孩子做錯事需要分情況處理，原則性問題需要嚴(yán)肅對待并且盡遭立規(guī)矩；如果是一般性的錯誤，需要父母告知后果并帶著他去一起善后。有調(diào)查指出：在中國，68% 的家長都曾傷害過自己的孩子，不是打也不是罵，而是——語言暴力。
但可悲的是，很多家長在用語言對孩子進(jìn)行「施暴」，卻始終不自知......
有一次在公交車上，坐在前面的小男孩一直興高采烈地和媽媽分享在幼兒園發(fā)生的事：
“媽媽，今天我在幼兒園吃了兩碗飯” “媽媽，今天我被老師表揚(yáng)了” “媽媽，我今天畫了一張畫送給你” ......
媽媽一直看著手機(jī)，時不時“啊、哦、嗯”地敷衍孩子。最后終于繃不住了，不耐煩地說了句：“你好煩??！”
聽到媽媽這句話，小男孩瞬間把頭低了下來，在剩下的車程里一聲不吭，一直處于“低氣壓”的狀態(tài)。
滿心歡喜地和媽媽分享在幼兒園發(fā)生的趣事，卻遭到了媽媽冷漠無情的回應(yīng)。
很多家長可能從來沒有意識到：有時候自己無意的一句話，會像一把小刀，深深地扎進(jìn)孩子的心底，留下傷疤，痛苦且無法痊愈。
下面是最傷孩子的 5 句話，提醒父母們一定要嘴下留情，以后再生氣也不要再說了。
應(yīng)對孩子突如其來的需求，爸爸媽媽可能都很自然地全部定義為「無理需求」，習(xí)慣性地直接拒絕：想買玩具，不能買；想吃冰淇淋，不可以；想去游樂場玩，不準(zhǔn)去......
父母一句拒絕的話脫口而出、不癢不痛，那被拒絕的孩子會怎樣呢？一是開始哭鬧撒潑，為達(dá)到目的不顧一切，無奈之下打罵一頓，最后又搞到雙方崩潰收場；二是觸發(fā)逆反心理，被拒絕的事情開始偷偷做，甚至變本加厲；三是慢慢地開始壓抑自己，覺得爸爸媽媽不愛自己了，把心事都藏在心里，親子關(guān)系慢慢疏遠(yuǎn)；
沒有人喜歡被拒絕，尤其是一個冷冰冰的“不行、不準(zhǔn)、不可以”。如果你每天都在跟孩子說“不”，甚至孩子還沒說完就直接拒絕。那你就要深刻地去進(jìn)行反思，自己是否真的了解孩子的內(nèi)心需求。面對孩子的要求，聰明的父母從來不會一刀切地說“不”，也不會說謊欺騙孩子，更不會用武力責(zé)罵解決。要先摸清孩子提出無理要求的原因，然后「對癥下藥」，給予孩子足夠理解，適當(dāng)滿足孩子，同時教會孩子克制。特別是男孩子，愛哭鼻子的話更是會被貼上膽小、窩囊、沒用的標(biāo)簽。在孩子崩潰大哭時，通常什么話都聽不進(jìn)去，在這個時候講任何道理都徒勞無功。而且你們有沒有發(fā)現(xiàn)：當(dāng)你跟孩子說不能哭時，他們是不是哭得更慘了？每個孩子都有哭的權(quán)利，大哭一場，可以讓孩子釋放情緒。情緒并沒有對錯之分，靠言語恐嚇來強(qiáng)行終止孩子發(fā)泄情緒，更不利于身心健康發(fā)展。孩子是需要被理解的，在他們傷心哭泣時，不妨去共情他們的情緒，理解他們的需求和失落。用一個擁抱、一句關(guān)心的話，來代替吼罵。當(dāng)孩子能感受到自己時被爸爸媽媽理解，能讓他們盡快從情緒中出來。在成長過程中，孩子總會有做得讓父母不如意的事情：考試考砸了，不小心弄壞東西、做錯輔導(dǎo)過的題目......當(dāng)脾氣上來時，父母可能會沖口而出對孩子來說具有很大傷害性，甚至是有羞辱性質(zhì)的話：“教這么多遍都錯，你就不是學(xué)習(xí)的料”
