的小事就會破壞她對你的信任。而如果這樣的小事在你們的生活中隨處可見，那她就會覺得你是一個不靠譜的人。
所以對于男人來說，靠譜就是一種讓女性離不開你的魅力。而靠譜其實就體現(xiàn)在：做你說過想要做的事，成為你說過想要成為的人，你的語言要和你的行動保持一致。
4. 感覺到被信任
親密關系的含義就是彼此絕對的信任。女人本來就敏感，她們很容易就可以捕捉到你的壞情緒。
但是如果你不愿意對她們敞開心扉，讓她們嘗試幫你度過悲傷，那么她們也會覺得自己不夠被你信任而感到難過。所以給她愛你的機會，也是你愛她的一種表達。
5. 感覺到她對你有吸引力
說俗一點，戀人和朋友的主要區(qū)別是什么：戀人可以為愛鼓掌
女人其實和男人一樣需要性。她們想要你能看到并欣賞她們作為女性的存在。所以如果你太忽略性的表達也會讓你們的關系受傷害。
6. 你會發(fā)現(xiàn)她身上的優(yōu)點
“好的愛情就是讓彼此成為更好的自己”。我跟很多人都講過一句話，如果你讓你的伴侶覺得自己很優(yōu)秀（注意這里是通過鼓勵和給予認可的方式，而不是通過跪舔去給ta盲目的優(yōu)越感），那么你們的感情就會非常牢固。
如果一個人能在關系里獲得精神上極大的滿足，那么ta就會想要延續(xù)這種愉悅。很多關系的破碎就是從忽視你的伴侶開始的，把ta的好和付出當成理所當然。
所以最后對方委屈和情緒積攢多了，就不愿意和你走下去了。所以尤其是男性，一定不要忽略她需要認可的需求和感受。
所以，是什么時候，什么方面讓她對你沒有了期待，你就去從什么地方開始你的挽回。
女人的絕情和感性就像一個搖擺的天平，你讓重新看到你的好，開始感性了，她的態(tài)度就偏向你了。
—注—
因為每個人的性格不同，情況不同，寫出來的也只是一個大方向，大家不要對號入座，不要生搬硬套。為了避免失誤，最好還是找我們專業(yè)老師做一對一指導。
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