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文：嬌云來源：凱叔講故事

教孩子“打回去”，養(yǎng)出了“暴力娃”

綜藝《不要小看我》中，一個(gè)孩子被同伴打了，助教官竟然當(dāng)場示范讓其“打回去”。

原來，叫維尼的男孩坐在地上發(fā)呆，對老師的指令充耳未聞，同伴小薯?xiàng)l則捏起他的一縷頭發(fā)，提醒他“老師在喊集合”。

誰想到，維尼認(rèn)為小薯?xiàng)l抓了自己的頭發(fā)，暴跳起來，反手一把揪住他的頭發(fā)用力拖行，小薯?xiàng)l痛得哇哇大叫。

助教官們大聲制止，王弢趕緊上前分開兩人。

接下來，王弢做出了一個(gè)讓人意外的舉動。

他拿起小薯?xiàng)l的手，追著往維尼頭上放，大聲喊道：“抓回來……使勁抓回來……”。

維尼則不停辯解“是他先抓我的頭發(fā)”，但王弢并不聽，一面抓住維尼反抗的雙手，一面示意讓小薯?xiàng)l動手。

直到小薯?xiàng)l用力抓起維尼的頭發(fā)，王弢才叫停。

“你抓他頭發(fā)，就讓他抓回去”，看似公平的處理方式，在沒弄清事情緣由的情況下，反倒失了公平。

而這以暴制暴的處理方式，又會在孩子內(nèi)心種下暴力的種子。

7歲女孩悠悠，就如此被爸爸教出了暴力傾向。

在學(xué)校，她一言不和就打同學(xué)，在家里，弟弟成了她隨意拿捏的“軟柿子”，見面就開打，甚至經(jīng)常狠命地打媽媽。

這還要說起，悠悠兩歲時(shí)發(fā)生的一件事。

那次，悠悠在游樂園里玩耍，一個(gè)小男孩打了她，還在臉上撓出一條紅印。

爸爸得知后很生氣，認(rèn)為這種事不能忍。

于是他教孩子“被打一定要打回去”，還跟女兒在家里演練了半個(gè)月。

“功夫不負(fù)有心人”，從此，悠悠養(yǎng)成了動不動就打人的習(xí)慣。

在家她成了小霸王，在學(xué)校也因?yàn)榇蛉吮煌瑢W(xué)排斥，不能融入集體。

孩子之間的打鬧，往往是表達(dá)想法和感受，并不是大人所想的那樣“欺負(fù)人”或“吃了虧”，反倒是父母放不下，非讓孩子打回去。

結(jié)果，讓孩子形成了“打贏了是強(qiáng)者，輸了是弱雞”的觀念，甚至以牙還牙，難以與人建立好人際關(guān)系。

心理學(xué)家西格蒙德·弗洛伊德說：“人性具有攻擊性行為，是與生俱來的”。

而相關(guān)研究也表明，90%以上的孩子都存在打架的傾向。

孩子間的小打小鬧，如果父母沒加以正確引導(dǎo)，就會發(fā)展出打架、斗毆的行為。

而如果父母鼓勵、甚至獎勵孩子使用暴力，這就會強(qiáng)化潛在的攻擊意識，導(dǎo)致孩子崇尚暴力。

教孩子打回去，原是父母的“愛”，結(jié)果卻變成了害，不但傷人，也誤了自己。

而這背后，往往是父母的焦慮所致。

要求“打回去”，是焦慮“被欺負(fù)”

