自我控制力 學(xué)會自我控制：知覺到的自我控制 自制力就是權(quán)力
知覺到的自我控制會對我們的生活產(chǎn)生重要影響，自我控制能力強的人更容易成功。此外，有意識的自我控制會消耗我們的意志力，但它也可以通過訓(xùn)練而得到加強。
微心理1：自制力就是權(quán)力
電影《辛德勒的名單》里有這樣一個鏡頭：
一個喝得醉醺醺的納粹頭子，摔倒在地上。他歪歪扭扭地爬起來，結(jié)結(jié)巴巴地對坐在椅子上悠閑品酒的辛德勒說：“知道嗎？我總是在看你，觀察你，你從來都不會喝醉。那就是絕佳的自制力！”不管如何，這個殺人如麻的納粹魔頭，說對了一句話：“自制力就是權(quán)力?！?br>
心理學(xué)家指出，知覺到的自我控制，也就是自制力，對個人的行為乃至人生，都存在著及其重要的影響。如自制力較高的人，在面對困難時，會通過意志力壓抑自己想要放棄的念頭，堅持勇敢面對問題，這樣，他們會比那些自制力弱的人更容易成功。
克制沖動的自制力，也被認為是成功所應(yīng)具備的一種行為能力。生活中，很容易出現(xiàn)各種誤解，若是不及時消除誤會，而是采取極端行為，就會造成沖突。自制的人往往能夠抑制自己的沖動，表現(xiàn)出更積極的處理問題的態(tài)度，而自制力不足的人卻往往會使矛盾激化。
微心理2：自我控制和肌肉力量一樣，越練越強
在發(fā)生沖突后，我們總是會批評好斗者的暴利、攻擊行力，怪他們不控制自己。但心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，并不是好斗的人不想控制自己，他們只是不善于控制自己。研究發(fā)現(xiàn)，在有沖突發(fā)生時，比如，在有人侮辱某個好斗者時，使用腦部掃描儀查看好斗者被人侮辱時的腦部活動就會發(fā)現(xiàn)，涉及自我控制的那部分實際上比好斗性較低的人的活動更積極?？梢?，好斗者其實很想控制住自己。
鮑邁斯特和艾克斯林推斷，自我控制類似于肌肉力量：兩者都會因為不斷的使用而變得比較虛弱，但可以通過休息得到補充，并且隨著練習而加強。新南威爾士州大學(xué)的托馬斯.丹森說，通過練習用自己不慣用的另一只手使用鼠標、攪拌咖啡、開門等，可以練習自我控制，進而能很好地限制人們的攻擊性。他的另一項實驗也證實，那些練習了自我控制的人對于侮辱者的回應(yīng)具有更少的攻擊性。
所以，如果你的自我控制能力較弱，不妨嘗試著練習，因為“練習自我控制和打高爾夫球或者練鋼琴沒有什么區(qū)別”。
微心理3：不再好逸惡勞
人們傾向于好逸惡勞，是因為惰性是人的本能。但是，惰性在很多時候是有害的，比如在遇到困難時，人們傾向于回避。惰性也會導(dǎo)致個人行動拖延，態(tài)度消極，甚至影響整個人生的發(fā)展。因此，我們需要保持堅強的意志力，克服惰性。美國著名盲聾啞女作家海倫.凱勒堅強的意志感染了幾代人，給世界帶來了源源不斷的激勵。
海倫.凱勒在她僅僅19個月大的時候就因為猩紅熱失去了視覺、聽覺，不久，又喪失了語言表達的能力。雖然她只能在看不見、聽不到、說不了的情況下生活，但她憑著頑強的毅力，嘗試著學(xué)習盲文并與外界交流。
1898年，海倫.凱勒考入了哈佛大學(xué)附屬劍橋女子學(xué)校，1900年秋，她又被哈佛大學(xué)雷地克里夫?qū)W院錄取，1904年，她再次以優(yōu)異的成績獲得哈佛大學(xué)文學(xué)學(xué)士學(xué)位。
像海倫.凱勒一樣，通過堅強的意志力調(diào)節(jié)，我們就能戰(zhàn)勝惰性，獲得更多成功。
微心理4：你其實可以更好地控制自己
一位美國商人從事的是一種很煩人的工作，于是他習慣在進餐前喝幾杯葡萄酒，放松心情。但酒和累人的工作又使得他常常一喝完酒就呼呼大睡。這位商人意識到自己是借酒消愁，浪費光陰。于是他決定把時間用在工作上，不再喝酒。剛開始不習慣，總有沖動想去喝，但他一想到自己戒酒只會是得大于失，就馬上放棄了喝酒的念頭。后來的事實證明，他喝酒越少，工作的干勁也就越大。
心理上的麻木以及對危害的接受會導(dǎo)致意志力衰退，相反，當認識到意志力的薄弱會給自己造成巨大危害時，人的意志力就會提升。我們要學(xué)會拒絕接受危害，并采用正確的方法提升意志力。比如，我們可以在做事之前把可能要做的事、動機或理由呈現(xiàn)在腦海中，并在腦海中闡發(fā)充分的理由，然后依據(jù)充分的理由下定決心。這樣，我們就可以提升自身意志力。
微心理5：你也能控制失敗
讓我們來看一些實例：
“飛人”邁克爾.喬丹上高中時曾被校籃球隊拒之門外。華特.迪士尼曾被認為“缺乏想象力”，所以被一家報紙的編輯解雇了。J.K.羅琳的小說《哈利波特與魔法石》在遭到12家出版社的拒絕之后，才被倫敦的一家小型出版社接納。披頭士樂隊曾經(jīng)被迪卡（Decca）公司拒絕簽約，原因是披頭士的聲音不受他們的喜愛。
那么這些人為什么后來成為了成功人士呢？從心理學(xué)的角度看，可以說，這些成功人士具備的一種堅定不移的信念、相信自己會取得成功的要素之一就是“自我效能”。所謂自我效能，是指一個人在多大程度上感受到自己能夠做到或做好某件事。自我效能通過影響自我控制能力進而影響個人行為。
當一個人感覺自己能夠做到某件事時，他就會表現(xiàn)出高度的自制力，嚴格要求自己，并實現(xiàn)這一結(jié)果；反之，他就會輕易放棄對自己的控制，轉(zhuǎn)而開始懈怠，最終放棄。
微心理6：自我控制力過強不一定是好事
大多數(shù)人都認為，那些不顧自己的健康而選擇抽煙、暴飲暴食、酗酒的人缺乏自我控制能力，他們之所以做出那些對自己不利的事情，是因為自我控制失敗。然而，心理學(xué)家凱瑟琳.羅恩和凱思林.沃斯卻指出，有時候這些不良行為正是個人成功地進行了自我控制的表現(xiàn)。
我們都知道，人們第一次喝啤酒、烈性酒和咖啡時，會覺得難喝；第一次抽煙的人也會覺得惡心。他們認為，人們抽煙、喝酒只是為了達成某些目標，而這些目標在很大程度上與社會認同或接納有關(guān)。也就是說，為了獲取人際交往中的利益，人們會靠著自我控制去做“不利于”自己的事。所以，那些具有較強自我控制力的人往往更加容易迷戀上啤酒、香煙這類東西，因為只有較強的自我控制才能克服一開始的那種不舒服甚至可怕的感受。
可見，自我控制是一把雙刃劍，既可以幫你也可以害你。我們不但需要加強自我控制能力，也需要提升自己的判斷能力，知道如何合理地運用自我控制。
對暴力大聲說不！
家庭暴力是一個全球性的社會問題。據(jù)調(diào)查全球的家暴平均率是25%~33%，在中國，發(fā)生率在29.7%~35.7% 家暴更是個多數(shù)人不愿意面對的話題。其中90%以上的暴力受害人是女性。家庭暴力是如此常見、危險，但它卻在我們的平常生活中難覓蹤跡。
他為什么打她？
“從小家里請客，我就和父親、叔叔們一起上桌吃飯，媽媽和妹妹則按例不能上桌吃飯，她們也就是在廚房弄點吃的填飽肚子。”曾經(jīng)對前妻數(shù)度揮拳的王喆（注：此為化名，本文中所有案例真實，但大部分都隱去了人物本名）將自己的暴力行為歸咎于家庭影響?！皨寢尡话职执蜻^很多次，似乎這在我們家庭很正常，‘三天不打上房揭瓦’甚至被爸爸、叔叔們奉為經(jīng)典?！?br>
為此，心理咨詢師李建中說：“性別歧視是施暴者的理由之一，他們大多數(shù)為男性，信奉男尊女卑、男主女從，相信暴力是迫使受害人就范的合理而又有效的手段?！痹谶@種男性暴力、女性受虐的家庭中的子女似乎只會有兩種選擇，要么認同暴力的父親，要么認同受虐的母親。
施暴者成長受到過的暴力環(huán)境的影響成為促成家庭暴力的因素：壓力和應(yīng)激、童年創(chuàng)傷、精神疾病、反常行為、教育的缺失，脆弱的性格……李建中認為，施暴者在某種程度上也是受害者，因為潛意識里總在找尋自己熟悉的東西，它從來都不愿意在未知的土地上冒險?！?0%~70% 的施暴者，童年時曾挨過打或目睹過父母間的暴力行為，他們對于暴力逐漸習以為常，并不自覺地學(xué)會用暴力解決問題?！?br>
