我就這樣在這世上落得孤單一人，再也沒有兄弟、鄰人、朋友，沒有任何人可以往來。人類最親善、最深情的一個啊，竟然遭到大家一致的擯棄。人們著實是恨透了我，尋找最殘酷的法子來折磨我這顆多愁善感的心，并且粗暴地截斷了我同他們之間的一切聯(lián)系。盡管如此，我原本還是愛著他們的。我以為除非他們已經(jīng)不是人，不然總不會回避拒絕我的這份愛的。而現(xiàn)在他們終于與我形同陌路、毫不相關(guān)，對我而言不再有任何意義，他們要的也就是這個結(jié)果。但是我，和他們以及和這周遭脫了一切干系的我，我自己又成了什么呢？這就是還有待我去探尋的。不幸的是，在探尋這個問題之前，必須先來看我的處境。只有這樣，我才能從談他們轉(zhuǎn)而談我自己。十五年多了，我一直陷在這種奇怪的處境里，至今想來仍似一場噩夢。我總在想，也許是受著消化不良癥的折磨，或是被夢魘纏住了，而我就會從夢中醒來，不再為這痛苦所糾纏，與朋友們重修舊緣。是的，也許我早在不經(jīng)意時就從清醒墜入了昏睡，更確切地說是從生踏向死。不知怎么的，我就已被甩出事物的正常軌道，眼睜睜地看著自己被擲入一團難以明了的混亂之中，什么也看不見。而我越是努力想弄清我目前的境況，我就越是不能明白自己身處何處。唉，我那時又怎可預知等待著我的命運呢？如今我已身陷其中，更加不能看得透徹了。我一直是這么個人，過去如此，現(xiàn)在亦然，我那時又怎能以我的常理推想到竟會有這么一天，我居然被認定為是一個魔鬼、一個獨夫、一個兇手，會為整個人類所不齒，會成為那些流氓惡棍的玩物呢？我又怎能料到我將得到路人皆唾的禮遇，怎能料到一代人都會以活埋我為樂呢？然而這場變故就這么猝不及防地來了，起初我的反應只有深深的震驚。我煩躁，我憤怒，這使我沉湎于一種譫妄之中達十余年之久，幾難平復。而在這十年間，我又一錯再錯，一誤再誤，蠢事一樁連著一樁。我的不慎自然為那些操縱著我的命運的人提供了太多的可乘之機，他們巧妙利用，終于使我的命運再也無可逆轉(zhuǎn)。我拼命掙扎了那么久，卻無濟于事。我是如此沒有心機，不懂得斗爭的藝術(shù)，也不曉得要藏而不露、小心謹慎什么的。我坦白直率，不加設防，性子又急，脾氣又躁，我的這番掙扎只能使命運之鏈越縛越緊，只能給他們不停地提供新的把柄，他們是絕對不會放過的。最后我才明白過來，所有的努力都是白費，只是徒然增添自己的痛苦而已。于是我只剩下一件事可做了，我終于決定服從命運的安排，再不與這定數(shù)相抗了。卻正是這份順從為我?guī)砹碎L期以來那艱辛而無用的反抗所無法帶來的安寧，使我的一切苦痛得到了補償。我能回復安寧還有另外一個原因。這可得歸功于迫害我的那些人，他們只知道咬牙切齒地恨我，極度的仇恨卻讓他們忘記了一點，那就是該不斷地給我新的打擊，層層加碼好讓我永遠處于這新創(chuàng)舊痕里。如果他們懂得耍點小計，給我留一線隱約的生機，他們至今還能把我釘在這根痛苦之柱上。他們只需布下小小的圈套，我依然還能被他們玩弄于股掌之間。等待，失望，隨之而來的是更深的傷痛。然而他們事先就使完了所有的招數(shù)，不曾留給我一點余地，他們自己亦就一無所有了。他們施加在我身上的所有誹謗、欺侮、嘲弄和羞辱，當然不能指望他們有所緩解，可他們也很難有所加強。我們同樣的無能為力，我是躲不過去，而他們恐怕也無法令我的境況更糟一點了。