和父母、伴侶或是朋友相處時(shí)，你是否覺得，無論你做什么都不能讓對(duì)方開心、對(duì)方在你面前總是表現(xiàn)得像個(gè)受害者、你總是對(duì)對(duì)方感到莫名的愧疚從而無法拒絕對(duì)方的要求？

如果是，那么你可能被對(duì)方利用“內(nèi)疚感”操縱了。被內(nèi)疚操縱的你可能會(huì)為了彌補(bǔ)對(duì)方而按照對(duì)方的意愿行事。

今天，我們就來聊聊人際關(guān)系中的內(nèi)疚操縱。

內(nèi)疚是一種怎樣的情緒？

內(nèi)疚伴隨著焦慮，它包含著一種“他人的不快樂是因?yàn)槲?/strong>”的感受。

內(nèi)疚是基于自己的某個(gè)特定行為產(chǎn)生的。也就是說，內(nèi)疚的產(chǎn)生一定是與外部事件相關(guān)的——外部事件可能是自己做錯(cuò)的事、該做卻沒做的事、傷害他人的事以及你自己認(rèn)為“應(yīng)該為此承擔(dān)責(zé)任”的事。

內(nèi)疚還具有強(qiáng)烈的行為導(dǎo)向。為了消除或減輕內(nèi)疚，人們會(huì)主動(dòng)彌補(bǔ)過失、補(bǔ)償他人，或是懲罰自己。

人是如何通過內(nèi)疚操縱別人的？

心理學(xué)家認(rèn)為，內(nèi)疚分為兩種，第一種是自發(fā)的，即真心認(rèn)為自己的行為是不恰當(dāng)?shù)?、傷害到了他人?/strong>另一種則是被他人“施加”的，即他們的內(nèi)疚主要源于他人的反應(yīng)和表現(xiàn)，而不是自己的真實(shí)感受。

第二種情況是人際關(guān)系中常見的心理操縱手段，有些人會(huì)利用內(nèi)疚感操縱他人，將對(duì)方本不應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任強(qiáng)加于對(duì)方，迫使Ta做一些Ta本不愿意做的事情，來獲得自己想要的結(jié)果。

這種操縱手法在親密關(guān)系與親子關(guān)系中最為常見。舉個(gè)例子，在一段關(guān)系中，兩個(gè)人本來可以通過協(xié)商、溝通共同作出決定，但實(shí)施操縱的一方卻會(huì)一邊說“沒有關(guān)系，選你喜歡的就好，不用管我”，一邊開始自憐自艾，或在事后時(shí)不時(shí)若有似無地強(qiáng)調(diào)自己的付出和對(duì)于另一個(gè)選項(xiàng)的偏好。

這看似是一種妥協(xié)、遷就，實(shí)質(zhì)上卻是在用內(nèi)疚感綁架對(duì)方，使對(duì)方做出自己想要的選擇或在其他方面補(bǔ)償自己。

在有第三者存在的親密關(guān)系中，這種操縱手段常常為第三者所用。如今的第三者已經(jīng)很少直接逼迫對(duì)方放棄自己的家庭，而是會(huì)用某種特定的話術(shù)引發(fā)對(duì)方的內(nèi)疚。比如，Ta可能會(huì)說：“如果我們之間的關(guān)系被發(fā)現(xiàn)了，你就說都是我的責(zé)任，是我主動(dòng)的，這件事和你無關(guān)”。此時(shí)，原本在家庭和第三者之間搖擺不定的出軌者會(huì)更容易受內(nèi)疚的影響，做出讓第三者滿意的選擇。

這種方法并沒有固定的模式或套路，它可以是明顯、易察覺、有固定話術(shù)的，比如“我做這些都是為了你……”，“如果你真的愛我……”等等。但更多時(shí)候，內(nèi)疚操縱不會(huì)直接體現(xiàn)在對(duì)方的言語中。

操縱者常常會(huì)引入第三方向受害者施壓（“你爸他最大的心愿就是……”），先作出妥協(xié)，事后用行為給你施加長(zhǎng)期的心理壓力，或是刻意地在你面前頻繁描繪某個(gè)自己理想中的情境（“我今天出門，看見了好多可愛的小孩子”）。

由此可見，內(nèi)疚操縱人際關(guān)系中其實(shí)是非常常見的。那么，這種操縱手法究竟為什么如此奏效呢？

1.被操縱者在意操縱者

心理學(xué)家指出，愧疚最早與愛有關(guān)，愛也是一個(gè)人產(chǎn)生愧疚的早期根源。如果被操縱者毫不在意操縱者的感受，也不擔(dān)心喪失操縱者的愛和關(guān)懷，無論操縱者的手法多么高明，也無法讓被操縱者按自己的意愿行事。此外，如果雙方的關(guān)系不親密，操縱者也很難知道如何讓被操縱者感到內(nèi)疚。

