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他，是你的老公。事業(yè)有成，溫文爾雅。對(duì)待工作，勤勤懇懇。在老板眼里，他是出色的員工，在朋友眼中，他是體貼的暖男……但是只有你知道，他在家像“變了一個(gè)人”，常常因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就怒氣沖沖地指控自己，全面否定你，情緒也常喜怒無(wú)常，一會(huì)對(duì)你憤恨不已，一會(huì)又唯唯諾諾求得你的原諒。與他在一起，你也糊涂了，一會(huì)覺得自己特別幸福，一會(huì)又恨不得離他而去。
她，是你的妻子。她對(duì)朋友很好，說(shuō)話細(xì)聲細(xì)氣，熱心助人，人緣也很好，人人都羨慕你娶了一個(gè)賢惠的老婆。但是只要關(guān)起門來(lái)，她就脾氣大得很，對(duì)你和小孩都缺乏耐心，小孩看見她都躲著走，連你的父母都忌憚她三分。這日子過(guò)得簡(jiǎn)直讓你膽戰(zhàn)心驚，越來(lái)越?jīng)]勁。你搞不懂為什么她內(nèi)外差異這么大，是她太“虛偽”了嗎？
……
在你的身邊，是不是經(jīng)常有這樣的朋友、或者你配偶、你自己就是這樣一個(gè)人？他們——在外面溫和，在家里脾氣暴躁，常被稱為“窩里橫”。
這種在外和善，卻對(duì)越親密的人越兇的人，到底有什么樣的人格傾向，如何理解他們呢?
???
窩里橫，為什么讓我們煩惱？
對(duì)外人和善，對(duì)家人暴烈的人格，它的傷害性在于：
▌第一，他們混淆了“愛與控制”。
“窩里橫”人格，都是在外是條蟲，在家是條龍。他們?nèi)狈?duì)自己情緒的控制能力，只有在安全的關(guān)系里，才敢于展示真實(shí)的自我。對(duì)他們本來(lái)應(yīng)該去愛的人，反而采取了“暴力”的傷害。他們的潛臺(tái)詞是“如果我對(duì)你發(fā)脾氣，你都沒有放棄我，那么我就是被愛的?！?/b>在這樣一類人身上，很可能缺少一種能力，即用愛的方式而非傷害的方式來(lái)建立關(guān)系的能力。
▌第二，他們依靠的是虛假的力量感
如果一個(gè)人能夠?qū)鄣娜吮磉_(dá)“我需要愛”，這是需要很大的勇氣的，因?yàn)樾枰獝鄣娜耍前炎约悍旁谌鮿?shì)的位置，那么什么樣的人能夠主動(dòng)把自己放在弱勢(shì)的位置呢？恰恰是具有強(qiáng)大內(nèi)心的人。
而一個(gè)人用憤怒的方式表達(dá)親密，很重要的原因是憤怒是一種“有力量”的假象，他要用它來(lái)應(yīng)對(duì)自己的“無(wú)力”。
▌第三，他們將壞情緒傳遞給別人
心理學(xué)上的“踢貓效應(yīng)”告訴我們，情緒是可以傳遞的，如果一個(gè)人受了老板的氣，回去他就會(huì)罵妻子，而妻子就會(huì)去罵小孩，小孩去踢無(wú)辜的貓。憤怒的情緒向低處流動(dòng)。人們不敢在公司里對(duì)老板發(fā)脾氣，只敢回家對(duì)最親密的人發(fā)脾氣。而把壞情緒傳遞出去，顯示了這類人對(duì)自己無(wú)能為力的一面。
｜ 解讀 ｜
看到了嗎？
他們的內(nèi)心有個(gè)焦慮不安的小孩……
一、對(duì)親密關(guān)系的矛盾心態(tài)
