最近大熱的電影《小偷家族》，令不少人感嘆，珍貴美好的親情關系并非一定出自于血緣。而電影中那些被原生家庭拋棄的主人公們，也將世間不完美的原生家庭暴露出來：出軌、酗酒、家暴......，或者僅僅是天性冷漠，都削弱著父母愛的能力，損害著家庭中的其它成員。
我們說，很少有“完美的”原生家庭，但至少應該努力去建立一個還不錯的或者還算好的原生家庭。而不幸的是，現(xiàn)實生活中的很多原生家庭，不僅稱不上“還不錯”，甚至可以說是“有毒”。
那么，怎樣的原生家庭是問題重重的有毒家庭？在這樣的家庭成長，如何去修復自我、重塑自我呢？
我們今天結合國際知名心理治療師蘇珊·福沃德的經(jīng)典作品《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書入手，用心理咨詢案例來解說“有毒父母” (toxic parents) 的行為模式，進而去探尋和解與超越的可能。值得一提的是，做此討論的目的并非為了控訴“有毒”父母的過錯，而是引導我們認識、走出原生家庭的創(chuàng)傷，創(chuàng)造更加有力的親子關系。
作者｜蘇珊·福沃德、克雷格·巴克，整合｜子慧
原生家庭指的是個體出生和成長的家庭，與其對立的是由婚姻組建的新生家庭。根據(jù)心理學分析，我們的人格特征和缺陷都可以被追溯至原生家庭的影響。
對每一個孩子來說，家庭都是構建價值觀和自我意識的根源。沒有獨立判斷是非能力的孩子就像海綿吸水一樣不加選擇地全盤接收來自父母的信息，他們觀察父母的言行舉止，將其運用在人際交往、戀愛和婚姻中。早在幼年時間，家庭就形成了我們的認知體系，也鑄造了我們的現(xiàn)實世界的架構。
若你不幸成長于一個“有毒的”家庭，你也許從孩童時代到成人時代灰暗都生活在一個灰暗而扭曲的世界里。若你時常感到焦慮、易怒、自責、恐懼，若你無法控制或擺脫自己的負面情緒，總是自我否認、生性多疑、無法回應別人的好意和關愛；若你的性格問題已經(jīng)成為工作和生活的障礙，你是否想過，你正活在你童年的遺毒中？換句話說，你的問題的根源是不是你的原生家庭，也就是你與父母的關系？
何為“有毒的父母”？
打破有毒的家庭模式的第一步，是認清何為有毒父母。有毒父母的虐子方式千奇八怪， 蘇珊·富沃德在書中把他們大致分類為：對孩子過度溺愛、冷漠忽視、霸道操控、惡言相加、殘忍施虐，以及性騷擾、性侵。為人父母免不了會有犯錯誤的時候。但有毒父母持續(xù)、反復以至于接近病態(tài)地傷害孩子，在孩童脆弱的幼年期仿佛毒素一般侵入他們的身心，腐蝕他們的自尊心和自我價值感。
實際上，有毒父母的定性行為模式大多來自于自己童年時的遭遇。受虐的孩子長大后成為施虐者，有意識或無意識地復制父母的行為。故，“有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會帶代代相傳”。然而我們通?！安粫焉钪杏龅降膯栴}自己的父母聯(lián)系起來。這是一個頗具共性的情感盲區(qū)?！?/p>
以下這份問卷會幫助你判斷你與父母關系的健康程度。
童年時期你與父母的關系
1.父母說過你很糟糕或者一無是處之類的話嗎？他們罵過你嗎？總是訓斥你嗎？
2.父母體罰過你嗎？他們用皮帶、刷子或是別的什么東西打過你嗎？
3.父母曾酗酒或吸毒嗎？你對此感到過迷惘、不安、恐懼、傷心或羞愧嗎？
4.父母曾因情感問題或身心疾病而情緒嚴重低迷，或者對你不聞不問嗎？
5.你曾經(jīng)因為父母出現(xiàn)狀況而反過來照顧他們嗎？
6.父母曾對你做過什么不可告人的事嗎？你是否曾遭受過性騷擾（不論是何種形式）？
7.你是否曾在很長的一段時間里對父母心懷畏懼？
8.你是否不敢表達自己對父母的憤怒？
延伸閱讀
《有益的父母，有害的父母》
作者：河合隼雄
譯者：程亮
版本：天津社會科學院出版社2013年9月
日本教育心理學家河合隼雄直面父母提出的教育問題，以別開生面的問答方式，全方位深入解答父母的疑問與困惑，從而幫助父母遠離家庭教育中的種種誤區(qū)。
