“宗彥：你永遠沒法和一個陷入情緒中的人談?wù)隆！?/span>
本書作者馬歇爾·盧森堡博士由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。他提出了極具影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會人們?nèi)绾问箓€人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端。
大家好，現(xiàn)在我們分享《非暴力溝通》第五期讀書筆記，這期的主題是感受的根源在于自身，你是你自己情感/行為的主人，而不是奴隸。如果我們能夠為自己的情感/行為負起責(zé)任，那么就能正確表達自己的需求。
所以在這期讀書筆記里，我們需要三個方面的內(nèi)容：第一，為什么說感受源自我們自身，而不是外部世界；第二，感受背后隱藏了我們怎樣的生命需求；第三，如何表達需求。
生物進化學(xué)說告訴我們，當(dāng)人們遇到攻擊時，會有三種基本反應(yīng)：攻擊、逃跑和僵住。這三種反應(yīng)經(jīng)過幾百萬年的漫長進化史，已經(jīng)深深地刻入了我們的基因，其影響擴展到了人類行為的方方面面。例如表現(xiàn)在今天的現(xiàn)實生活中，就是當(dāng)我們聽到不喜歡的話，或遇到不喜歡的事情時，有人會自動進入反抗、攻擊、指責(zé)對方的程序，認為這是對方不好，對方的錯誤；有人會自動進入自責(zé)的程序，認為這是我的錯誤引起的；有人會呆萌掉，但是從呆萌中醒來后，總會進入前面的兩種自動程序之一。
舉個例子：
刺激事件：“真沒見過你這么邋遢的人，桌子這么亂這不收拾一下！”
攻擊式回應(yīng)：你自己有潔癖吧，就不要說別人。
自責(zé)式回應(yīng)：我不是一個整潔的人，我太邋遢了，怪不得別人不喜歡我。
那么除了攻擊和自責(zé)（逃跑）之外，還有沒有第三種選擇呢？肯定是有的。前面我在描述時用了一個詞匯：“自動”。這意味著，以上兩種選擇是未經(jīng)大腦思考的自動反應(yīng)，我們成了情緒的奴隸。反過來，如果經(jīng)過大腦理性思考之后，會有什么不同呢？我們可以體察自己的感受、以及感受背后的需求，同時努力體察對方的感受和感受背后的需求，然后做出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)，這時我們是自己情緒的主人。
還是上面的例子：
刺激事件：“真沒見過你這么邋遢的人，桌子這么亂這不收拾一下！”
體察感受和需求：（在心里想）她這么說，我心里很難受，感覺被侮辱了，因為我需要被尊重。我猜測他的感受也不會很好，她看到亂糟糟的桌子，感到煩惱，因為她需要整潔的環(huán)境。
非暴力回應(yīng)1：看到你這么生氣，我很理解，你是希望有一個整潔的環(huán)境是嗎？
非暴力回應(yīng)2：你這么大聲說我，我感覺不舒服，因為我希望得到尊重。我也想收拾桌子，只是還沒來得及…
知識拓展：美國心理學(xué)家埃利斯創(chuàng)建了“情緒ABC理論”。認為激發(fā)事件A(activatingevent）只是引發(fā)情緒和行為后果C(consequence)的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發(fā)事件A的認知和評價而產(chǎn)生的信念B(belief）。
所以，人的消極情緒和行為障礙結(jié)果(C)，不是由于某一激發(fā)事件（A)直接引發(fā)的，而是由于經(jīng)受這一事件的個體對它不正確的認知和評價所產(chǎn)生的錯誤信念（B)所直接引起。錯誤信念也稱為非理性信念，包括以偏概全、絕對化想法、災(zāi)難化想法。
讓我們小結(jié)一下：每個人聽到不喜歡的話或不喜歡的事情，之所會做出攻擊或逃跑的反應(yīng)（大多人會采用是攻擊式反應(yīng)），是因為我們情緒感受的背后，有一種需求未被滿足。這種需求恰恰是生命健康成長的基本要素。
如果一個人說“你從不理解我”，他實際上是渴望得到理解；如果妻子說“你天天在外面忙，把家當(dāng)成旅館了，根本就不把我們娘倆當(dāng)回事”，這反映了她看重親密關(guān)系。
那么除了理解、親密關(guān)系，還有哪些生命健康成長的基本元素呢？馬歇爾博士指出，以下要素是我們每個人都需要的。
自由選擇的需求：選擇夢想、目標(biāo)、方向；自由制定計劃來實現(xiàn)這些夢想目標(biāo)方向
慶祝的需求：慶祝生命的創(chuàng)造力以及夢想的實現(xiàn)；紀(jì)念人生的失落、親人的去世、夢想的破滅等（表達悲傷）
言行一致的需求：真誠、創(chuàng)造、意義、自我肯定
健康身體的需求：空氣、水、食物、運動、免于傷害、休息等
玩耍的需求：樂趣、歡笑
情意相通的需求：美、和諧、激勵、秩序、平靜
相互依存的需求：接納、欣賞、親密關(guān)系、體貼、安全感、傾聽、誠實、愛、信心、尊重、支持、信任、理解。
以上是馬歇爾博士在書中給我們列出的基本需求。我們可以比照另一位心理學(xué)大師馬斯洛的需求層次理論來理解一下。馬斯洛認為人有5個層次的需要，如圖。
那么如何表達我們的感受和需要呢？馬歇爾博士給了我們一個句式：
“我（感到）….，因為我……”
舉個例子：
暴力回應(yīng)：“你沒把飯吃完，媽媽很失望。”
非暴力回應(yīng)：“你沒把飯吃完，媽媽感到失望，因為媽媽希望你健康成長?！?/span>
暴力回應(yīng)：“我很生氣，因為老板說話不算數(shù)?！?/span>
非暴力回應(yīng)：“老板說話不算數(shù)，我很生氣，因為我希望有個長假去看弟弟?！?/span>
需要和感受的關(guān)系：看一看，下列例句中，發(fā)言者是否對自己的感受負責(zé)。
1、“你將公司機密文件放在了辦公室，太令我失望了?！?/span>
2、“你這么說，我很緊張，我需要尊重?！?/span>
3、“你來的這么晚，讓我很郁悶”
4、“你無法來吃晚飯，我很難過，我本來想和你好好聊一聊。”
5、“我很傷心，因為你沒有做你答應(yīng)我的事情?！?/span>
6、“我很沮喪，我希望我的工作已經(jīng)取得更大的進展?！?/span>
7、“朋友叫我外號，我很難過?！?/span>
8、“你得獎了，我很高興?！?/span>
9、“你嗓門這么大，嚇?biāo)廊肆恕！?/span>
10、“你讓我搭你的車回家，我很感激。因為我想比孩子們先到家?！?/span>
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