父母之愛是一種需要努力、進化、被教育而完成的高級感情。
“一想到為人父母不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了。”
日本作家伊坂幸太郎的一句話，就解釋了最近爆火的國產(chǎn)劇《都挺好》里所有的矛盾。
蘇明玉，是蘇家最小的女兒，上面有兩個哥哥，理應集萬千寵愛于一身，可偏偏遇上了一個重男輕女又強勢的母親，和一個膽小怕事只會挑撥的父親。
所以從小到大，她總是被忽視的那一個。被忽視到什么程度呢？
兩個哥哥的早飯永遠是火腿加雞蛋，她只有泡飯。吃飯的時候，母親也只給兩個哥哥夾雞腿。
這還不算，大哥想出國留學，家里沒錢，母親就賣房子，老二結(jié)婚，母親賣房子給他買婚房。
而明玉想要一本復習資料，母親都不愿意買，哪怕有優(yōu)異的成績，卻只能被迫念省錢的師范。
誰愿意接受來自最親的家人如此的差別待遇呢？忍無可忍的質(zhì)問，只換來母親這樣的回答：
童年的種種心理傷害，都轉(zhuǎn)化成她后來前進的動力，她憋著一股勁兒，發(fā)誓要出人頭地。
后來的她的確是成功了，但原生家庭給她留下的陰影，也讓她變得“不近人情”。
很多人在蘇明玉身上都或多或少看到自己的影子，甚至是發(fā)現(xiàn)自己的生活狀態(tài)、性格和種種人生選擇，都和童年的經(jīng)歷有著千絲萬縷的聯(lián)系。
就像《歡樂頌》里樊勝美說的那樣“一個人的原生家庭，就是一個人的宿命。”
從小父母的打擊教育、高壓政策、甚至是父母之間的感情不和，都為孩子人格的發(fā)育埋下了隱形的風險。
那種叫做“童年陰影”的東西，看不見摸不著，卻真真切切地影響了一個人的一生。
01
“包辦型父母”
——被偏愛的都有恃無恐
電視劇《都挺好》中，承包萬人槽點的無疑是郭京飛飾演的老二蘇明成。
當然，郭京飛的求生欲還是蠻強的，劇還沒開播，他就像是有了預期，在微博上提前主動認錯。果不其然，電視劇開播沒多久，蘇明成立馬成了人人喊打的“過街鼠”。
網(wǎng)友紛紛表示，這個“媽寶男”實在太氣人了！
而劇中的“媽寶男”蘇明成又是怎樣養(yǎng)成的呢？
蘇家的家境一般，可蘇明成屋里卻有一臺嶄新的電腦，而女兒蘇明玉參加中考的時候，母親連一本輔導教材都舍不得給她買。
但蘇明成好吃懶做，整天揩家里油，母親還樂呵呵資助2000塊讓他旅游。
成年后的蘇明成一直花錢如流水，蘇母就繼續(xù)“實力護短”：為了幫兒子買房娶媳婦，蘇母不惜賣掉老房子；兒子結(jié)婚之后，蘇母依舊毫無底線地接濟他生活費，還美名其曰“借”的，不過不需要還。
有網(wǎng)友給蘇明成算了一筆賬，這些年他啃的老加起來高達40萬，變成了十足的“吸血鬼”。
這還不算，關鍵是，他還從不覺得這有何不妥，反正“那是我媽給我的” “父母偏心那是他們的問題，與我何干？”
就是在這種過度保護下長大的蘇明成，走入社會后卻發(fā)現(xiàn)，工作只能靠自己，混了10年，他在單位始終只是個“小蘇”；看到明玉混得比自己好，能做的就只是咒罵明玉“有點臭錢就瞎嘚瑟” 。
實際上，被父母長期捧在手心里的他們，從未獨立過。一旦家人離去，才發(fā)現(xiàn)自己什么都不是，自卑心理如期而至。
但是由于這些人有恃無恐慣了，無法接受自卑，便把它轉(zhuǎn)移到別人身上，變本加厲傷害別人。
臨床心理學家Ellen Weber Libby說：
如果父母的天平持續(xù)集中在某個孩子身上，很容易讓他的未來產(chǎn)生巨大變化”。被偏愛的孩子，早就養(yǎng)成了“以自我為中心”的價值觀。
02
“討債型父母”
——辛苦養(yǎng)大的“韭菜”該收割了
前段時間皮克斯的短片《包寶寶》獲得了奧斯卡獎，影片就揭示了這樣一個問題，無數(shù)中國孩子都是在父母的“過度保護”下成長的。
而當父母的愛用力過猛，就會變成“暴力”：聽話才是乖寶寶，不聽話就把你吃掉。
雖然影片不到8分鐘，而且沒有一句臺詞，卻惹得一眾網(wǎng)友感動落淚。紛紛感嘆，戳中了很多中國式母愛的痛點。
影片故事從媽媽包包子開始。吃飯時，最后一個包子突然變成了包寶寶。
常常一個人在家的媽媽，驚喜過后，感到開心。日常開始陪著寶寶玩。給他喂食、帶他買菜逛街。
包寶寶慢慢長大，漸漸的，他開始想逃離媽媽，跟著小伙伴玩。
擔心的媽媽，一次次把他追了回來。
隨著時間流逝，他們開始出現(xiàn)了各種爭執(zhí)，包子把媽媽拒之門外。