每個(gè)幼童在心理上都要經(jīng)歷“分離—個(gè)體化”階段，即他們會(huì)小心翼翼地通過(guò)離開母親去探索周遭的環(huán)境，也會(huì)一再回到母親身邊尋求溫情、接納和熟悉感。這個(gè)分離又和解的循環(huán)能幫助我們成長(zhǎng)中整合自己好的一面和壞的一面，一旦被阻斷，通常會(huì)導(dǎo)致成年后人際關(guān)系上的矛盾。
所有的嬰兒都有一種天然的自戀傾向，當(dāng)母親善解人意、提供安慰與鼓勵(lì)時(shí)，TA認(rèn)為媽媽是“完美的好媽媽”，當(dāng)她沒空，或無(wú)法提供安慰劑安撫時(shí)，就變成另外一個(gè)“徹底的壞媽媽”。當(dāng)母親一離開視線，嬰兒便以為她永遠(yuǎn)消失，哭鬧著要她回來(lái)以解除恐懼和絕望。
隨著成長(zhǎng)，幼兒逐漸能將媽媽的好壞特質(zhì)統(tǒng)和起來(lái)，而分離的焦慮也會(huì)被取代，就算媽媽不在身邊，幼兒知道媽媽依然存在，而且時(shí)間一到就會(huì)再出現(xiàn)，這便是所謂的“客體恒常”。
正常的幼兒兩歲時(shí)，與父母的關(guān)系十分穩(wěn)固，暫時(shí)離開父母會(huì)顯得悲傷，但不至于大發(fā)脾氣，與父母重聚時(shí)會(huì)感到高興，但也可能因之前的分離而生氣。關(guān)愛子女的母親能理解幼兒的感受，能接受TA的憤怒而不加以懲罰。幼兒經(jīng)過(guò)多次與父母分離又重聚的經(jīng)驗(yàn)后，將發(fā)展出穩(wěn)定的自我意識(shí)，愛父母并信任父母，對(duì)他人也產(chǎn)生健康的矛盾情緒，對(duì)人有全面認(rèn)識(shí)，不會(huì)一下子覺得你很壞，一下子覺得你很好。
然而，有一部分人的幼年時(shí)期，母親多半是以另一種方式回應(yīng)——不是過(guò)早將幼兒推開、阻撓重聚的過(guò)程（也許是由于母親本身恐懼親密），就是堅(jiān)持幼兒與母親保持依賴共生的關(guān)系（也許是自己害怕被拋棄極需要親密），不論是那種方式，母親本身的恐懼都會(huì)投射到幼兒身上，使幼兒承受過(guò)重的心理負(fù)擔(dān)，也深怕被人拋棄，或恐懼受到束縛。
如此一來(lái)，他們從未培養(yǎng)出對(duì)人全面的認(rèn)知，之所以長(zhǎng)大后與親密的人之間常常矛盾重重，也正反應(yīng)出這段幼年時(shí)期的發(fā)展?fàn)顩r。當(dāng)他面對(duì)親密的關(guān)系時(shí)，可能回憶起幼年想建立親密關(guān)系受挫，因而感受到被人拋棄的那種絕望，或是想起當(dāng)初母親過(guò)度的注意力，將他壓得喘不過(guò)氣。若要挑戰(zhàn)母親的控制，就冒著失去母愛的危險(xiǎn)；若要滿足母親對(duì)親密的需求，則又有失去自己的危險(xiǎn)。這種不確定感，讓他的情緒處于矛盾之中，反應(yīng)在親密關(guān)系中，就是常常既想依賴對(duì)方，又想要傷害對(duì)方。
一方面他們常常會(huì)理想化愛人，因而是依賴的，黏人的，理想化的；
但是另一方面，一旦他發(fā)現(xiàn)對(duì)方不如他的意，就反彈成另一種極端，像是貶抑對(duì)方、抗拒親密關(guān)系。
這兩種心態(tài)之間沖突不斷，導(dǎo)致他們情緒不穩(wěn)定，也非常易怒。
二、對(duì)自我形象的不確定感
對(duì)外和善、對(duì)親密的人“原形畢露”，這類人對(duì)自己的自我形象是很不穩(wěn)固的。
他們拼命想要建立穩(wěn)定的自我定位，與自覺“虛偽”的強(qiáng)烈感覺有關(guān)，他們總認(rèn)為自己是“裝腔作勢(shì)”。