在中國家庭暴力最典型的案例中，站在“施虐者”角度的李陽曾經(jīng)用“混亂”來形容他的童年生活：媽媽在江蘇生下他后回了新疆，李陽在外婆外公那里長到四五歲時才被接回新疆。童年的他害怕接觸父母，以至于每次他們的電話鈴聲響起，他都心驚膽戰(zhàn)，至今他也非常少與父母接觸?！澳菚r，被打了，你不能動，一動就是大逆不道?！币苍S他從原生家庭得到的情感模式中，是沒有愛的?！斑@不是我的錯?！崩铌杺兺粫姓J自己是施暴者，“我只是偶爾打她一下”，或者強調(diào)對方該打?！拔衣犃怂? 個小時的訓(xùn)斥，我真的忍無可忍?！倍屑彝ケ┝Φ氖┍┱呤潞蠖紩?qū)Ψ秸f一大堆“對不起”，至少是在第一時間解釋暴力出現(xiàn)的緣由。
為什么不離開？
你為什么不離開？這是旁觀者對家暴受害者發(fā)出的最大疑問。因為恐懼，因為害怕被報復(fù)，因為被丈夫威脅，但更深層的原因是：她們羞于啟齒。一位女性在網(wǎng)絡(luò)中講述了自己的經(jīng)歷：“我老公打我時，每次都是打屁股和大腿，那些部位的傷我無法給別人看?！迸c大部分受害者相似，她選擇自己獨自在家躲著哭泣，在遭遇家庭性暴力時，強烈的羞恥感讓她們選擇了默然承受。另一個緣由，是她們對現(xiàn)實沒有理性的判斷。薇薇說，在男友第一次動手之前，他種種極端的嫉妒行為通常會令她以為這只是一種愛的表示：“我完全沒有意識到自己受到了精神傷害，直到他第一次動手后，我才有所意識?！?br>
大部分遭受家庭暴力的女性沒有勇氣離開，即便偶爾有勇氣逃出家門去控訴對方，然而絕大多數(shù)受害者的結(jié)局依然是最終撤回控訴，繼續(xù)生活在被控制的暴力關(guān)系中。家庭暴力的周期性使她對他偶爾的改變抱有幻想，或是他的某種情感依賴令她感到自身價值依然存在。即使長期暴力讓她感覺恐懼，但在原生家庭中學(xué)來的默然忍受讓她無力離去，他完全掌控了她的幸福，不違背他的意愿是唯一的生存之道……基于此，她被無形束縛，無力離開，盡管對此她也無法理解自己。
如何向暴力說不
如我們所知，家庭暴力的核心是權(quán)利和控制，而大多數(shù)遭受家庭暴力的女性在這種權(quán)利與控制的關(guān)系中只能無助地忍受。往往，她們懷著罪惡感任由對方折磨自己，不敢離開對方。同時，暴力男為了把軟弱的羔羊牢牢控制在手，往往軟硬兼施，很多女性在暴力與溫柔的交替中心存僥幸，期望對方的改變。而事實則是另外的情形，她們逐漸失去了對現(xiàn)實的辨別和判斷能力，完全封閉在情感和心理的混亂之中，難以解放。
所謂呼救不如自救，在針對家庭暴力的心理治療上，總是需要由受害者首先邁出腳步——她們需要明白操縱是不對的、暴力是不對的、控制是不對的。確定了這一觀念，她就能擺脫對方對自己的控制，明白自己為什么會成為受害者，學(xué)會辨別暴力行為的特征并做出正確反應(yīng)，知道如何限制對方可能施加的暴力傷害。
邁出第一步的基礎(chǔ)是，受害者要明白，遭遇暴力并不是她們自己的錯。事實上，只有消除她們內(nèi)心的羞恥和自責，才能有效地避免家庭暴力再發(fā)生。這就是說，為什么喚起女性自主意識的覺醒是治療家庭暴力唯一有效的方法。在關(guān)于改變的諸多事情上，女人一旦覺醒，就會比男性更積極。當她們明白自己在家庭暴力事件中無須承擔過錯，羞恥心減少，自我意識就會被喚醒，她們不再被動忍受，她們決不再允許自己的身體被任何人傷害，也拒絕再成為別人的附屬品。她們會明白對方使用暴力，僅僅是因為不夠自信或者沒有安全感而希望控制她，達到期望的親密關(guān)系，她們就懂得如何策略地對暴力男說：“不！”
對家暴的應(yīng)對策略
1在家暴進行時，首先要學(xué)會保護自己：向其他家人、鄰居大聲呼救；打110 報警，并堅決要求筆錄，堅持讓對方在供詞上簽字；逃往家中安全的地方或逃出家門。
2當他第一次動手時，你必須說不。暴力一旦發(fā)生，絕對不能輕易原諒或忍讓，讓他明白，暴力溝通方式對你無效，更要讓他為此受到懲罰。
3之后的反思與溝通，回顧沖突、暴力發(fā)生時的情境，學(xué)會適時回避沖突，改善你們的溝通模式，避免類似情況再次出現(xiàn)；從語言和行為上表達對他和家庭的感情，引發(fā)他對此的共鳴，讓他感同身受你在遭受他的暴力時的感受。
4當家暴造成嚴重傷害時，一定要去醫(yī)院驗傷或到法醫(yī)機構(gòu)去做傷情鑒定，并保存各種證據(jù)，包括傷痕、衣物、兇器等。
5尋求親友的幫助，積極爭取得到他們的鼓勵與支持，或及時咨詢有關(guān)法律或救助機構(gòu)，以確定你采用何種方式來制止家庭暴力最有效。
軟暴力是種心靈的摧殘
孩子自閉、自卑、消極等負面情緒并不是無端端產(chǎn)生的，這與家長與老師對孩子的教育有關(guān)。心理暴力，也就是軟暴力，對孩子造成的影響是在精神和內(nèi)心層面的，這是一種心靈的摧殘以及情感的虐待，家長們要好好注意了，軟暴力產(chǎn)生的心理影響的深刻且嚴重的。
不打孩子，是不是就等于讓孩子免受暴力侵害？不是這樣的，這一代孩子被家長的規(guī)劃、學(xué)校的考試、社會的欲望所挾持，幾乎等于被強加于自身的各種價值觀所綁架，軟暴力幾乎隨處可見。生活在不平等、不尊重的環(huán)境中，軟暴力帶來的危害不可小覷。
軟暴力是指用語言、表情、神態(tài)、文字等形式對人的精神和內(nèi)心造成傷害的行為。軟暴力實際上是一種情感上的虐待，心靈上的摧殘。
誰把孩子從“弱者”變成“失敗者”
不少父母曾對子女說過這樣的話：“我沒有時間帶你去玩，有玩的時間多學(xué)習一下行不行？”，“你怎么這么愛管閑事”，“你再這樣我不要你了”；在對孩子的行為感到不可理解時，有的父母會說：“你是傻瓜嗎”，“你長大不會有出息的”甚至在發(fā)火時總結(jié)說一句：“看你這個樣子，不成器的東西！”
長期研究兒童心理的專家指出，在中國家庭中，家長與孩子對話的結(jié)果往往是“噎死孩子、憋死孩子、急死孩子、嚇死孩子”。事實上，大量的兒童心理問題就源于父母不恰當?shù)恼Z言表達以及因此而生的誤解與矛盾。在持續(xù)的“語言軟暴力”環(huán)境中，這些心理問題有可能被延續(xù)、固化甚至激化。
專家介紹，2008年的一項家庭教育心理問卷調(diào)查顯示，家長從內(nèi)心中把孩子看成一個比自己差的弱者，從語言和行動上都不斷挫敗孩子;當孩子更多表現(xiàn)出弱點時，又對這個“弱者”持續(xù)否定，更加強化了孩子的“失敗者”形象;當孩子開始自我放棄時，心急的家長就開始迫不及待地一邊埋怨一邊“代勞”;因為內(nèi)心瞧不起孩子，所以漠視孩子的情感，忽視孩子的成長需要，一味強調(diào)自己的要求：學(xué)習、學(xué)習、再學(xué)習……如此教育模式下，孩子就成了一個自卑、無能、無目標、無眼界的驚弓之鳥。
語言的殺傷力有多大？
許多軟暴力產(chǎn)生，往往是家長和老師通過“隨口亂說話”傳遞出來的。家長和老師隨口一句嘲弄、貶低孩子的語言暗示，哪怕是微小的暗示都具有相當大的殺傷力。
心理專家分析，孩子的內(nèi)心世界是很脆弱和微妙的，孩子心目中的評價是非標尺也是很鮮明的。有的孩子有偏激固執(zhí)的傾向，會將教育者的看法想象放大。所以教育者微小的心理變化如果表現(xiàn)在臉面上和語氣中，甚至嘲弄辱罵中，無形中會形成一種負面的心理場，這種心理場強大的輻射會改變孩子對于這個世界的認知。
在他曾接觸過的案例中，兒童成長在習慣于實施軟暴力的家庭或校園環(huán)境中，出現(xiàn)以下行為的幾率增大：自我否定、懷疑、消極、不懂得控制情緒;不能清晰表達自己需求、暴虐、神經(jīng)質(zhì)、逃避責任;不會處理健康人際關(guān)系、物質(zhì)依賴。
懲戒的后續(xù)應(yīng)該是陽光
淄博市初中一年級學(xué)生小燦，因為偷竊同學(xué)的錢包被學(xué)校停課一周作為處罰，最近又因打架，學(xué)校通知父母：最好將孩子轉(zhuǎn)學(xué)。家長請求不要讓孩子轉(zhuǎn)學(xué)，一是孩子已經(jīng)轉(zhuǎn)了很多的學(xué)校，二是有問題的孩子，再轉(zhuǎn)其他學(xué)校會受到歧視。學(xué)校告訴家長：要么轉(zhuǎn)學(xué)，要么全校通報批評，“以平民怨”，懲戒教育。家長非常痛苦，孩子也產(chǎn)生強烈的被驅(qū)逐的仇視。