一位媽媽，在網(wǎng)上分享了“育兒經(jīng)”。

媽媽帶孩子理發(fā)，一陣子后，孩子跑來告狀，說被理發(fā)店老板的兒子打了一巴掌。

看著孩子委屈的樣子，媽媽又心疼又氣憤，自己都不舍得打孩子，倒被別人打了。

雖然知會了對方家長，孩子也道了歉，但媽媽仍然為此感到焦慮，擔(dān)心類似事情再次發(fā)生。

于是，她跟孩子進(jìn)行了一系列的灌輸、演練，讓他學(xué)習(xí)如何保護(hù)自己。

這種教育是正常的，不正常的是，過度重視結(jié)果，往往會偏離正確。

湖北一條大街上，不少家長帶孩子到此遛彎。兩個(gè)孩子剛開始玩得挺好，后面卻打了起來。

被打的孩子跟自己家長“告狀”，家長二話不說，拉著他找到了打人的孩子，要他打回去。

看到氣勢洶洶來打自己的孩子，打人孩子的家長也不甘示弱，大聲命令道：給我打他。

空氣中彌漫著緊張的氣息，其中一個(gè)孩子被嚇得哇哇大哭，而另一個(gè)孩子則正試圖找機(jī)會打?qū)Ψ健?/span>

兩個(gè)孩子的打鬧，最后竟成了大人的紛爭，而不甘“被欺負(fù)”的焦慮，則是導(dǎo)火索。

家庭教育專家魯鵬程說，教孩子打回去的父母，是害怕孩子變成軟弱、窩囊的人。

孩子被打，父母會心疼，也會心懷不平，甚至擔(dān)心他變成“軟柿子”。

于是，他們教孩子以牙還牙，一吐胸中惡氣，彌補(bǔ)內(nèi)心的不平衡。

同時(shí)，他們以為暴力反擊，還會讓孩子變得“強(qiáng)大”，不好惹。

然而，他們卻輕視了孩子對暴力意識的吸收能力。

“打回去”容易讓孩子主張暴力，而一味地退讓則會導(dǎo)致軟弱可欺。

只有引導(dǎo)孩子正確的處理沖突，他才能真正的強(qiáng)大，學(xué)會更好地保護(hù)自己。

比起“打回去”，這樣做對孩子更好

孩子是在矛盾和沖突中成長起來的，只有讓他學(xué)會應(yīng)對小沖突，將來才能夠恰當(dāng)?shù)靥幚砗么笫谴蠓恰?/span>

·首先，安撫孩子的情緒，聽他講述經(jīng)過。

孩子被打后找父母“告狀”，一是不知道要怎么處理，同時(shí)也是尋求安慰、宣泄負(fù)面情緒。

因此，父母需要在第一時(shí)間認(rèn)同孩子的感受，安撫情緒，接著檢查是否受傷。

如果孩子明顯不適，父母需要立即聯(lián)系對方家長處理。

但如果沒有明顯傷痕，孩子也沒感到不適，等情緒平復(fù)之后，就讓他講講事情的經(jīng)過。

網(wǎng)上一個(gè)視頻里，女兒告訴爸爸，下午跟小伙伴大洋玩耍時(shí)，他打了自己的頭。

爸爸發(fā)現(xiàn)女兒的額頭并沒有傷痕，接著肯定了她的感受，說：“所以你當(dāng)時(shí)感覺很疼，也很委屈是嗎？”

女兒點(diǎn)了點(diǎn)頭。

接著，爸爸又讓她講述事情經(jīng)過。

原來，她倆都在玩紙盒，結(jié)果大洋突然把盒子一扔，就砸到了她的頭。

爸爸又問女兒：大洋是故意打你，還是開玩笑？后來他又打你了嗎？

女兒表示他也沒有再打，爸爸繼續(xù)說，我想大洋是在跟你開玩笑，并沒有故意要打你。

聆聽孩子講述事情經(jīng)過，父母才能做出正確判斷，避免產(chǎn)生誤會，有助于更好地解決問題。

·其次，告訴孩子，被冒犯第一時(shí)間反饋感受。

告訴孩子，如果小伙伴間的肢體沖突，讓自己感到被冒犯，或者受傷，需要第一時(shí)間反饋感受。

在綜藝?yán)铮?/span>王詩齡跟森碟一起完成任務(wù)。兩人在下石階時(shí)，王詩齡從背后推了一把猶豫不前的森碟，結(jié)果森碟身體傾斜，差點(diǎn)摔倒。

雖沒受傷，森碟卻被嚇了一跳，她扭動身子，朝王詩齡傳達(dá)出不悅，接著又跟隨行的阿姨報(bào)告：“Angela把我推下去了。”

王詩齡雖然沒有惡意，但森碟卻受到了驚嚇。

森碟沒有暴力回?fù)簦?/span>而是真實(shí)地表達(dá)了不悅，又向身邊的大人報(bào)告了情況，這是對自己的維護(hù)，也提醒王詩齡的行為對她造成了不適。

事實(shí)上，森碟的表現(xiàn)，反應(yīng)出父母平時(shí)對她的教育。

父母尊重孩子，肯定、接納他的感受，在遇到?jīng)_突時(shí)，孩子才能自由地表達(dá)感受，并懂得保護(hù)自己。

·最后，學(xué)會震懾對方。

如果遇到對方有意欺負(fù)人，美國兒科學(xué)會提出了解決辦法，只需四步：

（1）直視欺負(fù)者的眼睛，大聲喊“住手”。

（2）筆直站立，保持鎮(zhèn)靜。

（3）用堅(jiān)定的語氣告訴對方：“我不喜歡你的行為”，“請不要這樣對我說話”。

（4）直接走開。

微電影《被稱贊的孩子》里，雙胞胎兄弟騎著新單車到村頭溜達(dá)，一群孩子攔住了他們，其中一個(gè)叫康康的男孩，打量著他們的新車，嘲笑道：“新車有啥用，能像我一樣放開雙手騎，才叫厲害。”

說著，康康來了一段脫把騎行。

兄弟倆哪肯服輸，放開手就往前騎，結(jié)果雙雙摔倒在路邊，惹來康康等幾個(gè)孩子一陣哄笑。

雙胞胎弟弟翔喱站起來，騎到康康跟前，直視他的眼睛，大聲說：“別笑，你等著，一定能贏了你。”

翔喱的氣勢，震住了大家，一群孩子頓時(shí)止住了笑聲。

遇到同伴的挑釁、嘲笑，翔喱沒有惱怒打人，也沒有退讓逃避，而是挺起胸脯告訴對方，“不要嘲笑人，我可以辦得到”，既警告了對方，也維護(hù)了自己的尊嚴(yán)。

此外，告訴孩子，遇到這種事，還要及時(shí)求助老師、家長、警察等身邊的大人，以此更好地保護(hù)自己。

一個(gè)短片里，講述了父母是孩子最好的老師。

父母禮貌地乘坐交通工具，自覺排隊(duì)等候地鐵，孩子很快也學(xué)會了守規(guī)矩。

父母挪車時(shí)破口大罵擋道司機(jī)，在沖突中暴打別人，而孩子也會辱罵、諷刺、暴力對待他人。

孩子是父母的鏡子，反應(yīng)出他們的一言一行。

教育學(xué)者尹建莉說：“父母不在人際交往上斤斤計(jì)較，孩子就能學(xué)會豁達(dá)；父母能勇敢得體地解決爭端，孩子也會習(xí)得同樣的智慧。”

教孩子保護(hù)自己很重要，但父母處理人際關(guān)系的方式更重要，因?yàn)楹⒆拥男袨?，是從父母這里模仿來的。

聰明勝過暴力，智慧強(qiáng)過動武。

父母給予孩子足夠的關(guān)愛，引導(dǎo)他明智的處理沖突，并且做出良好示范。

孩子就能很快學(xué)會，并累積出一筆精神財(cái)富，擁有進(jìn)擊成功的武器，幫助他超越自己，贏得更好的人生。

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