編者按：國際著名的兩性和婚姻關系治療師和導師，莎蘭·漢考克說：人類的創(chuàng)傷基本都可以歸為這兩類——親近需要沒有滿足的創(chuàng)傷，疏遠需要沒有滿足的創(chuàng)傷。 前一種創(chuàng)傷，即遺棄創(chuàng)傷，后一種創(chuàng)傷，即吞沒創(chuàng)傷。
到底什么樣的關系和距離才是最佳的親子關系，是我一直在思考的問題，今天這篇文章希望或多或少給到各位一些啟示。
01
生命
從一聲啼哭開始
從吸進第一口空氣，一個嶄新的生命故事正準備上演。
孩子從出生開始就會遇見、體驗并消化兩種對立的經驗：
好的經驗，源自于成功的哺育，與母親溫暖的身體接觸；
不好的體驗，源自于孩子體驗到分離、被遺棄、饑餓、尿濕和冰冷的感覺。
這兩種經驗是形成一個人愛與恨的基礎。
在愛恨交織的情感體驗中，如何處理分離是決定一個人能否形成安全依戀的關鍵。
安全的依戀關系像是孩子內心中的安全堡壘。如果父母能夠在現(xiàn)實環(huán)境及孩子的心目中提供安全堡壘，孩子便能勇于探索外在世界，并能在遇到危險時立刻回到此堡壘尋求安慰和保護。
當孩子這樣的分離經驗越來越多時，就能逐漸看到這個世界存在著許多獨立的個體，每個人都有自己獨特的觀點。這個時候，他既能看到自己，又能看到他人；既能看到一個人好的部分，又能看到一個人不好的部分；對待一個人的感覺也是有好有壞，有愛有恨的。
事實上，人一輩子都在愛恨交織的情感體驗中循環(huán)往復，如果能夠整合好與壞、愛與恨，了解所恨即所愛，所恐懼即所依賴，便是一個人成長的開始。
在養(yǎng)育孩子的過程中，父母對孩子愛、恨、嫉妒、羨慕等情感的處理和涵容是非常重要的。
母親一方面要能享受孩子對她的迷戀，同時又不能出現(xiàn)誘惑的行為；
父親應該平靜地接受孩子對母親的迷戀，不必感覺被威脅，并隨時準備好做兒子的榜樣，同時接納兒子對他的攻擊渴求和貶低。
02
正確看待個體化分離
可能很多人以為我們是在青春期才與父母分離，但實際上這個過程在嬰幼兒期就開始了。
自閉期
第一個階段是自閉期，從出生到兩個月，嬰兒大部分的時間都在睡眠，處于原始自戀的狀態(tài)，他只關注自己的身體感受，不關注這個外部世界。有少部分人可能一輩子都處在這樣一個混沌的狀態(tài)，比如說自閉癥。我們很多人都會羨慕嬰兒，以為很安逸，希望自己像他們一樣吃了睡，睡了吃。但實際上，初生嬰兒的焦慮是很強的，長時間的睡眠，除了生理的需要外，也有心理的需要，就是降低焦慮值。
共生期
如果說出生前兩個月、整天睡覺的嬰兒，像是雞蛋一樣的封閉狀態(tài)，那兩到六個月的共生期就有點像蛋殼開始破裂的這樣一個狀態(tài)。嬰兒從這個時候開始和外界有聯(lián)結，主要的聯(lián)結對象是母親，或者是說執(zhí)行母親功能的那個人，比如說帶孩子的保姆，或者是外婆、奶奶這樣一個實際的撫養(yǎng)人（心理上的“母親”）。在這個階段呢，嬰兒與母親處于一種共生融合的狀態(tài)，就像一個連體人一樣。很多時候，我們不能夠理解，比如說嬰兒吃奶的時候，好像等一下都不行，會拼命的哭。因為嬰兒認為乳房是他自己的，想吃的時候隨時可以吃，所以稍等一下，他都耐受不了，這個階段的嬰兒是沒有這種延遲滿足能力的。嬰兒意識不到，乳房是長在另外一個人（母親）身上的，可能那個人很累，可能那個人剛剛下班等等。這種共生的狀態(tài)，對這個階段的嬰兒來講是很正常，也是很重要的。但是可能有一些人，很長一段時間都處于這種狀態(tài)，比如啃老一族。他們雖然早就長大了，但是還是想要什么就會理直氣壯找父母要。他認為父母的錢，或者一切都是自己的，依然認為自己和父母是共生融合的，就像一個連體人一樣，潛意識可能有這樣的一個想法。