心理專家鄒先生指出，這個例子中校方的行為事實上也是一種軟暴力。對學(xué)生進行公開通報批評、要求學(xué)生作公開的檢討、把學(xué)生轉(zhuǎn)入層次比較低的班級和學(xué)校、對問題學(xué)生采取縱容或者不敢管理的態(tài)度等措施，屬于看似合理的制度傷害，其實并不符合現(xiàn)代科學(xué)的教育理念。
他認為，學(xué)校的制度化模式應(yīng)靈活針對孩子的不同情況，進行個性化的處理。其實，在孩子受到學(xué)校的批評與教育時，已經(jīng)有內(nèi)心深層的焦慮、震動與無奈，這個時候也是“人生的臨界點”，是孩子“轉(zhuǎn)化的臨界點”。懲戒的后續(xù)應(yīng)該是陽光，不然，長期雷雨孩子的根就爛掉了。要給孩子緩沖地帶，要讓孩子軟著陸。
怎么說比說什么更重要
鄒先生指出，當前教育面臨著一種“無序”狀態(tài)，主要表現(xiàn)在家庭教育中缺失父親式的陽剛教育、自我成長教育、智慧教育和注意力的養(yǎng)成。而且家長們又都過于高估自己，根本沒有意識到孩子們也有自己的內(nèi)心世界和情感世界，從而加劇了家庭中兩代人的沖突、矛盾、隔閡，造成孩子的反感和叛逆行為。
他提醒家長和老師，一個合格的教育者應(yīng)該是善于控制自己的情緒與行為的。這種控制應(yīng)該建立在對孩子最真摯的愛心基礎(chǔ)上，把自己的行為思想好好反思、將心比心、換位思考、明了后果，要始終用自己的心，而不僅僅是語言和“做”出來的行動，去告訴孩子：你不錯，你行，你很棒，你沒有問題，你只是小小的心理感冒等。
“對孩子說話，怎么說比說什么更重要，”鄒先生說。家長要把教育孩子當成是自己第二次成長的機會，與孩子共同成長。而只有與孩子保持良好的心靈溝通，才能培育出身心健康的孩子。
家長冷暴力有什么危害，你知道嗎！
近日，北京衛(wèi)視《媽媽聽我說》中有一位“冷暴力”媽媽，她處罰犯錯孩子的方式是把孩子關(guān)進衛(wèi)生間。媽媽的冷暴力處罰行為不僅被六六稱為“冷暴力”，還得到了場上20位小萌寶的39票的反對，成為《媽媽聽我說》上迄今為止的最慘烈的一次滅燈。樂嘉看過寶寶“投訴媽媽的視頻”后當即情緒崩潰表示想流淚，李湘現(xiàn)場更“怒斥”媽媽“趕緊進神秘屋反省”。
在節(jié)目播出后，關(guān)于“冷暴力家長”的話題在網(wǎng)絡(luò)上掀起了廣泛討論。網(wǎng)友們紛紛回憶起自己兒時關(guān)于冷暴力的灰暗記憶，都表示這種陰影在內(nèi)心揮之不去。媽媽關(guān)上的是衛(wèi)生間的門，也親手砍斷了和孩子之間的親密關(guān)系。
有一種暴力叫“冷暴力”，在百度百科上面的解釋是：冷暴力是暴力的一種，其表現(xiàn)形式多為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關(guān)心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。“冷暴力”行為的出現(xiàn)，將親子關(guān)系推到了風口浪尖，冷暴力的危害之大，家長們真的知道嗎?
1、冷暴力會疏遠親子之間的距離
媽媽試圖用恐懼去威懾孩子，這種“冷暴力”對孩子的心靈傷害更大，被打的屈辱性只是暫時的，而“冷暴力”產(chǎn)生的陰影則會伴隨孩子的一生，這使得媽媽與孩子的情感修復(fù)需要很長時間。孩子長期處于這種情況中很容易缺失安全感，親子之間的距離也會逐漸疏遠。
2、冷暴力會讓孩子感到缺愛
因為工作太忙或工作上的不順利，有些家長下班回家后對孩子不聞不問，無視孩子的問候和有意的親近，對孩子疏于關(guān)心、態(tài)度冷淡。長此以往，會讓孩子感覺到父母不愛自己，不利于孩子自信心的建立。
3、冷暴力會造成孩子心理疾病
父母長期的冷暴力使孩子的心理在程度上受到了一定程度的創(chuàng)傷，孩子很容易患上心理疾病。研究表明：受到冷暴力的孩子，在心靈深層會被植入“我不好，我不值得被愛”等信念，成年之后遇到挫折，很容易陷入到自暴自棄的泥潭中。
4、冷暴力會影響孩子良好性格的形成
有些家長喜歡以自己的思維方式去衡量孩子的行為，出現(xiàn)任何事情都以自己的判定為準，不給孩子任何辯解的機會。遭受到冷暴力的孩子，因為沒有合適的對象來施展攻擊，尤其容易將攻擊的指向?qū)首约骸３赡旰?，輕則失去活力，沉默寡言，重則抑郁不堪，自殺自殘。
5、冷暴力的傷害不可修復(fù)
孩童時期受過的傷害一般是不可修復(fù)的，家長的各種冷暴力行為一旦在孩子身上造成了傷害，這種創(chuàng)傷會跟隨孩子的整個少年時期，嚴重者可能會對孩子一生的發(fā)展都會有不好的影響。膽小、自卑、無安全感等等都是冷暴力留下的后遺癥，會影響孩子日后的發(fā)展和人際交往。
為人父母，所做的一切都是為了孩子的健康成長，但是個中所用的育兒辦法就不一定都是科學(xué)的，特別是冷暴力，對孩子來說，會造成不可磨滅的陰影，所以為了孩子的健康發(fā)展，從孩子少兒期開始，拒絕冷暴力，不要把孩子關(guān)到冷暴力的小黑屋，不做冷暴力媽媽。
逼孩子按自己意愿成長是軟暴力
從9歲開始，19歲的小陽(化名)就習慣了離家出走。從小他和母親的關(guān)系就猶如水火，無法相容。“在她眼里，我一無是處，而且她讓我感到自己是個欠了一堆債的人，必須要完全按照她的安排生活，才對得起她。” 小陽現(xiàn)在非常痛苦，他說，母親在物質(zhì)上確實給了他很多，但他無法忍受母親對自己的態(tài)度。
“望子成龍”，是每個家長對孩子的強烈期許。從心理學(xué)上講，許多父母都把孩子當成自己的“假想物”，希冀假借子女的努力奮斗，來實現(xiàn)自己的一些“夢想”，自己曾經(jīng)的挫折、失敗、榮辱、興衰等等，最終則形成一個巨大如山的寄托?？杉耐幸恢?，壓力一沉，無法掌舵，孩子就“不聽話”了，于是家長更是變本加厲指責。愛的心態(tài)實踐了“逼”的行為，這對孩子的成長將是致命的傷害。不但可能在孩子幼小心靈里形成陰影揮之不去，更易造成心理障礙。
心理壓抑得不到排解，善良天性得不到釋放，小陽用離家出走來抗爭，來實施“報復(fù)”。也許離家出走還不可怕，可怕的是“習慣了”。要知道，每種習慣的背后，都滲透出一種疲勞：或感慨，或無奈。當孩子的內(nèi)心排斥感積蓄到一定力量，當內(nèi)心洪水盛滿，心里堤壩倒塌，必然像“堰塞湖”一樣危機四伏。這時，孩子的“報復(fù)”行為，成了父母和孩子的共同悲哀。
從小陽事件中，我們看到了家庭教育中的隱憂，同時折射出了目前一些素質(zhì)教育下的“應(yīng)試管理”的弊端。德國著名社會學(xué)家U·貝克首次提出風險社會概念，這風險包括政治的、經(jīng)濟的、社會的、軍事的，并將其分為社會風險和個人風險。家長將孩子視為“個人財產(chǎn)”進行訓(xùn)教，個人意志一旦背離家庭教育法則，極容易出現(xiàn)一種無法預(yù)測的“個人風險”。而破解“個人風險”的成本，將會變得異常沉重：對孩子來講，荒廢青春，因叛逆誤入歧途;對社會來講，增添不安定因素，擴大了潛在的“社會風險”。
逼孩子按自己的意愿成長，是一種典型的家庭“軟”暴力。多給孩子一份鼓勵，多給他們一份贊美，用真誠和感化來鏟除縈繞內(nèi)心的羈絆，是值得每個家長思考的問題。為了孩子健康成長，請不要讓他們的“非暴力不合作”愈演愈烈，請不要“逼”孩子游離于本應(yīng)和諧的家庭圍墻外。一旦如此，我們看到的將是，無數(shù)在家門口徜徉徘徊、無奈冷漠的孤獨身影。
成功是種暴力