他們?nèi)绱似炔患按匕盐彝迫胪纯嗟臏Y底，即使竭盡人間之力，再加上地獄里種種可怕手段，亦不過如此吧。然而肉體上的傷痛非但不能增添我的苦難，反倒會使我暫且忘記精神上的傷痛。也許它會使我高聲尖叫，卻免去了我輾轉(zhuǎn)呻吟，身體上的創(chuàng)痕由此便暫時平息了心靈上的創(chuàng)痕。既然一切已成定局，我還有什么好怕的呢？我的境況再也壞不到哪里去了，我也就不再對他們有所畏懼。他們無法再令我感到焦慮和惶恐，這對我來說倒不啻是個安慰?，F(xiàn)世的痛苦對我是無足輕重的，輕易就能熬得過去，而憂懼未來的那種滋味，我卻無法耐住。我會運用我那份驚人的想象力把那還不曾來到的苦難串聯(lián)起來，反復掂量，再加以夸張和擴大。等待痛苦遠比經(jīng)受痛苦要難受百倍，威脅也遠比打擊本身可怕得多。而一旦苦難來臨，事實便排除了一切可供想象的水分，只剩下它們原本的那點內(nèi)容。我真的覺得它們比我想象中的要輕多了，甚至令我感覺到的不是一種痛苦而是一種解脫。就這樣，我今后不會再害怕了，也不再焦灼地期待些什么了，有的只是久而久之的一種習慣，這足以使我對我那再也壞不到哪里去的境遇愈來愈具承受力，隨著感情在這場經(jīng)歷中的日趨麻木，他們沒有辦法再弄得我有所反應了。那些迫害我的人啊，使出渾身的勁兒來恨我，倒不意給我?guī)砹诉@樣的好處。他們再也左右不了我了，今后我反倒可以嘲笑他們呢。兩個月前我還未曾完全平靜下來。是的，很久以來我早已無所畏懼，可我仍然還有所希望，正是這線時隱時現(xiàn)的希望令我依舊思緒萬千、激動不已。但是一出突如其來的悲劇徹底地抹去了這線原本就很微弱的希望，使我終于甘心于我這萬劫不復的命運。此后我是完全地聽天由命了，這才得以重返安寧。自從我隱約預感到這場陰謀的空前規(guī)模后，我就不再指望公眾會在我有生之年回到我這一邊來，換言之，即便他們回心轉(zhuǎn)意，也無法建立起我們之間的相互信任，而且也沒有多大用處。真的，縱使他們回來也是枉然，因為他們再也找不回我了。他們只能令我鄙視，與他們交往只會令我感到索然無味，甚至對我來說是個負擔，因而我寧愿在孤寂中討生活，我覺得這比與他們生活在一起要幸福百倍。他們徹底毀了我心中對社交生活曾持有的一份脈脈柔情，而在我這把年紀恐怕是再也無法培植出來了，實在太遲了。從今往后，不論他們再對我做些什么，好事或壞事，我都無所謂，而不論我的這些同代人做什么，他們對我而言已毫無意義。但是我還曾經(jīng)對未來抱有幻想，我曾希望能有較為優(yōu)秀的一代人，具有較好的鑒別力，能夠重新評價我以及這一代人對我的所作所為，能夠不為那些頤指氣使的人的陰謀詭計所左右，以我原本的面目來看待我。正是出于這種希望，我寫下了《談話錄》，并做出千萬種瘋狂愚蠢的嘗試，意欲使《談話錄》留傳后世。這份希望，雖則渺茫地存于未來，卻如當年在今世尋一顆公正之心那般，令我心潮起伏。而我的希望又一次白白扔給了將來，它一樣使我淪為今人的笑料。我曾在《談話錄》中提及我這份期待是建立在什么上的。但我錯了。幸而我還算及時地發(fā)現(xiàn)了這個錯誤，從而也就能在最后的日子里得到絕對的安寧和永久的休憩。這些好日子就從我現(xiàn)在所說的這一刻開始，而我有理由相信，它再也不會被打斷了。是在不久以前我才轉(zhuǎn)過彎來，指望公眾能回心轉(zhuǎn)意是多么大的一個錯誤，即便是指望下一代也不可能。