2.被操縱者想要維持形象

一些被操縱者可能已經(jīng)意識(shí)到了對(duì)方在利用自己的內(nèi)疚，但因?yàn)橄胍S持某種自我形象，不得不接受這樣的操縱。比如，操縱者會(huì)有意無意地將被操縱者和自己理想中的形象進(jìn)行對(duì)比——“老王已經(jīng)抱第二個(gè)孫子了，每天逢人便說他孫子有多可愛，老王真是太幸福了，有這么個(gè)孝順的兒子……”，“公司小張的男朋友又專門請(qǐng)假帶她去國(guó)外度假了，看她朋友圈玩得真開心呀，可惜你工作總是太忙……”。在這種情況下，被操縱者會(huì)為了維護(hù)自己“好兒子”，“好男友”的形象而滿足對(duì)方的要求。

3.被操縱者遭受社會(huì)壓力

很多時(shí)候，操縱者的要求與所謂的社會(huì)標(biāo)準(zhǔn)是一致的，比如利用內(nèi)疚感逼迫伴侶換一份看起來更“得體”、穩(wěn)定的工作、逼迫到了“適婚年齡”的孩子結(jié)婚，生子等。此時(shí)，被操縱者還要面對(duì)其它來自社會(huì)的壓力，也就更容易選擇妥協(xié)。

如果你閱讀了以上內(nèi)容之后，感覺到自己正在遭受朋友、伴侶或家人的操縱，又該如何處理呢？

我該如何逃離這種操縱？

1.學(xué)會(huì)識(shí)別操縱的信號(hào)

正如上文所說，內(nèi)疚操縱并不是一種容易被覺察的操縱手法。因此，意識(shí)到對(duì)方正在試圖操縱自己是重要的第一步。除了文章開頭羅列的一些信號(hào)和上面提到的操縱者常用話術(shù)以外，你還需要警惕的是，對(duì)方是否一直將自己塑造成一個(gè)弱者形象，是否總在刻意強(qiáng)調(diào)自己的付出和犧牲，以及你在這段關(guān)系中是否一直在被動(dòng)地妥協(xié)、讓步。

2.在對(duì)方意圖操縱時(shí)，直接說出你的想法

比如，當(dāng)伴侶又開始在你面前表達(dá)對(duì)某位朋友的羨慕并開始自怨自艾時(shí)，你可以直截了當(dāng)?shù)貑柍瞿銉?nèi)心的猜想：“你說這些，是想讓我也像Ta那樣做嗎？”

在這個(gè)“拆穿”的過程中，你需要特備注意自己的情緒和態(tài)度，不要抱著一種故意讓對(duì)方難堪的心態(tài)“質(zhì)問”對(duì)方，要把這個(gè)過程當(dāng)成一次向?qū)Ψ绞痉墩_的請(qǐng)求方式的時(shí)機(jī)。你可以借此告訴對(duì)方：如果你對(duì)我有什么期待或要求，希望你能這樣真誠(chéng)、直接地說出來。

3.建立良好的個(gè)人邊界，學(xué)會(huì)自我堅(jiān)定

無論你和對(duì)方是什么樣的關(guān)系，保持適當(dāng)?shù)膫€(gè)人邊界都是有必要的。邊界意識(shí)好的人足夠敏感和堅(jiān)定，有清晰的自我認(rèn)識(shí)，能夠更好地保護(hù)自己，避免被他人操縱。為此，你可以嘗試以下幾點(diǎn)：

a.明確邊界：你需要先想清楚，作為子女、伴侶、朋友，你需要承擔(dān)哪些責(zé)任、不需要承擔(dān)哪些責(zé)任，對(duì)方是否有權(quán)干涉你的選擇、有權(quán)干涉到何種程度。

b.更重視自己的需求 ：你需要有意識(shí)地告訴自己：“別人的需求和情緒并不一定比我的更重要”，你要明白一味遷就只會(huì)損害關(guān)系，自尊與自愛才是建立健康關(guān)系的前提。

c.學(xué)會(huì)拒絕 ：建立個(gè)人邊界的重要前提就是懂得如何拒絕。拒絕我們?cè)诤醯娜瞬⒉蝗菀?，因?yàn)槲覀兒ε率?duì)方的愛。但是你更應(yīng)該意識(shí)到，真正的愛不會(huì)因?yàn)槟氵x擇愛自己、選擇不被操縱而消失。

要記住，好的關(guān)懷不會(huì)使你在接受時(shí)誠(chéng)惶誠(chéng)恐，于心有愧。

看完這篇文章之后，你有沒有想起你或你身邊的人被內(nèi)疚感操縱的經(jīng)歷呢？在評(píng)論區(qū)留言給我們吧！

收藏文章？不如順便關(guān)注我們——頭條號(hào)Knowyourself，最犀利的人性與心理分析，人際交往與戀愛技巧，都在這里。