分化期
6個月到24個月，這是分離個體化的一個時期，也是我們孩子內心開始有獨立意識的重要時期。
一般孩子在6-10個月的時候開始意識到自己是一個獨立的個體，加上記憶力增強，所以孩子這個階段開始觀察陌生人。這有很積極的意義，是一種自我保護的需求。當然，他同時也開始向外部世界有更多的探索。
這個階段，母親的心情也是矛盾的，一方面為孩子開始獨立而覺得壓力減輕，但是另外一方面她也為共生的消失而難過。簡單一點就是說，她覺得孩子沒有像以前那樣需要自己了，有一些母親這個時候開始工作，或者是計劃其它的生活內容。從某種意義上來講，開始部分的分離，在親子之間留出一些空間來。
10到第16個月是實踐期，孩子開始學走路和說話，從空間距離上開始分離。這個時候特別喜歡玩“躲貓貓”游戲，從心理象征意義上，是孩子從與母親的融合中逃離，所以如果母親找不到孩子們，他們就會得意洋洋、哈哈大笑。但是有的母親還是想融合，因為可以滿足大人的依戀需求。正常來講，孩子大了，我們要允許他們遠離我們，因為這是孩子成長的一個表現(xiàn)。我們的依戀，大部分應該從夫妻關系中得到滿足，夫妻關系是家庭關系的一個核心，但是夫妻關系有問題的家長總想跟孩子更緊密。
再舉一個例子，我們有時候會發(fā)現(xiàn)孩子摔倒了，如果不是特別嚴重的時候，身邊沒有大人在，孩子反而不怎么哭，思考一會就自己爬起來了。但有一些由老人帶大的孩子，孩子稍有磕磕碰碰，老人家馬上跑上去抱起來，甚至還會不停的打地板說：壞死了，把寶寶摔倒了。其實每當這個時候大人要特別分清楚，我們的幫助孩子的行為是有助于他成長，還是有可能會阻礙孩子的發(fā)展。當然，如果孩子受傷了，或者在交通要道，需要馬上把他抱起來，否則會有危險，這種情況我們當然要去抱。但是一般情況下，如果孩子自己能夠爬起來，我們要等待，也可以在旁邊多鼓勵他。如果說他能起來，然后你偏要去抱，那有可能是出于我們大人的一個需要，當然也滿足了孩子遇到挫折想退到母親懷抱的需求。有的時候，媽媽可能忍受不了孩子摔倒哭泣帶來的焦慮，生怕自己是個壞媽媽。但是實際上，做足夠好的媽媽就可以了。對心理學感興趣的朋友，可能聽過英文叫good enough mother，翻譯成“60分的媽媽”。也就是說，不是所有的情況下都要馬上去回應孩子，給到孩子“恰到好處的挫折”，其實是成長的一個重要的條件，有助于孩子從全能自戀和共生融合的狀態(tài)里走出來。
再比如我在做家庭關系治療的時候，會發(fā)現(xiàn)：有些年輕夫妻吵架的時候會向父母求助，有可能夫妻吵架會變成四個老人在吵。但是，這樣能夠幫助孩子處理好夫妻矛盾嗎？顯然不太可能，甚至還有可能會導致這個關系進一步的惡化，這些就是和父母的分離個體化沒有處理好的表現(xiàn)，也就是我們說的低分化，或者是分化不良。
到了16至24個月就是整合期了，孩子意識到自己要真正的和媽媽分離了，激發(fā)了孩子的孤獨感，他反而會更依賴母親，這個階段的一個特點就是親密和分離交替出現(xiàn)。通常孩子會喜歡和媽媽躲貓貓，讓媽媽躲起來，看不到，然后媽媽又出現(xiàn)了，或者自己躲起來，把眼睛蒙住了，以為媽媽就看不到他了，然后很開心的讓媽媽來找自己。這充分體現(xiàn)了孩子的矛盾心情，就是又想分離，又想融合。很多游戲之所以在某個階段特別受歡迎，是因為它符合了那個階段孩子的一個心理特點。母親要理解孩子這種糾結的心態(tài)，穩(wěn)定而溫和地和孩子相處，鼓勵他勇敢地成為獨立的個體。
