作者：石見

傍晚，體育場的露天跑道上，鍛煉的人很多。

一個(gè)五六歲的小姑娘被皮球砸中頭，哇啦哇啦地大哭。媽媽趕忙跑過來，邊揉額頭邊安慰。拋皮球的小男孩見女孩不停地哭，頓時(shí)嚇傻了。

“叫你不要在這玩球，就是不聽！你看你，盡闖禍!”男孩爸爸生氣地責(zé)備著。推搡了兒子一把 ，“快說對不起！”

小男孩雙手抓緊褲腿，眼圈有些泛紅，咬著嘴唇，一聲不吭。

“快道歉，沒長耳朵??！”爸爸又是一聲怒吼。

突然，男孩狠命地踢遠(yuǎn)腳邊的球，沖出體育場。爸爸見狀，愣了下神，隨即趕忙追了上去。 如果你是男孩爸爸，會這樣逼孩子道歉嗎？

男孩之所以跑掉，就是因?yàn)?strong>在犯錯后自責(zé)害怕的窘境中，爸爸不斷地逼他道歉，一種被孤立感炸裂了他最后的心理防線。 一個(gè)無所適從的孩子，會自然地武裝自己，用狂躁來宣泄。

精神分析代表霍尼認(rèn)為，如果父母在用敵意的方式對待兒童時(shí)，兒童也會產(chǎn)生一種基本敵意，但自身又渺小無助，必須依賴父母，這種壓抑的敵意使他們感到?jīng)]有安全感。

其實(shí)所有要承擔(dān)后果的事，都需要一些力量，這個(gè)力量，來自于孩子內(nèi)心足夠的安全感。

而經(jīng)常被父母指責(zé)的孩子，最缺乏安全感。沒有足夠的安全感，就沒有主動道歉的勇氣。

孩子不肯道歉背后的原因

“軒軒，作文寫好了再出來?！遍|蜜叮囑好兒子后，和我們一起聊天。 沒過五分鐘，軒軒就拿著本子笑嘻嘻地走出來了。

閨蜜的老公是個(gè)急脾氣，“來，給我看一下?！闭f著伸手去拿，軒軒卻往身后一藏。

一個(gè)要拿一個(gè)藏，幾回合下來，閨蜜老公一把搶過作文本，掃了一眼，說：“這百來個(gè)字也算作文？重寫！”

“我不寫！”小家伙脖子一扭，感覺十頭驢也拉不回。

閨蜜老公火氣上來，把作文本扔出大門外。這回軒軒哪能罷休，叫囂著跑出去，撿回作文本，居然撕了。

閨蜜為息事寧人，連拖帶拽著要兒子跟爸爸道歉，可軒軒哪肯。

孩子覺得自己沒寫好作業(yè)是錯，可爸爸把他作業(yè)本當(dāng)眾給扔了，也是錯。孩子雖小，自尊心說不定比成人還強(qiáng)，怎肯道歉。

強(qiáng)勢的家庭教育下，時(shí)常針尖對麥芒，沒有溝通，也沒有“認(rèn)錯”的習(xí)慣。

再者，孩子被當(dāng)眾指責(zé)時(shí)的羞愧會讓他們更倔。更多的是，父母往往忽略了，自己的“臭脾氣”很容易“遺傳”給孩子。

有位網(wǎng)友說：因?yàn)槲覌尣幌矚g道歉，所以我的性格也是，即使知道錯了，可偏要嘴硬。不習(xí)慣道歉的父母更難讓孩子去認(rèn)錯。

某種意義上來說，不肯道歉，其實(shí)是孩子害怕在親密關(guān)系中，沒有一個(gè)容忍自己犯錯，給自己安全感的人。

孩子不道歉真的不等于全是孩子的錯。

如何讓孩子敢于承認(rèn)錯誤？

羅蘭說：教育的方法是鼓勵，而不是逼迫和苛求。是隨我們的個(gè)性發(fā)展，而決不是強(qiáng)迫把我們鑄成固定的模式。

想讓孩子敢于承認(rèn)錯誤，勇于擔(dān)當(dāng)，不單只是多喝幾碗“雞湯”。

01首先學(xué)著做會道歉的父母

曾追過的一部豆瓣超高分的美劇《我們這一天》。Jack夫婦帶著三個(gè)孩子在泳池游泳，一不留神沒注意到被嗆了幾口水的大兒子Kevin。上岸后，Kevin大聲指責(zé)爸媽忽略他，只關(guān)注弟弟妹妹。

