好 的 婚 姻 - 需 要 經(jīng) 營(yíng)
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嗨，你好呀，我是劉潔~
昨天和一位讀者，發(fā)生了小小的“爭(zhēng)執(zhí)”。
她跟我訴說(shuō)了婚姻里的煩惱，和老公之間有太多的矛盾，兩個(gè)人的關(guān)系越來(lái)越差，已經(jīng)走到了離婚的邊緣。
在她看來(lái)，老公渾身都是問題?；橐鲎兂蛇@個(gè)樣子，全都是老公的責(zé)任。她嘗試跟老公去溝通，可老公卻不以為然。
她問我該怎么辦？我告訴她說(shuō)，咱們需要梳理婚姻的問題所在，然后去做出改變。
結(jié)果她跟我說(shuō)：我又沒有錯(cuò)，憑什么讓我改？
我跟她說(shuō)：“婚姻不管過成怎樣，都是兩個(gè)人一起造成的?？赡芤粋€(gè)人的問題會(huì)大一點(diǎn)，另一個(gè)人的問題會(huì)小一些。
咱們先去把自己這一部分改變了，那么婚姻就有機(jī)會(huì)變好?！?/span>
她聽完我說(shuō)的，依舊堅(jiān)持認(rèn)為：老公不改，那我也不改，他要擺爛，那我也擺爛，大不了就離婚。
其實(shí)，我很理解他的感受。只是咱們?cè)谶@件事情上杠著，不愿意先踏出那一步，對(duì)方又沒有這個(gè)意識(shí)，那婚姻怎么能變好呢？
今天這篇文章，我想跟大家好好聊一聊這個(gè)話題：面對(duì)婚姻的不幸，咱們?cè)撊绾巫跃龋?/span>
01
人到中年，面對(duì)不幸的婚姻，確實(shí)會(huì)讓人焦頭爛額。
繼續(xù)往下過，很內(nèi)耗。但若離婚，彼此間的牽絆太多，代價(jià)實(shí)在太大。最終把自己卡在這里，離也離不了，過也過不好。
在心理學(xué)中，有這樣一句話：誰(shuí)痛苦，誰(shuí)改變。
也就是說(shuō)，當(dāng)你在婚姻里覺得痛苦，覺得不幸福的時(shí)候，那么你就需要做出改變。
但是很多時(shí)候，說(shuō)改變?nèi)菀?，但若要走出這一步，卻非常的難。
為什么會(huì)這樣呢？最關(guān)鍵的一個(gè)原因就在于，婚姻里感覺痛苦的，往往是付出多的一方。
因?yàn)樽约焊冻龅亩啵瑓s沒有得到相應(yīng)的回報(bào)。內(nèi)心就會(huì)變得不平衡，痛苦和失望的感覺也會(huì)越積越多。
你跟他之間，在感受和認(rèn)知上就會(huì)出現(xiàn)分歧：你覺得痛苦，人家覺得還行；你認(rèn)為他做的不好，他卻不以為然；你希望他有所改變，可他卻覺得你在沒事找事。
但問題是，對(duì)方?jīng)]有痛苦的感覺，也就沒有改變的意識(shí)。反而會(huì)覺得你在故意挑剔，甚至?xí)銓?duì)著干。
如果是這樣的話，那你們倆之間的矛盾跟分歧，只會(huì)越來(lái)越多。而你的感受，也會(huì)越來(lái)越痛苦。
說(shuō)到這里，或許你就明白了。當(dāng)我們覺得婚姻不幸時(shí)，如果把期待寄托在對(duì)方的改變上，那幾乎是沒用的。
如果你跟他賭氣，大家一起擺爛，那你依舊會(huì)在痛苦的漩渦里，難以自拔。
02
那么，我們?cè)撊绾巫跃龋瑪[脫痛苦呢？
先說(shuō)比較關(guān)鍵的一點(diǎn)，咱們需要先調(diào)整認(rèn)知，不要覺得自己付出的多，就很無(wú)辜，什么錯(cuò)都沒有。
這時(shí)候我們需要去覺察一下，你是怎么付出的，是一邊付出，一邊指責(zé)對(duì)方？還是默默的付出，忍下所有委屈，哪怕對(duì)方很過分？
這其實(shí)是人性，既不愿被指責(zé)，又喜歡欺軟怕硬。
具體該怎么去調(diào)整呢？主要有三個(gè)方面。
首先，搞清楚自己的需求。
為什么，婚姻會(huì)讓你覺得不幸福？