成年后你的生活
1.你覺得自己與他人的關系具有傷害性或者毀滅性嗎？
2.你相信如果你與別人過于親密，他們就會傷害你，或者拋棄你，或者傷害你之后再拋棄你嗎？
3.你覺得人們會用最糟糕的方式對待你嗎？生活中也總是遇上倒霉事嗎？
4.你覺得弄清自己的身份、感受和愿望很難嗎？
5.你是否擔心人們了解了真實的你后就不再喜歡你了？
6.取得成功時你是否會焦慮，害怕有人揭發(fā)你是個騙子？
7.你會無緣無故地感到憤怒或傷心嗎？
8.你是個完美主義者嗎？
9.你覺得放松下來盡情玩樂很難嗎？
10.你是否覺得有時自己明明是出于好意，行事卻與你的父母如出一轍？
成年后你與父母的關系
1.父母還把你當成孩子對待嗎？
2.你人生中的重大決定大多需要先征得父母的首肯嗎？
3.與父母在一起，或者僅僅想到將與父母一起共度時光，你就會有強烈的情緒反應或身體反應嗎？
4.與父母的意見不同會讓你害怕嗎？
5.父母會用威脅或令你內疚的手段來操控你嗎？
6.父母會用金錢控制你嗎？
7.你覺得自己要為父母的情緒負責嗎？如果他們不高興，你會覺得是自己的錯嗎？你覺得哄他們開心是你的職責嗎？
8.你是否覺得無論自己做什么，總是對父母有所虧欠？
9.你是否覺得總有一天你的父母會變好？
如果你對以上問題中的三分之一做出了肯定的回答，那么你需要認真面對你的原生家庭問題。
無論是中國的孝道文化還是西方的基督教文化，都將遵從父母作為傳統(tǒng)禮教。而在一個有毒的家庭里，無論你是順從還是抵抗父母的意愿，其實都是將自我與家庭界限模糊為一體。只有當我們將自己作為個體剝離父母，重新界定自我，才能重建自信和自我價值。所以要克服童年時期留下的性格缺陷，首先要蛻變成一個真正的成年人。
告訴你內心的孩子
“你不需要為……負責”
然而蛻變成熟并不代表我們要否定或懲罰以前那個不完美的自我，相反的是，我們應該作為一個成熟的“我”與那個年幼弱小、飽受傷害的“我”進行一番對話。對于需要保護的兒童來說，質疑父母的行為等同于極大的不安全感。于是即便被父母毆打、辱罵、貶損，孩子也會試圖將他們的行為合理化，并因此產(chǎn)生內疚、自責、羞愧的心理。
如今我們要清楚地意識到所發(fā)生的一切并不是我們的錯，我們應該告訴那個年幼的自己， “你必須卸下為童年的不幸遭遇而承擔的責任，歸還給應承擔責任的人——你的父母”。
蘇珊設計了一份列表，里面的每一條都是她的咨詢者們的自責，不應有的自責。她建議你找一個安靜的地點來和自己內心的孩子對話。你可以拿一張自己童年的照片，看著照片里那個弱小、無助的孩子，對他大聲的說：“你不需要為……負責！”
你不需要為這些負責
· 他們的不快
· 他們自己的問題
· 他們選擇不去解決自己的問題
· 他們忽視你
· 他們讓你覺得自己沒人愛
· 他們殘忍而冷漠的嘲笑
· 他們酗酒，酗酒后的暴行
· 他們對你的毆打或猥褻
延伸閱讀
《情感依附：為何家會影響我的一生》
作者：亨利·馬西內森·塞恩伯格
譯者：童俊等
版本：世界圖書出版公司2013年9月
將家庭對人的影響以一種獨特的方式呈現(xiàn)出來。本書研究了76個嬰兒，從他們出生起跟蹤研究直到他們30歲。從嬰兒出生開始，身體的分離并不意味著情感的斷裂，相反，情感依附還在，并發(fā)揮著潛移默化的作用。
一旦我們將責任歸置于應負責的人，就會對父母加諸于我們的痛苦感到遲來的憤怒。對于這股長年積累并壓抑在心中的怒火，我們應該允許它的釋放并把它轉化為自我定義的動力。與憤怒相伴的，還有為自己失去的童年、安全感、信任而感到的悲傷。
對于許多男性咨詢者而言，表達悲傷比起表達憤怒更讓他們難堪，因為展現(xiàn)出脆弱的模樣與社會對“男子漢”的定義不符。為了幫助一位叫喬的咨詢者哀悼他失去的童年，蘇珊讓他嘗試一種叫作“埋葬”的練習。她將一瓶干花放在喬的面前，告訴他這瓶干花象征著墳墓，并讓他說出以下這段話：
我在這里埋葬我對美好家庭的期待。我在這里埋葬我對父母的希望。我在這里埋葬我的幻想-——我幻想童年時可以改變父母。我知道自己永遠都不可能擁有理想的父母了，我為自己所失去的感到難過。但是我接受這種失去。希望我的幻想可以在此安息。
