前兩天，我去朋友家作客。她做了一桌飯菜，滿臉幸福地說，雞蛋羹和土豆泥，是9歲女兒做的。
我嘗了一下，味道很不錯。朋友說，女兒從小對做飯感興趣，最近學了熬粥，昨天加班回家喝到熱粥時，感覺自己成了被照顧的那個。
朋友女兒的乖巧獨立，自然和父母的引導分不開。比如他們會一起商量五一出行的地點和清單，允許女兒像小大人一樣出謀劃策。
朋友的家庭，真是“沒大沒小”的典范，這樣的關系，和諧得讓人羨慕。
很多父母在家庭教育中，總會不自覺地覺得自己是“老大”，“放著我來”“你懂什么”“大人說話小孩子別插嘴”，是常掛在嘴邊的話。
命令的口吻、不屑的語氣，影響的不只是家庭氛圍，更是孩子的健康發(fā)展。
01.
只懂做“老大”的父母
會培養(yǎng)出什么樣的孩子
小孟是我的一位來訪者，如今馬上要讀研一。在她上周找我咨詢的時候，說了這樣一件事兒：
“上個禮拜，父母讓我回家考公務員，我考了。其實我不想考，我都考上研究生了，本來就對公務員不感興趣。但我不敢說，怕被罵?！?/span>
一個22歲的成年人，怎么會連自己是否參加公務員考試，都沒有辦法和父母正常溝通呢？
和小孟深入交談后，我發(fā)現(xiàn)，她之所以如此膽怯，其實就是因為父母只懂做“老大”導致的。
在她的記憶里，小時候經(jīng)常被罵?？疾缓帽涣R，穿衣服速度不夠快也被罵，外出玩時，說想吃路邊的烤紅薯，還是一頓批評……
被罵的小孟，在父母的眼里，永遠應該是“乖乖聽話”的孩子，而不是一個有自我意識的獨立個體。
小孟不是個例，在我的咨詢案例中，由于父母一心注重自己的權威，缺乏對孩子的尊重，導致孩子心理發(fā)展性創(chuàng)傷的案例，比比皆是。
這些在只懂做“老大”的父母下長大的孩子，通常都有一些共同的人格發(fā)展遲滯，比如：
1.不敢展現(xiàn)真實的自己
由于沒有獲得父母足夠多的尊重，所以即便長大之后，他們也不太敢在人際關系中展現(xiàn)真實的自我，他們的自體很虛弱，通常會戴上人格面具，用假我和外界進行連接。
2.形成回避型依戀
只懂得做老大的父母，其實很難和孩子共情，也看不見孩子真正的情感需求，這會讓孩子在情感上覺得自己很不重要，從而內心極度缺乏安全感，在親密關系的建立上，也會形成回避型的依戀模式。
3.總覺得“我是錯的”
特別注重權威的父母，更多的是批判式教育，這會讓孩子在潛意識上形成“我是錯的”的自我認知，長大之后的他們，帶著這樣的模式，無論是生活還是工作上，都會退縮不前，缺乏勇氣和膽量。
02.
只做“老大”的父母，是在焦慮自己
前些天，有一位家長找我咨詢，是關于孩子做作業(yè)拖延的問題。
她說：“小孩一年級，每天做作業(yè)總很拖拉，一會做這個，一會做那個，就是不做作業(yè)。我總忍不住罵他，怎么辦才好？”
我首先回復道：“那要看孩子為什么拖拉，是不是在學校經(jīng)常被罵，導致他對學習有對抗情緒？”
那位母親馬上說：“不是啊，兒子是班長，老師經(jīng)常表揚他”。聽后我笑著說道：“那這孩子沒問題啊，他自己能搞定的，你不用管了”。
這位媽媽聽完后，似懂非懂地離開了。
一個8歲的孩子，自我意識其實已經(jīng)發(fā)展得很完善了，想做什么、不想做什么，或者該做什么，不該做什么，他自己其實清楚得很。
孩子能擔任班長，常被老師表揚，說明他的社會功能發(fā)展良好。而他拖延，其實和我們大人做工作會拖延是一樣的，就是有點懶，想多玩一會兒。
這位母親面對這個狀況，之所以會罵孩子，是因為她體驗到了很大的失控感，這讓她很焦慮。這恰恰是因為，她沒有把孩子看做一個獨立的個體，而是把他視為自己的一部分。
心理學上有一詞叫作“共生關系”，指的是母親和孩子沒有完成分離，互相處在生死相依的狀態(tài)。這樣狀態(tài)下，母親會因為害怕失去孩子而感受到焦慮，而孩子，會因為體驗到過度控制，感受到壓抑。
大多數(shù)父母，之所以要做家庭的“老大”，其實某種程度上，都是和孩子處在“共生關系”的狀態(tài)。他們看似對孩子的焦慮，都是在焦慮自己。
在這樣的關系里，沒有愛，有的只是控制和剝奪。
03.
好的父母
懂得尊重孩子的獨立性
一個17歲的少年，在暑假里，接待了身為大學教授的父親的學生。他帶著這位學生在自己的家鄉(xiāng)閑逛。
兩個月的相處，他驀然發(fā)現(xiàn)，好像愛上了對方?？稍愀獾氖?，這位學生同樣是個男孩子，而且馬上要離開了，這讓他仿佛陷入了失戀的劇痛中。
這是電影《用我的名字呼喚你》里面的情節(jié)。如果你是這位父親，會怎么做？
電影中，父親沒有指著兒子的鼻子臭罵，而是表達了共情和尊重，告訴他，“請你感受你所感受到的，你有過一段美好的友誼，也許超越了友誼，我很羨慕你。”
無論是共情還是尊重，其實都源于這位父親信任自己孩子的獨立，他知道孩子有權利選擇屬于他自己的人生，他更相信孩子能夠過好自己的人生。
面對這樣的父親，孩子可以看到自己是被理解的、是被支持的，也更能發(fā)展出獨立的自我意識，更加自信樂觀。
04.
“沒大沒小”，是最好的親子關系
在尊重孩子的前提下，父母也可以偶爾做回孩子。和孩子建立平等關系，真正地“玩”在一起。
鄧超、孫儷一家，也是“沒大沒小”的典范。之前，孫儷在微博上曬出兒子的表白信：“我的爸爸又大又笨，哈哈哈哈”。
女兒小花還曾給鄧超的頭上扎滿了小辮，戴上發(fā)夾和小花。鄧超直呼：“求您放過我吧！”
和孩子們一起游玩，孫儷說自己是全場最嗨，幽默中帶著歡脫，網(wǎng)友代替妹妹評論道：我的媽媽真不省心。
這樣的場景，還有很多，隔著屏幕都感受到了一家人的歡樂。
而有些父母，不僅不能和孩子平等交流，甚至把孩子想要建立親密的行為，當成“過分”，一句“怎么這么沒大沒小”，切斷了和孩子之間愛的流動。
幸福的家庭，父母都不裝自己是“老大”的，他們懂得放手，讓孩子去探索這個未知世界；
他們懂得保有童心，和孩子一起盡情歡愉；
他們更懂得尊重，讓孩子去選擇自己的人生。
關于“沒大沒小”的家庭，我贊成汪曾祺在《人間草木》中說的：我覺得一個現(xiàn)代化的，充滿人情味的家庭，首先必須做到的，就是“沒大沒小”。
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楊思遠
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