媽媽做好吃的示好，也得不到回應。
更“可怕”的是，包子要和女友離開這個家。沒辦法的媽媽，用力阻止包子開門。最后，爭不過的媽媽，流著淚，一口將包子吃掉。
簡直童年陰影的動畫片，但是影片給出了一個美好結(jié)局。當夢醒后的媽媽，看到包子之后，也順利和解。
有人覺得這個動畫詭異嚇人，但這不恰好是不少家庭的真實寫照嗎？
▲《包寶寶》 豆瓣電影評論
而在現(xiàn)實生活中，大多數(shù)孩子，都或多或少經(jīng)歷過和包子一樣被控制的階段。
不同的，可能只是時間長短，事件大小。
03
“散養(yǎng)教育”
——盡全力愛孩子，到時間就松手
當然，并非每個家長都是“有毒”的爸媽，大部分父母也不是存心做出一些舉動對孩子造成傷害。
但我們的很多技能、習慣和處事方式，都是從家長那里習得的，包括如何與人溝通、互動，處理我們的情緒和需求。
你初次為人父母，我初次為人子女，我們會有摩擦和隔閡、會意見相左、會忘了替對方考慮、會有短暫的分離，這些都沒關系，我們一起為了營造最好的親子關系，不斷改進、慢慢努力。
而最好的親子關系，應該是互相尊重、彼此獨立，就像杜江在《爸爸去哪兒》里送給嗯哼的那首詩一樣：
你不是我的希望，不是的，你是你自己的希望
我那些沒能實現(xiàn)的夢想，還是我的
與你無關，就讓它們與你無關吧
你何妨做一個全新的夢
那夢里，不必有我
然而我愛你，我的孩子
我愛你，僅此而已
一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸。
1.互相尊重的家庭才能給孩子最多的愛
尊重是最深層次的愛！
根據(jù)心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。
孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？
如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。
因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。
2. 用贊美代替抱怨，營造良好的家庭氛圍
如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。
但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。
當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？
你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！
你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！
這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負責、愛嘮叨。
為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
有人說，我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。
當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。
那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。
你和你爸爸一樣很孝順！
你跟你媽媽一樣很善良！
你跟你媽媽一樣很有愛心！
你跟你媽媽一樣喜歡學習！
你跟你媽媽一樣做事很認真！
不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。
當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。
所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方。而且，他用背影默默告訴你：不必追。
最好的親子關系，是你給我恰到好處的愛、不費力的付出、得體的退出，而我回報你同等的感恩與尊重！
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