朋友向你借錢，先不要著急問“借多少”，聰...
朋友向你借錢，先不要著急問“借多少”，聰明人都這樣做
生活中，開口跟別人借錢很難，但反過來，不想借又不想傷感情，照樣也不容易。這里面的分寸，掌握好了，朋友還有得做，掌握不好，你倆很可能就掰了。
劉偉和馬強，多年朋友的交情。有一次，劉偉對馬強開口了。
“最近手頭有點緊，能不能借我點錢？”
“借多少？”馬強有些為難，下意識地問。
“可不可以先借2萬？”
“嗯……我現(xiàn)在手頭也不方便。這樣吧，這里有2000，你先拿去用，可以嗎？”
“2000不太夠，看在老朋友的份上，幫幫忙，能不能多借點？”
“那我看看……”
其實，這樣討價還價的交談，最后，即使馬強把2萬全部都借出，劉偉也不一定心存感激，他會想：居然還要討價還價，我們的交情，原來連這點錢都不值?。?br>更何況，馬強根本就不想借給劉偉這么多，但他第一反應(yīng)就問“借多少？”，顯然大錯特錯了，為什么？
“借多少”一出口，就失去了拒絕借錢的絕佳機會
面對多年朋友開口借錢，馬強上來就把話題集中在“借多少”這個問題上，給劉偉的暗示是：能借+沒準(zhǔn)還想多借給我點，這么一想，劉偉立馬提高了期待。
可問完的結(jié)果卻是，只給個零頭，劉偉的期待，一下子從巔峰跌到谷底。他會想：你如果一開始就不打算借，干嘛問數(shù)額呢？既然問了，起碼借一半也行啊，只給個零頭……打發(fā)要飯的呢？
最后，結(jié)局很可能就是，馬強雖然也借錢給劉偉了，但同時，也失去了原本可以收獲的人情，吃力不討好；而劉偉，就算拿到了錢，也覺得受了侮辱，心里不痛快。
借錢時，每個人在對方心里，都有一個對應(yīng)的“情感數(shù)額”
中國自古以來，就是個人情社會，不論是親戚，還是朋友，在各自心里，說白了，都或多或少與某個具體數(shù)額掛鉤，這與親疏遠近、利益有很大關(guān)系。
親戚關(guān)系近點的、朋友交情好點的、人品可靠的，愿意借的會多借點；關(guān)系遠的、沒那么交好的、人品差點的，愿意借的會少給點。
比如，平時聯(lián)系少的同學(xué)朋友，突然來借錢，我們心里頂多借個四五千，對方能還則還，不還也就不指望了；而平時聯(lián)系較多的親戚借錢，我們可以根據(jù)實際情況，大幾萬的也會借，但太多了自己也會心疼，還得天天想著對方什么時候能還。
當(dāng)然，這個“情感數(shù)額”，只有我們自己知道，是不能拿到臺面上對比的，否則就成了很不講情面的事兒。因為，你在別人那里，同樣也有個“情感數(shù)額”。
正因為這樣，當(dāng)別人向我們借錢時，他們自我感覺的那個“情感數(shù)額”，跟我們內(nèi)心對其認(rèn)定的“情感數(shù)額”，往往是不對應(yīng)的，大多數(shù)情況下，會低于我們認(rèn)定的數(shù)額，這就尷尬了。
所以，一旦你提出“借多少”，把重點放在具體數(shù)額上，那你倆的關(guān)系，基本離破裂不遠了。
人情，一旦用具體數(shù)額來衡量，甚至還要討價還價，結(jié)果就是，兩個人都覺得自己虧了，彼此還不領(lǐng)情；再加上日后，一個不想還、一個催著要，不管是友誼還是親情，就在這種要債中，走向疲憊，最后破裂。
有層次地拒絕：別關(guān)心數(shù)額，先關(guān)心原因
遇到別人開口借錢，第一步，先別問“借多少”，而是問“為什么”。
區(qū)別就在，你如果上來就問“借多少”，那接下來話題的重心，還是落在你身上，比如對方回“2萬”，那意思是“你借不借，看著辦吧！”但是，如果你問“為什么要借”，那話題是落在對方身上，對方要提供原因、用合適的語句，來闡述他的理由。
另外，先問原因，一方面體現(xiàn)你關(guān)心對方生活，另一方面，也給自己下一步行動提供了思考空間。
而此時，對方提出的借錢理由，無外乎兩種：
救急
比如對方親人病危需要錢，或者在明確的短時間內(nèi)貸款周轉(zhuǎn)不開，等等，這種在保證真實的情況下，我們應(yīng)該能幫則幫，畢竟，誰都有困難的時候。
但是，如果對方的數(shù)額過大，我們就要解釋清楚，在我們能力范圍內(nèi)，給對方以援手，對方也不會挑理。
免息
就是把你當(dāng)免息貸款，為了省去跟銀行借錢的麻煩和那點利息。
比如對方想要買房、買車，或者其他大件兒。面對這種理由，一旦你借出去，以后，你們很可能就以催款關(guān)系為主，對方自覺點兒的，可能主動早點還你；不自覺的，就會躲著你，你們的關(guān)系，也會莫名其妙地越來越僵。
那一開始該怎么委婉拒絕呢？
一方面，繼續(xù)深挖原因，取得對方信任，另一方，給一個自己借不出的相似理由。
比如，當(dāng)對方說“買車首付不夠”時，你可以說，“理解理解，現(xiàn)在好點兒的車，確實太貴了?！鼻f不要直白地質(zhì)問對方：憑什么要買超過自己能力的車子？為什么不騎電動車？這樣顯得很不客氣。
你只有跟對方站在統(tǒng)一立場，取得對方的信任，對方也才好向你吐露實情：還不是丈母娘或老婆逼的，要面子不拉不拉。
這時候，你就可以給出一個同樣相似的理由，比如“這壓力我懂，最近也是，丈母娘過來幫我們看孩子，正琢磨換個大點的房子，現(xiàn)在的空間太小又?jǐn)D，天天都少不了摩擦……”
你這樣一說，原來，大家都是為了自己的美好生活在努力，對方即使再不近人情，也不會說“你的美好生活先等等，先顧我的”這種話吧！
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