因為我曾想公眾對我的看法，總受了那些憎恨我的團體中的核心人物的引導，而那些人物是要不斷更換的。但我不曾想到個人固然會死，團體卻不會滅亡。相同的感情會隨著團體的不滅而永世相承，他們那仇恨的烈火，會如同中了邪般不息地、熱烈地熊熊燃燒。即便我的那些敵人一個個撒手歸西了，這世上總還有神父，總還有奧拉托利天主教會的會員。而哪怕那些迫害我的林林總總中僅剩下了這兩個團體，我也該明白他們絕不會在我死后讓我瞑目安息，正如他們從未在生前給過我安寧一樣。也許，隨著時間的推移，那些我真正冒犯過的神父倒有可能息事寧人了，但是我曾愛過、尊敬過、信任過、從來未敢冒犯的奧拉托利天主教會的會員們，那些過著半僧侶生活的教徒們卻永遠不會善罷甘休。是他們自己那種極度不公正定了我的罪，于是他們礙于面子就永遠不能原諒我，他們倒是留心到把公眾也煽動起來，攏到自己一邊，這樣公眾就會和他們一樣對我的仇恨永不停息。世間的一切對我來說都結(jié)束了。再也沒有任何事會令我好或令我痛。在這世上我無所希冀、無所畏懼，如此我竟在痛苦的深淵盡頭得到了安寧，我這樣一個可憐而不幸的凡夫俗子，居然像上帝一般超然于世。從今往后一切身外之物都與我完完全全脫離了關(guān)系。在這世上，我不再有鄰人、同類、兄弟。這世界恰似一個完全陌生的星球，我只是不慎從自己的居處跌落至此。我想即便我在這周圍認出些什么，也只能是些令我心碎、令我斷魂的東西?？纯次矣H身所在的這周遭吧，除了讓我蔑視，讓我憤恨的那些東西，除了讓我痛不欲生的那些舊恨新愁，還有些什么呢？!太沉重了，真該離得遠一點。我的心，否則又只是徒增傷痛而已。我的余生，我知道只能在自己身上找到慰藉、希望和安寧，所以我只關(guān)注我自己。正是在這種狀況下，我重又讀起以往我稱之為《懺悔錄》式的那種嚴厲而真誠的內(nèi)省。我將把我最后的這些日子用來研究我自己，預先準備一份日后我總要完成的匯報。我將整個兒地投入與我自己的靈魂的甜蜜溫馨的交談之中，我的靈魂是他們唯一無法從我身上奪走的東西。如果我能在這番內(nèi)省中稍稍理清我的思緒，并將殘留其中的痛苦撫平，我的沉思就不至于是完全沒有一丁點兒用處的，盡管我在世上猶如一個廢物，但我也還算是沒有虛度最后的光陰。我每日所做的消閑的散步常常就浸淫在這種醉人的沉思里，但可惜的是我已經(jīng)不大記得起來了。我將記下尚想得起來的那些，我想每次我重讀它們的時候會很快樂的。我將忘卻我的一切苦難，忘卻那些迫害我的人，忘記我的恥辱，而只去享受我的心靈早就應得的一份褒獎。這些文字實際上只是某種不成形的遐想日記，大多是在談論有關(guān)我自己的問題——一個孤獨的沉思者總是考慮自己更多些。另外所有那些在我散步時閃過我腦海的怪念頭也將在這本日記里占有一席之地。我想到過什么就說些什么，都是自然流露，少有那種前因后果的聯(lián)系。但是在這奇特的處境中，每每我對平素我心賴以為生的感情與思想多一分了解，也就會對自己的天性與脾氣多一分明白。這些文字因此也可以被看作《懺悔錄》的附章，但我不想再給它們這樣的名字了，因為我覺得自己無可懺悔。我的心靈正是在歷經(jīng)苦難時得到了凈化，我仔細審視過，發(fā)現(xiàn)再也找不到什么可供指責的地方了。既然一切人類之愛已被他們摧殘得蕩然無存，我還有什么好懺悔呢？