有時候感覺為了對的起自己花時間去讀也要好好寫點讀后。也是為了總結一下讓自己組織好自己的知識結構。
這書主要探討了人與人之前的親密關系的發(fā)展不同階段，同時更多地專注在自己一方：如何讓自己在親密關系中更好地認清自己，認清自己小的時候、家庭、父母給自己的影響以及會如何反應在長大之后的親密關系里。通過對自己的行為和思想的深入探索，來發(fā)現自己內心的防御機制，并希望通過不斷地反思來重建一個擁有更優(yōu)秀的靈魂的人。
它把人與人之間的關系分為了四個階段：
月暈現象
幻滅
內省
啟示
而我認為作者著重討論了前三個階段，對于最后一個階段作者只是給出了概念性的描述。
月暈現象
人們戀愛的真正原因往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求：歸屬感和確認自己的重要性——『愛與被愛』的需求。而這兩個之中最主要的就是歸屬感，達成的方式就是證明自己具有特殊的價值。而這種『想要變得特別』的欲望激發(fā)了我們慣于尋找一個非常希望和我們在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。于是，我們展開尋覓之旅，希望找到一個把我們放在第一位的理想情人。因此，這個旅程就開始了，一旦我們找到有潛力滿足我們需求的人，我們就著手將他們塑造成我們心中的理想伴侶。覺得對方只要一點點的幫助，就可以變成我們的The One，找到親密關系的圣杯。
而不論是用暗示還是明說的方式提出要求、我們都必須明白：我們真正需要的、沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。期望的目的是讓需求得到滿足，但在這同時、必然會發(fā)生：1. 我們感到內心缺乏愛；2. 如果 沒有某個人來滿足我們的需求，我們就會覺得這個世界沒有足夠的愛。
我們要求另人來愛我們，那就是不認我們自己心中有足夠的愛。覺得不被愛，于是，即使伴侶向我們保證我們是可愛的，我們內心卻有一個更強大的聲音說我們并不可愛。如此一來，不管伴侶提出多少證據來證明我們值得被愛，都是不夠的。因為我們行為背后的需求，絕不會讓我們感覺到自己內心的愛。
如果對另人取悅我們的能力抱以太大的期望，那么的欲望將會是必然的結果。當把夢想寄托在別人身上時，我們會因為夢想即將成真而感到興奮。但當現實的因素出現時，我們原本飛上云霄的心情，就一下子跌至谷底。不管小孩或大人，需求不被滿足時都會覺得悲苦，愛到不平等對待，并決定再也不相信那個應該愛他們、照顧他們的人。有一種較好的處理方法就是先問問自己『此時此刻，我希望從別人身上得到的是什么？』而當我們看到我們的真正需求的時候，只要愿意放手，就有機會發(fā)現我們所需要的一切，其實都存在于心里，不假外求。
幻滅
從這個過程開始，是在我們感到的欲望，并覺得自己似乎錯了。但是，只要有期望，就有的欲望，而幻滅的過程就是一個能讓我們能從『向外尋求快樂』的錯誤思想中跳脫出來的機會。在這個過程中，雙方有可能進行各種各樣的『權力斗爭』，就是為了避免或拖延自己心中浮現的不愉快，而我們需要知道的是，和對方吵架不是為了去感受舊痛，對方所做的僅僅是讓這些舊痛浮上我們的意識表層而已。我們在進入一段新的親密關系時，會把過去的舊痛也一并帶去，這些會讓我們產生一些限制性的信念，親密關系讓我們有機會重新而對并治好舊傷。所以我們需要用負責的態(tài)度來處理傷痛，而不是怪罪對方傷害我們。
我們對對方發(fā)怒的原因有兩個：1. 怒氣能夠麻痹我們心中的痛，2. 能讓對方有罪惡感、以有效地控制對方的行為。而發(fā)怒的方式有三種：攻擊、冷漠、被動攻擊（假裝不介意卻處處隱約地批評與抱怨）。
但其實我們的生氣是為了逃避自己的過去，而不愿意去承擔。我們看事情的角度不過是千百中角度中的一種，沒有哪個是完全正確的。爭執(zhí)中的觀點跟問題中心都是有距離的。所以我們要放下自己的產場，從對方角度來看，才能得到真相。