還有一種常見的情形是，孩子和小朋友在玩滑梯，會時不時的回頭看媽媽在不在，如果在他就會投入的玩，如果不在，就會沒有心思玩，一直找到媽媽為止。這個畫面也很有象征意義，人長大以后也有類似的情況出現(xiàn)，比如說我們確信內心和媽媽比較親密，我們內心是有愛的，我們就會專心奮斗和發(fā)展，就像孩子專心玩滑梯、去探索世界一樣。但是，如果我們找不到媽媽，可能我們就不想玩滑梯了，我們不想去奮斗了，或者說奮斗不會成為你最重要的一件事情，你可能一輩子都在找媽媽。
比如說有些人會在婚姻中找媽媽，夫妻關系會變成母子關系，或者是父女關系。如果說對方是一個安全依戀型的，很穩(wěn)定，無論你怎么折騰，他都可以像媽媽一樣的無條件的關愛你，讓你安全穩(wěn)定下來，在婚姻中得到得到療愈，的確有這樣的情況。但是也有更多的情況是，對方沒有做好這樣生活的長期思想準備。也許在初期，比如說你很美，你很帥，或者你很有錢，可以讓這個關系得到暫時平衡；但是如果說你一直不成長，一直需要對方照顧，時間久了，對方也許會覺得累，想去找另外一個成年人來平等談戀愛，互相關愛，這就會造成所謂的出軌或者是離婚等等。
24到36個月，建立客體的恒常性，這個階段孩子知道母親是穩(wěn)定存在的，不管母親是否在跟前。如果前面的階段都順利的話，這個階段的孩子，對于母親的存在和關愛是很有信心的。比如，很小的孩子，如果他特別想要眼前的某個東西，我們假裝說“嗖，飛走了，不見了”，他可能就不找了，因為他以為真的永遠消失了。但是大一點的孩子就沒這么好騙了，他會一直堅持把這個東西找到，這就是客體恒常性的意思。說到這里提一下，家長們經常擔憂的：上幼兒園會哭很長時間。這是分離焦慮，原因可能是他跟家人關系密切、舍不得分離，可能這個孩子敏感多思，可能孩子接觸外部環(huán)境少、比較害怕等等。但一般來說，三歲入園是符合孩子心理發(fā)展階段的，比如我們說的客體恒常性；所以如果媽媽溫和地堅持，一般來說孩子都會順利度過這個分離焦慮的時期。
03
帶著愛放手
進入青春期后，在這個階段，孩子學會如何通過親近父母而感覺到自己的特殊性和可愛性，但又不至于太親近，免得有被吞噬的感覺；他們也學著如何尊重人際關系的限度，而不會覺得被排斥；學會如何容忍嫉妒，而不會覺得被它所吞沒，或用它來毀滅他人。
孩子對于依戀關系以及喪失的處理方式和感覺，會影響到他情緒發(fā)展。處理情緒的能力也會決定一個青少年是否準備好面對青春期的風暴。每一個發(fā)展階段都是過去發(fā)展經驗的延續(xù)，但同時也是未來的發(fā)展契機。
在我們中國的文化里，其實就是低分化的文化，比起西方國家的親子關系，我們和原生家庭更緊密。而且中國自古就強調集體主義，這個也是我們要面對和接納的一個文化。從心理學的角度說，過于極端的都是要打問號的，就像龍應臺所說：所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分，就是今生今世不斷目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
最后送給所有家庭一句話：我們近一點吧，因為我們都需要愛，但是不要近得分不清楚哪個是你，哪個是我；我們遠一點吧，但是不要遠得在我們彼此需要的時候，聽不到對方的聲音。
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