生活中有很多人慢熱、討好型人格、敏感、缺乏安全感、患得患失等等，這些都是性格缺愛的人的特征。
如果你也是，跟隨小c一起來看看，性格缺愛的人該如何自救吧。
心理學(xué)研究表明：多數(shù)成年人的“缺愛”，尋其本源，缺的并非是同齡人的愛，而是“父母的愛?！?/strong>
而經(jīng)歷過什么會(huì)導(dǎo)致人的缺愛？
1.單親家庭，或者父母從小不在身邊。
2.父母教育方式有偏差，曾用過語(yǔ)言、肢體暴力等解決問題。
3.父母不擅長(zhǎng)語(yǔ)言表達(dá)，通常習(xí)慣用行為代替言語(yǔ)。
4.年幼時(shí)很少受到夸獎(jiǎng)，常用來與更優(yōu)秀的孩子不斷作比較。
5.父母較少用“鼓勵(lì)”的方式去協(xié)助孩子度過難關(guān)，而多運(yùn)用各種“刺激性激勵(lì)”。比如恐嚇，逼迫等強(qiáng)制方式。
而有心理學(xué)研究表明：當(dāng)一個(gè)人未能與父母建立起比較強(qiáng)烈的依戀關(guān)系，其內(nèi)心的安全感空缺是無法隨著年齡的增長(zhǎng)而自動(dòng)消除的。
很多缺乏安全感的人總覺得沒有人會(huì)永遠(yuǎn)愛自己，但還是對(duì)愛情、友情等抱著一種近乎神圣的熱忱。
這是因?yàn)橥陼r(shí)期愛的缺失，長(zhǎng)大后特別渴望在其他方面補(bǔ)償回來——這是心理學(xué)中的補(bǔ)償心理防御機(jī)制。
有著這種心理防御機(jī)制的人，成年后會(huì)表現(xiàn)出許多與正常人不同的性格特點(diǎn)：
1.不會(huì)表達(dá)自己的需要
在親密關(guān)系中，缺愛的人最顯著的一個(gè)特征就是：羞于表達(dá)自己的需要。
同理，她們也不太懂得如何拒絕別人。
盡管她們心理非?？释麑?duì)方的在乎、非常渴望對(duì)方熱烈的回應(yīng)，但表現(xiàn)在外的狀態(tài)通常冷冷冰冰，一聲不吭——“我不說，但你得懂。你不懂，我就會(huì)倍感受挫?！?/p>
這個(gè)狀態(tài)映射的就是嬰兒時(shí)期的需求模式：
嬰兒的內(nèi)心需求最多只能支撐7秒。而在這7秒內(nèi)如果沒有得到滿足的回應(yīng)，嬰兒就會(huì)嚎啕大哭，感到被拋棄的窒息感。
2.低自尊
“我不配”是缺愛者面對(duì)一切美好事物的回應(yīng)標(biāo)配。
滿腔熱血、義無反顧的追逐，對(duì)于缺愛者來說是非常耗費(fèi)力氣的。
盡管她們想改善現(xiàn)狀，想變得更加優(yōu)秀、完美，但如果真的將其付諸實(shí)踐，她們的第一反應(yīng)是“怕”。怕現(xiàn)實(shí)落空，怕美好轉(zhuǎn)瞬即逝，怕一再受傷，怕次次失敗。因?yàn)樽员?，所以覺得成功太遠(yuǎn)。
潛臺(tái)詞就是：“我不會(huì)成功的，問我為什么？我也說不清?！?/p>
3.抗打擊能力弱
孩童時(shí)期都會(huì)遇到挫折。但由于父母對(duì)待挫折的教育方式不同，致使孩子成年后面對(duì)挫折的心態(tài)出現(xiàn)兩種極端。
面對(duì)孩子的訴求，家長(zhǎng)的態(tài)度就是決定性因素。
比如童年時(shí)，孩子想要一個(gè)玩具。
有的家長(zhǎng)會(huì)好聲好氣、有理有據(jù)地告訴孩子為什么不給他買，并說明如果以后表現(xiàn)好，可能會(huì)擁有更好的；
但很多家長(zhǎng)則斷然拒絕，像面硬墻一樣瞬間把孩子的渴求打回去：“買什么買，我看你像玩具。”