當(dāng)然，大部分普通人在某些時(shí)候也會(huì)有帶上面具的感覺，例如，我們開始新工作的時(shí)候，會(huì)試圖表現(xiàn)出一副知識(shí)淵博、自信滿滿的樣子，當(dāng)熟悉整個(gè)工作框架、越來(lái)越得心應(yīng)手的時(shí)候，就不再需要裝腔作勢(shì)了，也產(chǎn)生出了真正的自信。就像馮內(nèi)果（Kurt Vonnegut）“我們都變成了自己假裝出來(lái)的人物”。
然而，有一部分人，卻生發(fā)不出來(lái)這樣的自信，他們始終認(rèn)為自己虛有其表，很害怕遲早被人發(fā)現(xiàn)，尤其當(dāng)他們獲得某種成就時(shí)，認(rèn)定自己不夠資格，名實(shí)不符的想法便會(huì)浮現(xiàn)出來(lái)。
這種長(zhǎng)期虛假的感覺可能源自童年時(shí)期。幼年，他們有過(guò)覺得自己不夠真實(shí)的感受，包括童年的時(shí)候，遭受暴力或性虐待或幼年時(shí)就被迫負(fù)擔(dān)起成年人的角色，負(fù)責(zé)照顧生病的父母被迫擔(dān)任實(shí)際父母的角色。
所以他們?cè)趯?duì)外的場(chǎng)合，可以扮演一個(gè)自己認(rèn)為好的角色，一旦卸下偽裝就對(duì)沒能做自己感到“憤怒”，那些積聚的壓力就要在親密家人這種安全的對(duì)象那里得到釋放。
而在另一種情況里，一部分人卻是拒絕成長(zhǎng)。因?yàn)樵缒陮?duì)父母愛的停滯與固著，他仍然卡在一個(gè)依賴他人的角色里，在這些情況下，他沒有發(fā)展出獨(dú)立的自我，仍然扮演別人指定給他的角色，比如乖孩子，優(yōu)秀的人，他擔(dān)心，若扮演失敗將受到懲罰，即使成功也會(huì)被揭穿，被指為騙子，受人羞辱。
這后面可能有種東西叫完美主義，不切實(shí)際地追求完美，希望自己一直想盡辦法保持優(yōu)秀，如果稍微做得不好就會(huì)驚慌不已，但又自認(rèn)為自己可以保持優(yōu)秀完美，他們認(rèn)為自己是不變的，而不是處于不斷改變的動(dòng)態(tài)平衡中，所以當(dāng)僵化的自我形象產(chǎn)生改變的時(shí)候，就會(huì)感覺事態(tài)無(wú)比嚴(yán)重，會(huì)遷怒于家人。
更有時(shí)候，他們會(huì)通過(guò)比發(fā)脾氣更極端的方式來(lái)確立自我，比如通過(guò)決絕的放棄來(lái)獲得滿足，包括經(jīng)常換工作、朋友、目標(biāo)，希望借由外在環(huán)境的改變，或是徹底改變生活方式來(lái)填滿內(nèi)心對(duì)自我角色的不確定感。
三、內(nèi)心空洞與空虛
由于內(nèi)在缺乏核心的自我認(rèn)同感，內(nèi)外不協(xié)調(diào)的人尤其難以忍受孤獨(dú)，因此想盡辦法要填滿內(nèi)心的“空洞”。他們的感受好像格雷安葛林（Graham Greene,1904-1991）在A Sort of Life中描述的一種肉體上的感受：
“腦袋里無(wú)聊的感受，像是氣球一樣越脹越大，在頭顱里形成一股壓力；有時(shí)候我很害怕一旦氣球暴烈，我也將失去理智。”
對(duì)發(fā)脾氣的上癮，只是想找尋新的經(jīng)驗(yàn)和關(guān)系，以此消極逃避空虛的感受，誰(shuí)叫他們常常對(duì)自己的存在感到焦慮不安。