說完這段話，喬的淚水模糊了雙眼。蘇珊告訴他：
你為自己心里那個受過很多傷害的小男孩悲傷。悲傷是積極的，不是消極的，它會釋放你，讓你痊愈，讓你可以用實際行動解決自己的問題。
沒有歸還的，便會轉移
與父母進行正面對峙
在認清責任，釋放了內心的憤怒和悲傷之后，我們面臨最害怕但也最重要的一步——與我們的父母正面對峙。對峙的目的不是為了報復或懲罰他們，也不是為了向他們發(fā)泄憤怒或要求他們做出補償，而是鼓起勇氣直面他們，坦誠地說出你的心聲，并為你們以后的關系定位。
理想的對峙結果當然是父母承認他們的所作所為，并向你道歉。但是極少有人會說“你說得對”、“我太對不起你了”、“請你原諒我”。恰恰相反，大多數(shù)有毒父母會對自己曾經(jīng)的行為矢口否認，聲稱早已忘記，把責任推到你身上并大發(fā)雷霆。
即便如此，我們仍然要采取對峙的措施，因為“沒有歸還的，便會轉移。如果你不想辦法解決自己對父母的恐懼、愧疚和憤怒，你將會把它轉移到自己的配偶和子女身上?！?/p>
對峙可以面對面進行，也可以通過書信的形式完成（打電話的效果并不理想，父母可以輕易的掛掉你的電話，而且電話還有一種“不真實感”）。為了確保對峙過程中父母不會利用有毒的家庭關系來統(tǒng)治對話，蘇珊向她的咨詢者們強調使用“非辯護性回應” (non-defensive response) 的重要性。在界限被侵犯或爭取權益時，我們通常會使用自我辯護的方式。但只要一開始解釋與辯護，或讓對方改變主意，就等于把很大一部分主動權交了出去。如果你請求別人理解自己，就等于給了他們以不滿足你的請求相要挾的權力。你必須對他們是無所求的，無所求自然就免除了被要挾的可能。捍衛(wèi)自己的界限并不意味著要攻擊對方。非辯護性回應就是用一種有節(jié)制而溫和的方式，堅定的表明自己的立場。
以下是一個如何使用非辯護性回應與父母溝通的例子。
桑迪的父母因為受不了裝修房子的噪音，提出要搬來和她住，直到工期結束。這對她最近正在處理一個大項目的丈夫在家里辦公會造成很大的困擾。她不想答應，左右為難。最可能的溝通往往會陷入互相指責：
母親：“你自私！你忘恩負義！”
桑迪：“不！我沒有！我總是為你著想。我盡我所能地避免傷害到你和父親。不管為你做什么，你永遠都不滿足?！?/p>
延伸閱讀
《我的母親手記》
作者：井上靖
譯者：吳繼文
版本：重慶出版社2014年9月
日本作家井上靖的日記梳理作品。父親去世后，井上靖開始照料患有老年癡呆癥的年邁母親。在長達十年的時間里，井上靖慢慢審視父母與自己的感情。
而如果使用非辯護性回應。意味著你不暗含指責或進一步的要求，而只是溫和、堅定地表明自己的立場：
母親：“我和你父親需要有個住處。你真是自私又忘恩負義?！?/p>
桑迪：“哎呀，媽媽，你看問題的方式真有意思。”
母親：“我們?yōu)槟愀冻隽四敲炊?，你居然建議我們去住賓館，我簡直不
相信。”
桑迪：“讓你傷心了，我很抱歉?！?/p>
母親：“你到底同不同意我們搬過去??？”
桑迪：“我得考慮一下?！?/p>
母親：“我需要你的答復！”
桑迪：“我知道，媽媽，但我需要考慮一下?！?/p>
以下是父母在對峙時的一些經(jīng)典反應，以及你可能需要的一些關鍵的應對方法：
“根本沒有這回事?！?/p>
“你不記得不足以說明事情沒有發(fā)生過?！?/p>
“這都是你的錯?！?/p>
“你可以把這些歸罪于我，但我不會為你在我小時候對我做的事情承擔責任。”
“我已經(jīng)道過歉了。”
“感謝你的道歉，但這只是個開始。如果你真心覺得愧疚，就應該在我需要你的時候
伸出援手，和我一起解決問題，重新建立起更美好的親子關系?！?/p>
“我們已經(jīng)盡力了。”
“我知道你的日子也很艱難，我也相信你不是故意要傷害我，但我想要你明白，你處理自己問題的方式真的傷害了我?！?/p>
“想想我們?yōu)槟愀冻龅囊磺??！?/p>