4.能自己解決的事，絕不麻煩別人
怕自己麻煩別人，同樣怕別人有求于自己。
前面我們說到，小時(shí)候的需求未被滿足，很容易在長(zhǎng)大后形成自卑心理。
所以與此同時(shí)，她會(huì)認(rèn)為自己的需求之所以未被滿足，是因?yàn)椤安磺‘?dāng)”、“不正確”。
這時(shí)候，缺愛者就會(huì)走向一種極端：不到萬(wàn)不得已，就不向外界承認(rèn)自己的需求。
很多看起來大大咧咧的“女漢子”，其實(shí)就屬于這一類。
5.盡管缺愛，卻也對(duì)“愛”寧缺毋濫
缺愛者并不都是對(duì)于各種好處照單全收，相反，她們其實(shí)對(duì)于愛情、友情更加謹(jǐn)慎嚴(yán)肅，更加寧缺毋濫。
因?yàn)樗齻兲率艿絺α?，不夠純粹的愛像是捧殺，?huì)讓她們感覺生不如死。
6.性格偏激，極度軟弱或極度暴躁
很多缺愛者在感情中，不僅認(rèn)知偏頗，日常的性格表現(xiàn)也比較偏激。
要么地位極其低下，委曲求全，被人當(dāng)軟柿子捏；
要么擅長(zhǎng)作鬧，脾氣暴躁，每天跟愛人相愛相殺。
7.容易把陌生人當(dāng)做假想敵
部分缺愛者不太有“來者皆是客”的友善能力。
她們對(duì)于不熟的人，總抱著一絲警惕，甚至敵意。
如果對(duì)方是毫無攻擊性的，那么缺愛者會(huì)慢慢放下防備，露出十分柔軟的一面。
8.不自信帶來的“討好型人格”
討好型人格的人不愿拒絕、委曲求全、降低自我，不過是為了讓別人都來愛我。
未曾得到過愛的滿足，所以即使不快樂也要假裝很幸福。
放到愛情里，因?yàn)闆]有安全感，急于從無愛的家庭中走出，希求用戀人來解救自己于水火之中。
所以這樣的人非常自卑，容易自我否定，進(jìn)而形成自賤和自棄的性格，通俗點(diǎn)講就是“吸渣體質(zhì)”。
而在愛情中，缺愛者的戀愛特征也很明顯。
其實(shí)如此看來，很輕易地就能發(fā)現(xiàn)，性格缺愛的人在感情中很容易“一廂情愿。”
對(duì)愛的過度索求在兩性關(guān)系中，除了對(duì)自我的貶低和厭棄，另一種是將配偶當(dāng)成救世主，因?yàn)闆]有安全感。
所以總是無條件要求對(duì)方愛自己、滿足自己，又過度敏感，稍有不如意就難以自控，甚至是抑郁、自殘或者傷害別人。
無論是多疑敏感，患得患失，還是無法遏制地單方面過度付出，都是缺愛者一人在“自導(dǎo)自演”的一出悲劇。
明明可以用三分力度解決的問題，你為了達(dá)到最佳效果，非得用盡全身解數(shù)，挖肝掏心地用盡十分力氣去沖擊，而這多出的七分力度，實(shí)際上是由你自己自作主張地單向生成，但其實(shí)你又希望由對(duì)方來負(fù)責(zé)。
挖肝掏心地用盡十分力氣去沖擊，而這多出的七分力度，實(shí)際上是由你自己自作主張地單向生成，但其實(shí)你又希望由對(duì)方來負(fù)責(zé)。
每當(dāng)這時(shí)你就會(huì)感覺到龐大的失落感、被拋棄感，也就是自我感知到自己“用力過猛”了。
無論是想跟對(duì)方時(shí)時(shí)刻刻黏在一起，還是占有欲極強(qiáng)等一系列的潛意識(shí)缺愛反應(yīng)，你投身到戀愛中，都會(huì)不自覺的釋放出來。
首先，你要搞清楚，「導(dǎo)致你在戀愛中失去自我」這件事本身，是誰(shuí)的問題。
是你自己的問題。
你的過度付出也好，勞心費(fèi)血也好，失去自我也好，這些都是由于你的一廂情愿所致。