“他人對(duì)我采取行動(dòng)，所以我存在?！庇袝r(shí)候他們寧愿冒險(xiǎn)傷害他人，也要證明自己的存在感。不論是實(shí)際被拋棄或想象的，都竭盡努力地避免被人拋棄。
正如嬰兒無(wú)法分辨母親是暫時(shí)離開還是永久消失，他們即使經(jīng)歷的只是短暫獨(dú)處，也覺得自己被永遠(yuǎn)孤立了。因此，當(dāng)重要的人離開，或預(yù)期將別人拋棄時(shí)，便會(huì)引發(fā)TA的嚴(yán)重憂郁，之后更是對(duì)這個(gè)世界憤怒不已，或者對(duì)身旁的任何人生氣，認(rèn)為是別人剝奪了自己最基本的需求。
由于獨(dú)處讓他想起太多負(fù)面體驗(yàn)，面臨可能被父母拋棄的恐懼——“誰(shuí)來(lái)照顧我”，所以就像無(wú)數(shù)情歌描述的那樣，只有當(dāng)幻想中的愛人前來(lái)解救，才能解除他們孤獨(dú)的痛苦，他們的試探和傷害，其實(shí)是對(duì)愛人的依賴，吵架發(fā)火可能也是他們表達(dá)親密的一種“壞方式”。
｜ 根源 ｜
為什么這個(gè)時(shí)代，對(duì)內(nèi)對(duì)外不統(tǒng)一的人越來(lái)越多？
正如在弗洛伊德時(shí)代，歇斯底里癥反映了當(dāng)時(shí)壓抑的歐洲文化。今天對(duì)外不一致人格日漸盛行，也反映出社會(huì)的病癥。
1｜陌生化社會(huì)的生存壓力
過(guò)去我們有對(duì)團(tuán)體的忠誠(chéng)和歸屬感，但現(xiàn)代社會(huì)已經(jīng)走入了陌生化生存的階段。人們無(wú)法找到借以慰藉的穩(wěn)定力量，以至于妨礙了情感的“確認(rèn)”。就像小時(shí)候一樣，只有對(duì)壞媽媽的分離確認(rèn)，而沒有找到對(duì)好媽媽的認(rèn)同感。處在這樣疏離的社會(huì)中，人們習(xí)慣于自我為中心，不覺得在世界上擁有穩(wěn)固的一席之地。當(dāng)社會(huì)關(guān)系不能給人提供穩(wěn)定的安慰力量，個(gè)人為了要建立操控感與熟悉感，便可能產(chǎn)生各式各樣的不當(dāng)行為，像自我認(rèn)同感低落、人際關(guān)系惡化、孤獨(dú)、寂寞、無(wú)聊的情緒、以及沖動(dòng)行為、無(wú)名之火，這中間的失控與沮喪只能作用于自己或最親密的家人。
2｜對(duì)理性的推崇與對(duì)不確定的恐懼
事實(shí)上，我們整個(gè)社會(huì)對(duì)秩序有一種追求?？茖W(xué)追求精密，文明追求進(jìn)步，我們的世界擁有各種好與壞的是非標(biāo)準(zhǔn)，然而，一個(gè)健全的社會(huì)，可以接納多元化的事物。如果試圖消除多元化，無(wú)視不確定性的存在，只會(huì)增加我們的焦慮。當(dāng)一個(gè)人處于這種社會(huì)的壓力中，會(huì)對(duì)自身的各種不穩(wěn)定性因素心存恐懼，也成為壓力的來(lái)源，這種說(shuō)不出來(lái)的壓力，只能周期性找出口爆發(fā)給最愛的人。
3｜深深的焦慮與不信任
過(guò)去，男主外女主內(nèi)，大家的角色都比較單一。今天，自我實(shí)現(xiàn)的途徑多元化，人們對(duì)男性的要求是也要參與家庭生活，要展現(xiàn)豐富溫柔的情感；對(duì)女性是也要建立職場(chǎng)角色，展現(xiàn)強(qiáng)勢(shì)的一面。人們?cè)谧晕艺J(rèn)同和角色定位上開始有了各種需要平衡的東西。