《美國麗人》展示了對成功的渴求是如何導(dǎo)致兩個家庭從子女教育到夫妻關(guān)系徹底失敗。讓人印象頗深的角色是房產(chǎn)銷售員的妻子，她無法接受丈夫和她親熱時手里的酒會把沙發(fā)弄臟，也無法接受失敗、懦弱、齷齪和抑郁。當家庭生活和婚外戀徹底失敗后，這個女人在汽車里一邊流淚拔槍上膛，一邊聽著成功學(xué)講師滔滔不絕的CD。她要射殺掉生活的污點、失敗的恥辱和令人恐懼的無力感。這正是成功學(xué)的秘訣所在—把無能糟糕的壞自我表象投射出去，然后—殺死不留活口。
無能和脆弱的血腥屠殺提示我們，成功其實是一種虐待狂般的暴力行為。所以在《美國麗人》中你會看到，凡成功者都是那么不討人喜歡。這同樣適用于《陽光小美女》。小美女的父親是個成功學(xué)教師，他排斥失敗排斥抑郁總在高呼成功萬歲。但現(xiàn)實生活中他卻被一群怪物和失敗者重重圍裹——這大概是所有追求成功者的噩夢。人們閉眼憋氣拼命朝著輝煌目標狂奔，等停下來歇口氣時，才發(fā)覺家庭失敗、青春荒廢，而自己行將就木。
《滿城盡帶黃金甲》的帝王之家，同樣充斥著強迫性追求成功的欲望。父親 （大王）當初，是為了追求成功而迎娶了母親。大王之所以對母親步步緊逼，在于他迫切需要另一個成功的表象——垂范天下的第一美滿家庭。大王痛恨一個沒有權(quán)力、無能脆弱的自我，這個自我表象被他驅(qū)趕出內(nèi)心，投射在大兒子身上，而內(nèi)心只留下個看似無所不能的大王——要求所有人聽從自己的號令，“王不給，你不能要”。
而母親，顯然不能接受自己作為玩偶的命運。她以暴制暴，以一副冰冷的面孔狠狠還擊大王。大王自戀受損、權(quán)力失控，暴怒之下以更高級的暴力還擊——從藥物到毒藥。在這場暴力對抗賽中，他們不斷地想把孩子拉進來，變成己方的克敵法寶。無數(shù)回合后，這場戰(zhàn)爭只有一個真正的勝利者——非理性的暴力，所有人都臣服它的腳下。
脆弱—無能—失敗—依賴，是大王避之唯恐不及的瘟疫，同樣也是《美國麗人》中那個妻子不能容忍的東西。最后，經(jīng)由投射性認同，她的丈夫承擔起糟糕者的角色——功能相當于《滿城盡帶黃金甲》中的大王子。每個患上成功強迫癥的家庭都會出現(xiàn)這樣的人物，有個專有名詞為他們命名——替罪羊。
強迫性追求成功會導(dǎo)致家庭的失敗，是因為追求成功的欲望是一種充滿憎恨的欲望。一個成功強迫癥者不能允許任何失敗的征象出現(xiàn)在以自己為圓心半徑300米的范圍內(nèi)。這種強力輻射下，周遭諸人要么和他/她一樣充滿憎恨和貪欲，要么充滿自卑和哀怨。
相較而言，《陽光小美女》的調(diào)子輕松很多。這是因為劇情前半部分無意識的暴力和張力，被陽光小美女選秀的失敗化解了。小美女選秀徹底失敗并得到成功學(xué)教師父親的接納——對失敗的接納讓所有人都松了口氣。成功總是堅硬如鐵，難以下咽，而失敗往往伴隨著一分放下的自在。
當抱怨女遇上暴力男
咨客，女，三十歲出頭，大學(xué)學(xué)歷，自稱是個喜歡抱怨的人。
咨客的丈夫脾氣暴躁、喜歡用武力解決問題，常常在爭吵時動手打咨客，還認定是咨客說的話使他無法控制情緒，兩人目前處于分居狀態(tài)。咨客不想離婚，但又不知如何解決問題，前來咨詢。
【案例啟示】
一位愛抱怨的女孩與一個愛使用暴力的男士組合一個家庭后，生活中出現(xiàn)很多矛盾，并多次上演家庭暴力，經(jīng)親戚調(diào)節(jié)無效兩人目前處于分居狀態(tài)。在丈夫看來，兩人的婚姻面臨今天的局面都是妻子造成的；而在妻子看來，丈夫一直堅信自己永遠是正確的，已經(jīng)達到不可理喻的程度，只要與他講道理就會挨打，根本不會為對方著想，而這一切都源于丈夫從小復(fù)雜的成長環(huán)境。
與咨客溝通后發(fā)現(xiàn)兩人都是他們婚姻問題的制造者和始作俑者，而丈夫的責任更多。丈夫的大男子主義和沒有同情心的確與從小的生活經(jīng)歷有關(guān)。從小生活困苦、父親的去世、母親的拋棄，與母親絕交直至母親突然離世，讓他一直處于悔恨交加的心理狀態(tài)，這種狀態(tài)使他心中藏有一股無名火，像個定時炸彈。這樣的男士恰恰娶了一位遇到問題愛指責、抱怨的妻子，當他無法通過溝通解決問題時，又不想甘拜下風，就會立刻對妻子使用武力。咨客就是在毫無意識的狀況下用自己的抱怨不斷的去點燃時刻準備爆發(fā)的“定時炸彈”，炸得這段婚姻傷痕累累，幾乎徹底炸毀。
如果夫妻雙方仍然愿意維持婚姻，需要尋求專業(yè)咨詢師的幫助，各自努力解決自己的問題，最終根據(jù)兩人的感情基礎(chǔ)、對對方的留戀程度等因素決定這場婚姻將何去何從。
【咨詢實錄】
張醫(yī)生：你好！我是張醫(yī)生，請講講你的困擾吧。
咨 客：您好！張醫(yī)生，最近我很困惑，主要是因為我的婚姻面臨很大的挑戰(zhàn)，我和先生已經(jīng)分居兩個多月，如果再不解決問題可能會離婚。但我從來沒有想過離婚，畢竟我二十歲出頭就與他結(jié)婚，人生最好的時光都是和他度過的?？梢膊荒芸傔@樣下去，我實在不知道該怎么辦了。
張醫(yī)生：那你能講講是什么讓你們的婚姻變成這樣嗎？
咨 客：我們之間發(fā)生的很多事情總是無法協(xié)商，常常爭吵。
張醫(yī)生：能舉個例子嗎？
咨 客：我倆年齡相仿，他家在農(nóng)村。小時候的生活非常困難，讀小學(xué)時父親去世，母親拋棄他們兄妹幾個改嫁，據(jù)說生活很不好，在他讀大學(xué)的時候也去世了，我覺得我們之間的問題和他的成長環(huán)境有很大關(guān)系。
張醫(yī)生：現(xiàn)在還不能下這樣的結(jié)論，你能給我舉個你們之間吵架的具體例子嗎？通常都是圍繞什么主題爭吵？
咨 客：他認為我們的現(xiàn)狀都是我造成的，所有的事情都是他對我錯，我必須要聽他的才可以，所以根本無法溝通。他說每次吵架都是因為我的一些話使他變得不理智，這些話就幾乎要把他逼瘋了，所以他又打又砸又罵，真的像瘋子一樣。有一次竟然把手機砸到我的臉上，臉都砸腫了。我再給您舉個例子，結(jié)婚后我流產(chǎn)過一次，當有流產(chǎn)征兆的時候，我和他商量保胎的事情，他上來就給我一耳光，說“你連個孩子都生不出來，我要你干嘛？”我當時特別寒心，他根本就不會站在我的角度想問題。可能是因為今年我們買房的原因，他的經(jīng)濟壓力比較大，情緒很不穩(wěn)定，前段時間還說如果我再招惹他，就讓我家破人亡。有一天晚上，不太記得我說了什么，他突然就掐住我的脖子，我趕緊求他把手松開。我現(xiàn)在一點兒安全感都沒有，好像隨時都有生命危險。
張醫(yī)生：你們現(xiàn)在有孩子了嗎？
咨 客：沒有。結(jié)婚后要了兩次都失敗了。
張醫(yī)生：他們家里有其他人有這種暴力傾向嗎？
咨 客：我不太清楚他爸爸，他哥哥曾經(jīng)打過他嫂子，因為他嫂子特別“強勢”后來也不打了。
張醫(yī)生：暴力有“肉體暴力”、“冷暴力”，還有“語言暴力”。依你對他家里人的了解，他哥哥也像他這樣經(jīng)常罵人嗎？
咨 客：他哥哥挺正常的，能講得通道理，我倆吵架很多次都是他哥哥調(diào)解的。而他什么道理都說不通，只認為他自己是正確的。
張醫(yī)生：他倆的教育程度有區(qū)別嗎？
咨 客：他哥哥沒受過什么教育，但是經(jīng)常和人打交道。而我先生除了學(xué)習、工作，幾乎不和人接觸。
張醫(yī)生：你先生的教育程度是什么樣的？
咨 客：大學(xué)。
張醫(yī)生：他和媽媽之間也經(jīng)常吵架或者互罵嗎？
咨 客：他媽媽改嫁后，他幾乎都不認他媽媽了，后來他媽媽過得不好回去的時候，他也不認，所以關(guān)系很不好，直到他媽媽去世。
張醫(yī)生：關(guān)系不好是一方面，我還是想了解一下，他與家人在一起的時候，有沒有罵人等“語言暴力”，他們家都是用比較粗野的方式溝通嗎？
咨 客：我到他家時，他父母都不在了，我只見過他奶奶和嫂子，這倆人的關(guān)系也不太好。
張醫(yī)生：但是你應(yīng)該能感受得到他和哥哥、奶奶等家庭成員之間是如何溝通、互動的，他只對你一個人“野蠻”，還是以前在家就是個“野蠻”的人？
咨 客：現(xiàn)在家里人都知道他脾氣不好，都有意“避讓”他。
張醫(yī)生：也就是原來在家就脾氣不好，是嗎？
咨 客：是的。