在一次危機中，雙方通常都會扮演正方和反方兩種角色，反方會先察覺到問題的征兆，但不一定愿意而對。反方雖能感受到多樣的情緒，卻不見得會感受到最重要的感覺；而正文希望不計代價地避免不愉快的場面，他們響應反方不快的方式就是把造成不快的刺激移除，希望這樣就能讓問題消失。這樣就造成了雙方的偏差：正方在不斷地想辦法把反方還不知道到的問題移除掉！而良好地做法是雙方能尊重對方的看法，并接受彼此的意見：反方發(fā)現問題并提出來討論，正方則在聆聽之后想出解決方法。然后反方會跳出這個解決方案中的問題，正方則在修正后提出可行性更高的方案。兩人不斷重復直到找出最佳解決方案為止。在這過程中，反方會變的愈來愈樂觀，正方也變的愈來愈實際。這樣，親密關系便取得了和諧的平衡。
內省
在生命中，我們早晚會了解到，真理并不在『外面』。沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所愛的傷負責。
在人類處理問題的時候，我們會采取三個角色『迫害者』、『受害者』、『拯救者』。我們同時會存在三個角色，一方面我們責備自己，來獲取內心的對等、一方面我們又需要給自己以教訓。而拯救者在其中努力讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界。而其實拯救者才是讓受害者軟弱，迫害者脾氣放縱的原因。
而我們如果把這個關系帶入親密關系之中的時候，就會導致一系列問題：
開始質疑『付出』有多少是出自真心，又有多少純粹是出自義務感的犧牲？當人們?yōu)閷Ψ桨缪菔芎φ呓巧珪r，他們在付出的時候得不到真正的喜趣味或平靜。犧牲以三種方式來危害親密關系：1. 覺得自己是被迫的，而感到憤恨。2.為了擺脫不斷犧牲的模式，會做出完全相反的極端行為。3. 心力交瘁，一走了之。
而想終止犧牲的模式，就需要自覺以及對自己負起全責。因為如果為了伴侶犧牲，那反就會把對方看成是利用你的人，你犧牲到什么程度，對方就會放縱到什么程度。而犧牲好在于它是一種心態(tài)，而不是一種行動，也就是說做著同樣一件事，是否有犧牲的經驗完全是由心態(tài)決定的。
家庭困境與依附情結：在我們還是小孩子的時候，如果失去了父母的愛，就會因為失去歸屬感而痛苦，并且覺得自己一定是不夠好，才沒有人愛。于是就會放棄一大部分的自己，努力把自己塑造成父母會喜歡的梯子，而發(fā)展出一種不真實的結合關系。而我們需要認清這一點，在親密關系中做真正的自己。在弄清自己想要什么以及愿意接受伴侶不必當你的供給者這項事實時，意向就能實現。
我們常常對別人有很多的意見。有時候是贊賞，有時候則是尖銳的批評。好像我們越了解一個人，對他的意見就越多，不管是好是壞。這是『認識』別人的過程的一部分?；旧希覀儗e人的意見，是在觀察他的行為，并用自己的想法詮釋之后形成的。我們對別人行為舉止的詮釋，都只不過是把我們對自己的評價及信念投射出來罷了。我們怎么評論別人，就是我們怎么看待自己。如果我覺得別人太愛批評而討論他，就代表我討厭自己愛批評的習性。
經由內省，我們得到了檢查內心的機會。這時我們心中的小我為了阻止了解真正的自己，采取了一個武器『懷疑』。在我們面臨重大的轉折點時，懷疑的聲音會變得更強大。懷疑的心理會把過去的創(chuàng)傷投射到未來。而我們需要認識到，懷疑就僅僅是讓我們看到問題，能明察帶我的本質，并做出最好的選擇而已。所以我們要專注在真理上，不管遇到什么狀況，我們的心都會引導去找出對每個人都好的解決方式，然后我們就會明白，懷疑就只是一個『把關者』——它讓我們更堅定地追求自己的靈魂，我們的靈魂最關心的不是在親密關系中的去留，而是怎樣做才能讓我們了解真正的自己
這本書總的來說還是比較深入人心的，我挺認同月暈和幻滅兩個階段的看法，對內省持保留，對內省來說，有太多的作者想象，是純粹的觀點輸出，我沒有特別多的經驗佐證，而對月暈和幻滅來說，還是比較踏實的分析為主，相信各位也都有自己的經驗來闡釋
最近讀的書主要集中在溝通與人際關系、關于個體的心理學方面，所以下一本書是《溝通的藝術——看入人里，看出人外》 等我讀完再來分享
聯(lián)系客服