在各種選擇中，人們的內(nèi)在焦慮會(huì)變得很高。而整個(gè)社會(huì)保障的不完善，以及信仰系統(tǒng)缺失，讓人們的內(nèi)在常常處于深深的焦慮和不信任當(dāng)中。
有可能，整個(gè)時(shí)代都在支持著這樣一種人格：
害怕孤單，卻又逃避親密，表現(xiàn)暴躁易怒，內(nèi)心卻又敏感空虛而軟弱，四分五裂的自我認(rèn)同，使精神上和情緒上的痛楚，比肉體的漂泊更讓人難受。
當(dāng)這些壓力都在我們身上呈現(xiàn)時(shí)，最先遭到破壞的正是我們的親密關(guān)系。
｜ 如何理解和療愈？｜
他們不是因?yàn)楦吲d，而是因?yàn)楹ε虏虐l(fā)脾氣……
我們?cè)趪L試做的是，向您解釋一種人格傾向類型的人，如何看待自己和別人，一旦您了解到他看待自己和這個(gè)世界的視角，就會(huì)更容易理解他的某些行為。那么，您就可以找到更恰當(dāng)?shù)姆绞綄?duì)待他們。
1｜理解并接受
一個(gè)對(duì)內(nèi)對(duì)外并不協(xié)調(diào)的人，不是因?yàn)楦吲d，而是因?yàn)楹ε虏疟憩F(xiàn)出那些行為，他們害怕被拋棄，害怕不被理解，害怕受到侵犯，害怕讓自己或所愛的人陷入險(xiǎn)境……看到了發(fā)脾氣這個(gè)行為背后的脆弱，就等于為沖突和誤解打開了一條理解通道。
需要了解的是，任何人沖動(dòng)過(guò)火的行為，其實(shí)是一種應(yīng)激行為。
為何選擇應(yīng)激行為，原因是你的親人或另一半正時(shí)時(shí)處于自我“危機(jī)”的狀態(tài)，這令他們變化無(wú)常，情緒暴烈。
他們可能因?yàn)橐患囟ǖ氖赂杏X被冒犯，但滿腔怒火燒的其實(shí)是積蓄已久的恐懼，他們恐懼失望，也恐懼遭人遺棄。生氣的對(duì)象往往是最親近的人。事實(shí)上，他們的憤怒或許是求助，或是在測(cè)試別人對(duì)他們的忠誠(chéng)，或許是出自于對(duì)親密關(guān)系的恐懼。
一個(gè)不斷地表現(xiàn)出控制感的愛人，一個(gè)總是對(duì)你挑剔、對(duì)外人寬容的人，你簡(jiǎn)直煩透他了，但實(shí)際上，只要仔細(xì)觀察，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)他并沒有那么自信，他不停地想要說(shuō)服你的是“他很重要，想要被尊重”，正因?yàn)樵谒睦飳?duì)這一點(diǎn)并不確定。
一位不堪其擾的妻子跟她的“虛偽”的丈夫開誠(chéng)布公地談了一次，跟他劃定了界限，她明確告訴他，你的意見對(duì)我來(lái)說(shuō)很重要，但是我自己也有自己的想法，我們需要有個(gè)明確的界限，什么事情你做主，什么事情讓我自己做主。她發(fā)現(xiàn)丈夫并不是不能溝通，也愿意在某些細(xì)節(jié)上讓步，而他要的不過(guò)只是一個(gè)“確認(rèn)”，就是他作為丈夫的話語(yǔ)權(quán)在妻子這里是否得到了明確的捍衛(wèi)和承認(rèn)。妻子覺得，認(rèn)清了丈夫的“缺陷”對(duì)她來(lái)說(shuō)的好處是，能夠更好地理解和容忍他的行為，也能找到處理問(wèn)題的方法。
事實(shí)上我們每個(gè)人都或多或少有對(duì)外人和對(duì)家人不夠協(xié)調(diào)的特征，正常與病態(tài)之間一線之隔，只是程度不一樣。當(dāng)我們知道對(duì)方的內(nèi)在感受，就會(huì)生出更多的理解。