張醫(yī)生：他在單位有沒有因為情緒失控，和同事發(fā)脾氣、吵架的時候？有沒有給同事們留下脾氣很不好的印象？
咨 客：沒有。他和同事、鄰居表面上都保持著比較親切的關(guān)系，在外人看來，他還是個比較文明、禮貌的人，總是樂呵呵的。
張醫(yī)生：一個脾氣不好的人，平時和大家的關(guān)系都可以是客客氣氣的，但如果遇到委屈或者不公平的事情時，可能就會與別人吵架甚至打架。依你的了解，這些年他有沒有因為受委屈或遇到對他不公平的事情，和同事或其他人吵過架？
咨 客：確實沒和別人吵過架，有什么事情都會積極努力的去爭取同事和領(lǐng)導(dǎo)都對他評價挺高的。
張醫(yī)生：那我們反過來分析一下，為什么他在外面對別人都比較友好、也很理智，和你在一起的時候變得那么暴力呢？
咨 客：這點我也“反思”過，我的性格比較直接，遇到事情喜歡“抱怨”，每當我“抱怨”他做得不好時，他立馬就會發(fā)脾氣。
張醫(yī)生：每次都是你說他做得不好，他才會發(fā)脾氣，是這樣嗎？
咨 客：對，是這樣的。
張醫(yī)生：剛才你提到你們之間的問題和他的成長環(huán)境有關(guān)，其實你們兩個人都有責任，主要是兩個方面的問題。首先，他的“大男子主義”和“不夠體貼女性”應(yīng)該與小時候的成長環(huán)境有關(guān)，因為在他最需要愛和關(guān)懷的時候，沒人給他，導(dǎo)致他缺乏這種體驗，成年后缺乏“同情心”和“愛心”。所以在你面臨流產(chǎn)需要他關(guān)懷的時候，他體會不到該如何關(guān)心你，給你溫暖。一個沒有被愛過的人，就難以給別人愛，一個人不能出賣自己身上沒有的東西，當你不知道愛是什么的時候，怎么給予別人呢？教會我們愛的人，最主要的是父母，其次就是兄弟姐妹。你剛才提到他從上小學(xué)開始就沒有父母的照顧，所以在這方面是缺失的，也就無法把愛傳遞下去，但不是所有的問題都是他的成長環(huán)境造成的；第二個方面的問題和你有關(guān)。他在家里與哥哥嫂子不吵架，只是脾氣不太好，在外面與同事、領(lǐng)導(dǎo)、鄰居也不吵架，唯獨和你在一起的時候很“暴力”，那一定是你和他的互動、溝通方式讓他變成這樣。你需要考慮為什么你總是能讓他沖你發(fā)脾氣，當他做得好和不好的時候，你為什么總是說不好？即便他真的做得不夠好，每次你提出的時候是否有“根據(jù)”？你覺得自己為什么總是在“抱怨”？平時是比較愛發(fā)脾氣嗎？
咨 客：我并不是推卸自己的責任，每次他發(fā)脾氣的時候，我根本無法和他“辯解”，“辯解”會使他更加暴躁，所以我只能閉上嘴任由他打罵。
張醫(yī)生：肯定不能任打任罵，必須要保證自己的安全。我的意思是在他發(fā)脾氣之前，你是怎么把他的“火”點著的？給我舉個例子，你都說了什么樣的話，讓他開始發(fā)脾氣了？
咨 客：比如我患有“婦科病”這事，我和他說“就是因為你，讓我得了婦科病”，我覺得夫妻之間說這樣的話很平常，他卻不能接受，立即大喊“是你自己的身體不好，怎么是我的原因呢？”然后就給我一個耳光。我好像是延續(xù)了我父母間的溝通方式，他們就是互相指責、抱怨，當我有壓力、心里難受的時候就想說出來，都是“負面”的溝通方式，我也不知道該怎么改變。
張醫(yī)生：你是一個愛抱怨、愛指責的人，恰恰對方是一個愛用“武力”解決問題的人，在他辯論不過你的情況下，又不想甘拜下風，就采用武力應(yīng)對你。也許有些具體的事情你已不記得了，還沒有和我說清楚，但你們的婚姻之所以面臨今天的局面，相當于你不斷地用“語言暴力”訓(xùn)練他對你實施“肉體暴力”。當然無論如何他都不應(yīng)該動手打你。
咨 客：對，他就是說不過我。
張醫(yī)生：關(guān)于你們的婚姻是否要繼續(xù)維持，需要你們兩個人共同討論。從你先生的角度來看，如果他依然愛著你，想和你繼續(xù)生活，但不知道如何控制自己的情緒和暴力問題。你就可以帶他一起尋找咨詢師的幫助，首先讓他意識到無論在任何一個國家、任何一個年齡段，一個受過高等教育的人在任何情況下都不應(yīng)該打不該打的人，即便是該打的人都不一定真的要打。更不應(yīng)該在妻子流產(chǎn)時說出那樣的話，這是缺少“教養(yǎng)”和“人性”的表現(xiàn)，這類話一定“下不為例”。不管自己的過去有多么的痛苦和不幸，都與妻子無關(guān)，把內(nèi)心里的這些無名火都發(fā)泄在妻子身上是不公平的；其次，你先生從小缺乏關(guān)愛，生活艱難，是個“野蠻長大”的孩子，母親的去世也可能與他有關(guān)系，造成他心里“悔恨交加”的狀態(tài)，這樣“易怒”的人，自己沒有養(yǎng)成“吾日三省吾身”的習慣，再遇上個總是抱怨、指責他的妻子，就相當于一個“炸彈”，而你就是那個不停地“點燃”這個“炸彈”的人。這個問題不解決，萬一哪天失手給你帶來嚴重后果，是件很恐怖的事情。所以，只要解決他心中的這種悔恨交加的情感，壓力就會隨之減少，最終通過體育鍛煉、咨詢、甚至是藥物，就很有可能改變他的暴力問題。從你的角度來看，如果你想繼續(xù)這段婚姻，首先，我們常說“男人像是一堵墻，女人像是一片草地”，而你作為女性為什么恰恰相反，更像是“一堵墻”，沒有女性柔情似水的感覺呢？你也要和咨詢師一起分析，你的情緒都是源自哪里，剛才你提到是從父母那里習得的，但那都是過去的事情，如果你認為父母的互動方式是正確的，可以繼續(xù)發(fā)揚，如果他們是錯的，你完全可以重新開始，就不能再復(fù)制了；其次，面對一個習慣于用“武力”解決問題的丈夫，在體力上你并不占任何優(yōu)勢，隨時都有生命危險的情況下，為什么非要不停地向他“挑戰(zhàn)”呢？這點也要和咨詢師一起討論，如何能讓你學(xué)會藝術(shù)地表達自己的想法，怎么能讓他做你想讓他做的事情，達到你想溝通的目的，而不是不停地抱怨、指責、數(shù)落，給他“點火”。多給咨詢師舉一些具體的例子，之前你是怎么談的，在咨詢師的指導(dǎo)下?lián)Q種不給他“點火”反而能“滅火”的方式，一點點練習，時間長了你就會有進步。提高了這方面的技能，無論這段婚姻是否要繼續(xù)，都對你現(xiàn)在或未來的感情有所幫助。你們夫妻分別通過咨詢解決各自的問題，再合到一起做家庭治療，最后再決定你們的婚姻何去何從。只要你們都愿意改變，未來就有變化，至少你的改變能對你的現(xiàn)在和未來都有幫助，畢竟大多數(shù)的男士都喜歡知書達理的女性，而非喜歡“抱怨”甚至有“語言暴力”的女性。我這樣分析，你能清楚嗎？
咨 客：您剛才幫我分析的這些我都明白了，但我有些問題還沒有跟您講清楚，我們之間的問題還不止這些。他跟我身邊所有的人關(guān)系都不好，結(jié)婚以前他認為我身邊所有的男同學(xué)都不是好人，只要我和哪個男同學(xué)多講幾句話，他就會生氣、發(fā)脾氣。我父母來我這住幾天，他和我父母鬧矛盾。我父母走后，正趕上以前的單位有個任務(wù)，需要我住在賓館里，他就懷疑我和某個男人住在一起。平時我們吵架，我離家出走，住在朋友家，他就必須要我朋友接電話，看我是否真的住在朋友家，朋友家是否有男人在。他也不接受我身邊的女性朋友，比如我?guī)ヅ笥鸭彝妫麑θ思覜]出來接送很不滿，回家和我說她們都不是好東西。他還有一些想法特別奇怪，如果我和我媽媽多打幾次電話，他會阻止我，認為這么頻繁地打電話我媽媽會煩我，對此我就不能理解。我和他在一起特別“壓抑”，他處處都“管”著我，我只能做他想讓我做的事情。因為我的學(xué)歷比他高，他一直認為我能找到更好的工作，但現(xiàn)在形勢不太好，我也一直在努力地找工作，到現(xiàn)在也沒有找到特別滿意的，我覺得特別累，不想上進了，但他就“逼”著我必須努力，總用離婚“威脅”我。
張醫(yī)生：這些信息和你剛才講的不太一樣，剛才我問“他遇見委屈或不公平的事情時會是什么反應(yīng)”，你不是這樣講的，我想你現(xiàn)在講的應(yīng)該是真實的。
咨 客：一般與他“泛泛之交”的人，比如鄰居他見面都會打個招呼。和同事間也是那種表面上的接觸，他不會和任何一個人深入交往，也從不和同事出去吃飯、應(yīng)酬。