爸爸Jack看到發(fā)脾氣的兒子，立馬蹲下身，說：“我很抱歉，真的對不起。這是我第一次做爸爸，要照顧你們?nèi)齻€(gè)，我也在努力?！毖凵裰谐錆M關(guān)切和歉意，緊緊抱住了Kevin。

最后，Jack聽到的是兒子的一句“爸爸我愛你”。

爸爸會坦然接受自己的不足并和孩子真誠道歉，甚至?xí)救?/strong>，這樣的親子關(guān)系是令人羨慕的。孩子體會到尊重，也會學(xué)著體諒。父親的態(tài)度和做法為孩子做了一個(gè)很好的示范。

蒙特梭利說：每一種性格缺陷，都是由兒童早期經(jīng)受的某種錯誤對待造成的。

學(xué)著做會道歉的父母，讓孩子在耳濡目染中成為勇敢有擔(dān)當(dāng)?shù)娜?。那么就算犯錯，也不會輕易選擇逃避甚至說謊。

02常給孩子示范“積極地暫停”

樓下鄰居彬彬媽就是一個(gè)會及時(shí)按下暫停鍵的媽媽。

“我還要去玩滑滑梯！”彬彬剛和小朋友鬧了別扭，媽媽正把哭鬧的兒子帶離現(xiàn)場。

“等你冷靜了再去?！笨粗⒆尤鰸姡虮驄寷]有發(fā)火。她讓不肯上樓的彬彬坐在石墩上，自己也坐到旁邊，平靜地說：“樓上樓下的叔叔阿姨都聽到你在哭，自己好好想想，想通了我們再去玩?！?/p>

哭了一會兒，只見彬彬偷瞄幾眼，走過來挨著媽媽。彬彬媽趁勢說：“媽媽平白無故被你踢一腳，是不是該和媽媽道個(gè)歉?！?/p>

“嗯，媽媽對不起?！?/p>

在《正面管教》一書里有一個(gè)概念，“積極地暫?！?。當(dāng)事態(tài)往糟糕一面發(fā)展時(shí)，學(xué)會積極地暫停，讓彼此冷靜地去解決問題。而不是讓孩子為自己的錯誤立馬去“付出代價(jià)”。

從心理學(xué)的角度來講，反思能夠淡化由矛盾引起的緊張氣氛，削弱雙方心理上的抗衡，使教育起到預(yù)期的效果。

03父母和孩子站在一邊

在一期采訪中，鄭淵潔談起童年往事，笑著說自己很皮。

有一次，把老師要求的命題作文《早起的鳥有蟲吃》，改成《早起的蟲子被鳥吃》，還振振有詞，說：“早起的蟲子就會招來殺身之禍?！?/p>

老師惱了，罰他說一百遍“鄭淵潔是全班最沒出息的人”。他嘴里念著，手里點(diǎn)了個(gè)拉炮，“嘭”得一聲炸響，心有余悸的老師說要開除他。

父親知道后，臉都黑了，但還是忍著火氣，耐心地弄清楚前因后果。他沒有去罵孩子或者揍一頓，反而第二天一大早就陪兒子去學(xué)校道歉。

可能正是這種積極的教育方式，最終培養(yǎng)了一個(gè)童話大王。

心理學(xué)中的【羅森塔爾實(shí)驗(yàn)】表明：發(fā)自內(nèi)心的相信認(rèn)同孩子，給予積極的心理暗示，那孩子會在正向反饋中，朝越來越好的方向發(fā)展。

父母要和孩子站在一起去打敗問題，不是與問題站在一起打敗孩子。

很多時(shí)候，孩子犯錯，家長惱怒，甚至站在對立面，大致關(guān)乎一個(gè)“面子”問題。學(xué)著放下面子，先冷靜，再分析問題，解決問題。

我們最終想要的是孩子的“知錯能改”，而非一句逼迫下的“對不起”。