這些給孩子貼上負(fù)面標(biāo)簽的話，一旦說出來就是覆水難收，對孩子的傷害是不可逆的。孩子還小，認(rèn)知不足，缺乏對這些情境的辨識能力，他只會覺得，自己就是媽媽口上說的那樣笨。并且，如果孩子長期接受父母的負(fù)面評價，會讓他們覺得自己無論做什么就是做得不好，做事畏手畏腳，慢慢就真的變成了父母所貼標(biāo)簽的樣子。父母否定的話在腦海中一直縈繞不停，久而久之內(nèi)心就不再樂觀自信，逐漸變得抑郁自卑。比起一味地批評、否定孩子，倒不如多用積極、正面的語言去表達(dá)對孩子的期待、去夸贊孩子的閃光點(diǎn)。告訴孩子：“你不是笨，你只是暫時沒做好，繼續(xù)努力，下次肯定會更好！”。要說家長對孩子最頭疼的事，輔導(dǎo)作業(yè)肯定榜上有名。除了輔導(dǎo)作業(yè)是一件難事，讓孩子不磨蹭、主動完成作業(yè)更是難上加難。但在培養(yǎng)孩子主動完成作業(yè)這件事上，90% 的家長的第一句話就說錯了。很多家長在孩子一放學(xué)，剛踏進(jìn)家門的時候，對孩子說的第一句話就是：“先把作業(yè)寫了?！?/span>但人民日報調(diào)查發(fā)現(xiàn)：孩子最不喜歡家長的話，第一句便是：快去學(xué)習(xí)/快寫作業(yè)。也有網(wǎng)友說過，孩子聽到父母催促自己快去寫作業(yè)，相當(dāng)于丈夫一回家就問妻子：“你飯做好了沒？”孩子磨磨蹭蹭的時候，家長的第一反應(yīng)就是催。但其實(shí)這是最沒用的方法，孩子會越催越慢，越催越叛逆，帶著情緒做作業(yè)，效率更會大打折扣，也不利于養(yǎng)成自主學(xué)習(xí)的好習(xí)慣。孩子放學(xué)回到家后，先別管作業(yè)，先關(guān)心孩子：花幾分鐘和孩子聊聊天，問下他們今天在學(xué)校發(fā)生了什么有趣的事。在開始學(xué)習(xí)前，讓他們看看喜歡的動畫片、吃一塊小蛋糕、到游樂場玩玩滑梯、在小區(qū)和朋友嬉戲玩耍......先讓身心得到放松，才能更有動力、更有效率、更積極地投入到學(xué)習(xí)上。中國父母在批評孩子時有一個通?。?/span>喜歡說「反話」：早上賴床說不想上學(xué)時，說：“不想上就不要上”；沉迷看動畫片時，說：“離電視機(jī)近點(diǎn)，能看清楚點(diǎn)”；肚子痛、身體不舒服時，說：“多吃點(diǎn)薯片和冰淇淋，就不會痛了”；
對大人而言，說反話是為了達(dá)到某種教育效果，讓孩子乖乖聽話的一種手段，看似滿足了情緒發(fā)泄。但孩子們的思維很簡單，他們還不能很好地理解爸爸媽媽“一語雙關(guān)”的反話背后的深刻含義，自然也不會去過分地解讀。并且在他們的世界里，爸爸媽媽是一種「權(quán)威」般的存在，父母說過的話對他們的認(rèn)知有著巨大的影響。這種方式不僅不利于親子之間的溝通，慢慢地就會形成「代溝」，還會讓他們感到困惑：到底做什么才是對的？督促孩子有很多種方法，但說反話，卻是最愚蠢的做法。想象一下：如果家長在說反話，孩子剛好乖乖“聽話”：不起床、不去上學(xué)、拼命吃冰淇淋......時，這時候家長不是會更生氣嗎？不要讓孩子去猜測你的內(nèi)心想法，不要再讓「反話」，導(dǎo)致教育起到反效果。密歇根大學(xué)博士 Ethan 的一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)證明：“當(dāng)人在受到語言暴力的攻擊時，情緒的疼痛在大腦區(qū)域的反應(yīng)，和身體上疼痛極為相似。”也就是說，父母那些不經(jīng)意的、傷人的話，會像疤痕一樣留在孩子的腦海里。親愛的父母們，孩子不是你呼來喝去的附屬品，請從今天開始，和孩子好好說話。 親子派 700萬媽媽關(guān)注親子派，養(yǎng)娃不易，在育兒路上和派媽一起做快樂媽咪！
10篇原創(chuàng)內(nèi)容
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