說的難聽一點(diǎn)，就是你的「自我感動(dòng)」而已，并不是對(duì)方將你放在一個(gè)被害者的位置。
所以你的任何行為導(dǎo)致的任何結(jié)果都不能成為你將來認(rèn)為自己是“受害者”的原因。
你的行為要由你自己負(fù)責(zé)，并且我們幾乎確定：這些行為會(huì)帶給你一個(gè)惡果——或許你容易感到被傷害，或許對(duì)方感覺壓力太大，被你嚇跑了等等，總之長(zhǎng)此以往的缺愛表現(xiàn)只會(huì)消耗你的感情。
那么，缺愛是否像塊不可磨滅的傷疤，跟隨我們一生呢？
答案是否定的。
對(duì)此提出幾點(diǎn)建議，教你有效自救：
1.正視過去，承認(rèn)曾經(jīng)發(fā)生過的不快
正是因?yàn)槟銓?duì)過去的傷害采取逃避的態(tài)度，才無法跟過去告別。
所以，通過“正視傷害”來“免疫現(xiàn)在”是很必要的。
就像你容易遇人緊張，有效的辦法反而就是多多見人，多多交流，從心理上接受、習(xí)慣并解決掉這種緊張感。
這就是心理學(xué)中的“脫敏療法。”
2.對(duì)于過去的耿耿于懷，試圖了解其背后訴求
比如，你小時(shí)候父母的教育方式出現(xiàn)差錯(cuò)，導(dǎo)致雙方間產(chǎn)生很多不快，這些死結(jié)一直在你心中無法抹去。
但換一個(gè)角度思考：父母作為老一輩人，是否有足夠的心理學(xué)常識(shí)和教育經(jīng)驗(yàn)？
他們的所作所為背后，是不是一雙期盼你飛得更高的眼睛？
看似是原諒他們，其實(shí)是放過自己。
3. 不要時(shí)刻給自己不正當(dāng)?shù)男睦戆凳?/strong>
不必有意識(shí)地提醒自己因?yàn)椤叭睈郏彼阅承┍憩F(xiàn)是多么與眾不同。
將自己一視同仁，專注自身的發(fā)展，別把什么事都?xì)w罪于“缺愛?！?/p>
放棄幻想，腳踏實(shí)地。
4. 適當(dāng)缺愛并不是壞事
缺愛的人對(duì)待外物的看法通常非?？陀^清晰，不太容易被狂妄自大的主觀意識(shí)所蒙蔽。
盡管適當(dāng)缺愛可能會(huì)帶給你緊張感，但同時(shí)這種焦慮反而是鞭策你不斷前行、愈加清醒的動(dòng)力。
別把缺愛完全當(dāng)成缺點(diǎn)，一貶再貶——這樣的做法實(shí)際效果為零，是能讓你的自卑愈加頑固。
5. 路永遠(yuǎn)是自己走的，他人只是配角
當(dāng)你真正清楚了這一點(diǎn)，自然不會(huì)對(duì)他人的救贖抱有幻想了。
強(qiáng)大自己、提升自我價(jià)值，是最直接有效的滿足自我安全感的方式：
自己想要的，足以給自己，此時(shí)他人的填補(bǔ)只不過就是可有可無的情調(diào)罷了。
6. 對(duì)待他人給予的關(guān)照，不要太依賴
把他人帶來的溫暖當(dāng)成是情分，而不是本分。
一旦把他人的愛當(dāng)成是理所當(dāng)然，那么當(dāng)這份愛被抽走后，你又會(huì)陷入兩難的境地，然后再去尋找同樣甚至更深情的愛作為替代品。
在依賴他人的循環(huán)里周而復(fù)始。
7. 換個(gè)視角：?jiǎn)枴盀槭裁?？?/strong>
想一想：當(dāng)你回憶起一個(gè)情緒事件，你是將自己浸泡到里面，去重新體驗(yàn)當(dāng)時(shí)你體驗(yàn)到的情緒。還是從一個(gè)較遠(yuǎn)的視角去看它，就像它發(fā)生在別人身上一樣？
在問自己“發(fā)生了什么”的同時(shí)，試著問自己“為什么會(huì)發(fā)生”？
