作者：吳在天
來源：不懂點(diǎn)心理（ID：bddpsy）
有位網(wǎng)友的留言，說每次打了孩子之后會(huì)很自責(zé)，覺得自己很失敗，不配當(dāng)好媽媽。
那天因?yàn)楹⒆拥膶W(xué)習(xí)問題，她實(shí)在沒能控制住自己的情緒，又打了孩子，其實(shí)孩子也不是什么大問題，不過是注意力不集中。
她也知道打孩子不對，但是仍然控制不住，情緒上來的時(shí)候，胸口很悶，就像被堵塞了一樣，就是忍不住想打孩子。
打了孩子之后，總覺得自己不是好媽媽，又自責(zé)又后悔，又很害怕還會(huì)這樣。她還說覺得沒有把我的心理課學(xué)好，對不起我。
該怎么辦？
01
有時(shí)候，該怎么做，可能不是最重要的，想怎么樣，才是最重要的。
該怎么辦之前，我們需要先理解一下這位媽媽內(nèi)心的動(dòng)力。
她說，明知道打孩子不對，但還是打了。打了孩子之后，覺得自己教育方式不對，不是好媽媽，如果不打管教不了，又顯得自己不稱職，也不是好媽媽。
這位媽媽似乎陷入了一種兩難的境地，這像是表達(dá)她的一種模式，就是怎么做都是不對的。
教育孩子似乎只有打與不打兩個(gè)選項(xiàng)，作為母親好像只有好媽媽和壞媽媽的區(qū)別。沒有了其它的選項(xiàng)，沒有了其它的空間。
她的重點(diǎn)，不是說打了孩子之后她需要去反思，也沒有去思考，下次自己該用什么方式和孩子溝通，自己該如何控制自己的情緒之類。
這位媽媽的第一反應(yīng)，就是去責(zé)怪自己，這也許是她非常熟悉的一種模式。
既然我怎么做都是不對的，所以我怎么做都有可能是會(huì)被批評(píng)被懲罰。所以，在打完孩子之后的自責(zé)與后悔，這似乎是在對外界表達(dá)，我要是當(dāng)時(shí)怎么怎么做就完美了，我要是提前知道做得更好就好了，我要是能夠掌控一切就好了。
這像是在表達(dá)一種全能感。而這種全能感的背后，是為了防御無能的自己、不完美的自己。
當(dāng)她看到孩子做的不夠好的時(shí)候，就仿佛看到了自己不好、自己也不能接受的那一面。
而且打孩子的行為，本身就是把覺得不夠完美的自己、不夠全能的自己投射到了孩子的身上。
與此同時(shí)，她可能也會(huì)覺得，外部世界也是這樣子對待她的。
比如這位媽媽說到，沒有把我的心理課學(xué)好，就好像她在想象中覺得，如果沒有學(xué)好課，我也會(huì)對她不高興一樣。
她把無助的、被要求完美的自己，投射給了孩子，又把強(qiáng)大的、要求的那部分投射到了別人的身上。
02
追求完美的父母常常會(huì)有這樣的想法，如果自己的孩子也能完美，那么自己的家庭就會(huì)很完美了，自己在追求完美的路上就圓滿了。
他們不是真的在為孩子考慮，而是為了填補(bǔ)自己內(nèi)心那個(gè)完美的空缺。
他們把自己的追求，放到了孩子的身上，這樣就可以避免自己無能的的現(xiàn)實(shí)，而如果孩子沒有達(dá)到自己的預(yù)期，孩子就成了問題的責(zé)任人了。
有位朋友，是機(jī)場值機(jī)柜臺(tái)的工作人員，機(jī)場的工作環(huán)境有很多要求，比如服務(wù)語，衣著，舉止等等，都有一系列的培訓(xùn)和標(biāo)準(zhǔn)。
一般情況下，她都能遵守做到這些服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)，但是每次她的上級(jí)主管來巡視的時(shí)候，她就會(huì)出紕漏，她覺得上司總是盯著她，不放過她。于是她和上級(jí)的關(guān)系變得越來越不好。
這也是她去做心理咨詢的一個(gè)目的，來機(jī)場工作之前她已經(jīng)換了好幾家公司，總是頻繁的跳槽，雖然她總能找到工作，但是她自己也覺得自己有問題。
當(dāng)她談到和媽媽的關(guān)系的時(shí)候，她說小時(shí)候總是被媽媽盯著，房間不能有一點(diǎn)不整齊，連吃飯、走路、說話有什么做得不好的細(xì)節(jié)，媽媽都要糾正她。
她很討厭這樣的感覺，但是她好像走到哪里都會(huì)遇到這樣的感覺，被別人盯著，不能出錯(cuò)。然后在工作中總是陷入和上級(jí)對立的狀態(tài)，最后又會(huì)走到跳槽這一步。