張醫(yī)生：也就是說他是個脾氣不好、易沖動，控制欲望強、心胸狹窄、多疑并且嚴重缺乏同情心的人。剛才我反復(fù)問你他如何應(yīng)對家人、同事等，你都說很好?，F(xiàn)在這樣說就對了，整個人是一致的。另外，我想了解一下，你的學(xué)歷比他高，他要求你不斷地努力上進，自己為什么不上進呢？
咨 客：他對自己的業(yè)務(wù)要求也挺高的，雖然在單位職位不高，但工作技能上進步很快，很多同事在工作上都要征求他的意見。
張醫(yī)生：他的經(jīng)濟收入比你多，是嗎？
咨 客：是的，他的確掙錢比我多。
張醫(yī)生：比你多一點兒還是一倍以上？
咨 客：一倍以上。
張醫(yī)生：看來他是屬于自己比較好的時候，對他人的要求也高，而不是那種比較慷慨、善于分享的人。
咨 客：對，他和我說過：我對自己要求高，對你要求也高。有時我也能理解他，他和我說過“你要努力，將來就算我死了，你還有能力養(yǎng)活自己和孩子”。
張醫(yī)生：他這樣想是正確的。在工作場合對自己和下屬的工作都是高要求沒有問題，但是夫妻之間并不需要一定這樣，如果他覺得自己的收入高，妻子的收入也必須一樣高，否則就不平衡，這肯定是不合常理的。而他如果是因為小時候的生活非常貧困，知道并害怕貧窮的滋味，沒有安全感，擔心以后自己出什么意外了，孩子和愛人的生活沒有保障，這樣想就是合理的。所以，同一件事情要通過他的動機評估是否是合理的。
咨 客：對。
張醫(yī)生：你們之間的問題大致就是這樣，兩個人之前的成長環(huán)境分別留下了“創(chuàng)傷”和“烙印”，婚前都沒有得到很好的處理，恰恰又是一個愛“動粗”的人遇到了一個愛“抱怨”的人，造成今天這樣的局面，通過咨詢應(yīng)該會有所改變，如果你剛才講的都是事實，看上去你先生要改的更多一些，尤其是“暴力”的問題，必須要改。然后再根據(jù)你們之間的感情基礎(chǔ)，對婚姻的留戀程度等多方面因素考慮你們的婚姻是否要繼續(xù)。
咨 客：您能再幫我分析一下，我接下來該做什么嗎？
張醫(yī)生：找咨詢師分析兩件事。第一，分析你為什么總是抱怨別人，是因為不快樂嗎？一個快樂的人不會總抱怨別人，不快樂的人才需要通過抱怨來“宣泄情緒”。分析你為什么不快樂，是從小家庭環(huán)境就讓你不快樂，還是婚姻讓你不快樂，又或者是因為工作壓力大？找出原因才能把你不快樂的因素減少，快樂的因素增多，你才能變得寬容；第二，學(xué)會和對方互動、溝通的交往技能。即便自己不快樂，也不一定非要通過“抱怨”來“宣泄”，去“激惹”對方。與咨詢師討論更積極有效的“宣泄方式”，比如聽音樂、運動等能使你放松的方式來治療自己。解決了這兩個問題，對你現(xiàn)在或者將來的感情都會有幫助。人們都愿意與陽光的人在一起，因為陽光的人能給別人帶來快樂，“近朱者赤，近墨者黑”，與不快樂的人在一起就會讓人感覺度日如年。
咨 客：我明白了，我得先改變自己，是我?guī)砹诉@么多問題。
張醫(yī)生：你只是一部分原因，不要過分“自責”。作為一名知識分子，你能理性地在自己身上找原因，接受這些建議，就已經(jīng)做得很好了。但你們之間是雙方都有問題，并且你先生的問題是主要問題。如果想要維持你們的婚姻，只有你一個人改變是遠遠不夠的，對方也要一起改變，否則你們的婚姻無法解決“根本問題”，這樣下去，哪天他的“暴力”威脅到你的生命就不值得了。
咨 客：對。我現(xiàn)在和他生活在一起連起碼的安全保障都沒有，他還一直堅信自己什么事情都是對的。
張醫(yī)生：通過你無法準確的評估他的問題，你可以帶著他一起或者建議他自己去找咨詢師，他一定會有他自己的想法和觀點，咨詢師會通過他說的具體的事情，來評估到底是什么問題。
咨 客：那我來給您舉個例子吧。剛才我和您說過我患有“婦科病”，這個病如果治不好可能會導(dǎo)致“不孕癥”，我就非常擔心、著急。在一家醫(yī)院沒治好，我就想多找?guī)准裔t(yī)院，共找了三家。他認為我就應(yīng)該在一家醫(yī)院堅持治療，直到治愈為止，不應(yīng)該到處亂治。我倆在這件事上吵過幾次，怎么說都沒用。我覺得這件事你倆的觀點都不正確。如果你找的第一個醫(yī)生讓你不信任，再找其他醫(yī)生時，應(yīng)該找級別更高的醫(yī)院，你找的三家醫(yī)院和醫(yī)生有什么區(qū)別嗎？這幾個醫(yī)院的級別都挺高的，前兩個是西醫(yī)，診斷我有“婦科炎癥”，吃了一些“抗生素”效果不好，他們建議我吃“中成藥”，但我覺得吃“中藥”的話找“中醫(yī)”更可靠，所以我和他商量去看“中醫(yī)”，他不同意。說前兩個醫(yī)院都挺好的，為什么要去看“中醫(yī)”？
張醫(yī)生：你看醫(yī)生一定要逐級往上看，小醫(yī)院不行找大醫(yī)院，小城市不行找大城市，你看的這幾家醫(yī)院幾乎是同級的，應(yīng)該不會有大的區(qū)別。從這件具體的事情來看，你們兩個的觀點都不正確，還因此激烈地爭吵、討論，你們討論的內(nèi)容和你的病也沒有任何關(guān)系，所以換不換醫(yī)院或換多少個醫(yī)院都是沒有意義的。就像打籃球，兩個非常好的球隊打球會非常激烈，他們在理性、專業(yè)的基礎(chǔ)上切磋球藝，豐富籃球藝術(shù)；兩個非常不好的球隊打球也同樣會非常激烈，但他們是缺乏專業(yè)水準的胡亂打，效果肯定是不一樣的。咨詢的效果就是讓你們兩個都變?yōu)閷I(yè)的球隊，再討論的時候才會有一致的、正確的結(jié)論，而不是像之前一樣從討論如何治療疾病演變?yōu)椤凹彝ケ┝Α薄Ｋ阅壳昂芏鄦栴}需要與專業(yè)人士討論，你倆之間很難討論清楚。
咨 客：對，我知道我倆現(xiàn)在是不可能意見一致的，因為都各執(zhí)己見。很多時候無論他是否正確我都得說正確，只要多說幾句就要挨打。
張醫(yī)生：我明白，你們的婚姻出現(xiàn)這樣的問題，你倆是始作俑者和制造者，但沒有能力成為解決者，這中間需要通過專業(yè)人士幫你們一起過渡一段時間，最終由你們自己解決問題。你們的問題是“冰凍三尺，非一日之寒”，不可能今天做完咨詢回到家你們的關(guān)系便由之前一講話就吵架突然變好，需要專業(yè)咨詢師這根“拐杖”扶著你們走一段，所以建議你和先生先去找專業(yè)咨詢師咨詢，之后有什么問題我們再討論好嗎？
一個人對待他人的態(tài)度不會有例外，
他如何對人，就會怎么對你。
第三點就更麻煩了，這個男人從小媽媽就給他造成了這么大的傷害，他的選擇不是原諒自己的母親，也不是選擇“受人滴水之恩，當涌泉相報”。就算媽媽離婚了、不正經(jīng)了、溜了、跑了……，但媽媽是給你生命的人啊，你不能反過來用這種不原諒甚至是仇恨的心態(tài)來對待她。一個連媽媽都仇恨的人，你想他不恨你的可能性也小啊。如果你認為他對媽媽不好，沒準對我好呢?？纯串斈愕昧恕皨D科病”的時候，他是怎么做的，怎么說的？有“人文精神嗎”？他說這是你自己的事，得了病怨我干什么？
很少有婦女自己得“婦科病”，除非有些是長了“子宮肌瘤”什么的問題。一般的“婦科病”都是炎癥，都和性活動有關(guān)。即便沒有關(guān)系也得想一下這事是否和自己有關(guān)，也得問問，得主動“攬”責任，降低對方的心理負擔，這才是有“人文精神”的人。哪有說這事基本上和你有關(guān)，哪怕沒有最終定下來是你，就首先開脫責任說與自己一點關(guān)系都沒有，你見過有幾個沒結(jié)過婚的小姑娘得“婦科病”的？不都是結(jié)婚、生孩子后，有了性活動之后才得的“婦科病”嗎？對于女同胞們不得不承擔的婦科疾病啊、生育的痛苦啊、產(chǎn)后的合并癥啊，得抱有極其同情的態(tài)度。這是上帝造人時的不公平，讓女人多受點罪。為什么都說女性偉大、母愛偉大呢？你想一個人既不尊重自己的媽，也不尊重自己孩子的媽，這能沒有問題嗎？他的這個問題也肯定不是最近才養(yǎng)成的，對嗎？那你當初考察的時候都考察什么了呢？
two puppies
重提門當戶對是否在
開歷史倒車?