我是沒什么好炫耀的，也沒什么可被指責的。今后我在這人群里會仿佛根本不存在一樣，這就是我所能做的一切，和他們沒有任何實際聯(lián)系，沒有真正意義上的社會交往。既然每次我想做點好事，可到頭來總會變成壞事，既然做到后來不是害人便是害己，我唯一的責任就是保持緘默，并且盡我所能恪守這份職責。盡管我的這副軀殼已開始懈怠，我的心靈卻依舊充滿活力，依舊要產(chǎn)生感情和思想；盡管所有世俗的興味已不復存在，內(nèi)心世界的精神生活卻更加豐富了?，F(xiàn)在，對我而言，這副軀殼只能是一種拖累、一種妨礙，我將盡力擺脫它。這樣一種奇特的境遇當然是值得研究、值得描繪的，于是我把最后的余暇全部注入了這項研究。為了做成它，也許該講點秩序和方法，但我做不到，這樣一來也會違背我的初衷，我原意只是想弄明白我心靈的變動以及這些變動的來龍去脈。我對于自己的這番研究工作在某些方面頗似物理學家每天觀察大氣狀況的過程。我會用一支靈魂測壓計，當然只要好好安排，堅持不懈，我一定也會有物理學家們那樣精確的收獲。不過，我還沒把事情做到那份上。我只是滿足于把這些過程記下來，絲毫無意要從中闡明某種理論。我所做的與蒙田做的是一樣的事，只是目的完全相反。他的《隨想集》完全是寫給別人看的，而我的遐想錄則完全是寫給我自己的。有一天我老得不能再老了，真的是垂死之時，如果我能如同自己所希望的那樣仍然身處孤寂之中，再回過頭去讀它們，我會想起我在撰寫它們的時候所得到的那份溫馨的感覺。舊夢重溫，時光重現(xiàn)，由此等于將我的生命延長了一倍。盡管別人對我心存惡意，我依然能品味到交往的樂趣，因為這樣一來我便能在耄耋之年與舊我相守一處，這不正如同和一個稍微年輕些的朋友在一道嗎？我在寫《懺悔錄》和《談話錄》時，總是憂慮如何使它們逃脫那些迫害我的人的毒手，如果可能，使之留傳后世。然而在寫這篇遐想錄時，我不再擔這樣折磨人的心思了。這種擔心，我知道不過是杞人憂天而已，而且我心中想要被別人理解的愿望早就熄滅了，只留下對命運、對我那些真正的作品以及我那些可以還我清白的證據(jù)的深深冷漠，更何況也許證據(jù)早就被他們毀了。隨他們?nèi)ジQ視好了，隨他們怎么對待我的這部分文字：不安、搶奪、查封、刪除，對我來說以后都是一碼事。反正我既不把它們藏著掖著，也不打算拿出來發(fā)表。就算他們在我活著的時候把它們搶走了，他們也無法搶走我在撰寫它們時的那份快樂，無法抹去我對這些內(nèi)容的回憶，更無法奪去生就這些遐想的孤獨中的沉思，它們的源泉也只能隨著我心一道枯竭。如果早在劫難之初我就懂得不要去與命運對抗的道理，就做出了今天這番決定，那么那些人煞費苦心所經(jīng)營的陰謀詭計就會毫無效用，他們就無法用那些個陷阱來擾亂我的安寧，正如同日后他們即便陰謀得逞、得意揚揚也不會對我有一絲觸動。就讓他們?yōu)槲宜墒艿男呷枞ニ烈饪鞓钒桑凑麄儫o法阻止我為自己的清白，為自己能無視他們，在平和中度過余生而歡樂。
簡介
讓-雅克·盧梭 Jean-Jacques Rousseau
1712年6月28日—1778年7月2日
法國十八世紀啟蒙思想家、哲學家、教育家、文學家
民主政論家和浪漫主義文學流派的開創(chuàng)者，啟蒙運動代表人物之一
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