“我很感激你為我做過的一切，但這并不足以補償那些毆打（不斷的責罵、暴力、侮辱、酗酒等）帶來的傷害。”
“你怎么能這樣對我？”
“很抱歉讓你感到不安或受到傷害。但我自己也傷心了這么久，在這個問題上我還是不會放棄的?！?/p>
這些都是典型的問題與場景，而不論你是與父母達成改善關系的共同意向，還是疏遠他們以維持一種更為表面化的關系，又或者與他們徹底斷絕關系，都是向擺脫過去的陰影邁出的一大步。一旦你打破了與有毒父母間舊有的、慣性的關系模式，你將在于他人的真正的親密關系中變得更坦誠和投入。
治愈你內心的孩子
給他寫一封信
對于一些更嚴重的來自父母、家庭的創(chuàng)傷，諸如遭受性侵、亂倫的受害者會更加難愈。對此，一方面應當接受專業(yè)的心理治療，而私底下，寫信是一個有效的治療方法。而在我們重置與父母的關系之后，我們也需要徹底排出體內的毒素，心靈創(chuàng)傷的自愈必然是一個內在的、深入且痛苦的過程。與對峙不同的是，寫信允許我們向不愿見面的父母、可能會再次施暴的父母、已故的父母，以及我們自己，說出那些未出口的話。
蘇珊要求她的咨詢者按照下列順序寫信：
寫信溝通的順序
· 寫給侵害者
· 寫給沉默者（假定父母中有一方在明知你受侵害的情況下始終保持沉默）
· 以你成年后的身份寫給曾經(jīng)受到傷害的年幼的自己
· 寫給你的配偶或戀人
· 寫給你的每一個孩子
給你內心深處那個曾經(jīng)受到傷害的孩子寫信可能是最難的，也是最重要的。你將成為他的家長，給這個脆弱驚恐的孩子寬慰、安撫以及保護，你將接納他成為你人格的一部分。
延伸閱讀
《Cereus Blooms at Night》
作者: Shani Mootoo
版本: Grove Press 2009年10月
以家庭中的暴力性侵為題材的小說，令讀者看到一個人幼年的受創(chuàng)經(jīng)歷會如何影響其一生。小說主人公幼年被父親亂倫性侵、虐待，之后罹患精神分裂；小說分兩條主線，把童年時的女主和老年女主作為兩個獨立的人物講述。
丹，是一位在童年和少年時期長期遭到父親性虐待的工程師，長久以來一直厭惡曾經(jīng)無力反抗父親的弱小的自己。以下是他給自己年幼時的信的部分內容：
親愛的小丹：
你是一個天真漂亮的孩子，純潔又討人喜歡。從現(xiàn)在開始我會照顧你。你現(xiàn)在是安全的，你可以去愛別人，也可以接受別人對你的愛。你不會再受到傷害，相信你也能感覺到。我會照顧好我們倆的，我們會一直在一起。過去我們總是分開，扮演著不同的角色，學著自己應對一切。
你沒有發(fā)瘋，你只是害怕。他再也無法傷害到你了。
從前，因為不想面對你的憤怒、悲傷、壓抑、愧疚和焦慮情緒，我曾經(jīng)酗酒吸毒，現(xiàn)在我都已經(jīng)戒掉了，你也應該拋開這些壞情緒。我不會再像他一樣懲罰我們。我們是有價值的，我是有價值的。最終我們所期望的一切都會實現(xiàn)的。
打破有毒的家庭模式
“我能保護自己的孩子”
在認清、接納、應對我們的性格缺陷來自于不完美的原生家庭之后，我們需要打破這個惡性循環(huán)。
“盡管飾演施虐者、受虐者‘角色’的‘演員’有所改變，有毒行為周而復始的循環(huán)卻可以持續(xù)數(shù)代?！笔芨改覆倏v的子女會操縱自己的子女，酗酒父母的子女會尋找酗酒的配偶，受虐的子女會虐待他們的配偶和子女，而受到性侵的子女會失去最基本的愛和享受性生活的能力。擺脫原生家庭的遺毒的最后一步是愛惜我們的新生家庭，為自己的孩子做一名好父母。
你可以保護你自己的孩子，不要讓他在一個虐待性的家庭里長大，讓他成為一個獨立、自信并懂得愛的人。你還可以為你犯下的錯誤道歉，得到配偶和孩子的原諒。
需要記住的是，你身上本就具有改變命運的力量。當你自己從內疚、自我仇視和憤怒的家庭遺毒中解脫出來的時候，你就解救了自己的子女。當你終止了舊有的家庭模式并打破循環(huán)時，也為你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孫孫送上了一份無比珍貴的禮物。
你會塑造新的未來。
