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　　有人說，伴侶之間的傷害，不一定是一方愛上了別人，而是在另一方有所期待的時候讓ta失望。

　　可見，親密關(guān)系中大多數(shù)矛盾的根源，其實不過兩個字——【失望】，即期望的破滅：

　　自己想要的關(guān)心、理解都得不到；對方的很多習(xí)慣和做法都看不順眼；就算是讓ta改變，ta卻仍頑固不化……

　　那么，當(dāng)伴侶讓你感到失望時，你是如何做的呢？

　　是抱怨？爭執(zhí)？還是冷暴力？

　　事實上，在著名心理治療師Christopher Moon看來：

　　面對失望，你在小時候如何應(yīng)對父母，長大后就會用相似的方式去對待伴侶。

兒時的失望體驗與應(yīng)對反應(yīng)

　　當(dāng)我們還是孩子時，會希望爸爸媽媽能一直關(guān)心、愛護(hù)自己，滿足自己的所有需求，讓我們獲得充分的歸屬感（我是被愛的）和認(rèn)同感（我值得被重視）。

　　但顯然，這樣的期望是難以實現(xiàn)的：父母不可能一直順我們的意，甚至可能會拒絕、恐嚇、批評、懲罰我們。

　　想吃的零食不能吃，心愛的玩具不能擁有…這些“得不到”和“不被滿足”雖然在現(xiàn)在看來不算什么，但對于幼年的我們來說，卻是令人沮喪、難過的事情（覺得自己“不被愛”、“不被重視”），它們會變成一種失望體驗，深埋在我們的心底。

　　相應(yīng)的，孩子們可能會做出很明顯的防御反應(yīng)。簡·尼爾森博士總結(jié)了以下幾點不良行為：

　　1，憤恨。心里感到很生氣、怨恨，并表達(dá)出不滿：“你們?yōu)槭裁匆@樣對我？”

　　2，抗?fàn)帯?/strong>不接受爸媽的要求和做法，總是和他們對著干，經(jīng)常大吵大鬧、亂發(fā)脾氣：“我就要！你們必須得給我買！”

　　3，報復(fù)。故意弄壞東西，或做爸媽不喜歡的事情，給他們造成困擾：“你們讓我不開心，我也讓你們不好受！”

　　4，回避。父母說什么就是什么，不會反抗，也不會積極說出自己心里的想法：“反正不管我說什么你們都不會聽……”

　　童年的需求和失望感，會被我們暫時丟進(jìn)心里的儲藏室，并隨著時間推移不斷積累；而應(yīng)對父母的行為模式，也會隨著成長，不知不覺地被我們帶到以后的親密關(guān)系中。

成年后親密關(guān)系的相處模式

　　直到“情竇初開”，我們開始寄希望于，讓生命中的另一半來填補(bǔ)我們在孩提時未被滿足的需求，讓自己感覺是被愛、被重視的——先是在頭腦中構(gòu)筑自己的“夢中情人”，繼而尋找一個最符合標(biāo)準(zhǔn)的人作為我們生活中的伴侶。

　　遺憾的是，隨著激情褪去，我們逐漸發(fā)現(xiàn)，伴侶也同父母一樣，無法一直遵循自己的心意、滿足自己的所有需求。

　　于是，我們心中又滋生了各種各樣的期望，開始從心里想要控制、改造對方：總要求伴侶證明ta對自己的愛，或希望他們能按自己的意愿去改變生活習(xí)慣、說話方式、穿衣風(fēng)格、頭發(fā)長度等等。

　　而一旦伴侶忽視、拒絕、否定、反駁我們的要求和期望，我們心底“不被愛”、“不被重視”的感受就會重現(xiàn)、激活，當(dāng)年應(yīng)對父母的那套【應(yīng)對模式】便再度啟動：

　　1，憤恨升級版：心里對伴侶產(chǎn)生不滿和怨恨，并經(jīng)常抱怨、埋怨他們：“你怎么能忘了我生日呢？！”、“你根本就不愛我”……

　　2，抗?fàn)幧壈妫?/strong>說就容易帶火藥味，或爭吵、吼叫、大發(fā)雷霆，想要爭取主控權(quán)：“你為什么總遲到??？不想來就說??！”、“憑什么我要聽你的？明明就是我對！”……

　　3，報復(fù)升級版：做讓對方反感的事情，刻意去傷害對方，以減輕自己的痛苦：“我不好受，也不能讓你好受”……

　　4，回避升級版：生悶氣、冷暴力或消極妥協(xié)：“懶得跟你解釋，反正說什么都沒用”、“好好好，都是我的錯行了吧!”

以上的幾種情況，你中槍了嗎？

　　由于兒時的“經(jīng)驗”，【怨恨】、【爭吵】、【冷戰(zhàn)】似乎要比【反思】和【經(jīng)營】來得容易、輕松許多。

　　于是當(dāng)問題發(fā)生時，我們習(xí)慣了把矛頭指向?qū)Ψ?，慣性地以為這樣可以讓對方屈服、投降（不管是父母還是伴侶），交換來更多的愛。

　　但顯然，這些方式不但會讓我們事與愿違，更會漸漸腐蝕我們和伴侶的愛情和婚姻。

當(dāng)伴侶讓我們感到失望時，我們究竟該怎樣做？

　　親密關(guān)系中，我們只有摒棄曾經(jīng)那些【孩童式】的方式去應(yīng)對失望，才是成熟且明智的。

具體可以這樣做：

　　1，了解自己內(nèi)心真實的需求。當(dāng)你對親密關(guān)系不滿意時，不妨先問問自己：“此時此刻，我希望從伴侶身上得到的是什么？”也許答案會很清楚、具體，例如希望ta記得你們的紀(jì)念日、約會時不要遲到或是陪伴你逛街等。

　　但如果深入思考的話，你會發(fā)現(xiàn)，其實你只是希望ta能愛你，讓你覺得自己很重要。也就是對歸屬感和認(rèn)同感的渴求。

　　2，和伴侶正確地溝通。把內(nèi)心真實的想法和需求，用溫和且清晰的方式，向伴侶表達(dá)出來。比如，“你約會總遲到，我有點不高興，因為這讓我感覺你不重視我，我會感覺很焦慮。你下次可以不要這樣嗎？”

　　3，給自己更多的愛和尊重。在親密關(guān)系中，如果一直期望別人去改變、要求別人來滿足自己的需要，那么我們永遠(yuǎn)都不會真正快樂。

　　內(nèi)在歸屬感和認(rèn)同感的缺失，需要自己去填補(bǔ)。要學(xué)會肯定自己、正確評價自己、獎賞自己。只有自愛、自尊，我們才能真心誠意的付出，更好地去愛他人。只有自己成為一個內(nèi)在圓滿的人，才能得到圓滿的感情。

“大人其實只是幼稚的小孩”

愿我們都能成為真正的大人

用成熟的方式去處理失望、經(jīng)營感情

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