打破“門當戶對”的婚姻觀念，作為新中國破除封建陋習的標志性成果之一，受到廣大群眾的普遍贊同和擁護。然而沸騰的荷爾蒙可以讓人感覺良好，卻并不一定能讓眼前需要處理的事情變好。當婚姻的矛盾不斷積聚，四處爆發(fā)，家庭的硝煙和戰(zhàn)火燒盡了最后一點溫存的時候，我們禁不住要問，曾經(jīng)的曾經(jīng)，我們的選擇是正確的嗎？在組建家庭之前，我們?yōu)槭裁床贿M行一個客觀、理性的評估？“門當戶對”究竟有沒有它的現(xiàn)實意義？
baby paiter
當你成為別人的畫板，要讓他為你施粉，而不是涂抹顏料甚至沾染血漬。
◆
經(jīng)典重溫 智慧再解讀
Sketches
by
Dr.Zhang
我們所說的“門當戶對”顯然不是指教授必須和教授在一起，醫(yī)生只能和醫(yī)生結(jié)婚，而是指兩個人的“社會階層”和“價值觀”要盡量接近，或者成長環(huán)境盡量接近才好。如同本案中一個“書香門第”，一個“武力世家”，兩人遇在一起不就是麻煩事嗎？這就是“秀才遇到兵，有理說不清”啊。假如兩個人的社會經(jīng)濟地位不同，出現(xiàn)了“門不當戶不對”的情況，這個就得引起你的警覺，得進行評估。如果僅僅是在錢上“門不當戶不對”問題不大，但要是整個“社會價值觀”不一樣就麻煩了。階層的不同、價值觀的不同、成長環(huán)境的不同，兩個家庭對接的時候不就得出毛病嗎？我不是說一個教授家的孩子就一定不能找農(nóng)民的孩子。中國是個農(nóng)業(yè)社會，五百年前大家都是農(nóng)民，到現(xiàn)在農(nóng)民人口也占到一半以上。所以這不是歧視農(nóng)民兄弟、工人兄弟的問題，而是非要選擇“門不當、戶不對”的婚姻時，得弄清楚兩個人面臨的差距在哪，到底有多大？這就得考察才知道啊。
遺傳物質(zhì)、性格特點、處事方法……，我們有太多東西來源于父母。有些不可改變，但有些我們可以改變。
drink
有一分事實講一分話
像本案例的情況：第一，兩個人一個是靠拳頭說話的家族，一個是知識分子的家族，這樣的結(jié)合本身就是問題嘛。暫且拋開這個男人到底有什么病不說，因為我們沒有給這個男人做評估，只是通過這個女人的一面之辭就給他診斷是不公平的，所以我不過多的提這個男人的診斷，非常明顯地達到臨床診斷標準的可以說，其他的像是人格障礙的問題我盡量不說，因為那不是基于實證，不是基于咱們的面談，只是基于他太太的觀點，那有可能是她帶著有色眼鏡看人了。所以我一般都是有一分事實講一分話，有“沖動控制障礙”就可以了，再往深我就不能說了，不能用過多的猜測和推理來看這個問題，這就是道龍有意不說他的診斷的原因。
class lover
在生活的很多方面，大多數(shù)人的感覺都是一致的。
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經(jīng)典重溫 智慧再解讀
Sketches
by
Dr.Zhang
“門當戶對”也不代表就沒有別的毛病。比如你“門當戶對”了，但對方是個“精神分裂癥”，或者有暴力傾向，不是說有“精神分裂癥”的人就不能找，他治愈了、穩(wěn)定了當然沒問題。問題是他疾病發(fā)作時總找你麻煩怎么辦？總得治好了再結(jié)婚啊。所以“門當戶對”有“門當戶對”的問題，“門不當戶不對”有“門不當戶不對”的問題，重要的是得把這些問題看清楚再做出決定。
這個案例給我們的警示是：完全不同成長環(huán)境和階級的兩個人結(jié)合后，有問題的概率遠遠大于沒有問題。這個問題到底是什么，能不能接受？而不是在結(jié)婚后驚訝地發(fā)現(xiàn)“天啊，原來我們之間有這么大的不同啊”，實際上這種不同可能二十年前就存在了。我不是在宣傳“魚找魚，蝦找蝦，爛魚專找臭蛤蟆”這樣機械的婚戀觀，而是告訴大家：要盡量找一致的，如果不一致也得看不一致的是什么，自己能不能接受，有沒有底線。
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第二，對方除了“門不當戶不對”的情況外，還有更可怕的問題是“暴力傾向”?！凹彝ケ┝Α钡氖芎φ咄桥裕覀兊闹魅斯∏≌桥?，是“弱者”。你想想“門不當戶不對”已經(jīng)是麻煩事了，又碰上個有“暴力傾向”的男人，連生命的安全都難以保證了，你說這不是給自己找麻煩嗎？
banana in sleeping
走進美好的生活，可能只需要一條正確的路，而不是要經(jīng)過無數(shù)錯誤、艱苦的路。
我們可以選擇不做別人的“婚姻培訓(xùn)中心”，選擇不做那些“犧牲自己，照亮別人”的事情。在這方面的“高尚”不是真“高尚”。不是大家都要去“身經(jīng)百戰(zhàn)”，最后變?yōu)閷＜?。都說“吃一塹、長一智”，這件事不需要吃一百個塹，摔一百個跟頭。我們更希望這個主人公“吃一塹、長三智”，這樣不是成長的快點嗎？中國還有句話叫“吃一百個豆子都不嫌腥”，說得就是在一個問題上重復(fù)犯錯，沒有改進。這樣就比較麻煩。
心理咨詢師和臨床心理醫(yī)生.診療指導(dǎo)手冊
Biopsychosocial Model
生物-心理-社會模式
【咨詢思路】
評 估：
案例中咨客的婚姻觸礁，亮起紅燈，可以肯定的是夫妻二人都有責任，并且丈夫負有主要責任。同時，他們夫妻二人的成長環(huán)境在不同程度上給他們帶來的創(chuàng)傷和烙印，也為這段婚姻亮起紅燈做出了主要“貢獻”。
1. 關(guān)于丈夫：
1) 在他最需要關(guān)心和愛的時候，無人給予，自己野蠻長大，缺乏關(guān)懷和愛的體驗，所以不會將體貼和愛傳遞給別人，導(dǎo)致他現(xiàn)在大男子主義，缺乏同情心和愛心，不會體貼別人。
2) 小時候生活的貧困、父親的去世、母親的拋棄，讓他一直懷恨在心；后來因母親生活的不好，被迫回來，而他不認母親，直到母親突然離世，讓他后悔莫及。這種悔恨交加的情感使他脾氣暴躁、易激惹，像一顆定時炸彈時刻準備爆炸。
3) 成年后沒有養(yǎng)成“吾日三省吾身” 的習慣，將婚姻中的問題全部歸結(jié)到妻子身上，當無法在與妻子的爭辯中占上風時，采用武力解決問題，在妻子語言暴力的刺激下，習慣性的實施肉體暴力。
2. 關(guān)于妻子：
1) 咨客習得父母之間相互指責、抱怨的互動方式，在自己的婚姻中也喜歡抱怨和指責丈夫。
2) 缺乏與他人溝通的技能，尤其面對易激惹且善用武力的丈夫，不斷的通過抱怨去給丈夫“點火”，不會藝術(shù)的在丈夫這顆“炸彈”即將燃爆時，適時的將火撲滅。
【綜合治療計劃】
干 預(yù)：
案例中的這段婚姻能否繼續(xù)，需要夫妻二人共同討論。如果兩人都有意愿維持婚姻，分別需要尋求專業(yè)咨詢師的幫助解決各自的問題，然后進行家庭治療，最終根據(jù)兩人的感情基礎(chǔ)、各自對婚姻的留戀程度等因素決定這段婚姻的去留。
1. 關(guān)于丈夫：