一方面，你一直在付出，卻任何回報(bào)都沒得到，你的需求一直沒有被滿足。
另一方面，婚姻出現(xiàn)危機(jī)，比如兩個(gè)人總是吵架，總是鬧矛盾。在這個(gè)過程中，你受到了傷害。
婚姻對(duì)于你而言，就會(huì)變得很糟糕。你付出了那么多，自己想要的卻沒有得到，到頭來(lái)還被傷害。
那你的內(nèi)心，自然會(huì)覺得痛苦又憤怒，就會(huì)把這些情緒都遷怒到對(duì)方身上。認(rèn)為是他做的不好，才讓你過的那么委屈。
比如說(shuō)，你希望他怎么做？怎么對(duì)你？你有沒有把這些想法，清晰明確的告訴他？你有沒有主動(dòng)跟他交流，讓他明白你想要什么？
而男人通常又是粗枝大葉的，他根本沒有那么細(xì)膩，看不到你內(nèi)心想要的東西。
所以，弄清自己想要什么，然后讓男人知道你的需求，這是咱們改變的第一步。
其次，了解對(duì)方的需求。
你付出那么多，對(duì)方卻不領(lǐng)情，很多時(shí)候是因?yàn)?，你付出的方向不?duì)。
比如說(shuō)，對(duì)方希望被溫柔以待，可你卻只是埋頭做家務(wù)，對(duì)他不是嘮叨就是指責(zé)。
可能在你看來(lái)，你已經(jīng)為這個(gè)家為他付出太多了，但在對(duì)方的感受中，你的指責(zé)讓他無(wú)法忍受。他會(huì)覺得你不就是做點(diǎn)家務(wù)嗎，有什么了不起。
所以說(shuō)，咱們不但要弄清楚自己的需求，也一定要了解對(duì)方的需求。如果你付出的方向搞錯(cuò)了，那你對(duì)他再好也是白搭。
那你就可以在這方面多付出，言語(yǔ)上多夸贊他一下，隨時(shí)隨地都給他正向反饋。
你把這些情緒價(jià)值給他了，他就會(huì)覺得你很懂他，就會(huì)感恩你的付出。
所以，咱們?cè)诨橐隼锊荒苊つ康母冻觯阋屇愕母冻鍪怯行У?。那他才能看到你的好，才愿意?lái)回應(yīng)你的付出。
最后，優(yōu)化溝通方式。
經(jīng)過前兩步的調(diào)整之后，我們還需要優(yōu)化溝通方式，讓夫妻關(guān)系更進(jìn)一步。
同樣的一句話，我們用不同的方式說(shuō)出來(lái)，那效果是完全不一樣的。
就好像，你希望對(duì)方做某件事，你跟他用下命令的方式去說(shuō)，還是帶著商量的口氣去說(shuō)，那結(jié)果就完全不同。
你下命令，那對(duì)方一定是抵觸的。但你帶著商量去說(shuō)，那對(duì)方才能好好跟你說(shuō)話。
我們溝通的最終目標(biāo)，是去引導(dǎo)對(duì)方，讓他有意識(shí)為婚姻付出。
讓他感受到，這種付出不是一種辛苦，而是一件幸福的事情。
比如，你在跟他溝通的時(shí)候，先表達(dá)對(duì)他的欣賞和認(rèn)可。哪怕你并不贊同他的做法，也先認(rèn)可他，然后再去說(shuō)自己的看法。
咱們堅(jiān)持這么去做，就能讓兩個(gè)人之間的情感鏈接，越來(lái)越緊密。
說(shuō)了這么多，我來(lái)做一個(gè)總結(jié)：
如果你沒有下定決心要離婚，還想要繼續(xù)婚姻，那就不要湊合，也不要擺爛。
既然已經(jīng)付出了那么多，為什么就不能做一些小小的調(diào)整，讓自己過得更好呢？
沒有什么吃不吃虧，你只要愿意改變，就能讓自己的日子過得舒服一點(diǎn)。更有機(jī)會(huì)讓婚姻關(guān)系，往幸福的方向走，何樂而不為呢？
作者簡(jiǎn)介： 劉潔，70后情感作家，一個(gè)有溫度的婚姻咨詢師，持續(xù)分享婚姻經(jīng)營(yíng)+個(gè)人成長(zhǎng)的干貨內(nèi)容。與你一起，搞定婚姻，收獲幸福人生。
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