2｜尊重改變的困難
與其逼迫對(duì)方的改變，不如為對(duì)方打開心結(jié)，留給對(duì)方足夠的時(shí)間去“消化”改變。
有一位妻子是優(yōu)秀的職場(chǎng)白領(lǐng)，但她在家時(shí)情緒很不穩(wěn)定，總是憂心忡忡，焦慮不安，動(dòng)不動(dòng)就對(duì)家人指責(zé)，丈夫也是不堪其擾。然而突然有一天丈夫明白過(guò)來(lái)，妻子只是責(zé)任感太強(qiáng)，對(duì)自己要求太高了，而又無(wú)法達(dá)到，感覺到沮喪，才需要不斷地抱怨緩解壓力。于是，這位丈夫一再出言肯定妻子的付出，特別是在她犯小小錯(cuò)誤的時(shí)候，表現(xiàn)出特別的寬容。慢慢地，隨著妻子情緒得到釋放，特別是當(dāng)她確認(rèn)犯錯(cuò)時(shí)丈夫覺得自己很可愛后，壓力一下解除了，這也讓她與家人的相處更加開朗了。
任何人的人格傾向都植根于個(gè)人的經(jīng)歷（也包括先天氣質(zhì)），所以要百分之百地“糾正”對(duì)方的行為，只會(huì)是徒勞之舉。改變是一個(gè)過(guò)程，我們要在過(guò)程中，接受不完美和不完整的改變。不如，先擱置這些“缺陷”，為對(duì)方找到確認(rèn)重要性和自我價(jià)值的點(diǎn)，然后等待對(duì)方慢慢消化這些改變。
3｜不要被卷入戰(zhàn)爭(zhēng)中，說(shuō)“不”是家人的權(quán)力，也是對(duì)他的愛和幫助
當(dāng)家人對(duì)你發(fā)脾氣，我們最容易被卷入其中，因?yàn)槲覀冏约阂灿懈鞣N各樣的煩惱，沒辦法一直做到包容。有時(shí)候我們會(huì)情不自禁卷入到與他們的權(quán)力斗爭(zhēng)當(dāng)中。而有時(shí)候我們順從，他們就會(huì)越演越烈，憤怒、賭氣、哭鬧、負(fù)罪感……一再退讓只會(huì)讓對(duì)方認(rèn)為自己是“對(duì)”的，從而以為可以以這種方式一再達(dá)到目的。但一再卷入又會(huì)與對(duì)方進(jìn)入到一個(gè)惡性循環(huán)的壞游戲當(dāng)中。
這其中的分界點(diǎn)在于我們要為自己設(shè)置底線，學(xué)會(huì)對(duì)對(duì)方說(shuō)“不”。告訴對(duì)方你的底線既是你的權(quán)力，也能讓對(duì)方感到自己“被保護(hù)”。
???
最后，這樣一群“對(duì)外和善，只對(duì)親密的人發(fā)脾氣的人”，他們可能是無(wú)知覺的，自己并不覺得自己要改變，倒是他們周圍的親人“不堪其擾”。這導(dǎo)致親密家人既愛TA，也恨TA。
毫無(wú)疑問(wèn)，最好的改變是經(jīng)由自我覺察帶來(lái)的，但另一個(gè)好消息是“改變也可以由系統(tǒng)帶來(lái)的”，當(dāng)系統(tǒng)中某個(gè)人改變了對(duì)他人的應(yīng)對(duì)模式，其他的人也必須調(diào)整，就能重新找到新的平衡狀態(tài)。新的成長(zhǎng)動(dòng)力，可能最終還要依靠自己以及家人在家庭內(nèi)部找到。
互動(dòng)：在親密關(guān)系中，你還受過(guò)哪些對(duì)方的“不公平待遇”？ta是如何表現(xiàn)的？歡迎在評(píng)論區(qū)寫下你的故事，我們將請(qǐng)心理專家為你解惑～
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