1) 通過專業(yè)咨詢師改變他習慣用武力解決問題的認知，這是缺乏教養(yǎng)和人性的行為，是受過高等教育的人不該表現(xiàn)的行為。
2) 尋求專業(yè)咨詢師改變“悔恨交加”心理狀態(tài)，通過體育鍛煉、咨詢或者藥物治療，緩解壓力，進而改變習慣使用暴力的行為。
2. 關(guān)于妻子：
1) 找專業(yè)咨詢師分析為什么總是抱怨別人，是什么讓她不快樂，是從小的家庭環(huán)境，還是婚姻，又或者是工作壓力大，找出原因后將不快樂的因素減少，快樂的因素增多，最終變得寬容。
2) 通過與專業(yè)咨詢師的討論學(xué)會和對方互動、溝通的交往技能，即便自己不快樂，也不一定非要通過抱怨來宣泄，去激惹對方。與咨詢師討論更積極有效的宣泄方式，比如聽音樂、運動等能放松的方式來治療自己。
犯罪心理學(xué)：家庭暴力犯罪
家庭內(nèi)的糾紛的極端情況是殺害生身父母這種形式。對于信仰老傳統(tǒng)的人來說，雙親的恩澤比山高，比海深，必須無條件地尊敬雙親。在刑法中，對殺害尊親〔不只是親生父母，也包括祖父母和繼父母)，不向理由如何，比一般殺人處理要重。最近(一九七三年四月四日)，最高法院以接近14:1的比例出現(xiàn)了這樣的見解，認為對尊親報恩是社會生活的基本道義，但是，如果沒有非常嚴格的合理的根據(jù)，只是對殺害尊親者從嚴處理，是違反憲法的。
順便提一下三個案件的這種判決的對象全是女性。其中一個案例是，十四歲時，在睡覺時被親父親奸污，她與母親從家中逃出，又被找到。后來，父親又強行要求做出亂倫的勾當，終于生了三個孩子。有一次，她說要另行結(jié)婚。父親產(chǎn)生極端的激情的情況似乎也不少。例如，或者無收人的兒子因為想得到錢而不離開父母，或者家中有專橫暴躁的父母親，專橫暴躁的一方或者去殺人，或者被殺。因此，被壓迫的一方認為，照此下去，不是全家完蛋，就是自己完蛋，以致進行殺人，這類例子也很多。正因為親骨肉之間，沒有象對他人那樣的社會關(guān)系和顧慮(另一方面，也不象路人那樣陌生)，因此，就容易作出原始的、短絡(luò)的和直情的反應(yīng)。
武村信義也認為，從全日本來看，城市殺人案件多，但是殺尊親的情況少，在農(nóng)村殺人案件不多，但是，殺尊親的情況多。盡管如此，他并不認為，這與過渡期的家族形態(tài)沒有關(guān)系。
武村、大森晶夫把殺尊親的案例匯集起來，如表9一2那樣加以分類(大森收集的只是東京的案例)。
所謂因糾紛而殺人，不只是父母方面，而孩子那方面也有問題，在他們之間有糾紛。武村與大森不同，也許與大森把“任意殺人”單獨列出來有關(guān)系。
但是，對于由于父親是暴君，孩子因抵抗而殺死暴君這種情況，武村認為，孩子未滿三十歲，逐漸地開始獨立的社會生活，而父親依然握有家庭的支配權(quán)，也有體力，精力，對兒子說來，這正是對他的優(yōu)敏地位的威脅。孩子繼承父業(yè)，直到這個時候，大多數(shù)孩子并沒有什么非社會的和反吐會的向題。與這種看法相反，大森認為，倒不如說父親喪失了權(quán)威，由于吊兒郎當，受到排斥，給家里添麻煩，什么都開始被抹殺了。大森勾畫出沒有權(quán)威的暴君肖像，這一點is思是深刻的。
父親與兒子的斗爭，是精神分析所說的兒子親母反父傾向。武村并不肯定這個結(jié)論。但是，為什么父親被兒子殺死的較多，從這種情況來看，在臨床上果真能徹底加以否定嗎?而且，也要注意到，在兒子的體力、社會的實力都與父親差不多或者凌駕于父親之上時，才發(fā)生殺父案件。
子，作為大人的父母與子女骨肉之間的爭執(zhí)殺子也沒有什么不同。但是，親生母親殺害自己的還處于乳幼兒期的嬰兒，從把母愛看作是當然的情愛的立場來看，是近乎不能理解的。近五、六年來，甚至報紙也屢次大肆提出這個問題，可以把它看作是上述看法的表現(xiàn)。
相場均等人比較了東京和紐約的犯罪案件，并且在一九七二年國際心理學(xué)會上發(fā)表了研究結(jié)果。其中，母親殺子在全女性犯罪中占的比率，紐約是12.4%,東京是24.7%在東京大部分是殺一歲以下的乳兒。在紐約，據(jù)推定，這種情況只不過占2 %。由女性傷害的案件在日本不多，這是由于攻擊性被壓抑住了，但是，當服從、忍耐超過了限度，而爆發(fā)也是滿不在乎地感到厭惡，討厭嬰兒而俠俠不樂的神色)，(五)與再婚的丈夫一起打罵孩子而殺害的;(六)其他(共同自殺，由于母親精神異常而殺子的等)。
其中“五”是“四”的特別例子，與前夫離婚以后，把孩子寄存在娘家或乳兒室等處，在勞動中與第2個丈夫結(jié)婚，把孩子接回來后，孩子與新丈夫不熟，新丈夫打罵孩子，起初母親還流著眼淚看著孩子，逐漸就一起打罵孩子，打在要害的地方，就把孩子打死了。這類例子相當多，都是很相似的。
關(guān)于殺害孩子問題，也有各種學(xué)說。有的認為，過去就時便尋求彌補，這樣的行動看作是摯愛行動(attachment)。
其中有個時間性I’q題，如果失掉某個時期，就難以產(chǎn)生這種摯愛行動。這就是說，在上述范圍內(nèi)殺害孩子的情況是由于母子關(guān)系沒有成立，無論從雙親那方面和從孩子那方面都沒有形成摯愛行動，失去了應(yīng)當形成摯愛行動的時期。在這種情況下，焦躁使條件越來越壞，在與丈夫的糾葛中，孩子成為復(fù)雜關(guān)系的犧牲品。同時還可以看到被一再掩蓋起來的女性的殘暴性(在外國也叫做象catty-貓那樣的)。
在家庭內(nèi)還有一個典型的爭奪，那就是在同胞之間，特別是在兄弟之間的爭奪。在西方也可以看到所謂同胞抗爭(Sibling rivalry)這個詞，在精神分析方面也象兄弟相殘復(fù)合觀念(Cain Cprnplex )那樣，力量是匹敵的，然而，是向同一個目標競爭的，是容易做為競爭者進行爭斗的。在這里也是不顧任何社會關(guān)系地，毫不客氣地進行著爭斗。據(jù)調(diào)查過同胞關(guān)系的依田明說，在普通的家庭里，在各種同飽關(guān)系當中，兄弟之間是最具有競爭性的。有時，在家庭中屬于弱者地位的哥哥，不在家里和屬于強者地位的弟弟進行爭奪，而是在外而進行殺傷居于弱者地位的孩子的違法行為，這種例子也是有的。違法少年對年輕的警察比對上了年歲的瞥察，更加具有反抗性，這就是以強凌弱的一種變種。
坪井孝幸、中村一夫通過羅夏測驗來觀察這種殺尊親的殺人犯，可以看到，這種殺人犯與一般人沒有溫暖的情感，拒絕與人之間的關(guān)系，雖然心情不安但也加以壓抑，有，L}理上的矛盾斗爭，缺乏內(nèi)在沖動的自覺性，難以控制情緒并且在情緒的壓力下有暴發(fā)沖動的傾向。在殺父與殺母中，殺父的兒子的智力是好的，性格是復(fù)雜的，抽象的，對人過敏，容易陷人不安的抗爭。
與殺父母相對照的是父母殺子。對于把子女看作是天賜的或看作是寶貝，把父母的愛看作是最高價值之一的人來說，覺得殺死自己子女是不能容忍的。
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