采用一個(gè)較遠(yuǎn)的視角，再加上問“為什么”，你將關(guān)注點(diǎn)放在他人及自己的動(dòng)機(jī)上，可以幫助被試加工消極情緒，同時(shí)繞開反芻的怪圈。
8. 增強(qiáng)自信，并把自己的微小進(jìn)步都記錄下來
準(zhǔn)備一個(gè)筆記本，把自己的每一步小目標(biāo)，小進(jìn)步都清楚記下。
這不是形式感，而是真切地增強(qiáng)自信的有效方式。
缺愛者普遍自卑，盡管有目標(biāo)、已達(dá)到，但這個(gè)成功的過程還是很可能被自卑抵消。
所以建議用客觀的方式記錄下來，親眼所見自我的成長(zhǎng)，可有效提升自信。
而在兩性相處中，你必須要豎起自我保護(hù)機(jī)制。
這種自我保護(hù)機(jī)制如何豎立起來呢？
首先，你要降低你的期望值，
當(dāng)你付出10分的愛的時(shí)候，內(nèi)心里其實(shí)還是期望著對(duì)方同樣回饋給你10分的愛的。因?yàn)橐粋€(gè)缺乏安全感的人必須依靠這種極端的方式來不斷證明自己對(duì)對(duì)方的重要性。
以此為前提，當(dāng)你降低自己的期望值，或者給自己一個(gè)“對(duì)方不會(huì)給你回報(bào)”的假設(shè)的時(shí)候，你毫無節(jié)制的用力是否考慮收斂一些？
你的輸出是因?yàn)槟氵€有希望，但當(dāng)你的希望完全破滅，輸出的原動(dòng)力就消失了，即使慣性驅(qū)動(dòng)不會(huì)立即停止，也動(dòng)不了多久了。
然后，你要學(xué)會(huì)對(duì)抗焦慮，
將自己放在思念對(duì)方上面的時(shí)間抽出來一半，放在其他事上。
說白了，就是要有自己的生活。越愛對(duì)方，越要有自己的生活。
健身，唱歌，學(xué)一門藝術(shù)，再不濟(jì)打打游戲都行，總之學(xué)會(huì)把時(shí)間放在自己身上。
因?yàn)槟闩率?，所以才要營(yíng)造更好的自己；只有營(yíng)造出更好的自己，才不會(huì)覺得自己是“不該被愛的，”才會(huì)不再患得患失，這是個(gè)良性循環(huán)。
最后，你不要壓抑自己的表達(dá)，
這里的表達(dá)，指的是語(yǔ)言表達(dá)，不是行為。
很多人因?yàn)楹芮宄约禾幵谝粋€(gè)怎樣“危險(xiǎn)”的處境，知道自己很容易在戀愛中迷失自我。
為了板正自己，就有意識(shí)地壓抑自己的語(yǔ)言表達(dá)。
總覺得自己把嘴封起來，不告訴對(duì)方自己波濤洶涌的愛，就能瞞天過海似的。
但行動(dòng)上，對(duì)對(duì)方的“用力過猛”卻一點(diǎn)也沒減少。
其實(shí)完全沒必要，這種做法只不過實(shí)在自欺欺人。
你越不說，內(nèi)心的負(fù)擔(dān)越重，負(fù)擔(dān)越重，你就會(huì)暗示自己已經(jīng)陷得越來越深。
所以，不要怕在語(yǔ)言上略帶夸張第表達(dá)出自己的愛意，當(dāng)你給自己定的人設(shè)比你本身還要“深情”的時(shí)候，
這種鮮明的對(duì)比會(huì)讓你發(fā)覺到你并沒有自己描述的那么愛他，于是反而會(huì)產(chǎn)生一種安全感。
缺愛并不可怕，不要懷疑自己，你一定可以改變。
學(xué)會(huì)自救。
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