她說小時(shí)候還會(huì)為達(dá)不到媽媽的標(biāo)準(zhǔn)而覺得難過，但是后來她就干脆就放棄了，因?yàn)樗龔膩砭蜎]有達(dá)到過媽媽的標(biāo)準(zhǔn)，她也逐漸的有了拖延的習(xí)慣。
媽媽追求完美的態(tài)度根植在她內(nèi)心深處，而她用了相反的態(tài)度去面對。
拖延，就是為了防御內(nèi)心的恐懼，因?yàn)榭倳?huì)害怕事情做不好，達(dá)不到媽媽的標(biāo)準(zhǔn)。
由于她的拖延，工作的事情會(huì)越積越多，甚至很多時(shí)候的工作，是不能拖延的，所以她在工作中常常有種無力感，她也覺得自己總是做不好事情。
如果這時(shí)上級(jí)再催促她，或是指出她工作的問題的話，她就會(huì)把注意力轉(zhuǎn)移到和上司的關(guān)系中，認(rèn)為上司總是盯著她不放。
她把對媽媽的情緒轉(zhuǎn)移到了其他人際關(guān)系。
當(dāng)我們做了這些梳理之后，她才看到自己和上級(jí)的矛盾，源于自己內(nèi)心的沖突。
03
如果父母過于追求完美，并把追求完美的責(zé)任讓子女承擔(dān)的話，子女成年之后可能就會(huì)像父母一樣，為了達(dá)到父母的標(biāo)準(zhǔn)而苛求自己。
他們在自己成了父母之后，也可能會(huì)用同樣的方式去苛求自己的孩子，以期達(dá)到完美。
但是他們的內(nèi)心可能很難體驗(yàn)到快樂，他們的親子關(guān)系可能也會(huì)變得很糟糕。
因?yàn)樗麄兛偸抢_于事情沒有做好，事情可以做得更好，事情做得不夠就會(huì)覺得對不起誰。
就像文章開頭提到的那位媽媽一樣，她覺得孩子學(xué)習(xí)有點(diǎn)問題，就對不起學(xué)過的心理課。
還有的成年子女，可能就會(huì)像那位朋友一樣選擇放棄，朝著父母期望的反面走去，他們可能會(huì)在人際關(guān)系上出現(xiàn)各種各樣的問題，也可能會(huì)讓自己的工作事業(yè)變得一塌糊涂。
因?yàn)樗麄兊膬?nèi)心可能會(huì)產(chǎn)生另外一種動(dòng)力，如果我做好了，我成功了，那就意味著自己滿足了父母的要求，達(dá)到了父母的標(biāo)準(zhǔn)，那樣自己就不是自己了，而是滿足父母的工具而已。
如果你不能去意識(shí)到這一部分的話，你可能仍然會(huì)延續(xù)著這一行為模式，不斷地苛求自己，苛求你的伴侶或孩子，你也可能會(huì)自暴自棄，讓自己放棄很多的機(jī)會(huì)和成長。
如果你發(fā)現(xiàn)自己對孩子也有這樣的要求時(shí)候，不妨問問自己，是為了孩子，還是為了讓自己內(nèi)心更舒服。
很多人的內(nèi)心，都有一個(gè)內(nèi)在的苛刻的批評(píng)者，這是源自對現(xiàn)實(shí)生活中一個(gè)重要他人的內(nèi)化，他一直都在盯著你，你就好像他的一部分一樣，你必須絕對的按照他的要求來做，你沒有任何選擇的空間。
同樣的，我們需要自我覺察，是不是將孩子也視為了自己絕對控制的部分，絕對化地要求孩子必須聽自己的，否則就會(huì)很憤怒，就會(huì)指責(zé)攻擊孩子。
當(dāng)你可以覺察到自己這部分的時(shí)候，就可以有意識(shí)的去提醒自己，給對方一些空間，也給你們的關(guān)系一些空間。
有時(shí)候，可以允許孩子犯錯(cuò)，也允許自己有做不到的時(shí)候，犯錯(cuò)并不意味著結(jié)束，犯錯(cuò)恰好做出新的嘗試的開始。
每一次成長，都是從錯(cuò)誤中來，每一次嘗試，都是從內(nèi)心發(fā)出。
也許，你真正在追求的不是完美，而是希望自己也有從來的一次機(jī)會(huì)，一次發(fā)自內(nèi)心的動(dòng)力，而不是別人給的要求和標(biāo)準(zhǔn)。
作者：吳在天，心理咨詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關(guān)系對了，孩子的世界就對了》，本文轉(zhuǎn)載自不懂點(diǎn)心理（ID：bddpsy）
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